韓國(guó)人笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
韓國(guó)人笑話篇一：史上最強(qiáng)悍的搞笑笑話,笑噴血了
史上最強(qiáng)悍的搞笑笑話，笑噴血了
1、幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個(gè)省長(zhǎng)說(shuō)：我丟個(gè)100元紙幣下去，誰(shuí)撿到了誰(shuí)準(zhǔn)高興。 一個(gè)市長(zhǎng)說(shuō)：不如丟10張10元下去，10個(gè)人都會(huì)高興。 另一個(gè)區(qū)長(zhǎng)說(shuō)：干脆丟100個(gè)一元硬幣下去，100個(gè)人撿到100個(gè)人高興。飛行員聽(tīng)后說(shuō)：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國(guó)人民也高興高興！
2、公交車上聽(tīng)到一男孩對(duì)旁邊的一女孩說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)不能預(yù)測(cè)未來(lái)，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無(wú)思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開(kāi)會(huì)討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見(jiàn)。甲說(shuō)：我建議��！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說(shuō)：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說(shuō)：我看啊，豎著來(lái)只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰(shuí)死了!
4、狼剛失戀，覓食時(shí)路過(guò)一間小屋，聽(tīng)到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來(lái)，狼哽咽得說(shuō)：男人，男人都是騙子！��！
5、三男子去女方提親，家長(zhǎng)：說(shuō)說(shuō)各自情況。A：我有1000萬(wàn)；B：我有一棟豪宅；女方家長(zhǎng)很滿意，就問(wèn)C，你家有什么？C答：我什么都沒(méi)有，只有一個(gè)孩子�，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無(wú)語(yǔ)，走了。這個(gè)案例說(shuō)明一個(gè)道理：核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個(gè)富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說(shuō)了：你要是敢吃了，我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn)，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒(méi)有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個(gè)放大境看了半天說(shuō)道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn)，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問(wèn)我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺(jué)得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓?jiān)阶咴浇�，小老鼠們非常害怕，就在這時(shí)，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠(yuǎn)了，小老鼠一個(gè)個(gè)膽顫心驚地走出來(lái)，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語(yǔ)的重要性了嗎？』
10、一個(gè)四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對(duì)男孩說(shuō)：“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說(shuō)：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個(gè)牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽(tīng)： “爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了? 爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了? 爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了�！� 只見(jiàn)那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)接聽(tīng)，說(shuō)道： “喂!爸，什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長(zhǎng)，問(wèn)怎樣確定病人是否治愈？院長(zhǎng)說(shuō)：“其實(shí)很簡(jiǎn)單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。”魯豫驚奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應(yīng)該使用舀勺�！痹洪L(zhǎng)答：“不，正常已治愈的人,會(huì)把浴缸的塞子拔掉�！泵慨�(dāng)我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學(xué)會(huì)游泳。4、買了一只精致的小表，可時(shí)間還是那么無(wú)聊。5、當(dāng)白天又一次把黑夜按倒在床上時(shí)，太陽(yáng)就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開(kāi)戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒(méi)剎住車??”
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開(kāi)好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過(guò)諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛(ài)小孩、疼老公、聽(tīng)公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動(dòng)中國(guó)十大人物之—，名叫——?jiǎng)e人家老婆
15、某人問(wèn)醫(yī)生：“請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染啤！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c(diǎn)不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽(tīng)說(shuō)有一只小鳥(niǎo)能講12種語(yǔ)言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥(niǎo)送給母親，為此他花了50萬(wàn)元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺(jué)得那只鳥(niǎo)怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了�！�
17、晚妻打電話,夫沒(méi)好氣地說(shuō):您好!這是離就離服務(wù)熱線.認(rèn)錯(cuò)請(qǐng)按1;離婚請(qǐng)按2;想打人,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機(jī),妻用假嗓說(shuō):您好!這是誰(shuí)怕誰(shuí)服務(wù)熱線.想回家請(qǐng)用膝蓋跪搓衣板;想離婚請(qǐng)用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！”小明：“??”
19、祖國(guó)尚未統(tǒng)一，沒(méi)有心情復(fù)習(xí)。2都什么年代了，一點(diǎn)流氓意識(shí)都沒(méi)有。3三十年的房貸是我活下去的動(dòng)力。4明月幾時(shí)有，抬頭自己瞅。5英雄不問(wèn)出路，流氓不看歲數(shù)。6本無(wú)意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時(shí)也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說(shuō)：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個(gè)老鼠分別品嘗美國(guó)，日本，中國(guó)的美酒！ 一只喝了美國(guó)酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中國(guó)的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
22、女：我要是和你媽同時(shí)掉河里了你先救誰(shuí)？男：哼哼，我媽就料到了你們會(huì)問(wèn)這樣的問(wèn)題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時(shí)候把游泳學(xué)會(huì)了！。。。偉大的母親，好有遠(yuǎn)見(jiàn)啊！
23、在學(xué)校上廁所，老式蹲坑的。站起來(lái)的時(shí)候手機(jī)咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒(méi)很低。我俯身正要拾起來(lái)，突然來(lái)了一條短信，嗡嗡??手機(jī)隨著一翻震動(dòng)滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機(jī)我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰(shuí)發(fā)的？！””
24、奧巴馬收到拉登寄來(lái)的一份信件，內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國(guó)頂級(jí)密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解，于是求助中國(guó)，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機(jī)被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚(yáng)脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說(shuō)，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒�，F(xiàn)在我喝了酒，不能開(kāi)車了，不然要拘6個(gè)月。我車就停這，亂停車你們開(kāi)罰單，拖走也行。我打車走了，明再來(lái)提車”。交警茫然。。。
26、經(jīng)理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經(jīng)理，現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評(píng)的�！�
27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒(méi)！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒！”雷人：“請(qǐng)問(wèn)蝸牛是牛嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸罢�(qǐng)問(wèn)醬油是油嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸肮媚锸悄飭�？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸斑@不就結(jié)了！”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過(guò)了三星期，兒子考試回來(lái)了，爸爸問(wèn)：“這次考得怎樣？”兒子一臉無(wú)奈：“對(duì)不起，哥!”
29、郭德綱：韓國(guó)人了不起啊，都說(shuō)孔子是韓國(guó)的，釋迦牟尼是韓國(guó)的，孫悟空是韓國(guó)的，這個(gè)我信，因?yàn)閷O悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說(shuō)了針灸是韓國(guó)人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國(guó)人發(fā)明的。于謙：那中國(guó)人就沒(méi)發(fā)明點(diǎn)什么？郭德綱：中國(guó)人發(fā)明了韓國(guó)人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見(jiàn)到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問(wèn)他你的昵稱怎么這么怪呢？他說(shuō)：“注冊(cè)的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請(qǐng)輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊(cè)成功了�！�-
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛(ài)的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機(jī)無(wú)證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個(gè)老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學(xué)了。 司機(jī)："那你把結(jié)婚證拿出來(lái)。交警：沒(méi)帶。司機(jī)：沒(méi)帶就是沒(méi)結(jié)婚。 交警：不能這樣說(shuō)啊，沒(méi)帶證不代表沒(méi)結(jié)婚啊。司機(jī)：我也沒(méi)帶駕駛證?"
33、老師說(shuō)：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒(méi)早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車位。你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報(bào)了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開(kāi)罰單，一男子叼著煙過(guò)來(lái)喊：你除了開(kāi)罰單還會(huì)干什么？交警沒(méi)理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無(wú)可忍拿出對(duì)講機(jī)，拖車時(shí)交警和藹說(shuō)：下午到五大隊(duì)來(lái)處理！男子：關(guān)我鳥(niǎo)事！車又不是我的！說(shuō)完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒(méi)水了，問(wèn)不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽(tīng)那女生大喊一聲“傻B��？” 此男頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們因?yàn)檫@小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說(shuō)：“我，我沒(méi)罵你啊??我問(wèn)你用啥筆（SB）啊”
37、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級(jí)，結(jié)果累倒生病住院，朋友來(lái)到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說(shuō)”當(dāng)場(chǎng)暈倒
38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭，買票！放映時(shí)，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時(shí)，奶奶的：八仙過(guò)海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個(gè)男孩魔掌?有誘惑，再信一次，買票！放映時(shí)，我滴個(gè)媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過(guò)一段婚外戀，請(qǐng)你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個(gè)長(zhǎng)得像你？
40、小學(xué)生日記?2月30日，晴?今天一天都沒(méi)有出太陽(yáng)，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在魚缸里，淹死一條，我很難過(guò)? 老師批語(yǔ)：我也很難過(guò)，我活這么大，從沒(méi)見(jiàn)過(guò)2月會(huì)有30號(hào)，也沒(méi)見(jiàn)過(guò)不出太陽(yáng)的晴天，更沒(méi)見(jiàn)過(guò)有淹死得金魚?
41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來(lái)了繩子，貓叫豬把繩子扔下來(lái)，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說(shuō)：“這樣扔下來(lái)，怎么拉我上去？”豬說(shuō)：“那要怎么做？”貓說(shuō)：“你應(yīng)該拉住一頭繩子��！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說(shuō)：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了。
42、甲開(kāi)著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎么來(lái)的？” 甲：“那天在酒吧遇見(jiàn)個(gè)美女，晚上她開(kāi)著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說(shuō)‘你可以要你想要的’。于是 ..我開(kāi)走了她的寶馬。 ” 乙思索半天，說(shuō)：“兄弟，你做的很對(duì)，她的衣服你也穿不了�！�
43、犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。 犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)��！” 警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來(lái)呢！”
44、長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不要過(guò)這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰(shuí)見(jiàn)過(guò)親個(gè)嘴還得爬樹(shù)的！
45、一日，阿呆上課偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機(jī)發(fā)信息給阿呆：“你怎么不認(rèn)真聽(tīng)課？”阿呆疑惑地回復(fù)：“你是誰(shuí)？”班主任：“你看看窗外�！� 阿呆一看，又偷偷回復(fù)：“多謝提醒，等會(huì)兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢�！�
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韓國(guó)人笑話篇二：20個(gè)經(jīng)典笑話
《20個(gè)經(jīng)典笑話》
帶點(diǎn)顏色系列：
1、一個(gè)漂亮女人乘坐出租車，下車時(shí)將一照相機(jī)落在車上，好心的司機(jī)隔著窗戶對(duì)漂亮女人喊道：小姐，
你相機(jī)！漂亮女人頓時(shí)火冒三丈：你還像“鴨”呢！ 司機(jī)開(kāi)車就走，漂亮女人發(fā)現(xiàn)相機(jī)落在車上頓時(shí)大喊：等等，我相機(jī)，我相機(jī)！
2、河南人到美國(guó)，來(lái)美國(guó)一次不容易，開(kāi)開(kāi)洋葷，找個(gè)美國(guó)小姐，美國(guó)小姐都人高馬大的，河南人很快
就累的不行了，河南人說(shuō)我到床下抽顆煙歇歇，然后又到床上繼續(xù)，連續(xù)5次，美國(guó)小姐也累的不行了，就對(duì)河南人說(shuō)，我也下床抽顆煙歇歇，到床下一看床底下還躲著5個(gè)河南人那，馬上大叫‘河南騙子”。
3、有個(gè)人在沙漠里快要渴死了,此時(shí)飄來(lái)一仙女,仙女給他一杯鮮紅的果汁喝,他一飲而盡，說(shuō)：“好喝,再來(lái)
一杯�！毕膳t著臉說(shuō)：“不好意思要等下個(gè)月!”
4、當(dāng)年在延安的時(shí)候，主席還不認(rèn)識(shí)江青，一天主席晨練碰上了在河邊洗澡的江青，江青穿著花衣裳，
那是嫵媚動(dòng)人，主席看了一時(shí)心動(dòng)，就對(duì)江青說(shuō)：小鬼，你是那個(gè)？江青說(shuō)我是江青，你是誰(shuí)？主席說(shuō)我是主席啊，江青說(shuō)，你是那個(gè)主席啊，主席摸著胸脯說(shuō)，你猜；江青說(shuō)，你是熊主席，主席面帶微笑的說(shuō)不對(duì)，然后摸著肚子說(shuō)，你再猜：江青說(shuō)，奧你是杜主席，主席說(shuō)又搖頭說(shuō)還不對(duì)，然后摸著下邊說(shuō)你再猜：江青恍然大悟。你是毛主席。從此兩人就過(guò)上了幸福的生活。
5、某甲與老婆新婚之夜，一番云雨后，某甲抱怨道：“別人的老婆辦事時(shí)都會(huì)叫床， 你卻一聲不吭。” 隔
天某甲再度與其妻辦事時(shí)，只聽(tīng)到他老婆不斷的叫著：“床、床、床………”
6、一次我開(kāi)車，坐我旁邊的女同事突然問(wèn)：“你怎么開(kāi)車不系安全套的？”
7、一對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí)，女孩特別想放屁，她想了個(gè)辦法：女：你聽(tīng)過(guò)布谷鳥(niǎo)叫嗎？男：沒(méi)聽(tīng)過(guò)。
女：我給你學(xué)，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽(tīng)清了嗎？男：放屁聲太大，沒(méi)聽(tīng)清。
8、話說(shuō)有一對(duì)很有錢的年輕夫婦，家里請(qǐng)了一堆管家，司機(jī)，女傭等……而女主人總是懷疑丈夫和年輕
美貌的女傭有染，于是總是想找機(jī)會(huì)把她給辭掉，終于有一天趁先生不在把女傭給叫過(guò)來(lái)，嫌她菜燒得不好要叫她走路……“可是，”女傭說(shuō)：“先生總是說(shuō)我菜煮得比你好�！迸魅祟D時(shí)妒火攻心，啞口無(wú)言，只好說(shuō)：“沒(méi)事，下去吧！”
正當(dāng)女傭走到門口時(shí)，回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人頓時(shí)憤怒的拍桌子說(shuō)：“這也是先生說(shuō)的嗎？”“不是……”女傭回答：“是司機(jī)，園丁他們說(shuō)的�！�
便便系列：
9、有一哥們便秘，在廁所里奮斗了老半天，也沒(méi)擠出來(lái)，在他痛苦萬(wàn)分的時(shí)候，就聽(tīng)見(jiàn)一陣急促的腳步
聲沖進(jìn)隔壁，緊接著一陣疾風(fēng)驟雨，噼里啪啦，噼里啪啦，好不痛快，這哥們羨慕的的對(duì)隔壁的人說(shuō)，哥們老羨慕你啦，隔壁回話說(shuō)，羨慕啥啊，褲子還沒(méi)脫那。
10、病人對(duì)醫(yī)生說(shuō)，醫(yī)生我現(xiàn)在腸胃不好，吃黃瓜拉黃瓜，吃雞蛋啦雞蛋，吃什么拉什么。你說(shuō)我怎么才
能拉屎，醫(yī)生思量半天，開(kāi)一藥方，病人一看上面寫倆字：吃屎。
戀愛(ài)系列：
11、我跟這個(gè)女孩子早就認(rèn)識(shí)了，我很仰慕她，一天，我終于向她表白了，說(shuō)了很多仰慕她的話，最后我
問(wèn)她：“你喜歡我哪一點(diǎn)？”你們知道她說(shuō)啥？她說(shuō)：“我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！”
12、那天一個(gè)朋友告訴我，“兄弟如手足，女人如衣服�！蔽易屑�(xì)想了想，他媽的，我竟然裸奔了快三十年
了。
13、在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來(lái)就回說(shuō)話，孩子說(shuō)：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又
說(shuō)：“奶奶�！蹦棠贪〉囊宦曀懒�。孩子又說(shuō)：“爸爸�！彼职职〉囊宦暎豢醋约簺](méi)死，這個(gè)時(shí)候，鄰居老張啊的一聲死了。
雜談系列：
14、有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲，游人勸他們說(shuō)：穿內(nèi)褲很衛(wèi)生，也很暖和。于是穿上了，可大便時(shí)卻沒(méi)有脫掉，
回頭一看，咦！真干凈，什么也沒(méi)有，一坐下，別說(shuō)還真暖和。
15、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，***有個(gè)傻逼經(jīng)過(guò)那里
以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
16、太監(jiān)最討厭的歌:把根留住；太監(jiān)最討厭的劇本:一剪梅；太監(jiān)最討厭的廣告詞:我有我可以；太監(jiān)最討
厭的成語(yǔ):空前絕后.
17、犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒(méi)響，接著又開(kāi)了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了，
抱著法警的大腿說(shuō)：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
18、一天,一個(gè)韓國(guó)人,一個(gè)日本人和一個(gè)中國(guó)人去見(jiàn)上帝. 韓國(guó)人問(wèn)上帝:"我們韓國(guó)何時(shí)能獲得世界杯的冠
軍？" 上帝:"50年." 韓國(guó)人哭了:"我這輩子是看不到了." 日本人于是也問(wèn)上帝:"我們何時(shí)能獲得世界杯足球賽的冠軍呢" 上帝答:"也許100年吧." 日本人哭了:"我下一輩子也看不到了." 此時(shí),中國(guó)人問(wèn):"我們何時(shí)能獲得世界杯足球賽的冠軍呢？" 上帝哭了:"我是看不到了."
19、話說(shuō)曹操和蔣干帶領(lǐng)20萬(wàn)大軍來(lái)到西城，見(jiàn)諸葛亮站在城墻之上，城門大開(kāi)！怕諸葛亮設(shè)伏，不敢
進(jìn)城，但曹操蔣干二人也不甘就這樣撤軍離去。于是，蔣干首先發(fā)話了：“諸葛老兒，有種給我下來(lái)！”諸葛亮慢條斯理的看了一眼蔣干：“我說(shuō)???干??你全家好嗎？”蔣干：“哦?? 好??好??”聽(tīng)完這話，曹蔣大軍立即撲到一半！
曹操瞄了一眼蔣干：“這倒霉的孩子！瞧你取的這破名字！ 諸葛老兒，給我滾下來(lái)！”諸葛
亮：“操??你全家好媽？”
20、縣里開(kāi)學(xué)雷鋒大會(huì)，縣長(zhǎng)講話，誰(shuí)知縣長(zhǎng)中午喝多了，把雷鋒精神還活著，說(shuō)成雷鋒還活著，此話一
出：會(huì)場(chǎng)就亂了套了，雷鋒還活著，雷鋒住那%??&×（）——，秘書一看縣長(zhǎng)說(shuō)錯(cuò)了，就用胳膊肘提醒縣長(zhǎng)，說(shuō)錯(cuò)了，錯(cuò)了，是精神是精神。縣長(zhǎng)一聽(tīng)，立刻說(shuō)：雷鋒不但活著，還精神著那。太監(jiān)最討厭的歌:把根留��；太監(jiān)最討厭的劇本:一剪梅；太監(jiān)最討厭的廣告詞:我有我可以；太監(jiān)最討厭的成語(yǔ):空前絕后.
韓國(guó)人笑話篇三：一百個(gè)笑話+段子集錦
一百個(gè)笑話集錦
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1.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對(duì)著一個(gè)醉漢沒(méi)發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個(gè)印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開(kāi)始和他吵架，問(wèn)他昨天都去哪鬼混了。婆婆過(guò)來(lái)勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了?
2.丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：親愛(ài)的，明晚我一位同事要來(lái)家里吃晚飯。妻子說(shuō)：你瘋了嗎？咱們家的房子我已經(jīng)好久沒(méi)有打掃了，而且我也都沒(méi)有去超市買食材，廚房還有幾十個(gè)盤子沒(méi)洗呢，最后重要的是我不愿意下廚！丈夫說(shuō)：我知道啊。妻子忍不住抱怨：那你都知道，干嘛還叫同事來(lái)家里吃飯？丈夫說(shuō)：因?yàn)槟莻�(gè)傻逼竟然想結(jié)婚。
3.畫家很迷惑的看著站在前面的模特，問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)你這是第一次在男人面前把衣服脫光嗎？看你很奇怪的樣子。”模特說(shuō)：“當(dāng)然不是啊，是我很迷惑為什么有男人在我脫了衣服之后，他不脫衣服”
4.小美在隨筆里寫了自己長(zhǎng)大后的兩個(gè)愿望：第一，我希望我可以有一個(gè)美麗可愛(ài)的孩子；第二，我希望我可以有一個(gè)非常愛(ài)我的老公。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)語(yǔ)文老師在下面寫了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)你注意順序。”
5.男人問(wèn)女人：如果我抱你，你會(huì)怎么樣？女人回答：我會(huì)反抗！男人又問(wèn)：那如果我吻你呢，你會(huì)怎么樣？女人說(shuō)：還是會(huì)反抗。男人又問(wèn)：如果我....女人不耐煩了：你到底有完沒(méi)完！我哪來(lái)的那么多力氣一直反抗。
6.甲跟乙說(shuō)：這種足球比賽我看很多��！關(guān)于足球的知識(shí)我都知道。乙就問(wèn)：那我問(wèn)你，球門一共有幾個(gè)窟窿？甲....
7.有一次路過(guò)一個(gè)路口，突然好想放屁，正好旁邊有人在啟動(dòng)摩托車，我就想趁著機(jī)會(huì)把放屁的聲音掩蓋，沒(méi)想到放屁的聲音太大了，那個(gè)在啟動(dòng)摩托車的人以為是摩托車可以了就要走。害我尷尬的趕緊走。
8.追了那么久，我還是沒(méi)有飆的過(guò)前面那輛寶馬，只能看著它往遠(yuǎn)處開(kāi)去。聲明哦，不是我車子的引擎不夠好，而是因?yàn)槲业能囨溩訑嗔恕?/p>
9.我一個(gè)朋友剛買的手機(jī)丟了，馬上借了朋友的手機(jī)打電話過(guò)去，那個(gè)朋友很客氣地問(wèn)對(duì)方：“您好，請(qǐng)問(wèn)您剛剛是不是撿到一個(gè)手機(jī)？”接電話的那個(gè)人說(shuō)：“這是我剛偷的手機(jī)，現(xiàn)在哪有那么好還能撿手機(jī)�！�
10.大馬路上兩大卡車撞了，那場(chǎng)面叫一個(gè)慘烈啊，站我旁邊有一個(gè)四五歲的小孩子問(wèn)他老爸：爸爸大卡車怎么了？可能是因?yàn)槟菆?chǎng)面太過(guò)暴力了吧，小孩的爸爸很淡定的說(shuō)：那是兩個(gè)變形金剛在那抽煙呢。
11.讀高中的時(shí)候，語(yǔ)文老師都會(huì)要求我們背頌課文，有一次語(yǔ)文老師讓一男生背，那男生站起來(lái)好久很安靜一句話都不說(shuō)。老師等的不耐煩：XX你倒是背��！那男生的同桌突
然說(shuō)了一句：老師，他在默背呢！
12.同事接了一個(gè)電話，對(duì)方說(shuō)：“喂，爸”同事：“嗯？你是誰(shuí)啊”對(duì)方：“你不是我爸嗎？”同事：“不是，我不是”對(duì)方：“哦，可能是我打錯(cuò)電話了，對(duì)不起啊爸�！�
13.有一天一個(gè)網(wǎng)友開(kāi)車載他女友出去玩，路上女朋友說(shuō)，親愛(ài)的，如果車壞了的話，我們就老漢推車吧?女朋友馬上意識(shí)到了自己口語(yǔ)?車內(nèi)瞬間安靜了十分鐘。
14.一個(gè)同學(xué)剛買了一個(gè)新手機(jī)，又一次我陪他去銀行領(lǐng)錢，排隊(duì)等了半天還沒(méi)到我們。等的不耐煩就拿著他的手機(jī)上網(wǎng)偷菜。同學(xué)也是等的不耐煩了，說(shuō)：咱們?nèi)ネ饷嫱蛋�，整個(gè)大廳的人瞬間都轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)看我們，簡(jiǎn)直尷尬大發(fā)了。趕緊拉著同學(xué)走了。
15.暑假的時(shí)候去新疆玩，那里有一種草叫火麻。只要碰到皮膚就會(huì)火辣辣的疼。這才想起小時(shí)候在外面玩沒(méi)帶紙，方便后直接拔了點(diǎn)草然后痛了好幾天的屁股，原來(lái)那就是火麻。
16.前幾天去辦了一張學(xué)生公交卡，昨天老爸出門太急了，沒(méi)看清楚拿著我的卡就出去了，上車刷卡的時(shí)候，滴了一聲學(xué)生卡。老爸瞬間就囧了�；貋�(lái)說(shuō)起這個(gè)事我簡(jiǎn)直要笑抽了。
17.在機(jī)場(chǎng)，有很多父母送兒子去外國(guó)留學(xué)。那些老爸們激動(dòng)的對(duì)自己兒子說(shuō)：你要是混不好就給我別回來(lái)了！在場(chǎng)的只有一位老爸，跟兒子說(shuō)：要是你老爸混的不好你就不要回來(lái)了。
18.一個(gè)美女同事姓“謝”今天早上，一個(gè)男同事跟這個(gè)女同事打招呼：“早，老謝”。那個(gè)女同事發(fā)飆了說(shuō)：“以后別給我加那個(gè)老字”。男同事馬上改口：“早，謝�！彼查g安靜了然后全場(chǎng)爆笑了。
19.剛剛在宿舍打麻將，我們的賭注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以結(jié)果就我們四個(gè)老光棍互相玩老婆，誰(shuí)我上鋪那兄弟一口氣贏了十幾個(gè)老婆，但是有什么用呢？
20.媽媽幫我洗褲子的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)了我放在褲子里的避孕套。瞬間機(jī)智的我跟她說(shuō)，那是紅十字會(huì)做活動(dòng)的時(shí)候發(fā)的！
21.丈夫回家會(huì)非常的不高興，妻子問(wèn)：“老公怎么了嗎？遇到什么不順心的事情嗎？”丈夫說(shuō)：“今天我坐車的時(shí)候撿到兩百塊錢�！逼拮樱骸斑@么高興的事情你怎么不開(kāi)心！”丈夫：“車上另一個(gè)人也看見(jiàn)了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你還有一百塊錢呢”丈夫：“我剛剛才發(fā)現(xiàn)那兩百塊錢就是我丟的！”
22.一對(duì)男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思罵粗話，那男的罵到一半突然停下來(lái)，那女的拿出手機(jī)按了一會(huì)，估計(jì)是叫人，那男的一臉戒備看著女的，只聽(tīng)到手機(jī)發(fā)出一段語(yǔ)音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，別讓老娘在遇到你。
23.一哥們來(lái)我家玩，進(jìn)了房間，男生玩在一起也會(huì)偶爾也打來(lái)打去，這不一打我們兩個(gè)就倒床上了。然后我開(kāi)玩笑的壓著他說(shuō)：“小樣，看你還敢不敢？”然后他很配合的閉著眼睛假裝意亂情迷的搖頭：“亞麻跌亞麻跌”這個(gè)時(shí)候我爸走進(jìn)來(lái)了，盯著我兩幾秒后說(shuō)“你們小聲點(diǎn)，你媽心臟不好，不要讓她聽(tīng)到”。
24.語(yǔ)文課上，老師跟小明說(shuō)：你用這句話“如果一滴水可以代表一個(gè)祝福，那我將送你一片海洋”作為例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一個(gè)祝福，那我將送你一個(gè)花圈！全班瞬間轟動(dòng)了�。。獾恼Z(yǔ)文老師叫小明馬上滾。
25.班主任把小明叫出去。班主任說(shuō)：“小明你的作業(yè)怎么做的越來(lái)越差了，這是為什么？”小明回答：“老師，我想想下午在告訴你原因�！崩蠋煟骸澳呛冒桑 钡搅讼挛�，班主任又把小明叫到了出去。班主任：“小明你找到原因了嗎？”小明說(shuō)：“找到了，作業(yè)越來(lái)越難所以我就越來(lái)越不會(huì)做了。班主任瞬間發(fā)飆，你給我滾進(jìn)去班級(jí)。
26.期中考試后，班主任：“怎么都是學(xué)生，為什么有的同學(xué)考得好，有的同學(xué)考得差�！毙∶骰卮穑骸耙�?yàn)楸O(jiān)考老師不是同一個(gè)人�！卑嘀魅危骸靶∶髂憬o我滾出去！”
27.法庭上法官問(wèn)被告，為什么你當(dāng)時(shí)都已經(jīng)潛入了銀行，把金庫(kù)大門炸開(kāi)了，也都撬開(kāi)了保險(xiǎn)柜，看著那3000萬(wàn)元現(xiàn)金，到底是什么原因讓你冷靜下來(lái)，反而去自首的呢？”被告：“法官大人，因我有密集恐懼癥，看到那么多錢我害怕。”
28.有一個(gè)人在手機(jī)店看了一手機(jī)，跟店員砍價(jià)了半天沒(méi)結(jié)果，最后還是忍痛買了下來(lái)。走前還有有點(diǎn)不甘心，就問(wèn)道:“美女，那我買了手機(jī)總要送點(diǎn)什么吧？”手機(jī)店店員一愣，說(shuō):“那么顧客我送你出去吧�！�
29.一個(gè)游客見(jiàn)到一個(gè)路牌，寫著：“前方馬路封閉，路人不能前進(jìn)�！彼�(jiàn)前面并沒(méi)什么障礙，感覺(jué)自己旅游經(jīng)驗(yàn)?zāi)敲簇S富，也就沒(méi)載理會(huì)便繼續(xù)前進(jìn)。走著走著，他看到前面有一座橋斷了，不得不掉頭回去。當(dāng)他走到剛才那個(gè)路牌的時(shí)候，看見(jiàn)到那個(gè)路牌后面寫著：“歡迎路人回來(lái)?
30.一天，貓捉住了一只老鼠，貓并沒(méi)有吃他，
31..李白小時(shí)候非常調(diào)皮，有一次他逃課跑去河邊�？吹揭粋�(gè)婆婆在河邊磨鐵棒。就好奇的走過(guò)去問(wèn)：“婆婆，你在干什么呀？”婆婆說(shuō)：“我在磨針呢！”李白不解：“那您磨針是要干嘛用呢？”婆婆冷冷說(shuō)了一句：“因?yàn)槲沂侨輯邒甙��！?/p>
32.老師說(shuō)：“想要學(xué)好一門功課，你就要把他當(dāng)成喜歡的人一樣專一！” 一個(gè)同學(xué)打斷他說(shuō)：“那老師同時(shí)對(duì)八個(gè)女人專情試試�！� “你給我出去！” 那個(gè)同學(xué)瞬間明白自己為什么是學(xué)渣，原因是淫威他太專一了，然后就很鄙視地看著班里那些學(xué)霸：只要是課就上，真不要臉。
33.下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子很惆悵的坐在沙發(fā)上。她說(shuō)，我剛才幫你熨西裝，竟然把屁股那燒了個(gè)大洞。沒(méi)事的不要緊，丈夫趕緊安慰說(shuō)，而且那套衣服我有多準(zhǔn)備了一條褲子。對(duì)，新婚妻子突然開(kāi)心起來(lái)，我拿備用的那個(gè)褲子給那個(gè)窟窿縫起來(lái)就可以了。
34.有一次看到一個(gè)小孩子在抽煙，我就勸道：“你還小，吸煙有害健康，還是戒了吧！”他回答：“這煙不能戒”。我就奇怪了：“為什么？”他很驕傲的回答：我爺爺我爸爸都抽煙，不能在我這斷了香火。
35.我跟前男友才在一起兩星期就分手了，原因是他真的太摳門了。連我發(fā)短信說(shuō)分手，他的回復(fù)竟然不是挽留，竟然是好，不用回復(fù)了，這是我這個(gè)月最后一條免費(fèi)短信。
36.一個(gè)朋友在森林里面迷路了，好不容易遇見(jiàn)個(gè)人，想著終于得救了。沒(méi)想到那個(gè)人說(shuō)：我已經(jīng)迷路七天了。
37.有一對(duì)情侶交往挺久了，一天男的和女的說(shuō)：寶貝我們結(jié)婚吧。女朋友說(shuō)：你現(xiàn)在有房嗎？男的說(shuō)：是在搞不懂你們女的結(jié)婚為什么一定要有房呢？女朋友說(shuō)：結(jié)婚要洞房啊。既然我出了洞那你為什么不出房？
38.甲： 我想去日本。乙：日本有輻射。甲：荷蘭呢？乙：去荷蘭回來(lái)會(huì)變成同性戀。甲：泰國(guó)呢？乙：去泰國(guó)你會(huì)覺(jué)得男的比女的美。甲：韓國(guó)呢？乙：噢，天哪，去了韓國(guó)說(shuō)不定有位韓國(guó)人說(shuō)你是她兒子。
39.最近做起了培訓(xùn)，負(fù)責(zé)培訓(xùn)個(gè)新入司的業(yè)務(wù)員和內(nèi)勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一個(gè)很漂亮的妹子，總是把客戶說(shuō)成客人。這妹紙可能也有點(diǎn)故事。
40.前兩天無(wú)聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了。” 沒(méi)想到10086真的給回信息了：“那就來(lái)找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。后來(lái)一想不對(duì)啊，肯定是老爸在外面亂來(lái)了。
41.男女坐在一起聊天，男：“看到食物，我總是會(huì)變得很單純�！迸骸霸趺磦�(gè)單純法呢？”男：“在我眼里，它們只有能不能吃�！�
42. 男孩去便利店買飛機(jī)模型。售貨員：“小朋友，你這錢是假的”。男孩：“難道你們店這飛機(jī)是真的”？售貨員：“我們賣的是真的飛機(jī)模型啊".男孩：“那我的錢也可以是真的假錢”！
43.幾個(gè)小時(shí)前，有一只熱情的蚊把我全身吻了個(gè)遍，那個(gè)時(shí)候我沒(méi)有好好享受，現(xiàn)在后悔。如果還能重逢，我一定要跟它說(shuō)：”你個(gè)智障給老子滾！咬老子！你是想死吧！
44.晚上出來(lái)買煙的時(shí)候，看見(jiàn)一個(gè)三十來(lái)歲開(kāi)奔馳的哥們抱個(gè)酒盒趴在柜臺(tái)上，從酒盒里抓出一大把零錢要買煙，見(jiàn)我很吃驚的看著他，他慢悠悠的說(shuō)：兄弟到我這個(gè)年紀(jì)你就都懂了！
45.公司新來(lái)了一美女同事，我們公司一個(gè)二貨站在她前面想要引起美女注意，故意咳了兩下。美女同事問(wèn)：感冒了嗎？那二貨興奮的點(diǎn)點(diǎn)頭：“是啊，有點(diǎn)小感冒�！迸拢骸澳悄汶x我遠(yuǎn)點(diǎn)！”當(dāng)場(chǎng)大家都笑噴了，可憐的二貨啊。
46.跟交往很久的女朋友開(kāi)始了同居生活，她家的狗狗對(duì)我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家，我一個(gè)人躺在床上睡覺(jué)，做夢(mèng)夢(mèng)到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的時(shí)候，那只狗竟然躺在我身邊，一臉害羞的看著我。我的心瞬間顫抖了。
47.兒子跟人打架那叫一個(gè)勇啊，有一次，兒子問(wèn)他老爸說(shuō)小時(shí)候有沒(méi)有跟人打架。他老爸說(shuō)：沒(méi)有。兒子又問(wèn)：“為什么？“他老爸說(shuō)：“小時(shí)候我太弱，打不過(guò)人家�！眱鹤樱耗悄愀缮恫唤形胰兔Υ蚣馨�。老爸一臉黑線那時(shí)候有你嗎？
48.兒子剛上初中，每周五下午放學(xué)去接他回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來(lái)了。我故意躲起來(lái)，這小子走到車前一看，車?yán)餂](méi)人，扭頭就走，走了一段吧，我出來(lái)叫他才停住。臥槽！老子等你45分鐘，你一分鐘都不愿意
等老子啊！
49.淘寶旺旺突然給我發(fā)了一短信：“親親，我懷孕了。突然的嚇到我，那人又發(fā)了一條：我明天要去檢查。心里在想你丫誰(shuí)？想來(lái)訛錢的是吧？正要回復(fù)，那個(gè)人短信又來(lái)了：“你買的只能后天發(fā)貨了！”我簡(jiǎn)直心塞�。�！你就不能一次性一句話給我發(fā)完嗎？
50.爸爸：“今年的韜奮獎(jiǎng)終于公布了得獎(jiǎng)人。兒子：“掏糞獎(jiǎng)？這種獎(jiǎng)你也關(guān)心，想不懂你。想要看人掏糞，晚上多得是！爸爸無(wú)語(yǔ)了。
51.女人跟男朋友開(kāi)玩笑：親愛(ài)的，如果我有了別的男人怎么辦？男朋友：我沒(méi)差，反正我也在外面已經(jīng)有了女人。女人瞬間臉都黑了。
52.男人：親愛(ài)的，我有了別的女人你會(huì)怎樣？女人：我不會(huì)說(shuō)什么的。男的很開(kāi)心，剛要說(shuō)下去，女的說(shuō)：我會(huì)睜一只眼閉一只眼拿槍射死你。男人話都不敢說(shuō)了。
53.爸爸看著兒子的考卷：兒子，你英語(yǔ)怎么考了零分？選擇題怎么也蒙對(duì)幾個(gè)吧！兒子：我看不懂就全都選了D。爸爸：那怎么也能對(duì)幾題的呀！兒子：我研究了一下，選擇題沒(méi)有D選項(xiàng)。
54..媽媽問(wèn)兒子：上周我給你那么多的零花錢，你怎么一下子都花光了？
兒子：老媽，我正忙著呢！等我有空再告訴你？
媽媽：你除了打游戲和看電視什么時(shí)候有空？
兒子：睡覺(jué)的時(shí)候就有空了。
55.上小學(xué)的兒子一邊寫作業(yè)一邊唱歌。媽媽說(shuō)：兒子，做作業(yè)要專心，不要唱歌。兒子就不唱歌了。一會(huì)，媽媽一邊掃地板一邊問(wèn)：昨天我給你的零花錢，你怎么這么快就花光啦？?jī)鹤硬换�。媽媽又重新�?wèn)了一遍，兒子說(shuō)：老媽做家務(wù)要專心，不要說(shuō)話。
56.早上半睡半醒，感覺(jué)有點(diǎn)臭，問(wèn)老公：“怎么這么臭?”
老公說(shuō)：“是不是兒子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“沒(méi)有啊，兒子沒(méi)拉粑粑。”
老公：“哦!應(yīng)該好像是我放的…”
57.一對(duì)夫妻開(kāi)車去蜜月旅行，結(jié)果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動(dòng)。
看老公滿頭大汗，老婆安慰說(shuō)：“前面不遠(yuǎn)的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來(lái)，車子就會(huì)自己好的，不用擔(dān)心�！�
老公說(shuō)：“那是結(jié)婚之前的事，這一次車子是真壞了!”
58.今天穿了一件露肩的裙子，問(wèn)老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公來(lái)了句：“你不是姓李嗎，什么時(shí)候姓感了?”……
59.深夜…
老公：老婆，餓不?我給你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去給你洗點(diǎn)水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
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