劇情笑話

劇情笑話篇一：爆笑幽默笑話140則

-==逗B屌絲男的爆笑冷段==-

1、女朋友抬起腳踢我的時候鞋帶散了，我一生氣，蹲下來嘀咕：哼，今天才不給你系蝴蝶結(jié)了呢！

2、前幾天我們這里發(fā)生大暴雨，房子都淹了。嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。

3、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了�！�

“那你去道歉啊！”

“算了，已經(jīng)十年了�！�

4、記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共用一把傘吧。

我答應(yīng)了，由于雨很大，美女老是往我懷里擠，我也往她身上擠。

然后她更用力的往我懷里擠，我就更用力的擠她，然后我就怒了：老子的傘，你擠個毛��？

5、約了暗戀的女孩來我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不給我倒一杯？” 我一拍腦袋：“你看我這記性！不好意思啊，蒙汗藥給忘車里了�！�

6、第一天。和她猜拳我輸了。她笑道：輸?shù)娜肆P洗碗??

第二天。和她猜拳我贏了。她怒道：竟敢贏我。罰你洗碗??

第三天。她問我愛她嗎？我點頭。她笑道：愛我就替我洗碗吧??

第四天。她問我愛她嗎？我搖頭。她怒道：竟然不愛我。罰你洗碗?? 第五天吃完飯。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了??

第六天吃完飯。她還沒看我。我就主動去洗碗了??

第七天。她還沒吃完飯。我就吼道：快點吃。我還等著洗碗呢??

好習(xí)慣就是這樣培養(yǎng)出來滴～

-==窮二貨最會窮開心==-

7、在街上看到一個乞丐在翻垃圾桶，覺得挺可憐的，于是我就拿著面包和半瓶水過去了。 “嘿，你餓了吧�？靹e翻了，你看，這是我翻到的，給你點兒？”

8、在等地鐵，一個老頭跟我搭訕聊起了加班費，我說：“加班費大家都是三倍的吧？”

老頭說：“不不不，我的加班費是平時的5-8倍�！�

“什么工作這么牛B？”

“乞丐。”

9、“今天我把路口那個乞丐打了一頓 ”

“怎么了啊老王？”

“碗里錢比我兜里還多，銀行里存的錢也不一定比我少，何況有個鐵飯碗，還在路口不停的炫富！”

10、我扶著七萬多一平方房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么，錢？權(quán)？有錢有權(quán)之后呢？

這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你這次通廁所的費用一百塊。

11、今天白天正在馬路邊溜達 ，突然一輛寶馬X7停在了我旁邊，車上下來一個中年男人叫我過去，過去之后那人一張銀行卡甩我臉上了，說：這里有200萬，離開我女兒。

我剛要彎腰把卡撿起來就被我爸叫醒了，該去掰玉米了。唉！看來這輩子就這個命了！�。�

-==高笑父母,笑的你頭疼==-

12、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗里吃干凈，長大了怎么要飯？

13、18歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線桿上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。

我湊近一看，上面寫著：“打殘有賞。”

14、小時候和老媽上街說：我想買個錢包。

結(jié)果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！

15、爸爸和媽媽的區(qū)別：

“爸，那孩子是誰��？”

“小明。”

“媽，那孩子是誰啊？”

“就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術(shù)，還會背詩。??”

16、突然發(fā)現(xiàn)我們家就像在演西游記，我是孫悟空，家里的頂梁柱；老婆是豬八戒，長得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣；老爸是沙僧，只干活不怎么發(fā)

言；老媽就厲害了，唐僧��！沒事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已�。。�！

-==爆冷,笑聲刺耳,喜大普奔==-

17、街上遇美女，搭訕：“美女，你叫什么！”

女：“我沒叫啊�！�

18、最近有個丑女在追求我，為了擺脫她，我問：“妹子，你聽說過安利嗎？” 她說：“你給我講講�！�

19、對于那些把衛(wèi)生巾發(fā)明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：艸泥妹！ 勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。。

今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！

20、偶然間發(fā)現(xiàn)同事妹子是這樣刪除文件的：1、右擊文件 2、剪切 3、打開回收站 4、粘貼。

21、咖啡店，一位美女找我借了個打火機，一會兒，她又過來說：“這打火機怎么點不著？”

我說：“你們女人的心思還真是難猜，我怎么知道你想要點得著的打火機？”

22、我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你！

男朋友：你怎么不說是打死我之前做盤水果沙拉給我吃？

-==開心校園,她給我們無數(shù)的歡笑==-

23、有個同學(xué)長的非常娘炮常，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓(xùn)斥我們：“你們在干什么！都是一個班級的，就不能團結(jié)嗎！給你們說多少遍了，不要欺負女同學(xué)！”

24、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。

25、一機電專業(yè)的班級，班里全是男生，一日，班長從學(xué)校門口一賣花的老板的手里買了一盆鮮人掌拿到班級中，一名無聊的同學(xué)，看到稀罕，上去就想表達一下愛撫。

班長立刻動怒，對之破口大罵：滾一邊去，這是咱們班唯一的一朵班花，你休想霸占。

26、昨天跟同學(xué)去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點？我們?nèi)硕唷！?/p>

老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監(jiān)控，你們別亂來。。�！�

27、一老師去學(xué)校應(yīng)聘，校長問：數(shù)學(xué)語文英語歷史地理，你能教哪門？ 有十幾年教齡的老師牛氣的說：我全能教！

校長一愣，然后就偷偷的報了個警，讓Pol.ice把他帶走了。

-==影視劇里常見的狗血劇情==-

28、美女洗澡必被人看見。

29、失戀后必喝酒。

30、主角怎么死都死不了。

31、男二是暖男，女二是賤人。

32、繡花特寫必定扎手。

33、植物人靠意志醒了。

34、中毒了，拿出一顆麥麗素解毒??

35、非要掀起面紗才能看清佳人面貌。

36、一發(fā)生關(guān)系就懷孕，一切菜就切到手。

37、劇外人都能看出來女扮男裝，就劇中人看不出來！

38、一撞失憶，一撞復(fù)憶，再撞失憶。

39、吵架的時候一揮手出租車說有就有，太不科學(xué)了。

40、無論是什么熱鬧，圍了多少圍觀群眾，主人公總能一下子擠到前排。

41、停車的時候也從來不必為停在哪里苦惱，醫(yī)院、酒店、商場大門隨便停啊!最離譜是丟在路中間，人就跳下車走了??

42、“有句話我不知道該不該說�！弊詈蠖颊f了。

43、劊子手總是能等到“刀下留人、不要開槍”的那一刻??

44、主角說秘密的時候，惡毒配角總是能聽到，無論何時何地。

45、“別殺我，別殺我!”就一定會死�！澳銡⒘宋野�!”然后就是死不了。

46、主角被槍擊中心臟還能吧啦吧啦說上五分鐘，路人打到腿就死了。

47、主角藏在一棵大樹后面就能躲過十幾個歹徒的眼睛。

48、當反派高興地說出讓主角插翅也難飛，這句話并伴隨莫名其妙的大笑的時候，他們的計謀已經(jīng)失敗了。

49、主角跳崖之類后，不是能撿到一個上古神兵，就是得到一本武功秘籍之類的，再不濟也能艷遇。。。。

50、男女主角那個愛的啊，愛到后來發(fā)現(xiàn)女主角竟是男主角同父異母的妹妹。

51、女生永遠不知道自己懷孕，永遠都是最近老想吐，然后旁邊來了個人，“你不會是懷孕了吧?”

52、一個人快死了還廢話連篇，另一個人就蹲在他(她)旁邊說：“不！你不會死的！”卻又遲遲不把他(她)送進醫(yī)院。

-==爆笑小明,你滾滴姿勢好美喲！==-

53、老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦？

小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。

老師：滾出去??

54、老師：知道為什么車和人都要靠右行么？

小明：因為菩薩保右！

老師：滾出去！！ ！

55、老師：“同學(xué)們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數(shù)學(xué)�！� 小明：“老師，體育老師長啥樣，我們雜都沒見過呢？”

老師：“滾出去。。�！�

56、老師：同學(xué)們，書到用時方恨少的意思是什么？

小明：MD，一書包書才賣5塊錢，通宵都不夠。

老師：滾出去?

57、小明：我要請假。

老師：理由。

小明：我下午要做手術(shù)。

老師：什么手術(shù)。

小明：人體無用副組織群體切除術(shù)。

老師：說人話。

小明：理發(fā)。

老師：滾出去！

58、體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷？可以不用做。

同學(xué)A說：我腳斷過。

劇情笑話篇二：小明系列笑話

小明系列笑話

1、老師：同學(xué)們都很愛看動畫片，那么大家覺得國內(nèi)最感人的動畫片是什么？

小紅：葫蘆娃，他們?yōu)榱司葼敔敳粦制D險，智斗蛇妖。

老師：嗯嗯，不錯

小明：應(yīng)該是大頭兒子和小頭爸爸。

老師：為什么？

小明：爸爸腦萎縮，兒子腦積水，他們還堅強的生活著。

老師：滾出去�。�！

2、老師講到修辭手法，舉例，我是一個好老師，這句話用了哪些修辭手法？

眾說紛紜，比喻，諷刺，夸張，反語。。。

最后小明大聲道：擬人！�。�

3、老師：你們怎么老是考不過隔壁班？

小明：因為隔壁班不是你教的！

老師：滾出去�。。�！

4、老師：請同學(xué)們用“從小”造句。

小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。

老師：就你能，那你再用“小便”造個句子。

小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什么罩杯。

老師：你給我滾出去。

5、小明：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼�？扇绻麑Ψ接补芪乙�，我就會很反感，寧可扔了也不想給了�！�

老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由？滾出去！”

6、老師：“不以物喜、不以己悲，小明，你解釋一下是什么意思。。�！�

小明：“就是不要以為物理考好了就高興，幾何考差了就悲傷。。�！�

老師：“滾出去！”

7、上課了英語老師：“問動詞后面是什么詞？”

小明火速回答：“打詞，動詞打詞，動磁大磁。。。動磁大磁。。。蒼茫的天涯是我的愛。。。。。�！� 老師：給我滾出去，馬上，速度。。。

8、老師：“我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊，你們以為老師站在講臺上容易嗎？”

小明：“不容易！總結(jié)起來就是：吸粉、拉客、賣身、站臺。真心不容易！

老師：滾出去

9、老師：請解釋下雞蛋碰石頭的意思

小林：不自量力

老師：小林說的很對，小明你來回答下。

小明：蛋疼……

老師：滾出去

10、老師：三角形是最穩(wěn)定的，比如三角架。。。

小明：三角戀、三角褲

老師：滾出去

11、語文課上，老師出題，請把“?老師為我們操碎了心?改成被動句。”

小明回答：“老師的心被我們操碎了！”

老師：“你給我滾出去!”

12、老師：知道為什么要上地理課嗎？

小明：老師，那為什么體育課那么少？

老師：……

小明：為什么一節(jié)課四十五分鐘？下課只有十分鐘？

老師：請正面回答！

小明：因為世道不公，沒有天理。

老師：滾……

小明滾出去最新版笑話大合集：

1、 老師：都說婚姻是愛情的墳?zāi)�，為什么還有那么多結(jié)婚的呢

小明：有個地方埋著總好過暴尸荒野吧

老師：滾??

2、老師：為什么猴子屁股總是紅紅的?

小明：老師為什么你的臉總是皺巴巴的，沒有用親潤吧?

老師：滾出去??

3、 教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。

老師關(guān)心的問：“你又生病了?”

小明頭也不抬的說：“是的，頭疼。”

老師說：“你有醫(yī)生證明嗎?拿出來你就可以回家休息了!”

小明說：“就是因為醫(yī)生不開證明，所以頭疼。”

老師：“滾出去?”

4、老師：小明，你來寫一段能安慰一個抑郁的孕婦的話。

小明：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，還有啥好抑郁的呀!”

老師：有多遠滾多遠!

5、老師：哪四個字最能形容一個人丑。

小明：有點像你

瞬間全班轟動!

老師：滾滾滾，馬上滾!

6、老師：同學(xué)們知道剛出生的寶寶為什么哭嗎?

小明：投錯胎了

老師：滾?直線滾。

7、老師把小明叫到了教室外。

老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事?”

小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”

老師：“好吧!”

下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”

小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法�！�

8、老師：如果追求一個中國女孩，你請她吃什么?

小李：麻辣燙。

老師：韓國女孩呢?

小王：韓國泡菜。

老師：日本女孩呢?

小明：馬賽克。

老師：滾出去!

1、小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”

2、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。

小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。

小剛回來說：我去舔了舔，應(yīng)該是牛屎。

小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎!哈哈!

3、有一天小明向小剛發(fā)起了挑戰(zhàn)書，說是比賽拉大便。

小剛同意了。

小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。

小剛百思不得其解。

小明說我其實是捏出來的。

小剛倒了。

4、小明寫了一篇作文交給老師。由于字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。

于是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個當醫(yī)生的料子。

5、老師組織同學(xué)們收看足球賽。結(jié)束后，組織大家討論，主題是：在學(xué)習(xí)上如何發(fā)揚足球精神。

“如果說結(jié)合學(xué)習(xí)，”

小明發(fā)言說：“我們之所以考試分數(shù)低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人

把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”

6、有一天小明跟媽媽在聊天，小明問媽媽：媽媽，女朋友是什么啊?

媽媽說：等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友!

小明說：那如果我不是一個好男人呢?

媽媽說：那么你就會有很多女朋友!!!

7、晚飯后，爸爸看兒子小明在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題：“8加16等于多少?”小明著急地擺弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。

爸爸急了：“你不會用腦子嗎?”

小明說：“腦子只有一個，加上也不夠用啊!”

8、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。

侍者：“您對座位滿意嗎?先生�！�

小明：“當然，謝謝�！�

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”

小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。

侍者：“您要一份節(jié)目單嗎?”

小明：“不，謝謝�！�

侍者：“那上面帶劇照。”

小明：“謝謝。”

侍者：“或者一個望遠鏡?”小明生氣地拒絕了。

侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧�！�

侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復(fù)，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說：“兇手就是園丁。

9、語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?”

哃學(xué)們回答有：“吾，余�！�

小明喊到：“寡人，朕啊，”

老師沒理會他，又問：“還有哪些?”

小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”

班里已經(jīng)笑成一片。

10、小明和小紅在路上走著，發(fā)現(xiàn)地上有兩張money，分別是20元、30元RMB，他們討論著誰要哪一張。

因為不知道怎么分配，于是他們猜拳決定。

結(jié)果是小明贏了。于是小明選了30元，小紅就拿了20元，他們高高興興地各自回家了。

回家路上，小紅一直在想，有30元的人民幣的嗎?如果我猜贏就要那張了。

劇情笑話篇三：最新情侶笑話

最新情侶笑話 1.一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，“哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過。”

2.女神：用一句話來形容我的長相。

吊絲：已擼。

2B青年：我石更了。

文藝青年：人的身上有206根骨頭，跟你在一起我有207根。

3.一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結(jié)婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結(jié)了婚。在結(jié)婚當天，男孩收到一盒光盤！= =

4.老公出差，此為背景。

老公：老婆，我想看你咪咪。

老婆：怎么看？

老公：拍一張發(fā)給我吧

老婆：本店不寄樣本，如有需要，歡迎前來品嘗！

5.老師問小明，鴨怎么叫��？

小明：嘎嘎嘎嘎

羊呢？

咩咩咩咩

雞呢？

��！��！不要！��！就是這樣！�。“。≡偕钜稽c~

6.眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~

7.一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房到底是玩電腦還是玩我！

? 8.

我有一位女性朋友，喜歡很萌的把事物擬人化。看見汽車追尾，就說男車親了一下前面女車的屁屁。有次邊吃泡面邊打電話給我，問我在干嘛，我說在跟心腹們進行思想上的糾纏以及內(nèi)力上的比拼，她不解，我只好直說在拉屎。。 ? 9.

“孩子雖然不是你的，但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——這分明是他的親生兒子，他卻不能相認也不隨他的姓，是不是他更悲哀一些？”聽完老婆這么說，我的心里好過了很多。。

? 10.

和小姨子在看電視，突然那些亂來的劇情，(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:劇情笑話)我生氣的說……俗話說兔子不吃窩邊草，這人怎么……小姨嬌滴滴望著我打斷說……可草不這么想呀，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧姐夫？？

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