幽默小故事下載
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默小故事下載篇一：幽默搞笑小故事
篇一：幽默小故事
1 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
2 今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧��！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！
3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機(jī)，向同事炫耀其超長待機(jī)一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機(jī)盒子，上面寫的是：超長待機(jī)一白天！
7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢簧下�，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。肇事司機(jī)驚訝地說：“擦掉這點(diǎn)油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。”
8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！！怎么辦？”
9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了....
10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？” 老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??”
老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”
兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”12 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！� 男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當(dāng)我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接的�？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機(jī)吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！ 14 兩個小朋友在聊天。
一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”
另一個答：“哼，都怪我說話不小心�！�
“你說錯什么了？”
“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們�！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇二：幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事
來源：李欣的日志
1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿�！啡瞬唤�。問道：‘伱們爽什么阿�！胰送纯蘖魈椋骸懒�??爽死了!!
2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當(dāng)然是我
的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強(qiáng)詞奪理。從取款機(jī)里取的錢能是取款機(jī)的嗎？還不是誰插卡歸誰！
3.醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護(hù)士有愛慕的情結(jié).某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：藍(lán)醫(yī)生,你愛我嗎？藍(lán)醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍(lán)醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因?yàn)槟闵×怂晕冶仨氁煤谜疹櫮??(為了不傷及病人,藍(lán)醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍(lán)醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？藍(lán)醫(yī)生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫(yī)生??
4.神經(jīng)病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經(jīng)病院門口.醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------?
5. 兩個學(xué)生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！
8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.領(lǐng)導(dǎo)講話:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領(lǐng)導(dǎo)就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領(lǐng)導(dǎo)哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...
10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了�！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子��？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”
14.講個故事：“從前有個太監(jiān)??????????”有人耐不住問：“下面呢？”繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊??”
15
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ads]
男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了��！
16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進(jìn)門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細(xì)的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點(diǎn).”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”
17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過。女：我給你學(xué)，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。
18我有一同學(xué)，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點(diǎn)手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經(jīng)典幽默小故事 經(jīng)典幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學(xué)生，其中有一個是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學(xué)生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W(xué)們聽了，哈哈大笑。 到了哪一頭
小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認(rèn)識；后來笑，是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西�！�
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。”
染坊工人認(rèn)真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�
主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。在機(jī)場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因?yàn)榈诙靾蠹埳蠄蟮肋@次會見的大標(biāo)題是：“主教走下飛機(jī)后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結(jié)了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去�！�
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經(jīng)有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫。” 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達(dá)旅館去？”
“不，不。你弄錯了�！鼻嗄暧袔追只蹄ぃ泵忉屨f：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。 過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)。”
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請�！�
“正好，我可以坐你的位置了。”
黑暗中的一吻
火車進(jìn)入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀�，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)。”
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。進(jìn)城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應(yīng)
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。”
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地?cái)?shù)我找給他們的零錢�！�
聰明的證據(jù)
19世紀(jì)時，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀(jì)初，人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對警察候選人的體
格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來�！�
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點(diǎn)！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”青年人照著做了，結(jié)果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�
“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。”
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“�。 避娽t(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。
傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。
“真對不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方�！�
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜�？梢宰约鹤呱先��！� 開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事�！�
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下�！拔梗睖氛f：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點(diǎn)的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結(jié)尾�！�
“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事�！北说抡f：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點(diǎn)到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點(diǎn)到站�！�
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達(dá)的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說。”
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢。”
明天白吃
一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
幽默小故事下載篇二：幽默小故事
幽默小故事
1、一省長退休后，有失落感。把新裝修的房間逐一命名，客廳為廣電廳，過道為交通廳，書房為文化廳，廁所為衛(wèi)生廳，廚房為食品藥品監(jiān)管局，主臥為人口與計(jì)劃生育委員會，老人房間為社保局，小孩房間為教育局，保姆房間為勞動局，樓前屋后為農(nóng)墾局，門口狗窩掛牌：保安廳，
2、古時候土匪打劫是這樣的：“此山是我開， 此樹是我栽。要想從此過， 留下買路財(cái)！” 這語言多么粗魯野蠻！ 經(jīng)過上千年的文明洗禮，到了現(xiàn)代社會，語言變得文明貼心： “前方500米收費(fèi)站，請減速慢行，停車請領(lǐng)卡，請繳費(fèi)，謝謝合作！ 祝您出行平安..” 多么的文明有禮貌啊！.. 同樣是土匪。事實(shí)告訴我們：土匪不可怕，就怕土匪有文化！..
3、市政府辦公大樓落成，大門口缺副對聯(lián)，市委書記揮毫寫了一副。 上聯(lián)：說實(shí)話辦實(shí)事一身正氣；下聯(lián)：不貪污不受賄兩袖清風(fēng)！
市領(lǐng)導(dǎo)們齊喝彩，書記對眾人說，誰能出個橫批，傳達(dá)室看門大爺脫口而出： 查無此人！現(xiàn)場氣氛，鴉雀無聲。
當(dāng)天晚上看門大爺被開除了。
4、兒子對他當(dāng)局長的爸爸說：“我很喜歡樓下周副局長家的女兒！”[噓]局長偷偷說：“不行，那是你同父異母的妹妹！”兒子又說：“那我也喜歡隔壁王科長家的女兒！”局長又說：“那也不行，也是你同父異母的妹妹，千萬別對你媽說�！眱鹤又缓猛低蹈鷭寢屨f了。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，別理他，市委趙書記才是你親爹！真是天黑路滑，社會復(fù)雜�。�
幽默小故事下載篇三：幽默小故事
幽默小故事
諧音惹的禍
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊?”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果! (有我)”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走!”??
雷人的方言
一個口音很重的縣長到村里作報告：”兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！” (翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！)
縣長講完以后，主持人說：”咸菜請香腸醬瓜！”
（翻譯：現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話�。�
鄉(xiāng)長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！”
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔??
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽??）
都是再生惹的禍
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球�！�
書法藝術(shù)
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進(jìn)一家報刊門市部。
男青年指著一本《大眾花卉》對營業(yè)員說：“買一本《大眾花開》�！�
營業(yè)員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便問；“這個開字怎么上面多了一豎？”
男青年答：“這是書法藝術(shù)？”
“哦�！迸嗄挈c(diǎn)點(diǎn)頭。
彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰�！� 陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？”
周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了�！�
陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
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