2010冷笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
2010冷笑話篇一：2010-11月冷笑話副刊
2010-11月冷笑話副刊
1. 一位女性申請職業(yè)時，老板問：「你有幾個小孩？」她回答：「五個�！估习鍐枺骸改撬麄兘猩趺疵�？」她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明�！估习鍐枺骸付冀袝悦�，那你要叫他們吃飯時怎么辦？」她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？」她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
2. 一個伐木工人去應(yīng)征工作工頭：前面的樹林你去試試看??看你一分鐘能鋸幾棵樹??過了一分鐘??工頭：哇??一分鐘20棵??太厲害了??你以前在哪工作的？工人：撒哈拉森林??工頭：沒聽過ㄝ??我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ??工人：對啊??后來改名字啦！
3. 有一天一個女吸毒犯被抓到警局警察看見她的手上有刺青就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上他叫小良是不是??啊??是不是�？煺f說??他有沒有吸毒阿??快說只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對警察說。這是恨啦??這個故事告訴我們??刺青完后，最好不要再長胖了-_-��！
4. 警察：“說，你叫什么？”犯人：“我叫成龍�！本欤骸澳阍趺床唤嘘愓妫o我把態(tài)度放端正了~好好說你叫什么~？”犯人：“我叫陳真�！�
5. 一位先生發(fā)現(xiàn)自己屁股里有蛔蟲，于是馬上跑看醫(yī)生，到了醫(yī)院后。男子：醫(yī)生！我屁股里有蛔蟲了??麻煩幫我看一下醫(yī)生什么也沒說，拿出一罐草莓果醬，舀了一些放進男子的屁股里面，說：你可以走了！明天再來吧！過了一天，重復(fù)一樣的動作，口味換成花生。第二天，重復(fù)一樣的動作，口味換成巧克力。第三天??醫(yī)生：讓我來看看，突然！一只蛔蟲從男子的屁股冒出來說：今天是什么口味的呀？
6. 從前有一只愛爬樹的猿猴，他喜歡在很高的樹上蕩來蕩去，尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹，他更是喜歡去那邊摘香蕉，每次摘完香蕉，他都會去找他的好朋友猩猩一起吃，因為猩猩它太大只不適合爬樹。可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來，從此得了懼高癥，猩猩好友為了鼓勵他，決定為了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬樹的感覺�？墒切尚刹皇呛軙罉�，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起來摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治療好了他的懼高癥，從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。這故事告訴了我們一個很重要的啟示：�！感尚芍�，可以療猿！」
7.有一天，有一個懺悔者來到教堂，他對神父說：[神父，我錯了。]神父說：[只要你認錯，天主一定會原諒你的。]懺悔者說：[我偷了一個人的腳踏車，而我現(xiàn)在要把它交給你。]神父說：[不！不要給我，把它還給施主。]懺悔者說：[我已經(jīng)問過他了，可是他不要。]神父說：
[那你就收下它吧！]神父下班后，就發(fā)現(xiàn)它停在后院的腳踏車不見了�。�
8.老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居，鄰居說：你好，我姓白。老李問：白先生，你在哪高就�。�？白先生說：我是邏輯學(xué)家。老李問：邏輯？？那是什么東西�。�？白先生說：其實很簡單，你有沒有養(yǎng)狗？？老李：有啊還是大狼狗勒白先生：你有養(yǎng)狗，那照邏輯，你有狗屋啰��？老李：沒錯呀白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰��？老李：一點也不錯！白先生又說：你有狗，狗屋，小孩，照邏輯來看你應(yīng)該結(jié)婚啰��？老李：已經(jīng)結(jié)婚好久啰！白先生總結(jié)說：從以上的觀點來看，你應(yīng)該是個異性戀者。這就是邏輯！老李：哦??原來如此，好像滿有趣的。過了幾天，老李跟住在另一側(cè)的鄰居老張聊天。老李說：對了，剛搬來的那戶人家是邏輯學(xué)家耶老張問：那是什么職業(yè)啊��？老李說：很簡單，你有沒有養(yǎng)狗�。。坷蠌堈f：你知道我不養(yǎng)狗的啊！老李說：哦，原來你是同性戀！
9一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發(fā)現(xiàn)。那位闊少爺很不愿意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？！」女警察客氣地答道：「對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？」
10.一個生物系研究生做實驗，一次他把一只跳蚤的腳切掉二只，然后對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳??于是他再切斷二只，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤??最后他又再切斷二只腳，然后又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了??于是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了！」
2010冷笑話篇二：天天向上里面的冷笑話和搞笑段落
天天向上里面的冷笑話和搞笑段落
1.有個笑話是說宇航員用成人尿不濕，錢楓迅速地反應(yīng)到，說：“成人尿不濕，打個人名�！蓖艉麄兝溲鄣卣f他們沒興趣知道答案，于是不理他。但是，后來歐弟還是忍不住了，說：“大哥，我對不起你，我想知道錢楓的答案�！�
錢楓立刻興奮得意的站起來——成人尿不濕，包青天，包~~~大人�。�！
2.錢楓：為什么企鵝的肚子是白的?眾人茫然
錢楓：因為企鵝手短，洗澡只能夠著前面（邊說還邊示范，笑噴）
3.高考明星班的一期，兩個女生考了復(fù)旦數(shù)學(xué)系，但是都說夢想是拍電影
汪涵：復(fù)旦的老師們對不起了，我們湖南的孩子就是這樣，考的是數(shù)學(xué)系，夢想?yún)s是拍電影 錢楓：現(xiàn)在不是數(shù)字電影嘛（冷啊。。。）
4.一個男生說他外號叫Jolin,眾人開始思考緣由
汪涵：是不是菜一淋就長高了，所以叫jolin
錢楓：我知道了，是因為他 1米90，所以叫jolin
話一說完就好比冷風(fēng)吹過，那男生竟然一直狂點頭（哥們，你懂我啊~~~）
5.顧客：“你們賣的酒怎么沒有酒味��？”
服務(wù)員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。”
6.有一次來了群小科學(xué)家，有個北京娃說他家里養(yǎng)了五毒，蜘蛛什么就在自己床邊結(jié)網(wǎng)，然后錢楓來了句：“那有一個好處，沒蚊子……”
一陣冷風(fēng)吹過，汪涵和歐弟立刻讓開，說來來來，給你一個人采訪。
錢楓走到小科學(xué)家面前，很冷的問了句：請問你家有蚊子嗎？
7有一個人攀巖,當(dāng)他快爬到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
8.您撥的電話無法接通為什么 ？因為寧波離北京很遠（寧波的電話無法接通）。
9.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
10.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機�；镉嬚f：“小朋友啊，你的錢不是真的。”小孩回答：“難道你的飛機是真的？”
11.有五個人并排在大街走，天上掉下一個廣告牌，但是只死了三個，為什么？
因為砸下來的是麥當(dāng)勞（“m”）
12.汪涵：“茶涼了�！睔W弟：“不會,錢楓又沒講冷笑話,茶怎么會涼呢!”歐弟接著用手肘碰了碰
身邊的錢楓：“來個冷笑話唄,小楓�！�
13.錢楓：你們知道老虎的名字么？
OD：tiger
錢楓:錯��！
眾人：什么啊?
錢楓：丹丹！
眾人：？？？？
錢楓：因為 虎是丹丹 （虎視眈眈）
14.問：斯巴達勇士中，有800人去征戰(zhàn)，但到最后只有300人上戰(zhàn)場，為什么？ 答：因為500（伍佰）去唱歌了。
15.有一個小鳥中了很多槍，它為什么還在飛？
答： 因為它反應(yīng)慢.....
16.有一個神經(jīng)病，不知道從哪里弄來了一把手槍，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經(jīng)病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久�；卮�，等于二。神經(jīng)病毫不猶豫的打死了他。然后把搶拽在懷里，冰冷的說了一句，你知道的太多了…
17.一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結(jié)果全被吃人部落抓去了�？刹柯淝蹰L說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)�！毕劝ぐ遄拥氖敲绹�。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上�！�
18.兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”
爸爸：“什么事�。俊�
兒子：“學(xué)校要開微型家長座談會！”
爸爸：“什么叫微型家長座談會？”
兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”
19.來自浩二：有一只鳥，從太陽飛到地球，花了一天時間；從地球飛到太陽，花了二天時
間。
為什么呢？
因為沖著太陽飛，一個翅膀檔太陽，只有一個翅膀可以飛，就要二天
20.來自浩二：星星有幾克？ 答案是8克 星巴（8）克，
21.歐弟的冷笑話：
有一天小強他哭著回家說：“媽媽 媽媽，學(xué)校同學(xué)都說我的頭像風(fēng)箏�！�
然后媽媽就說：“怎么會呢？不會�。縼砟愀乙黄鹋芘芸�。” （笑翻了）
22.一個人在釣魚，釣上來一個魷魚。
然后魷魚說：“不要殺我，不要殺我，求求你把我放了�！�
那個人說：“好啊，那我考你幾題吧。”
魷魚說：“你考吧，你快考！”
然后那個人就把它烤了···
23.錢楓：“ 有一只豬從中國走到英國變成了什么？” 答案是pig
14.有次廣告明星上節(jié)目。汪涵問第一個女孩子：喜歡什么樣的男孩子？女孩看了汪涵一眼，羞澀的說：我喜歡年齡比較大的，正當(dāng)汪涵洋洋得意的時候。浩二用他不太流暢的普通話說到：我的年齡最大，你不是一直都說我是最老的嗎？
25.浩二經(jīng)典手勢：開心開心極了！說中國話由于很多音發(fā)不出來必須借助一個手勢上升的動作才能說完（盡管表達不清）
26.悠
27.教女子防身術(shù)的時候，田源跳浩二身上，本來田源是想問如果這樣女孩子怎么辦？可是浩二提前說：媳婦背豬八戒。后來錢楓告訴他應(yīng)該是：豬八戒背媳婦，然后浩二很認真的說：你才是豬八戒呢，我不是豬八戒（合著這位爺還沒弄明白，以為別人在取笑他是豬八戒哪）。
28.歐弟表演口腔節(jié)奏（就是拍打臉蛋，打出鼓點的效果），看著歐弟表演完可憐地揉臉，汪涵很神往地說：“下了節(jié)目借我?guī)Щ丶揖毦�，看能不能扇出不一樣的效果”，歐弟很乖地回答：“那我要先問問我媽……”
29. “像我的狗，我姓歐嘛，它就叫?Oh，no?；然后它生了個小孩，我就叫它?Oh，mygod?”
30. 女嘉賓：“我只喜歡爾康。” 歐弟：“可是，我不是爾康，我的耳朵一點都不健康。”
31.從前，有一個人長得像電話，有一天，他掛了……
32. 26個字母哪個最會裝酷？
答案：C（因為西裝褲）
33. 如果有一輛車，上面坐著王子和公主，這臺車是誰的呢？ 答案：如果的
34. 數(shù)字1-10之間哪兩個數(shù)字最閃亮？
答案：1和3 因為一閃一閃亮晶晶
35. 有只兔子，先用左腳跳，又用右腳跳，又雙腳跳，為什么？ 他喜歡
36. 有一群螞蟻搬家，家在樹上，為什么還會被淹死？ 它的巢口太大了。
37. 從前，有個大俠，他的血很冷，手很冷，劍很冷，于是。。 他冷死了。。
38. 有個蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是誰鼓勵他出去的? 豬 因為朱古力蛋糕
2010冷笑話篇三：冷笑話錦集
冷笑話錦集
甲:我有頭豬很聰明還會吟詩!
乙:哦?真的假的!
甲:有次我失戀了,它竟開口說天涯何處無芳草何必單戀一枝花?
乙不信邪便想前去試試..沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話 ;
乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把烤了!
這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道..本是同根生相煎何太急?。。
外國藍領(lǐng)的工資跟白領(lǐng)的一般高，這件事傳到國內(nèi)讓工人知道了，工人就集體到中 南 海門口抗議工資太低，領(lǐng) 導(dǎo)出來拍胸脯保證以后工人的工資能和白領(lǐng)一樣高。經(jīng)過政 府十年努力，現(xiàn)在大學(xué)生的工資的確和民工一樣高了～
從人人看到的，四大聯(lián)盟，比比誰最牛：華約（清華，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北約（北大，港大，復(fù)旦，北師，北航，南開，中山，廈大）同盟（同濟，天大，武大，哈工，華科，北理，東南）東盟（新東方烹飪，山東藍翔，北大青鳥，北方汽修，西山文武，新華電腦）
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：你怎么這么傻？切這么碎會死的！ 蚯蚓爸爸弱弱地說： 突然想踢足球。。
方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了?除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強的活下去，因為墓地現(xiàn)在也漲價了?
小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，我嘞個去！�。�........勤奮小人被打死了...
美國游客到北京旅游，不慎摔進路邊的施工水溝，很憤怒地說：在美國，危險場所都會豎起紅旗提示的。中方導(dǎo)游辯解說：先生，您在入境時沒見到那么大的紅旗插在海關(guān)嗎？
某日：男：為何要離我而去，他有神馬好，比我好在哪里？女：他每天都給我買一袋QQ糖，我覺得很甜蜜。男：當(dāng)年我們一起的時候不也是每天給你買一袋QQ糖么？女：不，不一樣了，那時候才一塊錢，現(xiàn)在一塊2，你對我不如他對我好。男：好吧，祝你們一塊2吧！ 一切都是浮云···
一女被派遣去法國培訓(xùn)兩周，臨別問丈夫想要什么禮物，丈夫：法國女孩！妻子想想沒吭聲。學(xué)成歸來丈夫問：我禮物呢？妻：我已經(jīng)盡力了，不過是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！（
一天老劉突然發(fā)現(xiàn)自己的大腿上淤青了一大片，他怎么想也想不起是在什么時候什么地方碰傷的，用手按了按也不疼，他就沒當(dāng)回事兒！過了一天他發(fā)現(xiàn)腿上的淤青擴大了，但還是沒有疼痛的感覺，他也就不了了之。第三天他發(fā)現(xiàn)整個大腿都呈現(xiàn)不正常的紫青色，他很害怕
覺得自己可能是生病了，急忙去醫(yī)院就診�？戳似胀ㄩT診，有去看專家門診，醫(yī)生們都這個不痛不癢的怪癥都摸不到頭腦，最后老劉去看了城里的老中醫(yī)。老中醫(yī)認真診斷，用手摸了摸，又按了按，最后搓了搓，他看了看自己的手扶了扶眼睛認真的對老劉說：“你的褲衩掉顏色！”
富二代學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：爸爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但我進了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我一個開奔馳。爸爸回信：孩子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵。
剛畢業(yè)時：兄弟們，后會有期��！畢業(yè)一年：兄弟們，后會有妻啊！后來：兄弟們，后悔有妻啊；再后來：兄弟們，會有后妻��！最后：兄弟們，悔有后妻��！
有一次在辦公室，同事們在討論花錢容易掙錢難的話題，一同事甲感慨說：“真恨不得把一分錢掰開當(dāng)兩半花。”同事乙面無表情幽幽的插話說：“我試過，掰不開�！�
看到一簡歷。。個人獎勵：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵
考試時老師發(fā)試卷，一女生多拿了一張，大聲喊道“老師，我有了，我有了”，坐她旁邊的男生接著大聲說“是我的，是我的”，??
用戶：我怎么總是上不去網(wǎng)�。�
客服詢問了一下情況：“可能是你的貓的問題“
用戶：好，你等一下。。。。好啦，我家的貓已經(jīng)讓我關(guān)門外頭了“
客服：�。。。�！
學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
新郎咬一口蘋果，然后含在嘴里喂給新娘吃，在新郎已經(jīng)把含著蘋果的嘴伸到離新娘嘴0.00001毫米的時候，新娘說了一句：我不吃，你早上沒刷牙。
“今天和老婆逛街了�！薄安诲e呀，都買什么 了？”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有??”“挺多啊，那你買東西了嗎？”“也買了也買了�！薄百I了啥？”“買單啊�！�
農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎么又啟了一瓶
清早起來，公雞把母雞揍了一頓別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！�。�
獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大
罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應(yīng).一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳�。。�"
演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
什么叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫(yī)院救護車還掉溝了！
月餅愛上饅頭，拼命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什么？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結(jié)果全被吃人部落抓去了�？刹柯淝蹰L說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)�！毕劝ぐ遄拥氖敲绹�。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血??打完，美國老摸著屁股走了。日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3?100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上�！�?
1.世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果
2.面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油 明確表示暫不跟進。對此，廣大群眾紛紛贊揚：這才是真正負責(zé)任、有良心的央企嘛。
3.給自己個英文名，叫壓力山大。
4.新任書記請教紀檢工作如何把握度。
老書記說：簡單！ 就象煮湯圓，自己漂起來的你就撈，沉在底下的別瞎攪和！
5.自從得了神經(jīng)病，整個人精神多了
6.注冊網(wǎng)站我有個習(xí)慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo 我就叫張雅虎，注冊Baidu我就寫張百度，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設(shè)小姐嗎？我知道，建設(shè)銀行把我的個人資料賣掉了?
7.我跟一朋友說天安門換毛主席像了，丫居然問換成誰的了。
8.煤礦老出事，上面要求下面的領(lǐng)導(dǎo)要親自下礦井。
城市交通擁堵，上面要求下面領(lǐng)導(dǎo)要親自擠公交車體驗。
最近東莞的****業(yè)非常出名，下面的領(lǐng)導(dǎo)們都在期待著上面的指示?
9.在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從29演到79歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，岳爺爺只活了三十多歲。。。。。。。
10. 今天去西單吃海底撈，發(fā)現(xiàn)蘋果直營店，人群在買IP4，偶遇一大媽問：“這手機很便宜嗎？這么多人排隊”
11.從招聘會回來，發(fā)現(xiàn)寢室的哥們兒在看《海爾兄弟》，聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了，他回答：明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業(yè)文化。 。。。。。。
12.去IT公司面試應(yīng)該穿得不修邊幅一點，頭發(fā)蓬亂一點，眼圈描黑一點，神情裝得憔悴一
點，至少看上去要像個程序員??
13.我從來不和男朋友合影，以備隨時隨地翻臉不認人。。。
14.都什么年代了，一點流氓意識都沒有。
15.俺每次看到帥哥總有點心虛的感覺，心里老盤算著怎么能與之有點瓜葛。。。
16.朋友手機上有一掛件，暴力熊。就是四肢都可以掰下來的那種。 然后他那個少個胳膊。我神經(jīng)了，問他咋少個胳膊了。 他十分鎮(zhèn)靜+面無表情的對我說：“他是過兒 2
17.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！
18.能上新聞聯(lián)播的群眾演員演技都很高超，人民大學(xué)就差沒讓胡總書記推開寢室門偶遇三個學(xué)生打麻將三缺一了。
19.央視頻道簡介：CCTV1負責(zé)綜合為黨宣傳；CCTV2在經(jīng)濟領(lǐng)域為黨宣傳；CCTV3綜藝領(lǐng)域為黨宣傳；CCTV4用中文向世界為黨宣傳；CCTV5在體育界為黨宣傳；CCTV6通過放電影為黨宣傳；CCTV7向少兒軍隊農(nóng)民宣傳黨；CCTV8靠電視劇為黨宣傳
20.上海公墓已經(jīng)占用超過70%，數(shù)年后將面臨死亡人口將無地可葬的危機。網(wǎng)友：讓領(lǐng)導(dǎo)先死。.
21.我這鴻鵠 安知你這燕雀之志哉
22.周日公司內(nèi)部足球聯(lián)賽第一輪，我隊與對手鏖戰(zhàn)70分鐘戰(zhàn)成2:2平手，本人獨進4球，暫居射手榜第一位
23.消防車再不來，火就要滅了啊
24.大家好，我今年二十三歲，我的理想是長大后當(dāng)一名科學(xué)家!
25.很多中國人之所以不喜歡看新聞聯(lián)播，是因為妒忌里面的中國人過得幸福快樂。
26.受過高等教育又找不到工作的人是這個社會的最不安定因素，看到這句，我依稀明白了幾十年前孫、毛等眾多先生們當(dāng)年也是因為就業(yè)難問題才拼命找飯碗的了
27.廣州火車站生存口訣：不吃、不喝、不說、不問、不答、不停、不理、不管。一直走出廣場，以車站為圓心，1000米以內(nèi)所有的陌生人都是賊或者歹人。
28.咱們中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發(fā)明了錯峰上下班的方法。再比如為了解決房價高的問題，就發(fā)明了錯峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買
29.兜揣2塊錢，心懷500W
30.我用一麻袋的錢上大學(xué)，換了一麻袋書；畢業(yè)了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
31.軍訓(xùn)的同學(xué)說：隔壁連隊練軍體拳，突然大喊一聲“殺！”我們七連愣了一下，同時爆發(fā)出一聲大喊“閃！”其中還夾雜著“不怕你哦！”
32.我們來自景德鎮(zhèn)，那里盛產(chǎn)杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我們還分官窯和民窯，官窯專出敏感瓷，民窯盡出杯具。
33.樓主：今天見男網(wǎng)友對方一直暗示想上床，想問：難道現(xiàn)在網(wǎng)友見面就是為了上床？ 回復(fù)：網(wǎng)友見面不上床？你開什么玩笑，大家都這么忙。
34.旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。
35.某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在北京二環(huán)路上遭遇堵車�？雌嚢胩熳卟涣藥撞�，烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，主人在車里聽見有敲門聲，打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙??”
36.偉大的炒股階級革命家、跌停家，久經(jīng)考驗的一線權(quán)重股、偉大的跳水戰(zhàn)士、今年活躍在股壇引領(lǐng)股市暴跌數(shù)十周的著名領(lǐng)跌股中國農(nóng)行（601288），于 2010年9月16日10時10分在上海證券交易所，以狂跌破發(fā)行價的方式，結(jié)束了自己的生命。享年60天。
37.這個世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律賓警察去救你。。。。。。
38.孩子，人傻不能復(fù)生。
39.養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。后來就只好每周換一次魚了。
40.要不然打壓房價，要不然國家分媳婦
候鳥為什么飛去南方過冬？
因為走過去太累了
班上來了一個插班女生，她自我介紹： 她說我未必會是最聰明的，我未必會是最美 麗的，我未必會是最優(yōu)秀的 我未必會是最 幽默 的 正當(dāng)班上同學(xué)都稱贊她的謙虛時 她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
一男子自殺，在脖子套了繩子，另一頭綁在大石頭上，往身上澆汽油，點燃，喝毒藥，跳下懸崖，跳的時候還拿槍沖自己腦袋開了一槍~~但是。他開的槍打斷了繩子，于是他落到懸崖下的海里，身上的火被熄滅，因為是高出落水，壓力作用使他嘔吐出了剛喝下的毒藥，然后被漁民救起。最后該男子死于體溫過低
有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
一大學(xué)生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你�。�！”這個大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了??
他說：“我是電大的！”
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了！”
世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發(fā)現(xiàn)日記本已經(jīng)用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經(jīng)晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終于找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，于是問老板多少錢。
老板用很低沉聲音說：“這是進口的，定價要70元??”
老熊說：“那么貴喔，可是我只有帶50元出來�！�
老板說：“沒關(guān)系，就算你50元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。”
老板又用很低沉陰森的聲音說：“你買回去的時候，千萬不要翻開最后一頁，不然會發(fā)生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒你��！”
老熊說：“嗯，我知道了�！�
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間里窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記??
洗完澡之后， 老熊發(fā)現(xiàn)書桌前的窗戶竟然被打開了，風(fēng)把日記本一頁一頁的吹開??快吹到最后一頁時，老熊上前去阻止，但已經(jīng)來不及了，最后一頁還是被風(fēng)吹開了 , KB的事發(fā)生了??只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最后一頁寫著：
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