痛苦笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
痛苦笑話篇一：感悟生活的經(jīng)典笑話
感悟生活的經(jīng)典笑話
導(dǎo)讀：平時(shí)，我們心情壓抑時(shí)總喜歡看一些笑話解悶，可是卻從來沒有理解過這些笑話背后的含義。小編在這里為大家搜集了一些笑話，并且附上了哲理，希望你樂過之后可以理解這些笑聲下的含義。 1、建筑師 一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時(shí)，她的睡床就會(huì)搖動(dòng)�！斑@簡直就是無稽之談。”建筑師回答說：“我來看看�！苯ㄖ䦷煹竭_(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會(huì)一...
導(dǎo)讀：平時(shí)，我們心情壓抑時(shí)總喜歡看一些笑話解悶，可是卻從來沒有理解過這些笑話背后的含義。小編在這里為大家搜集了一些笑話，并且附上了哲理，希望你樂過之后可以理解這些笑聲下的含義。
1、建筑師
一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時(shí)，她的睡床就會(huì)搖動(dòng)�！斑@簡直就是無稽之談。”建筑師回答說：“我來看看�！苯ㄖ䦷煹竭_(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會(huì)一下火車經(jīng)過時(shí)的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會(huì)相信嗎？”
哲理：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個(gè)包廂，女人想引誘這個(gè)英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷�！拔疫�能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道�！拔倚r(shí)候媽媽總是用自己的身體給我取暖�！薄靶〗�，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
哲理：善解風(fēng)情的男人是好男人,不解風(fēng)情的男人更是好男人。
3、調(diào)羹
麥克走進(jìn)餐館，點(diǎn)了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝�！狈⻊�(wù)員重新給他上了一個(gè)湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”
哲理：有錯(cuò)就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯(cuò)誤的，結(jié)果是錯(cuò)上加錯(cuò)。
4、穿錯(cuò)
飯廳內(nèi)，一個(gè)異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個(gè)顧客，那人正在穿一件大衣。“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”“不，我不是�！蹦侨嘶卮稹！鞍�，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯(cuò)，我就是他，您穿了他的大衣�！�
哲理：要做到(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文摘:痛苦笑話)理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個(gè)蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報(bào)：“您知道托馬的住址嗎？速告！”當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道�！�
哲理：當(dāng)我們終于找到最正確的答案時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。
6、傷心故事
有三個(gè)人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個(gè)套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭�！昂冒�，彼德，你來講個(gè)幽默故事吧。”彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
哲理：我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個(gè)很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”“當(dāng)然不是�！睍昀习寤卮穑皠e的書銷路很好，都賣完了�！�
哲理：“拍馬屁”是個(gè)奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個(gè)中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”“當(dāng)然可以�！敝心耆税蠢先说囊笞隽恕＠咸终f：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”“好吧�！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤�，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？”“嗯，還有一件小事�！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請?jiān)��！?/p>
哲理：你若不肯幫忙，人家會(huì)恨你一個(gè)星期；如果幫得不夠完美，還不如…… 一切盡在v信公眾號(hào)：我的心思你不懂 頭像是一只抽煙的雞哦~
編后語：這些哲理解析的很現(xiàn)實(shí)，不知道有沒有讓你放進(jìn)心里，雖然只是一個(gè)笑話，卻透露著我們在生活中鬧出的種種烏龍事件。有時(shí)候一句漫不經(jīng)心的話就會(huì)造成一個(gè)天大的笑話，祝愿你在開心的同時(shí)擁有更多的智慧！
痛苦笑話篇二：超級(jí)經(jīng)典好笑得笑話 捧腹笑死你爆笑
1、前兩天回家，看見我爸臉上有幾道抓痕，剛結(jié)痂，
出于關(guān)心我問了一下怎么回事，老爸含糊其辭說是撞門上了，旁邊娘親得意洋洋地來了句：我就是那個(gè)門。
2、我在家寫了一下午數(shù)學(xué)題，爸爸慈祥的來到我身邊“看一下午數(shù)學(xué)累了吧。”
我滿心歡喜的以為可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就換語文看看放松放松吧。”
3、一對父子交談。爸爸問兒子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜歡嗎？”
兒子搖頭不知。旁邊一路過的女人小臉微紅，一臉羞澀。 老爸說：“男人只有財(cái)大氣粗關(guān)系硬，女人才會(huì)喜歡�！�
4、一哥們喝酒，他爸打電話過來，說：“兒子，酒后亂性，不要多喝。” 哥們無語的告訴他爸爸，“這里全是男的哇！”
沉默片刻，他爸語出驚人：“那更要注意酒后亂性的問題！”
1、“小時(shí)候，從來只問：媽媽哪兒去了�！�
“是的。媽媽有奶吃！”
“長大后，就是爸爸哪兒去了？”
“是的。爸爸是咱的錢袋子。老了呢？”
“老了。就是爸爸，媽媽的墳?zāi)膬喝チ�！�?/p>
2、同事說：“我也給領(lǐng)導(dǎo)送禮了，為什么還找我毛病��？” 我說：“你送什么？什么時(shí)候送的？”
同事說：“清明節(jié)，送元寶。”
3、清明一大家子上山，給祖宗們燒紙錢，女兒問，老祖宗們怎么不來拿這個(gè)錢��？！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我老婆來了句，沒見錢剛燒完啊，燙手呢��！
4、清明節(jié)放假，同事們都在討論要去哪里玩，我問同事：“清明節(jié)，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！
我。。。
5、你讓我清明加班？那我買的燒紙燒給誰�。繜o你？
6、原文：清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。
瘦身版：時(shí)節(jié)雨紛紛，行人欲斷魂，酒家何處有？遙指杏花村。 詞版：清明時(shí)節(jié)雨，紛紛路上行人，欲斷魂。借問酒家何處，有牧童，遙指杏花村。
散文版：清明，時(shí)節(jié)雨。紛紛路上，行人欲斷魂。借問：“酒家何處？” “有！”牧童遙指，杏花村。。。。
1、早上跟老板打個(gè)電話，請假，說休息一天。老板準(zhǔn)假... 沒一個(gè)小時(shí)呢。
老板又打回來電話了：你真請假了？我當(dāng)愚人節(jié)你開玩笑呢。給我回來！
回去后，只見老板笑著說：你真TM逗說讓你來還真來了！現(xiàn)在你可以走了。。
2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你現(xiàn)在欠款XXXXX，請
盡快還款?”。
剛才我通過支付寶還了款，短信立馬變?yōu)椋骸白鹁吹挠脩??”。一秒鐘變大爺?shù)墓?jié)奏啊。[來自我要看笑話51kxh.cn]
3、我坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。
師傅從后視鏡里看了看我，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會(huì)到達(dá)你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。 我考??
4、瓜農(nóng)：這位青年，你買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個(gè)兒拍了嗎？ 小明：我家祖?zhèn)魈粑鞴系氖炙�，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆紅不紅，拍了就知道，一拍一個(gè)準(zhǔn)，你管的著嗎？
瓜農(nóng)：你TM全給老子拍碎了啊，你有病��！
1、問：蹲馬桶老是會(huì)有便便把水濺到PP上，怎么辦啊。
神回復(fù)：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進(jìn)馬桶里。
2、“哪個(gè)成語會(huì)戳痛男人的心，是‘還君明珠’還是‘勞燕分飛’？” “我覺得還是以‘卵’擊石最疼??”
3、“打電話對方不接，就不要一次又一次重播了，勉強(qiáng)是沒有意義的！” “尼瑪，他欠錢不還，還躲著不給我見面�。。。 �
4、“數(shù)學(xué)課是什么感覺？”
“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”
5、“如果我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你會(huì)。。。”
“我會(huì)根據(jù)你們二人入水前動(dòng)作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大
小酌情給分�！�
6、有沒有比較文雅的詞語來形容一個(gè)人臉大？
寬容?
7、BMW是什么意思？？？
神回復(fù)：便秘王。。。�。�
1、“醫(yī)生，為什么我的右眼皮一直跳？”
“因?yàn)槟愕哪樚罅�，它想跳出去�?/p>
尼妹。。。
2、張大媽今年70多歲了，經(jīng)常莫名其妙地頭暈。
在老伴兒催促下，張大媽才來到醫(yī)院診斷室。
病人多，等了好長時(shí)間才輪到張大媽，她坐到醫(yī)生對面。 “哪里不舒服？”醫(yī)生頭也沒抬地問道。
張大媽低聲說：“老頭暈�！�
“老頭暈？老頭暈，你坐在這里干嗎？讓老頭過來坐下！”
3、老婆被送進(jìn)了急診室，我在門外苦苦守候，半小時(shí)后，醫(yī)生出來了：“對不起，我們已經(jīng)盡力了。不過你老婆走的時(shí)候特別安詳，沒受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人節(jié)，你一定是在騙我對不對？”
醫(yī)生突然哈哈大笑：“真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時(shí)候非常痛苦�！�
4、夫妻二人經(jīng)過一段時(shí)間的磨合之后，妻子肚子越來越大，去看婦產(chǎn)科。
醫(yī)生檢查完后說：“你身體里面肯定住著兩個(gè)小人！”
“是雙胞胎嗎？”
“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個(gè)沒關(guān)系’” 你去死。。
1、今天在大街上聽到一對情侶的對話。。。。
女：你想天天和我在一起嗎？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。
2、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？
新郎：我愿意！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我突然聽到不遠(yuǎn)處的角落里傳來一女的聲音：上次你也是這么說的?
3、我非常自戀地問女友：“你承認(rèn)吧，我是不是史上最帥的男朋友？” 女友一臉不屑：“你沒事站屎上干嗎？”
4、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當(dāng)我問她紋在什么位置好時(shí)，她說最好紋在臉上。
5、男孩請女友吃飯，女孩點(diǎn)了一份魷魚絲，卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃。 女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不愛吃�！�
女孩假裝生氣的說：“你不吃我也不吃�！�
男孩才靦腆的拿起了筷子。
女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點(diǎn)哎，吃慢點(diǎn)哎，留點(diǎn)給我，你妹！”
痛苦笑話篇三：十大惡心笑話
十大惡心笑話
世界巨惡心笑話排名(之一)
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經(jīng)賣完了�！罢娴馁u完了嗎？”他很失望地問�！跋壬�，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點(diǎn)，看見有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費(fèi)美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來。 風(fēng)卷殘?jiān)�，一�?huì)兒一半下肚了，突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
世界巨惡心笑話排名(之二)
《乞 討》這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個(gè)牙簽行嗎？”老板給他一個(gè)打發(fā)走了。一會(huì)兒，又來一個(gè)乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個(gè)乞丐。老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個(gè)人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎？”
世界巨惡心笑話排名(之三)
《嘔 吐》 老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。”世界巨惡心笑話排名(之四)
《節(jié)約糧食》偶小時(shí)侯吃飯不老實(shí), 一老農(nóng)為了教育我, 對我說:六零年苦呀, 沒飯吃, 摳出來的鼻屎從來不扔的.
世界巨惡心笑話排名(之四)
《買東西》一個(gè)男子看見一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去�！澳I些什么？” “我想買狗食。”“我們有規(guī)定，您必須證明您有狗�！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？” “減價(jià)商品就是這樣�！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。 過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食�！� “我們有規(guī)定，您必須證明您有貓�！边�是那個(gè)售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。 又過了
幾天，男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來到那家商店，找到那個(gè)售貨員�！澳I些什么？” “你把手伸進(jìn)去就知道啦�！笔圬泦T把手伸了進(jìn)去： “是什么呀，粘乎乎的�！薄拔蚁胭I兩卷兒手紙。
世界巨惡心笑話排名(之五)
《喝 痰》老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節(jié)發(fā)展而爭執(zhí)起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸?shù)娜艘纫豢谀抢镞叺臇|西�！辈恍�，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節(jié)，這次，老二輸了。只見老二抱起一個(gè)痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個(gè)痰盂里的痰太濃，我實(shí)在咬不斷！”
世界巨惡心笑話排名(之六)
《巧克力》 有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時(shí)，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當(dāng)他們離開時(shí)，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
世界巨惡心笑話排名(之七)
《手 紙》 有個(gè)富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個(gè)上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)走了,只有一個(gè)洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...“
世界巨惡心笑話排名(之八)
《豬血糕的故事》 有一個(gè)年輕人特別喜歡吃豬血糕,有一次逛街,發(fā)現(xiàn)一個(gè)老太太在街頭賣豬血糕,便買了一份,吃完之后感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣,便返回去,找那個(gè)老太太要再買一份,可是哪個(gè)老太太說賣完了,年輕人問為什
么這么少,老太太答道:一個(gè)月才來一次嗎,以前還挺多的,現(xiàn)在老了,就更少了!!!!!!!
世界巨惡心笑話排名(之九)
《燙粉的故事》 有一個(gè)賣燙粉的排檔，因?yàn)槲兜啦诲e(cuò)一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時(shí)老板將裝骨頭湯的鍋蓋掀開準(zhǔn)備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋里。兩人對視了一下，都沒有出聲。隨后有位農(nóng)民模樣的人也來買燙粉吃，當(dāng)他看到骨頭湯里浮著的那口濃痰時(shí)，就對老板說，老板
我們平時(shí)油水不足，麻煩把湯里的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！那老板還是沒說什么，只是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉
世界巨惡心笑話排名(之十)
女記者到深山做關(guān)于幸福的采訪，問一位老大爺：大爺，你這輩子到現(xiàn)在什么事讓你覺得最快樂，幸福的？
老大爺說：“有啊，四十年前，村里二娃他媳婦上山采藥，迷了路，全村三十幾個(gè)男的上山找他，找到后遇到了大雨，我們躲在山洞里，當(dāng)晚，我們在山洞里把二娃他媳婦給干了~”
女記者忙打斷他：“大爺，那有沒有比這件事讓你覺得更幸福的”
老大爺說：“有啊，三十年前，鐵柱家的母牛在山上走丟了，我們?nèi)迦畮讉�(gè)男的上山去找，找到后遇到大雨，我們躲在山洞里，當(dāng)晚我們在山洞里把母牛給……”
“好了，還是說說有什么讓你覺得是這輩子最痛苦的事吧”女記者急了。 “有啊，二十年前，我在山上迷了路，全村三十幾個(gè)男的上山來找我……”大爺臉色蒼白。
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