男孩女孩笑話

男孩女孩笑話篇一：男女之間49個調(diào)情小笑話

1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。

男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!

施工隊：??(日月光華)

2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!

結(jié)果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)

3.辦公室里，導師咆哮道：“現(xiàn)在的大學生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)

4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒�？扇齻�人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)

6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友?

偶：兩?兩個??(日月光華)

她小手一緊：真的???

偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹�—�?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個~~~

7.MM：前幾天我生你氣了!

我：為啥?貌似我沒惹到你啊??

MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!

我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧?

MM：嗯!不過后來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～

我：??(水木社區(qū))

8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎?

mm(局促地)：沒有??

GG：那??你對老二有感覺嗎?

mm：這個?是有?還是沒有啊?

GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?

mm：哦～那沒有!

GG(長長地舒了一口氣)：那你對我有感覺嗎?

mm：沒有!

GG：這個——可以有～

mm：這個——真沒有!(飲水思源)

9.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”

我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”(水木社區(qū))

10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)

11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))

12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)

13.三個月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)

14.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了�！睕]想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)

15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??

突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”

要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢??”

“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區(qū))

16.公司初試，有一美女啥都不會，結(jié)果面試官(是我同學)還是讓她進了復試。復試時(我是面試官)，看到我同學寫的初試評價后當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進復試就是為了讓你見識見識什么叫做美女~_~(北郵人)

17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!

哥們B：咋的，你欺負她啦?

哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)

18.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)

老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”

這時一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦

嗎?”

19.晚上10點多，一對小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。

女孩：今天是我生日，你準備了什么樣的浪漫禮物給我呀?

男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?

女孩：騙人～你哪有這么大本事?

男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警報被震的一片尖叫。

結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))

20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，在身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學生把錢包撿起來后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下

發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計一看，揚手就把項鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)

21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。

老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。

我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?

老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))

22.我：你再掐我就要反抗了啊!

MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎么反抗?!!

我：我?我學甘地反抗??(水木社區(qū))

23.去商場買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。

偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~

老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”!(水木社區(qū))

24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!

女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”

女友大囧!(開心樂園)

25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)

偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~

26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?

主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。(碧海青天)

MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊

5??

27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm�？蓛蓚�電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)

28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個女人和100個男人，那么她會選擇1個來100次的;假設1個男人和100個女人，那么他會選擇和這100個分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)

我：絕對不是!因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的!

29.和學姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡的一男孩。

我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動地去追啦～

學姐：我都這么大了，就別害人家啦~

我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～

學姐：我現(xiàn)在冷淡ing??

我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出巨大的能量!

學姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)

30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導的奧運會開幕式?

mm：背景我不當!

張：絕對給鏡頭!

mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!

張：讓你出場絕對超過一小時!

mm：站著不動的我不來!

張：保證讓你蹦蹦跳跳!

mm：這么好?行，那我答應了!

男孩女孩笑話篇二：男男女女之間的笑話

男男女女之間的笑話，，不黃你找我啊~~ １.小姨子從小愛掏姐夫褲兜，長大后姐夫想入非非，故意將褲兜剪開，小姨子又掏褲兜后叫道;''姐夫真小氣，香蕉都長毛了還藏著！'' 2.講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它 一會兒教導主任要來參觀. 3.某村婦月經(jīng)不調(diào)去就醫(yī)，大夫問;日期咋樣？婦;日起來還是蠻舒服的。大夫怒曰;我是問日期準不準？婦;準得很，每次一下子就戳進去了咧！ 4.一男人在山上方便被蜜蜂叮著命根子，晚上和老婆做完房事，老婆感慨說;結(jié)為夫妻三十年，只有今晚象過年，又長又大剛?cè)麧M，我愛蜜蜂一萬年！ 5.一穿裙美女，在井邊打水，被一男子從身后插入強暴，警察問她當時為何不反抗？美女說;往前怕掉入井中，往后怕越插越深，往左往右給人家別斷咋辦！ 6.豬八戒與嫦俄正在廣寒宮偷情，忽然窗外人影閃過，八戒急忙起身察看，嫦娥吃驚地問;何人？八戒答道;媽的，是楊利偉！7.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒有倒下，父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你.8.一農(nóng)夫趕了頭母豬給獸醫(yī)配種,獸醫(yī)瞧了說:看來這需要人工配種.農(nóng)夫拽著手繞豬看了片刻,說:行是行,就是怕它咬我. 9.是夜.夫于床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:干嗎？妻反問:你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說:濕濕手.好翻書! 10.老情人５０年后見，親熱后老頭嘆：“ 一江春水干，兩山成平川，只剩兩顆葡萄干.”老太嘆：“茅草堆里翻，不見槍和彈，一根蘿卜干，還彎三道彎�！�

11.

男人有六個一樣;平時象人一樣，偷情象賊一樣，約會象鬼一樣，上床象狼一樣，完事象豬一樣，情人面前象貓一樣，你不要笑！你也這樣！ 12.男知其與領導不軌，怒找領導妻，領導妻氣急：“咱上床報復他倆�！笔庐�，領導妻說：“我還氣，在報復一次。”一連五次，男跪倒趴下告饒：“求你了，我已經(jīng)原諒他們了�！毙Ψ�你們�。�！ 13、市長帶兩隨從去爬山，不慎掉入懸崖，三人同時抓住一根藤條，但藤條不能承重三人。市長說：你們誰松手？兩隨從同時答道：不松！市長無奈道：好吧，既然我是領導，舍己救人是應該的，你們獲救后，要好好工作，不辜負組織和人民的期望！好，我的講話完了！話音剛落，兩隨從立即鼓

掌?? 14、昨天我老婆對我說，你知道為什么會遇見我嗎？因為我是仙女下凡

來報你的恩。我看了我老婆兩眼，弱弱地說:你還是回去吧。我覺著你是來報仇的...15、老公老婆在一個被窩里睡覺，老公打了個噴嚏，噴老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲。過了會兒，老公大聲說：預備?！老婆趕忙一頭鉆進被窩里，只聽“嘭”的一聲，老公放了個屁?16、一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警局警察問：為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：他媽的，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面一直喊：燙糊嘍！燙糊嘍！ 17、老板剛進辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖進來，揮著一條女士三角褲對老板說：我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管！老板連連點頭是是，順手把內(nèi)褲塞進口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了口袋里的內(nèi)褲對老板說：以后不許你開這樣的玩笑，害人家找了一整天！18、昨晚在回家路上，前邊有個女的與我保持大概兩米距離，我們都走的很慢，那時整條街沒什么人了，很安靜?大概走了十分鐘，那女的腳步越來越慢突然回過頭對我說：你再不下手我就到家了！19、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓。20、領導叫司機把賄金送回家，并叮囑千萬不要讓老母親知道。司機將錢塞內(nèi)褲，到領導家問夫人：你婆婆在家嗎？夫人說不在。司機：那好！邊說邊解褲帶。夫人：你別亂來！司機：我給你錢。夫人：給錢也不行。司機：領導叫我來的。夫人略猶豫后邊脫衣服邊說：王八蛋，這事也安排別人干.

男孩女孩笑話篇三：經(jīng)典男女笑話

1.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天。姐夫問：“你稅后多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢？”

2.生產(chǎn)隊買了只公驢，可是沒幾天就死了！剛好母驢發(fā)情，于是員工連忙給領導打電話報告。員工：“報告領導，母驢發(fā)情，公驢已死，是先買公驢還是等你回來？

3.老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。老婆說：“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公嘆了口氣：“哎，可最重要的東西還是象你！”

4.小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的��！”女主人聽后馬上老實下來。

5.公司新來個漂亮女秘書。幾天后，總經(jīng)理得意洋洋地說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強！”副經(jīng)理附和說：“我也覺得比你老婆強！”

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