幽默錢的段子

幽默錢的段子篇一：那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼瑪,句句經(jīng)典啊!

那些笑到嘴抽筋的爆笑段子。尼瑪，句句經(jīng)

典��！ 1、A：我老婆昨天竟然穿學(xué)生服跟我裝嫩！B：之后呢？A：之后她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！B：哈哈，那你一定很興奮吧！A：沒(méi)有，我給她布置了自習(xí)課……

2、 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來(lái)一張美女的照片，遂找我追問(wèn)，我淡定地說(shuō)：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)��?jīng)做過(guò)……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌”

3、某男友一天問(wèn)女友：如果我出軌了，你會(huì)怎么辦��？ 女友答：我會(huì)睜一只眼閉一只眼…… 男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說(shuō)話了：我會(huì)睜一只眼閉一只眼的瞄準(zhǔn)，一槍打死你的……

4、警察在詢問(wèn)3個(gè)男孩在動(dòng)物園到底干了什么壞事。第一個(gè)男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進(jìn)大象欄里去了�！� 第二個(gè)男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進(jìn)大象欄里去了。” 警察想這個(gè)也不是很嚴(yán)重呀，“那你呢”，他繼續(xù)問(wèn)第三個(gè)男孩。 第三個(gè)男孩回答：

“我叫花生……”

5、牛牛4歲，妞妞3歲。一天，牛牛來(lái)找妞妞玩。牛牛敲敲門，說(shuō)：“妞妞，我來(lái)找你玩了！”妞妞說(shuō)“我媽不讓我穿著睡衣見(jiàn)別人。”牛牛說(shuō)“那我走了�！迸Ｅ�剛邁出三步，只聽(tīng)妞妞嚷到“喂！牛牛，回來(lái)吧，我把睡衣脫了！”

6、清明節(jié)到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來(lái)妹就跟我說(shuō)：“哥，剛好幾個(gè)人在網(wǎng)上跟你說(shuō)話，我都幫你回復(fù)了！”我看了一下消息記錄，我妹回復(fù)的是：對(duì)不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒(méi)法上來(lái)跟你們說(shuō)話……

7、中學(xué)時(shí)有一次往家打電話--“媽”-- “誰(shuí)呀？”（除了我誰(shuí)還叫你媽？�。� “我，李剛（我的名字）”-- “哦，李剛上學(xué)去了，晚上你再打來(lái)吧” 說(shuō)完，掛掉電話……我汗！

8、我妻子時(shí)常說(shuō)，假如哪一天她買彩票中了大獎(jiǎng)，絕對(duì)會(huì)一分錢也不讓給我，立馬離婚搬到國(guó)外去。她一定不知道，整整5年來(lái)我都一直買和她一樣號(hào)碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來(lái)�！�

9、有天同事調(diào)戲我說(shuō)：“你長(zhǎng)得跟我兒子似的�！蔽业�定的回答：“不，是你兒子長(zhǎng)得像我�！蹦秦洓](méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)，現(xiàn)在還在到處說(shuō)他兒子長(zhǎng)得像我……

10、我的小外甥1歲半。有一天，他在旁邊看我和她爸爸下象棋，老聽(tīng)到我們說(shuō)：“吃一個(gè)”“吃掉一個(gè)”，他實(shí)在忍不住了，拿起一顆棋子就往嘴里塞，然后大哭起來(lái)：“咬不

動(dòng)�！�

11、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒(méi)偷。 法官：這牛怎么到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發(fā)現(xiàn)這繩子上還有一頭牛。

12、復(fù)習(xí)=不掛科，不復(fù)習(xí)=掛科，所以，復(fù)習(xí)+不復(fù)習(xí)=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復(fù)習(xí)=（不+1）掛科，約分，所以，復(fù)習(xí)=掛科 。哇靠，真理就這樣誕生了。

13、一條信息量超大的短信：“你可以恨我，但是這個(gè)肚子里的孩子是無(wú)辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經(jīng)流產(chǎn)了，現(xiàn)在我懷著你們老X家唯一的后代��！我跟你爹是不可能了，而我媽都愿意放棄你成全我們，你又怎么能狠心丟下我�。　�

14、【送給女人的幾句話】永遠(yuǎn)也不要記恨一個(gè)男人，畢竟當(dāng)初，他曾愛(ài)過(guò)你，疼過(guò)你，給過(guò)你幸福。永遠(yuǎn)不要說(shuō)這個(gè)世界上再也沒(méi)有好男人了，或許明天，你就會(huì)遇到愛(ài)你的那個(gè)男人，在你眼里，他再壞也是好。其實(shí)，分手之后沒(méi)必要記恨，更沒(méi)必要自暴自棄。愛(ài)情不屬于固定的兩個(gè)人，而是合適的兩個(gè)人。

15、花錢像拉屎一樣簡(jiǎn)單，賺錢像吃屎一樣艱難！

幽默錢的段子篇二：各種爆笑段子,笑死人不償命

各種爆笑段子，笑死人不償命

聚餐時(shí)，朋友帶來(lái)了未婚妻，很漂亮一妹子，想著該說(shuō)點(diǎn)恭維話，腦子一抽冒出句：你長(zhǎng)得跟整過(guò)容似的！結(jié)果那女孩特謙虛，不停地說(shuō)“我這么難看，怎么可能是整過(guò)容的啦！”“整過(guò)的話還會(huì)是現(xiàn)在這種鬼樣子哦！”??我腦子又一抽，順著她的思路說(shuō)：那就是整壞了！

1、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問(wèn)：“我要得白血病了，你會(huì)離開(kāi)我么？”男友堅(jiān)決地說(shuō)：“不會(huì)�！薄盀槭裁窗。俊薄胺凑�活不了幾天了。”

2、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎？”,B：“這個(gè)月都不用擠公交

了�！�,A：“中了？”，B：“中個(gè)屁，錢全部買彩票了，這個(gè)月只能走路上班了。”，A：“??”

3、行軍期間，將軍遇到了一個(gè)掉隊(duì)的孩子，笑著問(wèn)他：“小鬼，要不要上馬��？”，孩子用手叉腰，倔強(qiáng)地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士�！�，本文來(lái)自 將軍被他的可愛(ài)逗樂(lè)了，大笑起來(lái)：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級(jí)了�。吭趺醇狱c(diǎn)的��？學(xué)的什么技能�。俊�

4、一次駕校學(xué)開(kāi)車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開(kāi)油箱往里看，什么也看不見(jiàn)。這哥兒們就拿出個(gè)打火機(jī)點(diǎn)著想照照看。

5、三歲小女孩不聽(tīng)話，她媽說(shuō)：再不聽(tīng)話把你扔出去，再撿一個(gè)回來(lái)。小女孩低聲說(shuō)：你撿回來(lái)的小孩也是不聽(tīng)話的，是他媽不要的。

6、和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)賬，只好用擲骰子猜單雙的方法決定�！昂昧�，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來(lái)。我買雙，你呢？”“我買單！”“

去吧�！�

7、羅伯特養(yǎng)了條拉布拉多，狗小的時(shí)候他經(jīng)常每天早上把狗抓過(guò)來(lái)放臉上玩。狗的生物鐘特別厲害，這就記住了，一年多后狗從幾斤變成大幾十斤，依舊每早要跳上床一屁股坐羅伯特臉上。現(xiàn)在的情況就是，羅伯特每天早上和狗比誰(shuí)起床速度快，一到點(diǎn)他得刷一下就醒來(lái)趕緊把狗按住，稍有延遲，沒(méi)準(zhǔn)就再也起不來(lái)了。

8、多年前，女友跟我分手的時(shí)候，給我留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數(shù)學(xué)書籍都沒(méi)能找到答案，不過(guò)我相信只要解開(kāi)字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：這么多年你還是沒(méi)變！『145×154÷D2:1』『一事無(wú)成，一無(wú)是處地2B！』

9、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過(guò)來(lái)說(shuō)：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點(diǎn)錢用一下。

10、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對(duì)我說(shuō)：“我跟你沒(méi)完！”

11、有次和二貨老公吵架，他爭(zhēng)不過(guò)我，就威脅要給我爸媽打電話，一邊扭著屁股一邊裝哭說(shuō)到：媽，你們家閨女欺負(fù)我，你一會(huì)幫我教訓(xùn)她??心里那個(gè)焦慮呀！上去奪了電話，尼瑪，定驚一看，10086??

12、肯德基爺爺對(duì)麥當(dāng)勞叔叔說(shuō)：我能想到最浪漫的事，就是永遠(yuǎn)出現(xiàn)在你周圍300米范圍內(nèi)，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。這就是愛(ài)情！

13、晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)信息。我寫到：忙不忙啊，我開(kāi)好了房間，等你！她回：別開(kāi)玩笑了。我回：真的，都說(shuō)你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪？我回：歡樂(lè)斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點(diǎn)來(lái)。她回：滾??

14、白雪公主逃出王宮，來(lái)到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來(lái)了，白雪公主說(shuō)：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧�！逼邆�(gè)人面面相覷，然后說(shuō)：“你走錯(cuò)地方了，我們是葫蘆娃�！�

15、晚上加班，老板管飯。老板：想吃啥？我：燒茄子。老板：你點(diǎn)點(diǎn)兒好的嘛。我：肉燒茄子。老板無(wú)奈：你就不能有點(diǎn)追求？我慎重思考后答：兩份。

16、早上打車，到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒(méi)帶錢，還好我身上帶了兩包煙，于是尷尬地拿出一包中華給師傅當(dāng)車錢。師傅接過(guò)我的煙，說(shuō)：這么好的煙啊。我尷尬地準(zhǔn)備下車，師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說(shuō)：找零??

17、如何讓豬上樹(shù)？方案一愿景激勵(lì)：給豬美好愿景，告訴它你就是猴子。方案二績(jī)效考核：告訴豬如果上不去，晚上就擺全豬宴。方案三山寨效果：把樹(shù)砍倒，讓豬趴在樹(shù)上合影留念。通常中央會(huì)選擇第一種方案，省市會(huì)選擇第二種方案，但基層往往選擇第三種方案。

18、有人路過(guò)一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復(fù)說(shuō)：好想在旁開(kāi)家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說(shuō)：想開(kāi)謝霆蜂王漿專賣店、吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)、蕭亞宣紙專賣店、吳奇隆胸專業(yè)會(huì)所、周杰倫胎專賣、陳奕迅捷快遞、蒼井空調(diào)專賣店、郭富成都小吃??

19、富翁有十個(gè)兒子，天天爭(zhēng)斗，不團(tuán)結(jié)。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說(shuō)：“沒(méi)事了，我先去死了�！�

20、下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說(shuō)著饑餓的感覺(jué)。老公突然說(shuō)：等以后有孩子了你就不怕了，餓了的時(shí)候，自己捧起來(lái)乳頭就有奶喝了。我還沒(méi)來(lái)得及對(duì)付，他又補(bǔ)充了一句：這就叫自取其乳。

21、長(zhǎng)頸鹿說(shuō)："小兔子，真希望你能知道有一個(gè)長(zhǎng)脖子是多么的好。無(wú)論什么好吃的東西，我吃的時(shí)候都會(huì)慢慢的通過(guò)我的長(zhǎng)脖子，那美味可以長(zhǎng)時(shí)間的享受�！毙“淄煤翢o(wú)表情的看著他，慢悠悠地說(shuō)：“你吐過(guò)嗎？”

22、朋友問(wèn)：近來(lái)忙啥呢？我答：沒(méi)啥，就是投資體育項(xiàng)目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語(yǔ)，轉(zhuǎn)身離開(kāi)后，偷偷從兜里掏出一張大樂(lè)透一張雙色球，靠，又沒(méi)中！

23、一寺廟內(nèi)。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。男：沒(méi)帶那么多錢，下次吧。高僧：沒(méi)關(guān)系，我們這里可以刷卡。男：不好意思，卡也沒(méi)帶。高僧：沒(méi)關(guān)系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。男：不好意思，我沒(méi)什么可抵押的。高僧：?那麻煩你填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表。

24、同事有個(gè)5歲的女兒和我兒子同歲。有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開(kāi)玩笑，說(shuō)長(zhǎng)大了讓同事的女兒當(dāng)我兒子的媳婦，同事也在旁笑著說(shuō)好啊。2個(gè)月后，我又把兒子帶去同事家聚會(huì)，還有科室其他人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌的喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時(shí)候，只聽(tīng)兒子很清脆的喊了一聲：岳父！

幽默錢的段子篇三：2016年經(jīng)典搞笑段子精選(44篇)

1.一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ)，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥抓住再說(shuō)！

2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來(lái)，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去，醒來(lái)以后說(shuō)：我看了一輩子的屁眼，沒(méi)想到最后被屁眼看了一眼??

3.河南娃問(wèn)河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈??4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：“你能不能不出聲？”然后便見(jiàn)他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn)：“干什么？”回答說(shuō)：“我調(diào)成振動(dòng)的了�！�

5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來(lái)一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來(lái)拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說(shuō)。還以為搶雞蛋呢！”

6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說(shuō)：“隨地小便，罰款伍元�！边@人說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)我小便，我拿出來(lái)看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

8.歷史課上老師問(wèn)小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�(gè)姥姥��！下一個(gè)！”

10.過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō)：“就你有英特爾��！”

11.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問(wèn)：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼�自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來(lái)的??”

12.舅舅來(lái)家里做客，小文卻對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”

13.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族

“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個(gè)提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！”眾不解，問(wèn)為什么？男孩說(shuō)：“我也不太清楚，不過(guò)電視上說(shuō)有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂(lè)沒(méi)煩惱�！�

15.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請(qǐng)您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見(jiàn)大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說(shuō)道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過(guò)來(lái)面試吧！”

16.你今天買不起新鮮水果，就攢錢過(guò)幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來(lái)時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會(huì)為你帶來(lái)任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭(zhēng)取，人生短短幾十年，愛(ài)和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

17.最近買了電子煙，使用感覺(jué)還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開(kāi)關(guān)了，整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒(méi)發(fā)覺(jué)，直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

18.小時(shí)候，我媽不止一次跟我說(shuō)，親嘴會(huì)懷孕，親嘴會(huì)懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)�起�?lái)?yè)屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴，過(guò)了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會(huì)讓那三只小貓吃素！

19.都說(shuō)女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來(lái)住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂(lè)不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說(shuō)：“白菜有沒(méi)有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

20.西天取經(jīng)，六耳獼猴混來(lái)進(jìn)來(lái)，真假美猴王只有唐僧能分辨出來(lái)。 唐僧說(shuō):“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”

21.保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說(shuō)你虧多少吧？ 我：5萬(wàn)。。。 保安：一樓大廳排隊(duì)，撞柱子去吧！ 我：

為什么？ 保安：虧10萬(wàn)才能上二樓，20萬(wàn)三樓，30萬(wàn)4樓，40萬(wàn)五樓，100萬(wàn)六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?

22.小時(shí)候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開(kāi)電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說(shuō)了說(shuō)聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

23.我去營(yíng)業(yè)廳辦卡，問(wèn)營(yíng)業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉(cāng)井空小說(shuō)，3g可以看倉(cāng)井空?qǐng)D片，4g可以看倉(cāng)井空視頻。”我說(shuō)姑娘你盡說(shuō)些大叔聽(tīng)不懂的，給我辦張4g卡吧

24.辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前，美女受寵說(shuō): 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰(shuí)讓你喝了，讓你給加點(diǎn)奶。

25.我是個(gè)送快遞的，有個(gè)事情我必須說(shuō)說(shuō)！那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問(wèn)問(wèn)你：你懷的是不是哪吒？！

26.交易廳遇到一女士，她說(shuō)：中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣，剛看他勃起，衣服還沒(méi)脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說(shuō)，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！

27.一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁，美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說(shuō)：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說(shuō)：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說(shuō)：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了！�。　盵哈哈]

28.小明媽在做面膜，這時(shí)門鈴響了。媽媽對(duì)小明說(shuō)：小明快去開(kāi)門，媽媽貼著面膜見(jiàn)不得人。 小明聽(tīng)后于是去開(kāi)門，原來(lái)是爸爸。爸爸問(wèn)小明問(wèn)：你媽呢？ 答：她正在做見(jiàn)不得人的事！

29.一人問(wèn)：如果蹦極的時(shí)候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說(shuō)三個(gè)字，你會(huì)說(shuō)什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場(chǎng)！

一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長(zhǎng)的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說(shuō)你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽(tīng)見(jiàn)那女的說(shuō)：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

31.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開(kāi)，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說(shuō)到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說(shuō)道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

32.在菜市場(chǎng)買菜，看見(jiàn)一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說(shuō)：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說(shuō)：用。 大媽說(shuō)：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說(shuō)：我是拿來(lái)敷臉的！ 大媽無(wú)辜地說(shuō)：我沒(méi)別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過(guò)來(lái)啊！

33.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問(wèn)女朋友。有沒(méi)有車震過(guò)？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車。

34.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來(lái)一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來(lái)了一句：“用狗鏈么？”

35.有個(gè)富二代想找老婆，說(shuō)城里的太開(kāi)放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來(lái)找到了，在洞房那天，富二代問(wèn)他，你知道什么叫做愛(ài)嗎？ 村里姑娘說(shuō)不知道，做完后那女的說(shuō)：我考，這就叫做愛(ài)，以前跟表哥放牛的時(shí)候天天做。

36.一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過(guò)題目之后習(xí)慣性的說(shuō)了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問(wèn)什么意思。 他說(shuō)這是我們中國(guó)人在遇到重大問(wèn)題時(shí)，借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己！

37.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說(shuō)讓他先開(kāi)闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長(zhǎng)的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說(shuō)你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽(tīng)見(jiàn)那女的說(shuō)：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

39.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開(kāi)，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說(shuō)到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說(shuō)道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

40.在菜市場(chǎng)買菜，看見(jiàn)一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說(shuō)：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說(shuō)：用。 大媽說(shuō)：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說(shuō)：我是拿來(lái)敷臉的！ 大媽無(wú)辜地說(shuō)：我沒(méi)別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過(guò)來(lái)啊！

41.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問(wèn)女朋友。有沒(méi)有車震過(guò)？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車。

42.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來(lái)一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來(lái)了一句：“用狗鏈么？”

43.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說(shuō)讓他先開(kāi)闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

44.一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過(guò)題目之后習(xí)慣性的說(shuō)了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問(wèn)什么意思。 他說(shuō)這是我們中國(guó)人在遇到重大問(wèn)題時(shí)，借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己！

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