蛋疼笑話

蛋疼笑話篇一：100個小笑話

401、除夕在婆婆家吃午飯，我問婆婆：“老公是上午生的還是下午生的？”

婆婆脫口而出：“那天我沒在家，不知道哇！”

402、A：作業(yè)做了沒有？

B：坐了！喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要��？那給你。

403、“美女，問個路唄！”

“你到哪兒？”

“到你心里怎么走？”

“這條路人太多，很塞車的！”

“沒關(guān)系，我沒車，走路去！”

“沒車你跟老娘說個啥！”

404、《臥春》 （《我蠢》）

暗梅幽聞花，（俺沒有文化，）

臥枝傷恨底，（我智商很低，）

遙聞臥似水，（要問我是誰，）

易透達(dá)春綠。（一頭大蠢驢。）

岸似綠，（俺是驢，）

岸似透綠，（俺是頭驢，）

岸似透黛綠。（俺是頭呆驢。）

405、你只知道我開寶馬跑車，卻不知道我車?yán)镞�有沖鋒槍；

你只知道我糟蹋過很多小姑娘，卻不知道我是海淀銀槍小霸王；

你只看到我爹李雙江，卻很少看到夢鴿是我娘；

你以為我又身陷高墻，但，那又怎樣？我爹娘早已安排妥當(dāng)；

我是李天一，我為坑爹代言！

406、一個官員的辦公室里放著一份備忘錄，上面寫著：

星期一，為金錢服務(wù)；

星期二，為老婆服務(wù)；

星期三，為兒子服務(wù)；

星期四，為小姐服務(wù)；

星期五，為朋友服務(wù)；

星期六，為情人服務(wù)；

星期日，為領(lǐng)導(dǎo)服務(wù)；

星期八，為人民服務(wù) 。

407、男人最蛋疼的三件事：一、被情人撞見陪老婆買菜；二、被老婆撞見同情人逛街；三、被老婆和情人同時堵在巷子里。。。

408、一男子在酒吧喝酒，向朋友哭訴：“我老婆對我不忠，她說前天晚上她和她妹在一起，可前天晚上是我和她妹在一起的�！薄�。。。。信息量很大！

409、張家有錢一千萬，鄰居九個窮光蛋，平均起來算一算，個個都是張百萬。

有人年休365，有人終日辛勞苦，平均起來算一算，每人年休115。

410、賺錢如竹籃打水，花錢如抽刀斷水，收入如夏天降水，支出如長江流水，看別人存折直流口水，看自個存折滿臉淚水，等哪天發(fā)達(dá)一回，就請你喝礦泉水。

411、90后的妹子都結(jié)婚吧，趕緊結(jié)，不用在乎哥的感受。到時候我開個幼兒園，一邊捏你孩子的臉一邊說：叫你老媽不嫁給我，叫你老媽嫁別人！

412、記得大學(xué)時，在大階梯教室上課，很大，有前門后門。

有一天老師沒有粉筆了，讓第一排戴著厚厚眼鏡的同學(xué)去別的班要點粉筆。

男生出去，5秒后出現(xiàn)在后門，問到：“老師，這有粉筆嗎？”

老師蒙了，停頓兩秒繼續(xù)講課。

男生出去，五秒后出現(xiàn)在前門說：“老師，別的班也沒有粉筆�！�

413、老板打了員工一巴掌，看看各國員工的反映：

日本員工頭一低：嗨！

美國員工會找他們的律師。

英國員工會笑著打電話報警。

俄羅斯員工會抬手還給老板一巴掌。

中國員工會：一傳十，十傳百，群體憤怒，上傳網(wǎng)上狂吼！

414、妻：我弟弟結(jié)婚時，你上了多少禮金？

夫：1000。

妻：好幾個人說你上了250？是不是私吞了。

夫：怕別人沒看見，我分四次上的。

415、以前還很純潔，不知道av是什么，就問一個朋友，她比較羞澀，想了一會兒，小聲地說：“av就是x級片，x=3，是原方程的解�！�

世界觀就這么被毀了.........

416、郎咸平如是說：現(xiàn)在生女兒好，生兒子沒用。

證據(jù)：他有兩個兒子。有一年過年，他打電話給大兒子：你在哪里�。�

大兒子答曰：在丈母娘家。

又打電話給小兒子：你在哪里？

小兒子答曰：在丈母娘家。

繼而小兒子反問：老爸你在哪里��？

郎咸平答曰：我也在丈母娘家。

417、一大學(xué)生去爬山，剛走沒多遠(yuǎn)，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有多遠(yuǎn)到山頂啊？”

小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠(yuǎn)？”

418、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當(dāng)晚他們便私定了終身。

第二天，書生不得不繼續(xù)趕路，他和小姐依依惜別，并許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶�！�

小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴里還自言自語道：“這已經(jīng)是第60個書生了！總會有一個會考中的吧！”

419、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河里了你先救誰？

兒子：我現(xiàn)在想知道你們是誰約誰出去的??

420、今天路過一寢室，就聽到一哥們說到:用洗衣粉洗完頭后，頭發(fā)硬邦邦的真好，還帶茉 莉花味。

一個人立馬回應(yīng)到，用牙膏洗更好，不僅清涼還帶薄荷味。

我拿著剛買回來的洗發(fā)露徹底傻眼了??

421、我抽著這世上最憂傷的煙，因為念出它的名字就像哭泣一般：555。

我抱著這世上最安慰人的酒壇，希望Ta能重新回到我身邊：汾酒·必合。

422、初中時，有個女生為了長高狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進(jìn)教室上課，看到兩、三個同學(xué)趴在桌上睡覺，便逐個叫醒，回到講臺后，老師掃視了下全班同學(xué)，最后將目光停留在那個女生的課桌上，說：“同學(xué)，請把你的抱枕拿下去”??3秒后，教室沸騰了，3小時后，學(xué)校沸(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:蛋疼笑話)騰了。

423、剛出來門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住�！�

小男孩被嚇的站那兒一動不動。

我問：“你在車邊干什么？”

小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車�！�

我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了??

424、一朋友是單身，過年時被家人安排去和一360員工相親，幾經(jīng)交談后還是覺得不合適。后來家人問為什么不合適，那姑娘隨口答了句：“沒有安全感�！�

425、侄兒兩歲半，很是乖巧。

我問他喜歡誰，他會說喜歡姑姑，奶奶問他喜歡誰，他就說喜歡奶奶。

這天家里人齊全的時候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。 正在掃地的奶奶一直偷偷觀察他的反應(yīng)，侄兒不回答，拿起杯子喝水。

我繼續(xù)追問，侄兒又喝一大口水，并做暈倒?fàn)�，然后說：“不行了，喝多了，有點暈。”

426、兩位司機(jī)的對話。

客車司機(jī)：你是做什么的？

貨車司機(jī)：我是做物流的。

貨車司機(jī)：那你是做什么的？

客車司機(jī)：我是做...人流...的！

427、同學(xué)課堂上偷看小說，被班主任抓到。

班主任拿起小說，對大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母”。

一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后（太黃太厚）??

428、家有熊孩子一枚，昨天中午我在家睡覺，兒子突然跑進(jìn)來：“大王，不好了，外面有個毛臉雷公嘴的和尚要打進(jìn)來了�！�

我還以為是跟我在玩，就跟他說：“拿本王的打狗棒，我去會會那斯。。�！�

話音剛落，孩他爺爺一臉黑線站臥室門口了。。。

429、看今日說法，6名男子持槍刀搶劫金店，最后全部落網(wǎng)。其中，有一名罪犯是某名牌大學(xué)高材生。記者問：你自己是大學(xué)生這么好條件為什么還要搶劫？

他笑著說：大學(xué)生也買不起房啊。一萬八一平方你買�。�

430、男生說：你可以拉我得手嗎？

女生說：不可以。

男生說：哦，我剛才問你什么？

女生說：你可以拉我得手嗎？

男生說：可以，可以。

431、老師：你為啥將一盆水潑到小強(qiáng)頭上？

學(xué)生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。

老師：這還值得你這樣報復(fù)他嗎？

學(xué)生：滴水之恩，當(dāng)涌泉相報！

432、有一哥是醫(yī)學(xué)博士，過年回家，我弟一直站在他后面，然后我就問我弟，“你為啥站后面呢？”

他說：“我這不是體驗下博士后的感覺嘛！”

433、一男和列車員女友分手，朋友問原因，答曰：每到后半夜街道安靜下來，她就會起床把廁所鎖了。

434、話說一南方人坐車到東北。

下火車后問路邊一大媽：“車站附近有旅館嗎”

大媽答曰：“車站附近賓館賊多�！�

此人聞聽大驚，隨買車票返程。

435、有一艘游輪快沉了。

甲問乙：“船都快沉了，你怎么還有心思吃面包呀？”

乙回答：“我的醫(yī)生告訴我不要空腹喝水�！�

436、記者：兔子先生，為什么每次比賽，都是烏龜贏？你是不是讓著它，假跑呀？

兔子：這你得去問大象。每次獎品都是一盆海水，那么苦誰喝得下去呀？烏龜愿意喝就讓它喝個夠！那傻小子累得屁顛屁顛的，還跟吃蜜似的。

437、晚上對女友說：“你就像香煙一樣�！�

女友：“讓你上癮？”

我：“是讓我隨時想抽！”

438、考試結(jié)果一天，小明問小軍。小明：“你考試考不同的分會是什么不同的結(jié)果啊？” 小軍:"80分以下女子單打，70分以下男子單打。。。。。�！�

小明：“那60分以下呢？”

小軍：“男女混合雙打！”

439、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！

貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。

440、一日夫妻兩人去開房，晚上有人敲門，男子開門。

女子問：需要特殊服務(wù)嗎？

男人答：我自帶。

女子很驚訝的說：現(xiàn)在出門都叫快餐了，你還帶飯！

441、上了大學(xué)才知道，學(xué)不過山東的，睡不過安徽的，吃不過新疆的，娘不過福建的，玩不過廣東的，罵不過江西的，黑不過海南的，打不過東北的。

442、 一群警察去酒店抓黃，闖進(jìn)一房間，結(jié)果里面是局長與雞，十分尷尬。這個時候一警察腦袋一閃光說到：“局長辛苦了，這么晚還跑出來做臥底工作�！�

443、認(rèn)識她那天，她一直低頭玩ipad，他覺得和她差距太大，不敢開口。后來他們進(jìn)了同一家公司，他對她關(guān)懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但一直不好意思開口。有一天，有人來找麻煩，破碎的玻璃割傷了她，他風(fēng)一般背她到醫(yī)院。她含淚問他為什么會對她那么好，他不再猶豫終于開口：就想借ipad玩兩天?

444、幾位年輕人走到一家房地產(chǎn)中介仔細(xì)的看著門口的水牌，房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人出來熱情的問到：“各位想找什么樣房子？”

年輕人快樂地答：“沒有沒有，我們是來勵志的！”

445、攝影技術(shù)再好，拍出來老是別人，游戲玩得再精，被玩的總是自己。工作讓給官二代，感情輸給富二代，留下的只有眼袋，和還不完的房貸。

446、一個男孩對一個他暗戀的女孩說：“我們來演一次隋唐演義吧！”

女孩純潔的開心的說：“好哇，好哇！”

男孩說：“好。我演楊廣，你演什么？”

“我演蕭皇后。。。她最漂亮了！又多么撫媚��！”

于是那個男孩把這個女孩帶到了一個陰暗的地方。頓了頓，抱著那個女孩就是一吻，“愛妃！給朕一個孩子！”

447、上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳

下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充

蛋疼笑話篇二：爆笑短笑話

2、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說哈哈，你死了。

3、有個女的問一個男的，我好看嗎？男的說：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？男的說：珍塔瑪莎。武林外傳游戲名字

4、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎

6、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！

7、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。公會名稱

8、以前有一個加衣的機(jī)會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機(jī)會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。

9、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認(rèn)為哪個先摘到？測你是那種性格的人。

10、老師提問學(xué)生；人生最高的境界是什么？學(xué)生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女生，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機(jī)，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：?嗦，你不就想當(dāng)個中國干部嘛！

11、為何颶風(fēng)通常以女生的名字命名？正因颶風(fēng)來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風(fēng)離去時，卻帶走了你的房子和汽車。

13、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

14、發(fā)改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，因此對實際生活影響并不大。

15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：快跑吧，專家來了。母牛：專家來了怕啥，專家不是人嗎？公牛：此刻專家專吹牛b啊母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：專家吹牛b，你是公牛你怕啥？公牛說：你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛b還會扯蛋啊

16、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，父親給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

17、大學(xué)里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上方

18、老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！

19、織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴咱們：在家洗澡是沒有機(jī)會的，因此洗澡務(wù)必要到外面去洗

20、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最后聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

21、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當(dāng)時我喜愛女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！

22、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂明白無神論者的靈魂，于是把他

送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員！上帝就明白了，又過了一月，閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝：那party員怎樣了？上帝說：首先，請叫我**

23、有人撒你一身油，對你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。

24、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。

25、罩杯字母的含義：a罩杯airport：機(jī)場，b罩杯barelythere：那里幾乎沒有，c罩杯cando：湊合用，d罩杯damngood：真適宜，e罩杯ecstasy：令人銷魂，f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&

26、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？

27、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模范丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。

28、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件資料只寫著qs-ihs-in這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解。于是求助中國，不久收到中方一份回復(fù)你們把信拿反了！

29、北京奧運前夕汶川地震，上海世博前夕玉樹地震，上期《體壇周報》報道：國際足聯(lián)有意讓中國申請舉辦世界杯。帝國主義亡我之心不死

30、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進(jìn)了邁克的家，他對邁克叫到：把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！邁克看著歹徒無奈的說：對不起，我已經(jīng)失業(yè)半年了，沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就已經(jīng)出來搶劫了！

31、小明要求父親給他講故事。父親說你要聽長的還是短的？小明：長的！父親：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡&小明：父親你還是講短的吧！父親：從前有只蒼蠅，嗡，啪！

32、中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從樓跳下去，

保鏢跪下說：別這樣，我還有家人。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：別這樣，我還有家人。

33、我弟弟去某小學(xué)打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：你到底愛不愛我？？？那男生無奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。

34、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。

35、小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。但是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

36、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲�。�韓趙魏楚燕齊）

37、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。

更多：

笑破你肚子的一

1、男生拉著女生沮喪著臉說，再給我一次機(jī)會，求求你!說好不提分手的!

女生甩開男孩的手說：你tm此刻在我心里就是個菩薩，除了拜拜我什么都不想做。

2、我表妹學(xué)醫(yī)回來后，我問她：男生那個方面不理想的話怎樣治療?

表妹說：我是學(xué)外科的，我們老師說哪里壞了就把那里割掉就行。

聽完一陣蛋疼。3、男：親愛的，我期望我們以后不好吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。女：一邊放手，另一邊就會受傷?男：沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。4、女問：你們男生為什么喜愛苗條的?男答：正因孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德!!!5、這天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎樣明白女神?我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。。。笑破你肚子的二1、下班騎電車回家，在巷子里騎的飛快對面過來一個大叔電車也騎的很快，眼看就要撞一齊了大叔吼道：你往左我往右!

蛋疼笑話篇三：糗事百科精華,最好笑的笑話

火車票：只要是個位數(shù) 0 ，5， 4， 9的火車票全是靠近窗戶的。0 5是三人座靠窗的；4 9是兩人座靠窗的。個位數(shù)是2 7 3 8是靠近過道的，2 7是三人座靠過道3 8二人座靠過道的。剩的兩個數(shù)就是三人座中間的火車票：只要是個位數(shù) 0 ，5， 4， 9的火車票全是靠近窗戶的。0 5是三人座靠窗的；4 9是兩人座靠窗的。個位數(shù)是2 7 3 8是靠近過道的，2 7是三人座靠過道3 8二人座靠過道的。剩的兩個數(shù)就是三人座中間的 希巧姑娘。 lz妹紙，小時候家里的廁所在外面，農(nóng)村通常這樣的。一天哥哥去廁所沒拿紙，讓我送點紙，我一個姑娘家家的，就拿了個長竹竿，把紙綁在一端，然后想把竹竿送到廁所門口讓哥哥把紙拿下來就行了，可是…可是…妹紙我用竹竿把哥哥捅到坑里了…然后一個星期哥哥吃飯不準(zhǔn)上飯桌。。。

說一個我哥們的，上初中那會比較迷戀盜墓筆記，他看完后發(fā)現(xiàn)自己家院子口有一塊空地，中午突發(fā)奇想看自己家下面有沒有寶藏，就用鋤頭挖了一中午，越挖越興奮因為有好多碎磚頭瓦片（其實就是他家修房子沒用的埋在那）直到下午挖了一個面積不大倒是足足一米多的深坑，晚上他媽下班連人帶自行車滾下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起來KO,典型的坑爹坑媽貨，v\

偶是哥星

家有四歲蘿莉一枚,咯咯咯…今天做錯事了,我說你是不是想爸爸打你？女兒一下子就眼淚下來了,我一心疼心想算了就說下次不許這樣了，來老爸親下！誰知道她想了想說你還是打我下吧！感覺心碎了…

寶貝丁小乖0

奶奶今年84了，想起前幾年的一件趣事，奶奶早起有遛彎的習(xí)慣，走到一胡同口，一男子在奶奶身邊走過，彎腰撿了個金戒指，對奶奶說：大媽，這是咱倆一塊看見的，我不能獨吞，你給我500這個就歸你。奶奶正義的說：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易撿的，我可不能占你的便宜，要不你給我200，這個都?xì)w你、、、、、、(許多老人都遇到過，上當(dāng)?shù)暮芏鄥龋?/p>

我們小時候，家里都是自己蒸饃，用很大的鍋……割……一天上課，發(fā)現(xiàn)一男同學(xué)的額頭紅了一大片，問其原因，他說：我媽昨天讓我看饃蒸好了沒，我就把鍋掀了條小縫往里看…

流落凡間的騷神 小時候家里窮，吃不起西瓜，一天老爸讓去鄰居家借工具，鄰居一家正在圍桌啃西瓜，我說明來意，鄰居大叔去找工具，面對著桌子上的西瓜我這口水噎得我喘不過氣來，于是假裝看電視，這時鄰居大叔把工具找來了，說了句:給你，“。尼瑪我本能的來了句:我不吃，……現(xiàn)在想想都覺得丟人啊……

客官你來了

說個朋友的。朋友小時候，和表姐在夏天的時候，穿著涼拖鞋去河邊玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接沖走了，心里那個怕呀，兩人到店里拿出身上所有的錢買了雙新的，然后拿出一只和沒掉的湊成一對，扔掉一只新的。難怪說三歲看八十啊。

墨紫涵

發(fā)個新鮮的。沒有不割。寶寶六一節(jié)幼兒園有節(jié)目表演<<小小的豬>>。開場是小朋友都趴在地上，表示在睡覺。其他小朋友都起來表演了，只有一個小朋友一直趴在地上，一動不動。直到表演結(jié)束，老師才把這個真的睡著的小朋友抱下場。。。。

阿拉一俗人

家有一女剛上幼兒園，一日媽媽去開家長會，期間發(fā)現(xiàn)幼兒園墻上貼著各類乖寶寶照片，媽媽高興的發(fā)現(xiàn)我家寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄里別的寶寶都是男孩，一細(xì)看。。哇這一欄是”吃飯噴噴香”寶寶，我可憐的寶貝人生第一個獎是“飯桶獎”。。.

叫我就跑

今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，要上傳到網(wǎng)上做示范教學(xué)的，上課進(jìn)行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領(lǐng)導(dǎo)和同學(xué)詫異的目光中走到一個同學(xué)面前說:同學(xué)，你不要不停的扣鼻屎好嗎？全體笑趴O_o

永遠(yuǎn)單身的妹紙 說個大二時候的事，當(dāng)時是周末，接到班支書的電話說要找人去抬東西，于是樓主就喊了七八個男生一起去了，結(jié)果……對！我們抬了一張紙回來，因為……有個地方的人管“拿”叫“抬”�。。�

不吃洋蔥的MR.Li

記得一次軍訓(xùn)時，教官要我們站軍姿，突然一同學(xué)抬頭望著天，教官問他你看什么，他說我看飛機(jī)，教官，噢了聲，說，你出列，抬頭看著下一架飛機(jī)過來為止，否則不許底下頭，哈哈，

曉氵

說個上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩紙們都自尊心極強(qiáng)，背景冬天。。有天上課我前面一女孩轉(zhuǎn)鋼筆玩，一個沒接好掉地上了，剛好在我腳旁邊，只見她彎腰幾次沒撿起來，我湊上去問了一句你腰疼？女孩臉紅紅的說：班長，你的腳太臭了……！我當(dāng)時哪個囧啊，到現(xiàn)在還心里有陰影！

幾個同學(xué)說去買一樣的鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：＂老板，便宜點吧，我們?nèi)硕�。＂老板聽完這話蹭地站起來，說道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！？＂

小二高

說個閨女小時候的，也就兩歲左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，這熊孩子叫我：媽媽，尿嘩嘩！我也沒睜眼抄起兩個光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一會就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：媽媽，你沒給我脫褲衩！沒脫褲衩！暈死了！

天龍真人

發(fā)個熱乎的，家住一樓，樓后有一個院子。樓上鄰居沒公德心，竟然姨媽巾也往下丟（用過的）。我看后十分氣憤，剛想說點什么，身邊奶奶過來說:“別生氣，別罵人�！彪S后奶奶卻仰頭喊到：“誰家女人的口罩掉了？”

叉叉你個洞 小時候特調(diào)皮，經(jīng)常受到女子單打。割了鄰居的------一次又被打，我媽邊打邊問以后還敢不敢惹事，旁邊的鄰居說趕緊說敢啊，就不打你了！我?guī)е�抽搐的聲音說了句敢，只聽我的哭聲猶如長江延綿不絕......至今仍是個笑柄！

gg喜歡蕾絲邊

致當(dāng)年那個叼毛的兄弟：

兄弟喜歡裸睡，外褲內(nèi)褲一起脫，一起穿，省事兒!!! 那是一個春光乍泄的午后，，，我們兄弟幾個走在人山人海的通向教室的單行道上，他的紅內(nèi)褲就那么HLL地從褲管里掉出來了

巫仙小k

說個我小侄女的，3歲，我哥和嫂子吵架，嫂子負(fù)氣開車走了，家里人問她，妙妙，你媽開車走了，不要你了，你想她唄？小家伙聽完跑到她爸爸身邊，抱著她爸的大腿哭，爸，我們的車咋辦？孩紙，姑姑作證，你是親媽。

小舟愛美麗

男友宿舍有一哥們特別黑。。。。。。割。。。。。。今天我們聚餐時他和我們說小時候的糗事，據(jù)說他小時候看多了西游記，一直想成仙。然后他哥就和他說，只要每天中午在屋頂曬一個小時，七七四十九天后就能成仙。于是那個夏天他家屋頂就多了一道靚麗的風(fēng)景線！

249的小黃黃

我高一的同桌是個男生……哥倫比亞……有一天我在《讀者》上看到馬云的介紹，發(fā)現(xiàn)我同桌超像馬云，就興奮的想告訴他，我說：你知道阿里巴巴的馬云不？我話還沒落音，他更興奮的回答到：我知道，知道，長得可難看那個，怎么啦？我-_-!…………呵呵，沒事，你繼續(xù)寫作業(yè)吧！

小2妮兒 我們家三姊妹，我是最小的。小時候，奶奶做的一種蘿卜粥，我們姐妹三個都嫌難吃，誰也不吃，然后爺爺就騙我們說，吃了長高個！只有我信了。。。。割。。。。。結(jié)果，二十多年過去了，果真我是三個當(dāng)中個子最高的！爺爺誠不欺我�。�

tumei19920

又到拍畢業(yè)照的季節(jié)了，想起一件糗事======高三時老媽怕我營養(yǎng)跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就營養(yǎng)過剩了。拍畢業(yè)照時要求第一排女生都蹲下，我蹲下時聽見“嘶——”，褲子破了，但是沒有人發(fā)現(xiàn)，我默默地加緊雙腿。。。后來畢業(yè)照出來，大家都說我的畢業(yè)照拍得好淑女，我們語文老師還將我形容為“一朵靜雅盛開的百合花”……

小屁噠

記得曾經(jīng)有幾個同班的同學(xué)在食堂勤工儉學(xué)，然后……全班都胖了……

吃貨小丸子

高中一同學(xué)�！�割雞割雞。她有一個粑粑杯子，就跟糗百長的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我們晨讀的時候泡咖啡。熱氣騰騰的直冒煙～我們問她你不惡心哈？～割割割。她說，我一想到能惡心一班人我就忍了。

鳴小喵

宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：“天上的星星不說話，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我們的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：參百斗�。∶眉堫D被噎住，估計現(xiàn)在還在找調(diào)……

亡靈之都

侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用；我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了，嫂子很贊同，對我侄子說“你叔叔小時候就不好好吃飯，結(jié)果長成這樣了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、

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