古董笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
古董笑話篇一：有含寓意的笑話故事
有含寓意的笑話故事
Corporate Lesson1
當(dāng)老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時(shí)，門鈴響了。
在幾秒爭(zhēng)吵誰該去應(yīng)門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說∶「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」 老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。 老婆困惑又興奮她的好運(yùn)的裹上毛巾上樓。
當(dāng)她回到浴室老公問她∶「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
opportunity.故事的寓意
在未了解事情的真相之前，永遠(yuǎn)不要輕易自行判斷而造成錯(cuò)誤，而且還不知道自己有多難堪。
Corporate Lesson2
有個(gè)神父開車在路上，見到路旁有個(gè)修女，便停車主動(dòng)載她一程。 她進(jìn)車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長(zhǎng)袍中露了出來。
神父看了一眼高興的差點(diǎn)讓車子出了意外。
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動(dòng)。
修女看了看他便說∶「神父，記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。
但是他的視線卻離不開他的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說∶「神父，記得聖詩129嗎？」
神父又在一次道歉∶「對(duì)不起，姊妹，肉體是虛弱的�！�
到達(dá)修道院後，修女下車給了他一個(gè)寓意深長(zhǎng)一眼就走了。
當(dāng)神父回到教堂，他急忙拿出聖經(jīng)想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節(jié)∶「走向前並尋求，再更深入一點(diǎn)，你會(huì)找到榮耀的�！� opportunity.故事的寓意
永遠(yuǎn)對(duì)你的工作保持熟悉，不然你會(huì)錯(cuò)過很多機(jī)會(huì)的。
Corporate Lesson 3
業(yè)務(wù)代表，行政職員，經(jīng)理一起走在路上去吃午餐，意外發(fā)現(xiàn)一個(gè)古董油燈。 他們摩擦油燈，一個(gè)精靈從一團(tuán)煙霧中碰了出來。
精靈說∶「我通常都給每個(gè)人3個(gè)願(yuàn)望，所以給你們每個(gè)人一人一個(gè)�！� 「我先！我先！」職員搶著說∶「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙�！� 噗！她消失了。
驚嚇之後，
「換我！換我！」業(yè)務(wù)代表說∶「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛�！�
噗！他消失了。
「好了!現(xiàn)在該你了!」精靈對(duì)經(jīng)理說。
經(jīng)理說∶「我只希望他們兩個(gè)吃完午餐後回到辦公室。」
Moral of the story∶
Always let your boss have the first say.
故事的寓意∶永遠(yuǎn)讓你老闆先說話。
古董笑話篇二：笑話一百條
笑話一百條
1、生活真是沒勁兒，上個(gè)月我的一個(gè)哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個(gè)整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。
2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請(qǐng)您搶劫時(shí)一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
3、你瞎了眼��？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
4、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。
5、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個(gè)阿拉伯人。
6、親愛的，我們正面臨這樣一個(gè)難題，目前每月必須的開支一共有三項(xiàng)：伙食費(fèi)、房租費(fèi)和服裝費(fèi)，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項(xiàng)。
7、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別落了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
8、除了一項(xiàng)，其余欄目填得都挺好，“關(guān)系”這一欄應(yīng)該填“岳母”，而不應(yīng)該填“緊張”。
9、昨天，科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，
體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！
10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進(jìn)了下水道。
11、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對(duì)不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。
12、記者：根據(jù)最近一項(xiàng)民意調(diào)查顯示，國民對(duì)國內(nèi)外時(shí)事的關(guān)心度很低，議員先生，您對(duì)此有何看法？
議員：沒有看法，我不關(guān)心。
13、瑪麗，如果你不答應(yīng)嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
14、俺村就剩俺一個(gè)光棍兒了，其它男人結(jié)婚生了小孩兒都已經(jīng)結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個(gè)女的懷孕了，這個(gè)責(zé)任俺可擔(dān)當(dāng)不起啊。
15、游客：大師，請(qǐng)問那邊的草房子是廁所嗎？
和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
16、如果白癡會(huì)飛，那我的公司簡(jiǎn)直是個(gè)機(jī)場(chǎng)。
17、假如律師和政客同時(shí)掉進(jìn)河里，請(qǐng)問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）
18、如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
19、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每?jī)赡耆メt(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
20、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
21、我們總是習(xí)慣性地認(rèn)為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個(gè)判斷是誰做的。
22、在教堂聽講經(jīng)的時(shí)候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
23、這些不是破爛！是我收集的古董！當(dāng)然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
24、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因?yàn)槲覀冎鲝埣兲烊弧?/p>
25、一個(gè)人如果面對(duì)眾人批評(píng)仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。
26、昨天我報(bào)名參加了一個(gè)減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時(shí)穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報(bào)名干嘛？
27、如果白癡會(huì)飛，那我的公司簡(jiǎn)直是個(gè)機(jī)場(chǎng)。
28、所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。
29、咱們是否可以找個(gè)地方喝上一杯，交個(gè)朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
30、昨天，科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗(yàn)，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動(dòng)，駕駛技術(shù)下降，
體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！
31、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個(gè)完美的人了。
32、如果您需要咨詢或建議，我們將免費(fèi)提供；如果您需要正確的答案，請(qǐng)您另外付費(fèi)。
33、過去，鬧鐘響的時(shí)候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個(gè)老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
34、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？
35、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
35、盲人協(xié)會(huì)真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
37、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時(shí)候，居然流出了一百毫升的豬油。
38、把兩條蟲子做實(shí)驗(yàn)。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長(zhǎng)蟲子。
39、假如計(jì)算機(jī)每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。
40、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
41、熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
42、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
43、我和妻子已經(jīng)18個(gè)月沒說話了，我沒機(jī)會(huì)打斷她。
44、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
45、我從來不看電視，我只不過是經(jīng)常核對(duì)一下報(bào)紙上的電視節(jié)目有沒有印錯(cuò)。
46、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
47、你這個(gè)孩子怎么不懂事��？舅舅正在這里，你怎么還會(huì)想到要去動(dòng)物園看狗熊？
48、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
49、每天我都不斷地刷新一項(xiàng)世界紀(jì)錄——我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。
50、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。
靚女：�。∥冶粡�(qiáng)暴了！
51、賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？
賊乙：不用，明天看看報(bào)紙就知道了。
52、在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
53、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
54、上帝給我大腦——于是我思考；上帝給我雙腳——于是我奔跑；上帝給我十指——于是我上網(wǎng)。經(jīng)過思考，我奔跑著來上網(wǎng)??
55、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
56、士兵問連長(zhǎng)：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長(zhǎng)大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。
57、我的創(chuàng)造力高得無法形容，我的工作能力強(qiáng)得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
58、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請(qǐng)俺吃頓飯，撐死俺算了。
59、如果感到心里挖涼挖涼的，請(qǐng)Υ虬車牡緇�！谈感情请�?，談工作請(qǐng)按2，談人生請(qǐng)按3，給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按5，請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直說，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)。
60、長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子，一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！
61、魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔�！�
62、吃飯了嗎？請(qǐng)接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
63、你都長(zhǎng)大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長(zhǎng)花長(zhǎng)草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
64、在鐵路旁大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，火車會(huì)提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號(hào)卻沒帶紙時(shí)，別著急，青蛙會(huì)告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
65、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧！
66、老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
67、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長(zhǎng)得像豬！
68、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動(dòng)男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
69、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?/p>
70、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！
71、有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
72、你的人生寫照：十歲學(xué)會(huì)自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時(shí)茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學(xué)會(huì)打籃球――豬投！
73、辯別人民幣真假的方法?
準(zhǔn)備一百元..對(duì)折對(duì)折再對(duì)折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
74、有一天幾個(gè)當(dāng)官的和他手下來飯店吃飯，店里有個(gè)服務(wù)員（女）剛來18歲屬狗經(jīng)驗(yàn)不豐，進(jìn)了飯店后。
領(lǐng)導(dǎo)說：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數(shù)，沒經(jīng)驗(yàn)）
領(lǐng)導(dǎo)：倒茶��！
小姐：“7654321”
領(lǐng)導(dǎo)：“你數(shù)啥喃！”
小姐：“我屬狗”（答非所問）
75、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點(diǎn)，老子是便衣！
76、我有一個(gè)要求：請(qǐng)我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機(jī)號(hào)寫在墻上，前邊再加兩個(gè)字：辦證。還要請(qǐng)我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
77、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
78、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個(gè)愿還望井里扔了個(gè)硬幣，你也想許愿，但你彎腰時(shí)不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！
79、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
80、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對(duì)男孩說：你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊。男孩成熟
地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
81、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
82、猴子揀到一個(gè)卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時(shí)一個(gè)雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡��！
83、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！
84、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
85、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
86、狼入侵，小動(dòng)物成立敢死隊(duì)對(duì)抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！哼哼哈哈！
87、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時(shí)，有個(gè)同學(xué)站起來說：那是因?yàn)樾撵o自然涼。
88、魚說：我時(shí)時(shí)刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中！
水說：我時(shí)時(shí)刻刻流淌不息，就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱��！
鍋說：都他媽快熟了，還這么貧�。�！
約束條件變了，原來的收益，一下子都變?yōu)槌杀尽Ｉ绻茉阱伾希杀咀匀灰簿秃芨吡恕?/p>
89、一農(nóng)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說：快吃吧，這是你最后一頓！
第二日，見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。 當(dāng)你知道了別人的決定之后，就能做出對(duì)自己最有利的決定。
——納什均衡理論
90、找點(diǎn)空閑
找點(diǎn)時(shí)間
背著炸彈
到銀行看看
警察為你準(zhǔn)備了一副手銬
獄長(zhǎng)為你張羅一床毛毯
生活的煩惱向記者說說
搶劫的細(xì)節(jié)跟警察談?wù)?/p>
91、葛優(yōu)吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了。
朋友問：褲子怎么濕了？
葛優(yōu)答：經(jīng)常！朋友不解。
葛優(yōu)說：經(jīng)常是旁邊的人撒著尿，突然轉(zhuǎn)過身來大叫：嘿！這不是葛優(yōu)嗎？！
92、我輕輕地把你吻倒在床上
輕輕地拉開你的褲子
輕輕地脫掉你的內(nèi)褲
輕輕地吻你的臉龐
然后輕輕地對(duì)你說：
寶貝換個(gè)姿勢(shì)。。。
該換尿布了
93、你的人生寫照:
十歲學(xué)會(huì)自己洗澡——豬自清；
二十歲光彩照人——豬時(shí)茂；
三十歲找到工作——豬立業(yè)；
四十歲雇了仆人——豬得傭；
五十歲學(xué)會(huì)了打籃球——豬投
94、什么是驕傲？牛唄！
什么是謙虛？裝唄！
什么是勤儉？摳唄！
什么是奉獻(xiàn)？傻唄！
什么是聰明？吹唄！
什么是美女？你唄！
95、今夜星光燦爛，你在哪里浪漫，沒事可別亂跑，也別到處放電，
我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那么隨便，
你是純種狼犬，別和笨狗相戀。
96、飛機(jī)上，
烏鴉對(duì)乘務(wù)員說：給爺來杯水！
豬聽后也學(xué)道：給爺也來杯水！
乘務(wù)員把豬和烏鴉扔出機(jī)艙，
烏鴉笑著對(duì)豬說：傻了吧？爺會(huì)飛！
97、黑猩猩不小心踩了長(zhǎng)臂猿拉的大便，長(zhǎng)臂猿溫柔細(xì)心地幫她擦洗干凈后他們相愛了，別人問起他們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞那！
98、21世紀(jì)內(nèi)，我們的新“四化”目標(biāo)是：給太陽裝上開關(guān)，給黃河按上欄桿，給飛機(jī)設(shè)計(jì)倒檔，為長(zhǎng)城貼上瓷磚！
99、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！
100、上帝給我大腦——于是我思考；上帝給我雙腳——于是我奔跑；上帝給我十指——于是我上網(wǎng)。經(jīng)過思考，我奔跑著來上網(wǎng)??
古董笑話篇三：笑話
1
下班了，坐電梯人太擠太熱悶出屁意，實(shí)在是忍不住了就偷偷一點(diǎn)點(diǎn)外泄，就在放完的那一刻，身旁一哥們恰好打了個(gè)飽嗝。這時(shí)屁味剛好四散開來，電梯里的人全都捂著鼻子看著他，一兄弟當(dāng)場(chǎng)就怒了：“哥們兒，你Tm中午吃的翔吧！”
2
去醫(yī)院尿檢的時(shí)候，每人發(fā)一個(gè)小杯子。是人都知道只要尿一點(diǎn)點(diǎn)就好了、我親眼看見醫(yī)院有個(gè)煞筆、低著頭彎著腰小心翼翼端了一滿杯慢慢向護(hù)士臺(tái)移動(dòng)，護(hù)士見狀“哎喲我去、你特么來敬酒了嗎�！�
3
都說有情人終成眷屬，但總覺得有些人天生應(yīng)該在一起，不知道為什么，卻沒能走到一起。例如鄭少秋和趙雅芝、黃日華和翁美玲、毛寧和楊鈺瑩、蘇有朋和趙薇、胡歌和楊冪、萊昂納多和凱特、周杰倫和蔡依林、周星馳和朱茵、我和范冰冰??
4
回家,看到老爸站在陽臺(tái)上點(diǎn)著顆煙,緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云 。。。 我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了。。。(猛吸一口煙) 我:。。。
老爸:下雨你媽就不能出去溜圈了,然后她一定會(huì)輸光我的歡樂豆的。。。
5
本杰明 富蘭克林說過：“有人類的地方就一定要有和平，真
6
程序員問科比：你為什么這么成功
科比：你知道洛杉磯早晨4點(diǎn)鐘是什么樣子嗎 程序員：知道，一般那時(shí)候我還沒睡。怎么了？ 科比：??沒事！
7
今天和老媽通電話，她告訴我今天幫我拿了塊地.... 我突然一愣，長(zhǎng)久以來的一個(gè)念頭頓時(shí)冒了出來！我就知道我是個(gè)隱形的富二代，之前的貧困都是家里為了磨礪我！我看了一眼電視上報(bào)道的道瓊斯指數(shù)，腦海中閃過那些經(jīng)濟(jì)學(xué)知識(shí)，投資的大方向已經(jīng)了然于胸，我強(qiáng)忍住內(nèi)心的激動(dòng)，用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問：“哦？哪塊地？” “順豐快遞”?? ? 媽，我心臟不好?先掛了
8
一高僧問新疆回族人：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個(gè)？＂ 回回說：＂我要一筐魚。＂ 高僧搖頭笑道：“施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個(gè)道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子�。�
回回說：＂我要一筐魚之后把它賣了，可以買很多魚竿。然后把魚竿租給別人，收租金，再自己留一根桿?＂
高僧：＂阿彌陀佛??貧僧不想和回族人說話！
9
一天游泳，游了一會(huì)看到一哥們被一群人追著打,我以為是這老兄對(duì)女孩子毛手毛腳了,誰知一打聽雷倒一大片．原來是因?yàn)樗亩亲永∪堑牡湥粋�(gè)小混混模樣的年輕人說了,那丫在池里游到人多的地方他就像墨魚一樣，還若無其事的在那游。
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教務(wù)處為了讓大家能安心學(xué)習(xí)把教學(xué)樓wifi關(guān)閉了；后來教務(wù)處又為了讓大家來上課又把教學(xué)樓wifi打開了。
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世界真是太小了。那日，我見到了久違的教練：他的頭發(fā)已然花白，憶起當(dāng)年學(xué)車時(shí)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，不知不覺，淚水涌上眼眶。而教練也輕輕地嘆了一口氣，用一種“你長(zhǎng)大了”的眼神看著我，淡淡地說道：“你出師已經(jīng)十年了，遙想當(dāng)年，你剛出道，整個(gè)一馬路殺手！現(xiàn)在，十年過去了，你已經(jīng)是個(gè)職業(yè)殺手了，報(bào)應(yīng)啊...”說罷，他從我車底下爬出來一瘸一拐地走了。
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那些看先導(dǎo)集就說盜墓筆記拍得差的人，你們好好看一下第三集，拍得果然有水平，人物設(shè)定時(shí)李易峰是那么的呆萌，很適合演吳邪這個(gè)角色，在看看小哥，多帥，長(zhǎng)長(zhǎng)的劉海即使落水了也是那么的飄逸，三叔也是與原著高度的逼真，在說說特效吧，那高山，那綠水，都是用特效做的，跟真的一樣，在看看那死尸，跟書中描寫的一模一樣，一頭都快到腳的飄逸頭發(fā)，很嚇人的有木有，再說說那船，想用電動(dòng)機(jī)時(shí)用電動(dòng)機(jī)，想拿槳?jiǎng)潟r(shí)有槳，多么高科技;那尸鱉也好像活了一般，長(zhǎng)著比姚晨還大的嘴而且滿嘴利齒是多么的嚇人，別說一集五百萬的特效了，就是一個(gè)億的也不過如此吧！！ 哎呦我去，導(dǎo)演，實(shí)在編不下去了，再編就要加錢了～～
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藍(lán)翔把北大堵在了胡同里，裸露在工裝外的皮膚上布滿了點(diǎn)點(diǎn)機(jī)油：“聽說你今天欺負(fù)清華了？” 北大推了推眼鏡冷淡：“他自找的�！�
藍(lán)翔一拳打在北大耳邊的墻上：“知不知道他是誰罩的？”
話音未落，一柄餐刀就擦著他眼前飛過，新東方站在巷口拉了拉白色手套：“知不知道他是誰罩的？”
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姚晨生了個(gè)兒子叫小土豆，楊冪生了個(gè)女孩叫小糯米，我就不禁想到，什么時(shí)候開始流行用食物給孩子起小名的。這要在新疆流行起來的話會(huì)是這樣的場(chǎng)景：滿大街聽見孩兒他媽喊孩兒：拉條子和炮仗子趕緊回家吃飯，黃面不要和丸子湯一起耍了！面肺子你媽喊你回家呢！抓飯你個(gè)哈慫，你又跟皮辣紅玩，看我不抽你！，烤全羊你見我們家椒麻雞了么？＂:＂見了，他和大盤雞還有丁丁炒面去烤包子家了～＂哦吼！ 說的我都餓了！
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現(xiàn)在錢真的不值錢了！
十幾年前我拿2塊錢可以從超市帶走2袋方便面、5根火腿腸、兩支鋼筆、兩盒刀片、一個(gè)電動(dòng)剃須刀，和一卷衛(wèi)生紙。 ???? ???? ????
現(xiàn)在不行了............都TM安監(jiān)控了。
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人們看見我抓住蝴蝶然后拔掉它們的翅膀時(shí)不是皺眉就是厭惡，但我并不在乎他人的目光。
相反，我的內(nèi)心充滿寧靜，因?yàn)槲抑�，自己正阻止著地球另一頭那一場(chǎng)又一場(chǎng)的颶風(fēng)。
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我飛快地跑出超市，胖胖的保安隨即追了出來。 在停車場(chǎng)跑了好幾圈之后，我停了下來。
他一把抓住我的領(lǐng)子，上氣不接下氣地說：“把、把夾克拉開！” 我把拉鏈往下一拉，說：“我什么也沒拿啊老哥�！� “沒、沒拿你特么跑個(gè)屁啊��？” “因?yàn)槟兀矣X得你需要鍛煉一下�！�
本以為閉著眼睛切洋蔥就不會(huì)流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。
"年輕人，我年紀(jì)大了，身體不行了，實(shí)在受不了了。你能給我讓個(gè)位么？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？"
附近有一公寓免水費(fèi)不免電費(fèi)，后來有一理科哥們?cè)谀茄芯克Πl(fā)電??聽說被房東吊打了
三天三夜。
春節(jié)和幾個(gè)商界的朋友去上海參加了一個(gè)國際藝術(shù)古董拍賣會(huì)，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺挺不錯(cuò)的，雖然我的手機(jī)攝像頭像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，并且腦袋不斷思考等會(huì)要和她聊什么話題。最后美女把那張椅子拿走了。
同學(xué)聚會(huì)，有幾個(gè)人一會(huì)露出寶馬鑰匙，一會(huì)掏出奔馳鑰匙，一會(huì)說自己分分鐘幾百萬上下。結(jié)賬的時(shí)候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心里冷冷一笑，掏錢結(jié)賬然后騎著自行車回家。到家之后掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
在知識(shí)的海洋里，我竟然只是條淡水魚！
剛才追了好久的姑娘終于答應(yīng)我了，她問我什么感覺，我說覺得有點(diǎn)不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。
甲："快來看，快來看，我上電視了�。�！"乙："你特么閑著沒事爬電視上干嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了�。�"
"男生會(huì)什么技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"
禪師來到森林里的一顆大樹下念經(jīng)悟道，一只大狗熊偷偷從和禪師后逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，“哎呀，俺打錯(cuò)人尼，俺還以為是光頭強(qiáng)呢?”
朋友單位發(fā)新工作服，發(fā)現(xiàn)報(bào)的時(shí)候報(bào)大了，XXL。一女同事對(duì)他說，來，我給你改小點(diǎn)吧。 說實(shí)話，沒想到現(xiàn)在還有女生會(huì)這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個(gè)衣服，只是脖領(lǐng)上標(biāo)簽用涂改液涂掉了兩個(gè)X，變成了L。
在你困難的時(shí)候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告??
現(xiàn)在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步?jīng)]走呢，一個(gè)老太太就咣當(dāng)一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都?jí)悍耍?/p>
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一位大爺跟小區(qū)里鍛煉的人講：“太極拳的厲害之處，在于它能以柔克鋼。” 我拎著一根鋼管晃過去，在手里掂量著說：“大爺你再說一遍？” 大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。
一天，一個(gè)大爺在公交上拿著手機(jī)登qq，登了好多次都沒成功， 我忍不住問，大爺，你qq是剛申請(qǐng)的么？ 他說，沒有，我自己想的
剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧愿不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報(bào)道，最近確實(shí)有一伙犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了
表弟初二早戀被他班主任發(fā)現(xiàn)，被叫到辦公室。經(jīng)過一個(gè)多小時(shí)的諄諄教導(dǎo)，班主任終于知道自己為什么單身三十多年！
從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個(gè)人，卻能納很多妾。
失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：“叔是過來人，你要相信一次失戀?zèng)]什么，以后還會(huì)遇到更好的對(duì)象。”她抽泣著回答：“你騙人！”我說：“我可是你叔，騙你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！”
我向我的學(xué)霸室友請(qǐng)教如何能成為一個(gè)學(xué)習(xí)天才，他拍了拍我的肩說:“哪里有什么天才，我只是把你睡覺的時(shí)間用來學(xué)習(xí)而已�！币幌蛴廾翢o知的我聽完之后才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時(shí)間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學(xué)習(xí)了！
我問學(xué)霸數(shù)學(xué)如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。
女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什么我都覺得好吃。幾天后，男孩和女孩禽流感死了。這個(gè)故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
我爸一老同事，十幾年前的時(shí)候在派出所值班，半夜無聊放錄像帶看鬼片。正準(zhǔn)備看到高潮的時(shí)候，有個(gè)人在身后拍了他肩膀，他抬頭，一個(gè)滿臉血污的人在盯著他。
然后他就暈了。
滿臉血污的人郁悶至極，當(dāng)摩的司機(jī)已經(jīng)很不容易了，還被壞人砍得遍體鱗傷，掙扎著來派出所報(bào)警，警察還暈了過去。最后他打了120，兩個(gè)人一起被送去醫(yī)院治療了。
在英語中，火雞被稱為"土耳其雞"； 在土耳其，火雞被稱為"印度雞"； 在印度語中，火雞被稱為"秘魯雞"； 在馬來西亞，火雞被稱為"荷蘭雞"； 在荷蘭語中，火雞被稱為"加爾各答雞"； 在阿拉伯語中，火雞被稱為"羅馬雞"； 在緬甸語中，火雞被稱為"法國雞"； 在法語中，火雞又反過來被稱為"印度雞"。
因?yàn)橹袊怨乓詠砭褪且粋�(gè)愛好和平的大國，我們從不與別人撕逼， 所以在漢語中，火雞被稱為"火雞"。
什么叫寬容？
小明考完試回家拿考卷給老爸看。 老爸:“數(shù)學(xué)0分”
小明驚嚇中...
老爸:“語文1分”
小明點(diǎn)點(diǎn)頭，顫抖中... ... 空氣凝結(jié)、氣氛無比恐怖、
小明感到有一場(chǎng)腥風(fēng)血雨將要發(fā)生在自己身上。 他內(nèi)心掙扎，
戰(zhàn)栗不安的等待世界末日的到來... 老爸:深吸一口煙，，
說道“小明��！你 ... 有點(diǎn)偏文科呀！”
高中時(shí)期的真人真事。
高中班里很多男生下課會(huì)到廁所抽煙，所以我們班主任經(jīng)常靠聞那幫男生的手指來判斷他們有沒有偷偷抽。
于是他們就想了個(gè)辦法，用一次性的方便筷子夾著煙抽。
有次教導(dǎo)主任路過我們這層樓，正好趕上那群男生，人手一雙筷子有說有笑地從廁所里走出來。。。
哈哈哈哈上高中的時(shí)候，有次晚自習(xí)班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長(zhǎng)從后門進(jìn)來，把我們訓(xùn)斥了一番，頓時(shí)全班鴉雀無聲，接著??他又從前門進(jìn)來，點(diǎn)點(diǎn)頭說：“這個(gè)班真不錯(cuò)，很有紀(jì)律性，不像剛剛那個(gè)班�！惫�，網(wǎng)上看來的，看一次笑一次哈哈哈哈哈哈哈哈
A:如果馬云讓你吃一坨屎便給你一億，你會(huì) 怎么做？
B:不是我吹，我能吃得馬云他傾家蕩產(chǎn)
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