大師冷笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
大師冷笑話篇一：超級搞笑的經(jīng)典冷笑話
超級搞笑的經(jīng)典冷笑話
小時候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”
1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了�！庇谑切『⒛贸鲆话颂�，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『傋撸蠇D人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。
2、上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文 。。。
3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起��！怎么辦？”
4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林�。�！~
5、攝影課上，老師說：“同學(xué)們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片�！薄罢娴膯�？”“不是在跟你說，死胖紙！”
6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當(dāng)時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風(fēng)中凌亂??
7、弟弟上小學(xué)五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了��！
8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。
9、「爸，房間里好冷啊�！� 「你可以站到墻角去�！� 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」 10
、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽�！�
11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學(xué)你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？
12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣�？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。
14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”
15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪�。�。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！'＂
16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板�。窟@么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”
17、想當(dāng)年上高二，化學(xué)課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課，隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。�！�
18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見��！” 飯桌上的人全場石化。
19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準(zhǔn)備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼�。。�！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了? 20
、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??
21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了��！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎��！
大師冷笑話篇二：超級好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！
剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”
3、女友大概是做了噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去，摟住仍在睡夢里的她說：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋。”
4、女：“我們分手吧！”
男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”
5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！
1、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當(dāng)家作主。”
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”
她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準(zhǔn)拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了�！崩掀艤厝岬貙瞎f道，“拖拖地吧�！�
4、別人都用動物比喻女友的各種優(yōu)點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。” 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢？
我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能�。。。�
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結(jié)實么？”
老板娘愣了一下說：“絕對結(jié)實，我們都做這么久生意了。”
這時老板過來說：“兄弟，這款不結(jié)實，一撕就破。”說著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？
老板說：3天后。
我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？
老板笑道：我們每天只工作8小時。
4、這條街有一家理發(fā)店，技術(shù)非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！
不為了別的，就是因為前段時間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！
2、三國時期，曹操問一部下：“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰？” 這個部下想都沒想就說：“康師傅�！�
3、寒風(fēng)之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�
刀客道：“哦好的，拜拜�！�
4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無
馬的境界，是不是哪里出了問題？”
禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”
禪師：“不，我是要你學(xué)學(xué)文章�！�
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解，尿急沒仔細看就進去了。當(dāng)時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。
這時后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運轉(zhuǎn)，而且走時準(zhǔn)確，真不可思議。
女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。
男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在給你的手表上弦啊�。。�
3、一姐妹發(fā)信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！”
我回：“那還用說，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”
4、電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家
就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時候我問他為什么都是男生會裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會？
我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒??
1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發(fā)點是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。
6、無論我說什么室友都說：“你拉風(fēng)！”想半天才明白他是在罵我放屁！
7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。。
9、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了��！
10、人生各個階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；
大師冷笑話篇三：100個冷笑話
100個冷笑話大全
1、今天又到禮拜天，獨自一人坐在價值千萬的車上卻絲毫沒有幸福的感覺，司機開著車一路飛奔，我無心欣賞沿途風(fēng)景，心事浩寥，思緒萬千：人活著到底為了什么?財富有這么重要嗎?民主和GDP對于一個國家孰重孰輕?法治到底何時能實現(xiàn)，自己是不是太操之過急了? 正沉思著，一抬頭：艸，地鐵又坐過站了……
2、去年年終的時候，老板在會議上破口大罵：“你們這群廢物!要不是我，你們都得到大街上要飯去!”我實在忍受不了這樣的侮辱，一氣之下就辭職了�，F(xiàn)在快一年過去了，事實證明老板的話是錯誤的，我根本沒有在街上要飯，而是在火車站。
3、看到地鐵口蹲著個落魄的乞丐，十分可憐，出于同情心把身上所有硬幣統(tǒng)統(tǒng)都丟進了他的碗里，他端著碗抬起頭雙目含淚，感動地對我說：WCNM，你個傻逼!勞子好不容易吃碗面!!!
4、我睜開眼睛，習(xí)慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看下一跳，尼瑪九點整，上班遲到了。我嚇得從床上彈起來，緩過神來，臥槽，原來是個夢，嚇?biāo)牢伊�。拿出手機看看，我日，十點半。
5、做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。 起床準(zhǔn)備上班。。。突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上。。。
6、今天一位動物學(xué)家來學(xué)校講座。當(dāng)被問到他怎么只有一條腿時， 他說：“當(dāng)年我為了證實魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭， 但
并沒有逃遠，我猜它7秒后就忘了，可它并沒有，而且還攻擊了我的左腿。”“所以，您為科學(xué)付出了沉重的代價，證明有些魚并不是只有7秒記憶?”“不是，我證明了鱷魚不是魚�！�
7、男青年：“大師，為什么我找不到女朋友?”
大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎?”
男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰!”
大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎?”
男青年：“嗯，不知道�！�
大師：“明白了嗎?”
男青年：“您是說我只有做得最優(yōu)秀才能被大家所接受?”大師擺擺手：“長那么矮，誰會注意到你!”
8、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快。一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。晚上，果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說，家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!
9、“如果我和你媽媽同時掉進水里了，你會先救哪一個??”“你傻逼呀!”一只魚對另一只魚說。
“我說的是開水�！�
“你媽才掉開水里呢!你掉進去活該!!!”
10、一對父子的聊天記錄
兒子：“爸，我女朋友懷孕了，我想和她結(jié)婚。”
爸爸：“哪個?”
兒子：“還有那個!上次回家不是給你們看了嗎?”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
兒子：“她說我老實可靠。你和我媽商量下，要是可以我過年帶回去，商量啥時侯結(jié)婚的事�！�
爸爸：“你確定她懷的是你的?可別喜當(dāng)?shù)��！?/p>
兒子：“。。。，我心里有數(shù)的爸�！�
爸爸：“別走爸的老路啊�！�
兒子：“放心吧�！�
兒子：“啥???爸你剛說啥??!!!”
11、老爸的老款舊手機壞了，我給他買了個新的智能手機。沒過幾天，老爸跟我說新手機壞了，進水了。
我問他是不是手機掉水里了。
他說：“不是。你不是說這個手機可以切水果嗎?正好今天家里來客人買了西瓜……”
12、快過年了，醫(yī)保卡里還有很多錢沒用，本著不用白不用的原則準(zhǔn)備給家里備點常用藥之類的，于是有了下面的對話。
我：爸爸，你有病么?
爸爸：……
我：我的意思是你要吃藥不?
爸爸頓時爆怒啊……
13、過年時我老媽買了一對門畫，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個上面寫著“發(fā)”字,一個上面寫著“福”字，這不是嚴重打擊我減肥的積極性么………
14、八歲的女兒跟媽媽說：我過幾天生日你怎么給我過啊?媽媽說：我都把你生日忘了不記得了……
女兒來了句：“大人不記小人過，我自己過!!”
15、老爸呷了口茶，不緊不慢地說：“從明天起，分工進行調(diào)整，每天的菜由老大買，另負責(zé)維修;老大媳婦得洗碗、拖地;老婆子只管做飯;孫子在保證做好作業(yè)的前提下，要適當(dāng)?shù)刈鲂w力活，如擦桌椅，倒垃圾等。”
我有些疑惑：“活(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:大師冷笑話)兒好像都分配完了，爸，那您做什么?”
老爸笑道：“我當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)!負責(zé)督促檢查，表彰先進，批評落后。肩上的擔(dān)子重著呢!”
16、周末，我?guī)鹤尤ゴ髲埣彝妗?/p>
路上，兒子囑咐我說：“爸，到了張叔叔家，你可不能問人家孩子成績好不好。”
我撇了一下嘴，說兒子：“就你那七十多分的破成績，你不囑咐，我也不會自取其辱的。”
到了大張家，還是聊到了孩子的教育問題，他說：“我對我兒子的學(xué)習(xí)就一個要求，及格就行�！�
一旁的兒子特別羨慕地說：“張叔叔真好!不像我爸，老讓我考高分�！�
大張說我：“你可不能給孩子太大壓力。”
兒子笑著說：“爸，您得給我減負，降低對我的期望值�！蔽覇柎髲垼骸澳阏嬲J為成績及格就行?”
大張點點頭說：“我兒子現(xiàn)在為了保住年級第一的位置，每天晚上12點才睡，我看著心疼啊!”
我和兒子一聽，頓時不想說話了，真是飽漢子不知餓漢子饑啊。 1、有一天，家里的干果們在聊天。
栗子和新來的榛子聊了一個很憂郁的話題，榛子突然發(fā)現(xiàn)旁邊的核桃一直在咧著嘴笑，就問：他怎么了?
栗子說：別管他!他昨天腦袋被門擠了。
2、孩子對山谷喊“喂”，四面八方傳來陣陣的“喂”。
孩子很驚訝：你是誰?
山谷：你是誰?
孩子：告訴我!
山谷：告訴我!
孩子生氣了，深吸口氣：有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、鹵豬、鹵鴨、醬雞、臘肉…
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