征婚的笑話
發(fā)布時間:2017-02-05 來源: 幽默笑話 點擊： 
征婚的笑話篇一：50個笑話和故事
50個笑話和故事
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚颍胰匀?/p>
想吸血。 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在
那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是
~~~~我也 是~~~~”。
３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎
么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，
連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗
突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷
子一撕準備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲
腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！� ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見， 接著
她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪
勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲
門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門
內：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了
下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊
抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“ 科學研究要不怕臟。。。”然后他蹲下來，用手指戳了一下地
上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌�
地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食
指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下
就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站��！站��！
"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你
還叫我站��！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小
家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨裕瑡寢屇�？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同 事的兒子，4
歲。經典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜
是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快
了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??兩
根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊��！??????
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問 她：“美人兒，今天有
人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�
18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護
士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死
我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎
么樣，有沒有事��？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回
答,同志們 好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想
好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當>了�！�
·22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”
哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面
條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁
邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突
然想起來家里煤氣沒關好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發(fā)，又走
啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我
要變形了！??
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你
偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我
也沒說什么呀�！�
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來
杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺
會飛~~~~29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔
子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過
了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有
胡蘿卜賣??
30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說
曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到
鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你啊！沒有人：我哪有！��！據說魔王從此得了精神
分裂 癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公
主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個男士也把蘋果射中，他
說：“I'm 后羿�！� 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，
直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”問：
“那系了安全帶的那？？”答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣。”
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。
一時間回復絡繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰��？ 太陽：
我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰
啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么
了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到�。� 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停啊？ 父親：到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！��！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了��！”
46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉�？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"
50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底
是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目：況且小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了
如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？
當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數的情感案例中總結出來的，而不是憑空想出來的。
而這些實用的技能，已經成功幫助10000名舞步學院的學員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內部課進行全方位的詳細解析。
同時，每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課，學習專業(yè)約會可以參加舞步學院《魔鬼訓練營》課程，幫助你徹底從外到內的改變。
征婚的笑話篇二：哄女孩子的笑話大全
寶典（一）：
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我放心你！ 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的! 我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員�！� 兩老鼠結婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢." 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班�！薄案纯嗟�？”“天天上班�！薄霸偻纯嗟�？”“加班�！薄霸僭偻纯嗟��！薄鞍准影�！” 0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的？ 一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國. 一不小心混進社會,浪子回頭已經白費,我現(xiàn)在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎 整人笑話：“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！” 一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小! 老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結舌. 記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。 甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一
定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!? 有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。 挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。 一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:征婚的笑話)你就習慣了。 一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問我要錢還是要命" 特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了??怕吐 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹�！霸谖覈僮涌瓷先ゾ拖褡闱颍憬稑渚拖耔F塔?”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道“當心我們的葡萄” 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不��！ 某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！ 一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的. 單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路? 消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！ 大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續(xù)吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！ 一對戀人去登記結婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了�！薄拔沂钦f去醫(yī)院。”女
青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩�！� 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！ 啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發(fā)信息騷擾你唄! 大學十化：管理監(jiān)獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業(yè)化！ 小新：我好高興,我的作文終于寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁! 新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師�！眱鹤诱f：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！ 寶典二：
1、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強奸你！” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構成強奸。”
2、剛才在回家的小路上,下著小雨 我前面是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來的 那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的 誰來買媽媽呀？五塊錢一個！誰來買爸爸呀？六塊錢一個！ 我腦袋突然一下短路沖上去：十塊錢兩個賣不賣？ 這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線。
3、一老同學把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發(fā)些肉麻的??
4、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？” 我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：“黃書為什么叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲告訴我："皇叔"。
5、覺悟：以后肯定先買車后買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震?
6、一姑娘網上征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，chu女。我看到感動的差點流涕，回復：不容易啊，80后還是chu女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的chu女是指星座，你丫真土。
7、同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。
8、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我淚流滿面，你太TM有上進心了！
9、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡�？鬃雍湍哟跋峦悼�，被玉帝發(fā)現(xiàn)。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。”
10、某房地產項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你�！蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點評是：“只能回她一句：你，媽13的�！�
11、索馬里海盜：“三百萬美元一口價！”中方官員：“二百五十萬！ 海盜:你當我傻��？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠�。�！”
12、昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，后來收到老婆一短信------十點準時**，不管你在不在�。�！
13、某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打�！� 叁天后終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨�！� 農人大驚，曰：真神人��！
14、高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
15、學校舉辦聯(lián)歡晚會，主持上上臺：下面有請XXX為大家?guī)硪皇住八！保鞒秩讼肓艘幌掠峙苌吓_：不好意思，報錯了，是“水車”。結果音樂響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟郁悶的在臺上一個勁的跑調！
16、醫(yī)生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎么還沒輪到我？醫(yī)生問他叫什么名字。那人說：我叫林又雞。
17、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙ru高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶�。俊�
18、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
19、每個女孩子都可以蘿莉兩三年，每個男人卻可以大叔很長很長時間。
20、人販拐走一六個月大男嬰，計劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問題奶粉重新入市，過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養(yǎng)孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險”“這年頭兒子養(yǎng)不起，有閨女么？”人販無奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開口說話：“還以為回不來了！感謝國家！”
21、一外科醫(yī)生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫(yī)生關切地問: 有痔瘡么? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
22、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系，去西方考察訪問，他只帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯??他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國后也沒要求升官，一輩子教書行善，死后沒任何家產。他就是唐僧。
23、西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調來一名大學生，經詳細的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標——這個內涵了�。�！
24、某天和bf開房，去的早，才下午四點多。隔音不太好，就聽隔壁女生已經開始微叫輕喘，估計還沒深入。我和bf素有偷聽習慣，便開始聚精會神。貌似馬上要進入gao潮時刻，女生呼聲越來越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉。
25、女秘書在參加環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節(jié)水日并演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
26、我家寶貝是女孩子，過年的時候，家里人多，上廁所不方便。 我就抱著寶寶在門口幫她把尿，結果那破孩子跟我說：媽媽...等我長大了有了小jj 就不用你抱著了。
27、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費。
29、某男私處受傷住院。年長的護士說：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護士紅著臉說：“我看到的是‘一江春水向東流’。”
30、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 MM說“我種的含羞草也挺好養(yǎng)的”，當時哥淚流滿面。
31、一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾。”
32、日本館呢在A 片區(qū)，來，一起體驗一下??電視臺如是報道上海世博會。
33、“給我講個悲劇吧？”“男人結扎完，妻子流產了�！薄坝袥]有更悲劇的？”“男人結扎完，妻子懷孕了�！�
34、話說，花木蘭領兵出戰(zhàn)，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫(yī)在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小jj是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
35、晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓斥起來，好歹我也是23歲的白領了，面子上掛不住，就頂了幾句，誰知她跳起來一拍臺子大吼一句：“再頂嘴！再頂嘴就把你塞回去！”囧??老媽牛B。
36、趙作海獲賠65W，相當于一年6.5W收入，畢業(yè)大學生和套牢股民可以考慮這個工作。
37、男編導出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男編導問：“你稅后多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：“跟老同學睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個澡�！�
38、 好朋友像內褲就算你大起大落他永遠包括你，非常好的朋友像避孕套永遠為你的安全著
想，更好的的朋友就像偉哥當你抬不開端的時候他給予你力氣。
39、 一日孔子東游，遇少婦，欲與其歡。其不從，強褥林中。脫其衣，褪其褲，取出襠中物，插進消魂處。事畢。少婦曰：“禽獸�！弊釉唬骸八��！�
40、悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發(fā)泄后，提褲狂逃，不見蹤跡！婦人起身，彈往身上灰土，哀怨：多大事呢，還認為搶雞蛋哩??
41、村長的兒子要出國旅游了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........
42、心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插進正****，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
43、老童貞和老處男結婚登記，為表現(xiàn)純粹，老童貞出一上聯(lián)“一間房兩扇門二十九年沒進人”，老處男對一下聯(lián)“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰(zhàn)”。民政職員出一橫批“傻比傻蛋”。
44、一尼姑往醫(yī)院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口吻說：這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。
45、人說：女人有兩個長處，但有一個破綻！男人固然沒有長處，卻有一個優(yōu)點，所以男人就擅長捉住女人的兩個長處及經常補充女人的破綻。
46、別看老子沒有錢，,曾經搞過林藝蓮；不是老子我在吹，干完王菲干趙薇；別說老子在做夢，還和鞏俐打過洞；一時老子數不清，好象還有宋祖英!
1.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非�？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB” 。。。
2. 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了~~~
3.北航一哥們說：哥很淡定，學校比哥還淡定，哥淡定是因為哥不怕死，學校比哥淡定是因為學校不怕哥死??
4.五個小朋友分一個蛋糕，只準切三刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。
5. 光棍時節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
6.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了!
7.用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語文老師最后讓小明來總結一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了。”
征婚的笑話篇三：經典笑話段子集錦100條
經典笑話段子集錦100條 1、霧鎖青山云悠悠，煙籠碧水兩岸秋。長亭送君淚濕袖，一江畫船難載愁。 2、彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，才開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸、說話、笑著嗎？ 3、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。 4、注意：請看看你的左邊，再看看你的右邊。小心一個從精神病院跑出來的人，他的特征：拿著手機東張西望。 5、一位老太太撿垃圾她把你撿到了，她可惜的說，城里人也太浪費了，不就長的有點抽象嘛，就當成垃圾了~~ 6、怎么回事？剛才打你手機提示說用戶正在接吻請稍候，我又打提示說還在接吻請在等一等，我等了一會兒又打，結果提示說對不起，用戶已吻暈！太過分了吧你 7、語文課，老師叫起一名昏睡的同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱……”老師汗下。 8、癡情花只為你開，相思樹只為你栽，滿天星只為你摘，忘憂葉只為你裁，訴衷情只說你壞，做老公只為你乖。 9、那天我看見你了，在超市，你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬踢8元，你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元。同樣可以幫助你在可能來的分手中痛苦少一點，因為你們都知道彼此站在什么位置.我想應該更明白的生活。我不想去等緣分 10、八戒自言自語：“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。” 11、灰太狼出來覓食，聽見喜洋洋罵懶洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果灰太狼等了一夜說：懶洋洋，你說話不算數��！ 12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花貓追趕,大老鼠見無路可逃,順手拿起一束玫瑰花準備抵抗.小花貓見后羞澀地說你真壞人家還小嘛"
橫批：為愛瘋狂。 14、迎面走來一位妙齡少女，幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，一雙罪惡的黑手伸向了少女……姊姊，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了。 15、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海�。∧赣H！” 話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽” 16、母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：這是我的男朋友�！蹦甘笠遥禾罅�！”母鼠甲：可它是飛行員呢?”一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。銀行工作人員：你能證明是你本人嗎?女子聽了掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！ 17、彩云追月有無情，一霎兒雨，一霎兒晴，一霎兒云遮月兒臉，一霎兒云消九天清，閑看風月無人問，臨軒聽雨到天明。 18、有時我會幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半時分偷偷飛到你的窗邊在你的臉頰上一吻，可是我會失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、 "如果法律規(guī)定男人一生只能愛一個女子,我情愿那個人是你,無怨無悔,至死不渝!……但偏偏法律沒規(guī)定,那就算了!" 20、上帝是個大騙子，因為他把所有的人都騙了，原來地獄才是最美的，所以佛經常說：“我不入地獄誰入地獄！” 21、父親：這次數字考得如何？兒子：就只有一道題不會做。父親：什么題呀？兒子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了個18 22、一丑女始終嫁不出去希望被拐一天終于夢想成真被人綁架綁匪嫌她丑將其送回原處此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳的對同伴說走車不要了！ 23、某死囚上刑場前，法官問他此時有何心愿。他說：我此時最大的心愿是能夠穿上防彈背心并戴上鋼盔！ 24、某日上游泳課時，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。
憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給豬發(fā)個短信還得收費 26、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 27、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了，絆他一跟頭。 28、一個小女小孩對我說：哥哥你今天真帥。我火冒三丈，一個箭步上去抽了她一巴掌：哥哥帥~~不是一天兩天了. 29、好久好久，我都沒有吃肉了，今天特想吃，不過羊肉太膻，魚肉太腥，聽說豬肉最近降價了，而且無異味挺香，那好，今晚吃定你了 30、高跟鞋＿女人穿著高興地在前面走，讓男人跟在其屁股后面的鞋子。 31、男的說:如果我有下輩子的話，我愿做一個女人，然后嫁給一個像我現(xiàn)在的男人”。 32、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。 33、 "一直以為你講衛(wèi)生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:這次俺帶紙了!~~" 34、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。 35、 "我希望能用鼠標雙擊我的錢包，選一張百元大鈔，按“Ctrl C;,接著不停地“Ctrl V" 36、如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯，如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 37、一老師對一群經常不及格的同學說：“我們以前是教書，現(xiàn)在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養(yǎng)豬專業(yè)戶嘛！ 38、兩女討論最佳丈夫人選，甲:最新研究表明，火車司機是最理想的丈夫！乙:為什么？甲:因他們是最不愿意“出軌”的！
看來我要使殺手锏了！～～～關門，放狗�。�！ 40、有一點吵鬧，有一點一見鐘情，加一點情投意和，多一些吸引，多一些分離，加一點甜蜜，有一點醋意，加一點波折，成就現(xiàn)代愛情版本剛做夢了，上帝說我今生注定孤獨，唯一破解方法是給十個傻子發(fā)短信。我哭了：天啊我就認識你這一個傻子。上帝說沒事他一個頂十個 41、老師對吵鬧不休的學生說：“兩個女人等于一千只鴨子。” 正好師母來找他，一個女學生向他報告：“老師，外面有五百只鴨子找你”莫非閣下就是當年稱霸武林武功天下第一的少林寺智礙大師座下的聾啞弟子身旁的小沙彌所養(yǎng)的大黃狗所踩死的蟑螂所拉的大糞里的小蟲蟲？ 42、一只小螞蟻在散步，看見同伴站在路邊伸出一只腳，小螞蟻不解便問：老兄你這是在做什么 ?只見小螞蟻悄悄說，看大象過來了，我在絆大象！ 43、凡流鼻涕者罰一百，鼻涕咳嗽者罰倆百，發(fā)高燒者罰款一千，別拿珍貴的身體來浪費！請保重身體！ 44、 "日日上課愁更愁,老師講課無離頭學生聽課似夢游,天天批評無理由.作業(yè)多得似報仇,回答問題似木頭." 45、 "昔日漫步夜未央，對面相逢火美人。輕輕談起霧之戀，悄悄打開我心門。恭喜你!已成為本周末的信息超級之星,請收到短信的朋友,于2078年憑此信息到非洲電信局領取面包一個!" 46、 "妻子站在秤臺上高興地對丈夫說:親愛的,快來看,我體重減了兩公斤.丈夫說:親愛的,那是因為你還沒有化妝." 47、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了~~ 48、小明：“這黑手黨都干什么？”小亮：“這還用說，搬蜂窩煤！” 49、經理叫秘書：“小王，我一會兒要出去，天太冷了，你先去給我把車著了�！毙⊥酰骸昂玫模汛蚧饳C給我�！� 50、 "天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡，為何你那樣自私，狠心讓我空相思，攪盡腦汁寫首詩，滿腹心酸有誰知,只見豬頭和白癡，盯著手機讀此詩。"
●其實你不懂我的心 52、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。 53、深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說......請我吃飯好嗎 54、你讓我哭了，你讓我笑了，你讓我沖動后一切才明白，不能離開你，不能沒有你，不能夠分分鐘鐘找不到你！ 55、有一塊蛋糕跌倒了，它傷心，氣餒，有一種什么動物可以鼓勵它呢？答案就是你！因為這個世界上有一種東西叫：豬鼓勵蛋糕！ 56、甲：好久不見，你現(xiàn)在的年薪是多少乙：30萬甲：每月有3萬哦乙：是的甲：不錯嘛！做什么的乙：做夢的 57、減肥五大絕招：大興安嶺耍大刀，長白山脈掄鐵鍬，烏蘇里江泮跳健美操，特效特藥一天五包，夜深人靜上房逮貓，常此以往絕不長膘。 58、腦筋急轉彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什么?告訴你吧，是豬不會腦筋急轉彎。 59、一日，蒼蠅媽媽帶著蒼蠅寶寶去廁所用餐，蒼蠅寶寶跟媽媽說：媽媽，為什么我們每頓都吃屎啊，媽媽很生氣的說，吃飯的時候不要說這 60、征婚啟事：本人有車有屋。。見面后女說：你的車呢？回答：在后面呢，還是自行的。女無語后問：你的屋呢？答：在鄉(xiāng)下 61、如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。 62、我想你，想得肝腸寸斷，我愛你，愛你愛得心頭發(fā)軟，我盼你，盼你盼得天昏地暗，我等你，等你等到�？菔癄�，我求你，( 閃點情話網)求你不要當真
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