解悶笑話

解悶笑話篇一：感悟生活的經(jīng)典笑話,讓人看了明白道理的

感悟

生活的經(jīng)典笑話，讓人看了明白道理的

導(dǎo)讀：平時，我們心情壓抑時總喜歡看一些笑話解悶，可是卻從來沒有理解過這些笑話背后的含義。小編在這里為大家搜集了一些笑話，并且附上了哲理，希望你樂過之后可以理解這些笑聲下的含義。

建筑師

一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動�！斑@簡直就是無稽之談�！苯ㄖ�師回答說：“我來看看�！苯ㄖ�師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

哲理：有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

引誘

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷�！拔疫�能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道�！拔倚�時候媽媽總是用自己的身體給我取暖�！薄靶〗�，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 哲理：善解風(fēng)情的男人是好男人,不解風(fēng)情的男人更是好男人。

3、調(diào)羹

麥克走進餐館，點了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝�！狈�務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務(wù)員只好叫來

經(jīng)理。經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您??”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”

哲理：有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。

4、穿錯

飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣�！皩Σ黄穑�請問您是不是皮埃爾先生？”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”

哲理：要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。

5、回電

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告！”當天，他就收到一份加急回電：“知道。”

哲理：當我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。

6、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭�！昂冒�，彼德，你來講個幽默故事吧�！北说抡f：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

哲理：我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

7、賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”“當然不是。”書店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

哲理：“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、幫忙

在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”“當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”“好吧�！敝心耆苏绽咸�太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？”“嗯，還有一件小事�！崩咸�太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒�！�

哲理：你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如??

編后語：這些哲理解析的很現(xiàn)實，不知道有沒有讓你放進心里，雖然只是一個笑話，卻透露著我們在生活中鬧出的種種烏龍事件。有時候一句漫不經(jīng)心的話就會造成一個天大的笑話，祝愿你在開心的同時擁有更多的智慧！

解悶笑話篇二：11個關(guān)于夫妻關(guān)系的經(jīng)典笑話

11個關(guān)于夫妻關(guān)系的經(jīng)典笑話

（一）

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：?離婚吧！?然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。三年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：?為何不辭而別？?大勇說了當時的情況，妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：?那是瑞星的小獅子。?

【解讀】夫妻之間最不可缺少的不是激情與沖動，而是信任，即使看到了或者聽到了什么，至少也要給對方一個解釋的機會，因為哪怕是耳聞目睹的東西，也可能和另有隱情。

（二）

丈夫斥責(zé)道：?你燒的這哪里是青菜？蠟黃蠟黃的。?

妻子立刻回答：?你每天回家這么晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經(jīng)‘青春’過。?

【解讀】當我們開始注意身邊的帥哥**，覺得自己的枕邊人再沒有往日榮光的時候，請不要忘記，他（她）此生最美麗的年華是陪在我們身邊的。

（三）

一對夫婦長期和諧相處為人津津樂道。當?shù)氐囊晃挥浾邌柤靶腋；橐龅拿卦E，丈夫向記者解釋說：嗯，這就要從我們的蜜月說起了。我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢子到峽谷底，不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤，我太太安靜的說：第一次，再次上路以后沒有多久那只驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說：第二次，還沒有半哩路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那只驢子。我很不能認同她的行為，于是開始與她爭論，這時，我的新婚妻子安靜地對我說:第一次……

【解讀】婚姻中必須要有一些值得敬畏的底線，通過彼此試探，知道對方的底線在什么地方，有意識地退讓，永遠不要讓自己肆無忌憚。

（四）

小林對妻子說：?你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦？?

?他們家又增添什么新玩意了嗎？?妻子焦急的問道。

?他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。?丈夫答道。

【解讀】不要總?cè)ズ蛣e人比，更不要一味地去效仿某個家庭，每一對夫妻都有屬于自己的境遇，不可能完全拷貝別人的幸福，能夠活出自己的快樂就好。

（五）

小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，于是他奇怪地走上去問：?咦，小林，怎么？進不了門了？?

小林微笑著說：?腦子不行啦，忘帶鑰匙了！?

?先到我家坐坐吧。?鄰居熱心的說。

小林推辭道：?不了，太太馬上就回來。?

等鄰居走后，小林輕輕地對著門哀求：?親愛的，求求你開開門，我承認錯誤還不行嗎？?

【解讀】人都是要面子的，很多時候?qū)幙晌�屈自己，也不愿意在外人面前丟臉，夫妻之間有天大的沖突也應(yīng)該在屋里解決，任何時候都不該讓一道鐵門隔住兩個人。

（六）

丈夫：?親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應(yīng)呢？?

妻子：?因為我要看拒絕后，你的反應(yīng)是怎樣啊。?

丈夫：?哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？?

妻子：?放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。?

【解讀】夫妻之間有時候說出的話并不代表本意，所以不要句句話都那么較真，尤其是吵架的時候，針尖對麥芒，什么惡毒的話都能說出來，但實際上真想分道揚鑣就沒有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄憤懣，并且挽回感情。

（七）

一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮姑娘，妻子責(zé)備丈夫說：?放尊重點兒，羅伯特，你已是結(jié)過婚的人了！?

?這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權(quán)看豪華飯店的菜譜！?丈夫反駁說。

【解讀】有些小動作是出于人類本性的，不要去壓抑，在不觸及原則底線的時候，留一點空間并沒有壞處，人真的會產(chǎn)生審美疲勞的。

（八）

有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：?老公，可不可以幫我修電燈？?

老公不耐煩的說：?我又不是水電工！?

沒多久老婆又喊：?老公，可不可以幫我修冰箱？?

老公不耐煩的說：?我又不是電器維修工！?

又過了一會老婆又喊：?老公可不可以幫我修酒柜的門？?

老公覺得很煩，生氣的說：?我又不是木工！?

然后就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發(fā)現(xiàn)東西全修好了，便問老婆：?東西為什么都修好了？? 老婆說：?你離家后，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經(jīng)過，知道這件事后，關(guān)心的說：‘我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’? 老公聽了就說：?那你做什么蛋糕給他吃？?

老婆回答：?我，我又不是做蛋糕的師傅。?

【解讀】背上了婚姻的責(zé)任，任何家務(wù)都要試著去做，即使不是親自動手，也要有解決的辦法，不能以一句“這個我不會”就推卸掉原本屬于自己的責(zé)任。

（九）

一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。

夫人說：?這魚真可憐。?

丈夫說：?是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎??

【解讀】夫妻之間相處，一定要考慮對方的感受，不能憑著自己的喜好一意孤行。諸如“嘮叨”這樣的習(xí)慣，其實作用并不很大，一定要想辦法克制。

（十）

太太抱怨先生：?你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。? 先生：?好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。?

太太：?至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。? 先生：?我明白了，老太婆。?

【解讀】在對方興致勃勃的時候，不要說出讓人掃興的話，或者做出讓人掃興的舉動，要明白快樂和幸福都是共同經(jīng)營出來的。

（十一）

一名富翁如愿以償?shù)厝⒌搅艘晃幻利惖呐�影星。新婚之夜的洞房里，他們深情款款地替對方寬衣解帶�?/p>

新郎說：?咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。?新娘風(fēng)情萬種地淺淺一笑：?誰沒有幾個小秘密呀。

既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。?

新郎用手抓下了頭頂上的發(fā)套，對新娘說：?其實我已經(jīng)禿頂了……?沒想到新娘把一頭長發(fā)也隨手摘了下來：?這有什么大驚小怪的，我生來就是全禿的……? 一見新郎盯著自己的禿頭發(fā)愣，新娘主動坦白：?你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……?新郎卻毫不吃驚：?這不算什么，你看我的左眼……?他邊說邊把自己的左眼球從眼眶里取了出來，原來他的左眼是假的。

新郎接著說：?不但我的左眼，我的牙也是假的……?新娘不以為然：?不要緊，我的鼻子隆過五回了……?新郎說：?不瞞你說，我臉上的皺紋是做的;

新娘欲言又止，過了一會兒才說：?我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……?新郎邊脫上衣邊說：?我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……?新娘也脫下乳罩：?我是做了隆胸手術(shù)后才這么豐滿的……?

新郎的動作慢下來：?既然你這么坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——由于經(jīng)濟危機爆發(fā)，我已經(jīng)快破產(chǎn)了……?新娘也象下了最大的決心：?本來我不想讓人知道，但你對我這么好，我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術(shù)的……?

?太好了！?新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：?親愛的，其實我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……?

【解讀】每個人都有屬于自己的往事，不要總是執(zhí)著于探尋對方的過去，能把握住現(xiàn)在和將來就好，美好或者不美好的過去對幸福生活沒有一點意義，越是翻出來，越對夫妻關(guān)系不利

解悶笑話篇三：(搞笑)超搞笑的話 給我親愛的沒事解解悶

1:老板：賣襪子��！三塊錢一雙啊！

我：便宜點嘛，十塊錢三雙！

老板：我進價都不止這個數(shù)啊，賣不了……

2：我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

3：我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

4：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

5.我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經(jīng)常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結(jié)果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發(fā)現(xiàn)認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成�。。�

記得當時跑回學(xué)校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發(fā)愣呢。我到現(xiàn)在有時候

想起這事還忍不住捶自己兩下�。。。�

6.買冰棍。1.5元。給老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙……寒

最后自己在那里翻垃圾桶～

7：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

8.一天,我和表哥去趕公交車,好不容易等來一輛,可車上的人太多了,前門根本就擠不上.我們只好在前門刷了卡,從后門上車,可車上的人實在太多,后門也擠不上.

于是,司機大哥就和我們商量:"我先發(fā)動車,慢點開,你們跟在車后面跑跑."我和表哥這個納悶啊:這算什么辦法啊?可也沒有辦法,只有跟在車屁股 后面跑.眼看車開出大概有十來米,忽然一個急剎車,車上的乘客把持不住身體,全部倒向車的前面去了,后門一下子騰出好大一塊地方.這時,司機大哥得意地招 呼我們:"快上,快上......"

9：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞

科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家伙一頓

10：單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

11：爸媽吵架，我爸氣的說了句：＂我給你滾出去�。� 12：高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結(jié)果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

13：大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng)到兩張黃盤下場了！”

14：印象里小學(xué)時的班長極其嚴肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

15：剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆！”

16：高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）

子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．．

17. 修理電腦時,一口痰吐到了主機箱里,結(jié)果電腦彈出發(fā)現(xiàn)新硬件~

18. 一人正騎車飛馳，忽聽有人唱：gogogo，心想：靠，我也會，啊累啊累只聽轟的一聲摔在溝里，這時旁邊的人說：傻逼，告訴你溝溝溝，還騎

19：昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

20：和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"當時腦子太熱了...... 21：老板，有沒有手紙充饑卡？

22：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了 23：經(jīng)理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

24.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了。

25.高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相......

以下是他坐公交時發(fā)生的一點事情：

高二時候，這哥們座公交去學(xué)校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里？”

這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學(xué)挺苦的......” 那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。

第三句話：“大哥，你孩子上幾年紀了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：“高一”

這個時候，經(jīng)典出現(xiàn)了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結(jié)婚可是挺晚的��！”

26.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”

這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了�！�

27.我上大學(xué)時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲

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