笑話全集下載
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話全集下載篇一：2015最新小明笑話全集爆笑登場
1、老師：蒸一個包子一分鐘，蒸九個包子要多久？
小明：九分鐘？
老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！
小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？
老師：十分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！
小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！
老師：...滾出去。
2、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數(shù)。 小明：老師，有本書他肯定沒看過！
老師：哦，你說說是什么書？
小明：《三國演義》！
老師：滾出去?
3、小明：老師，我以后再也不惹你生氣了。
老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節(jié)課我們講羊駝。
小明：咦，艸泥馬。
老師：繼續(xù)滾出去??
4、一天老師問學(xué)生：有沒有長大想當(dāng)老師的？？
全班唯獨(dú)小明沒舉手。
老師把他叫了起來，問：“小明，你長大想當(dāng)什么啊？”
小明弱弱的說：“老師，我想...想當(dāng)校長！”
老師一愣，道：“想的怪美，滾出去！”
5、老師：你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆？
小明：五顆
老師：我再吃兩顆呢？
小明：你他媽再吃一顆試試！
老師：滾出去！！
6、老師：請安靜，下面開始上課。 請問同學(xué)們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
7、老師：“小麗，小明，你們談?wù)剬Υ髮W(xué)的感受。”
小麗：“大學(xué)生活可好啦�！�
小明：“大學(xué)生，活兒可好啦。”
老師：“??滾出去”
8、政治老師在講臺上說錢與人生的關(guān)系，最后問：“如果你們有錢，想改變什么呢？” 小明：“如果有錢，還會在這里聽你廢話！”
老師：“?滾出去”
9、語文課上，老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習(xí)！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動�。。�
老師：滾滾滾，馬上滾�。�
10、老師：“小明，你將來想找一份什么樣的工作？”
小明：“錢多事少離家近！”
老師：“那是怎樣的一份工作呢？”
小明：“在小區(qū)門口擺個碗，月收入過萬！”
老師：“滾出去�！�
11、老師：漢字中，凡帶三點(diǎn)水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海??
小明：沙漠
老師：滾!
小明：我滾的時(shí)候，也沒看到有水��！
老師：滾滾滾!
12、老師上課叫小明起來回答問題(轉(zhuǎn) 載于:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文摘:笑話全集下載)，想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到：...老師我...我不會...
老師便說：就不能像個男子漢一樣？
小明若有所思...終于，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會！”
老師：你給我滾
13、老師：小明，昨天生日吃什么好東西了？
小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前說到：昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嘗嘗?
老師：滾出去。
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14、老師發(fā)現(xiàn)小明上課時(shí)老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸�！� 小明十分冷靜地說：“老師，其實(shí)我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸�！� 老師：滾！
15、老師：小明，你怎么看考試作弊這種事？
小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術(shù)上是成功的，但是你不提倡這種做法。 老師：說的還是蠻有道理的，但是你TM馬上滾出去！
16、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到小明了。
小明：“不笑是傻B。”
全班停了一秒，全都笑了。
老師：“哈哈，滾出去，哈哈...”
17、老師:小明，你這幾天為什么不上課？
小明:我去醫(yī)院看腿了。
老師:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看護(hù)士的腿了。
老師:滾�。�！
18、老師：小明，滾出去。小明：為什么，我啥都沒做啊。
老師：因?yàn)槲乙釂柫耍?/p>
19小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了????
20.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事��？你到底知不知道答案�。亢么踔ㄒ宦暟。�
小明：吱~
21小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這么冷。
22小明在一次車禍中失去了一條腿，
小明在一次車禍中又失去了一條腿，
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿，
一次車禍中小明又失去了他的一條腿，
其實(shí)小明是一條狗.
23小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話??，剁掉2只手指；后天的話??，在剁4只；第3天的話??
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時(shí)候你就變成小叮當(dāng)了
24有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃�！�
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時(shí)間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果�！�
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫��！?/p>
老師:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明:“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊酱蟊�。�?/p>
25.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?--!!因?yàn)樾∶鞑鹊綑幟柿? -!!
26小明家有3個兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
答：老三叫三明，因?yàn)樾∶魇桥畠骸?/p>
27.小明被人從13樓扔下去為什么沒事?
因?yàn)樾∶魇莻�飯盒
28十年抗戰(zhàn)期間小明饑餓不堪他做了人肉餃子來當(dāng)早餐，到了學(xué)校他打開飯盒發(fā)現(xiàn)餃子少了2個他關(guān)上再打開又少了2個，就這樣最后餃子都不見了小明很害怕，請問餃子哪去了？ 餃子沾在飯盒蓋上。
29十年抗戰(zhàn)期間小明卻過著衣食無憂的日子為什么?
因?yàn)樾∶魇秋埡?/p>
30王小明被人從13樓扔下去了為什么沒事??
因?yàn)橥跣∶骶褪切∶?/p>
31小明又被人從13樓扔下去為什么?
因?yàn)闆]有14樓
32某冒險(xiǎn)家?guī)е∶魅ド衬疄槭裁此梢园踩貋??
因?yàn)樾∶魇邱橊?/p>
33后來這個冒險(xiǎn)家又帶著小明去沙漠為什么這次就一去不回呢????
因?yàn)樾∶鞅蝗藦?3樓扔下去摔死了
34呵呵,其實(shí)真正答案是：王小明吃了人肉餃子，被小明從13樓扔了下去。
結(jié)果死了，投胎做了駱駝。一路護(hù)送一個飯盒走出了沙漠。
35從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像立頓紅茶。
小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像立頓紅茶？”
老師很無奈的說：“是，你長的很像立頓紅茶”
小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，跳進(jìn)隔壁的小河。
剎那間??河水變成了紅色??
36.從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像豬。
小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像豬？”
老師很無奈的說：“是，你長的很像豬”
小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，奔遠(yuǎn)了沖進(jìn)了豬堆。
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37同學(xué)說小明的頭長得像磚頭,小明回家就問：“媽媽，我的頭像不像磚頭啊?” 媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照�！�
小明往井邊一站。井里的人說：“上邊的，別往井里扔磚頭啊!!!!”
38.有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？”奶奶回答說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
總結(jié)
小明是個好孩子。
最后一個：
從前有個小孩叫小明
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笑話全集下載篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)�；鹆�??
三國時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價(jià)，我還說：現(xiàn)在房價(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果。”
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁啊！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了！��！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
笑話全集下載篇三：笑話大全
包子和面條大打出手，但是包子因?yàn)樘�，被面條打的落花流水， 于是在離去時(shí)，對面條撂下一句：“好膽別走，我去叫伙伴來教訓(xùn)你！”包子就去約了煎包、饅頭、面包等，準(zhǔn)備去找面條理論理論，就在路上遇到了泡面，包子等人于是圍住了泡面一陣毒打，泡面被不分青紅皂白打了一頓后， 問包子為何打他? 包子回答：面條，別以為燙了頭發(fā)，我就不認(rèn)得你！??
話說泡面被海扁完以后，覺得很不爽于是伙同米粉、烏龍面、日本蕎面和炸醬面，要去找包子算帳。不料在路上遇到了小籠包。泡面指細(xì)看了一會兒說道：兄弟們，上! 泡面扁的更是用力。在扁完小籠包后，面族人揚(yáng)長而去。后來其他人問泡面說：你剛剛扁的好賣力，我們都不知道你那么討厭他耶。泡面說：本來想稍微K一下就好。沒想到他還裝可愛，還穿童裝??越想就越氣 。????
話說泡面海扁完小籠包后，真是越想越氣，再次伙同眾面?zhèn)冊偃フ倚』\包，沒想到在路上遇到了割包，嘩！泡面狂怒一聲，帶頭狂扁呀，打得眾面?zhèn)兌加悬c(diǎn)覺得慘忍了，眾面把泡面拉開來，問它說：“你怎么這么生氣呀？”泡面說：“太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發(fā)中分�！�
小籠包知道自己為何被扁之后，覺得很受委屈，于是把情形告訴菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包�！澳愦谶@邊.我們?nèi)フ夷莻�燙頭發(fā)的。”他們很生氣的去找泡面算帳。途中，遇到了米粉。于是狠狠的把米粉修理了一頓。離去的時(shí)候說：“老兄，自己頭發(fā)燙壞了。就該乖乖待在家里，不要看人家可愛就心理不平衡。
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球。”
天堂門壞了，上帝要招標(biāo)重修。印度人說：3千元就弄好，理由是材料費(fèi)1千，人工費(fèi)1千，我自己賺1千；來個德國人說：要6千元，材料費(fèi)2千，人工2千，自己賺2千；最后中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人干。上帝拍案：中標(biāo)！
后來地獄的門也壞了，招標(biāo)時(shí)吸取教訓(xùn)，制訂控制價(jià)3000。德國人看了一眼就走了，印度人報(bào)價(jià)3000。中國人給了評標(biāo)的小鬼500，報(bào)價(jià)3000，中標(biāo)。德國人印度人都納悶。再后來，中國人花了500材料500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，地獄追加投資3000，完工！
再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修，經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后。控制定價(jià)3000而且要一次性修好。德國人又來看了一下就走了，印度人報(bào)價(jià)3000。中國人也報(bào)價(jià)3000而且還稱完工后有茅臺（很便宜的）送。中標(biāo)。拿到錢后中國人開工。材料500人工500。完工后。上帝叫人驗(yàn)收。驗(yàn)收員（事先收了中國人紅包500）說不合格要重建。于是追加資金9000重建�。。。。。。。。。�
再后來，人間的大門也壞了，投胎的上不來，經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后，嚴(yán)格定價(jià)3000，監(jiān)理，審計(jì)現(xiàn)場跟蹤！并且免費(fèi)保修1億年，德國人
嚇跑了，印度人報(bào)價(jià)3000，中國人來了，無償修好，免費(fèi)保修2億年，但要5千萬年的管理權(quán)，上帝同意了，于是中國人修好了后在門口設(shè)了個收費(fèi)站，投胎每人每次500，雙向收費(fèi)上不封頂，不給錢的下輩子
一律投胎到印尼！
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