不懂幽默
發(fā)布時(shí)間:2017-02-06 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
不懂幽默篇一：八則幽默的感悟
八則幽默的感悟
1.老鼠掉進(jìn)了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒(méi)有危險(xiǎn)后，它便開(kāi)始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見(jiàn)底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續(xù)留在缸里。最后，米吃完了，它才發(fā)現(xiàn)，跳出去只是夢(mèng)想，一切都無(wú)能為力了。
感悟：我們的生活看似平坦，其實(shí)到處都是危機(jī)。
2.第一天，小白兔去釣魚(yú)，一無(wú)所獲。第二天，它又去釣魚(yú)，還是如此。第三天它剛到，一條大魚(yú)從河里跳出來(lái)，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當(dāng)魚(yú)餌，我就扁死你。
感悟：你給的都是你自己“想”給的，而不是對(duì)方想要的，活在自己世界里的付出，不值錢。
3.在一次宴會(huì)上，馬克吐溫與一位女士對(duì)坐，出于禮貌，說(shuō)了一聲：您真漂亮!那位女士卻不領(lǐng)情，高傲地說(shuō)：可惜我無(wú)法同樣來(lái)贊美您!馬克吐溫委婉平和地說(shuō)：那沒(méi)關(guān)系，你可以像我一樣，說(shuō)一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。
感悟：你扔下的石頭，絆倒的往往是你自己。
4.一個(gè)朋友是醫(yī)生，一次癌癥手術(shù)，打開(kāi)后發(fā)現(xiàn)切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農(nóng)村來(lái)的，聽(tīng)不懂術(shù)語(yǔ)，堅(jiān)持認(rèn)為手術(shù)過(guò)了，病就好了。只好讓其出院，一年后回訪，真的好了，癌細(xì)胞消失了。
感悟：樂(lè)觀的心態(tài)是最好的手術(shù)。
5.那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過(guò)來(lái)問(wèn)：你是通過(guò)王阿姨的介紹來(lái)相親的嗎?他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯(cuò)就錯(cuò)，于是忙答應(yīng)道：對(duì)，請(qǐng)坐。結(jié)婚當(dāng)天，他坦白，當(dāng)時(shí)自己不是去相親的。老婆笑，說(shuō)：我也不是去相親的，只是找個(gè)借口和你搭訕……
感悟：機(jī)遇來(lái)了，要毫不猶豫的抓住它。
6.女生公開(kāi)投票選班花，相貌平平的小梅發(fā)表演說(shuō)：如果我當(dāng)選，再過(guò)幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說(shuō)，我上大學(xué)時(shí)，比班花還漂亮!結(jié)果，她全票當(dāng)選!
感悟：說(shuō)服別人支持你，不一定要證明比別人都優(yōu)秀，而是要讓別人覺(jué)得，因?yàn)橛心�，他們才變得更�?yōu)秀、更有成就感。
7.在高速行駛的火車上，一個(gè)老人不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一只，周圍的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也從窗口扔了下去。這個(gè)舉動(dòng)讓人大吃一驚。老人解釋說(shuō)：這一只鞋無(wú)論多么昂貴，對(duì)我而言已經(jīng)沒(méi)有用了，如果有誰(shuí)能撿到一雙鞋子，說(shuō)不定他還能穿呢!
感悟：注定無(wú)法挽回的痛苦，不如早點(diǎn)放棄。
8.兩只老虎，一只在籠子里，一只在荒野中。兩只老虎都認(rèn)為自己所處的環(huán)境不好，互相羨慕對(duì)方。它們決定交換身份，開(kāi)始時(shí)，十分快樂(lè)。但不久，兩只老虎都死了：一只饑餓而死，一只憂郁而死。
感悟：有時(shí)，人們對(duì)自己的幸福熟視無(wú)睹，總是把眼睛看向別人的幸福。其實(shí)，你所擁有的正是別人所欣羨的。
不懂幽默篇二：幽默搞笑的對(duì)話大全
幽默搞笑對(duì)話大全
特沒(méi)正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子，但看起來(lái)依然年輕漂亮，有天對(duì)鏡自戀時(shí)對(duì)兒子說(shuō)：以后在家叫媽，出去叫姐啊！老公也來(lái)湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過(guò)馬路時(shí)，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開(kāi)始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲：“咱倆還過(guò)不過(guò)了？！”誰(shuí)知他扭臉兒說(shuō)：“湊合著過(guò)吧，還想離咋的？”
3、老婆：“你說(shuō)我長(zhǎng)得像維納斯嗎？”老公：“像，簡(jiǎn)直一模一樣，怎么就沒(méi)人把你偷走呢�！�
4、清晨，她對(duì)他說(shuō)：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪�，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說(shuō)：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我。”說(shuō)完淚水已經(jīng)決堤，默默在購(gòu)物車欄點(diǎn)下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來(lái)都細(xì)細(xì)地擦著。
半個(gè)月過(guò)去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來(lái)越暗了？”
2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說(shuō)：能不能幫把手？
她說(shuō)：我才不想動(dòng)呢。
我說(shuō)：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地�。�
她說(shuō)：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎？
3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實(shí)在忍不住，就狠狠地?cái)?shù)落起他喝酒的毛病來(lái)。
正說(shuō)著呢，兒子放學(xué)回來(lái)了，見(jiàn)我倆都?xì)夤墓牡�，就�?wèn)怎么回事。
我把事情的原委和他一說(shuō)，他呵呵笑了起來(lái)：“我還以
互相調(diào)侃的男女爆笑
1、男：“你對(duì)我有感覺(jué)嗎？”
女：“有啊，很有感覺(jué)的�！�
男：“什么感覺(jué)啊？”
女：“懷孕的感覺(jué)�！�
男：“啊，什么是懷孕的感覺(jué)？”
女：“想吐又吐不出來(lái)的感覺(jué)，難受��！”
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡�。�
女：為什么？
男：因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋�(gè)在我脫鞋之后沒(méi)有暈倒的女生！
女：那你自己為什么不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的�。�
男：自己腳熏的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛(ài)的問(wèn)題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛(ài)都是耍流氓！
一女同事聽(tīng)不下去了，站起來(lái)說(shuō)道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！
4、一MM很高興地和男友說(shuō)：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達(dá)
搞笑的學(xué)生雷語(yǔ)、段子
1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！
2、抄作業(yè)時(shí)不懷疑對(duì)方做的對(duì)錯(cuò)，這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開(kāi)了我腦中所有的知識(shí)。。
4、幼兒園時(shí)的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時(shí)的理想是當(dāng)省長(zhǎng)，高中時(shí)的理想是當(dāng)市長(zhǎng)，大學(xué)時(shí)的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長(zhǎng)，大學(xué)畢業(yè)后去考村長(zhǎng)，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長(zhǎng)了。理想終究干不過(guò)現(xiàn)實(shí)。。。
5、老師問(wèn)我長(zhǎng)大想做什么，我說(shuō)“快樂(lè)的人”，老師說(shuō)我不懂問(wèn)題，我告訴老師，是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡(jiǎn)單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場(chǎng)。
7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師，一次看到同班的語(yǔ)文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。
正巧看到一學(xué)生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時(shí)邪惡了，脫口而出：“秋天是誰(shuí)�。 � 那語(yǔ)文老師幽怨的眼神看著我，頓時(shí)無(wú)地自容。據(jù)說(shuō)那老師帶著這個(gè)思想作文沒(méi)法批下去了。
想喝等下個(gè)月吧
記得高中的時(shí)候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說(shuō)，給你講個(gè)笑話，于是開(kāi)始了，從前有個(gè)人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個(gè)天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問(wèn)，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說(shuō)，沒(méi)有了，等下個(gè)月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學(xué)生一枚，平時(shí)有時(shí)間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車，男朋友問(wèn)我：“你一天到晚兼職能賺多少錢��？”
我回答：“這個(gè)要看我一天接多少課了，有時(shí)候課少也沒(méi)多少錢。有時(shí)候課多，身體又有點(diǎn)受不了。”
男朋友又問(wèn)：“你一天平均接多少課？”
“看吧，有時(shí)間就接�！�
這是，我看到整個(gè)公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君：你今天咋起這么晚的
B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個(gè)男鬼額，要是個(gè)女鬼還好，男的我就虧了呀
A君：我?guī)湍惴治龇治�，你醒的時(shí)候是趴著的還是仰著的？
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開(kāi)車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開(kāi)的好什么什么的，我一開(kāi)口就說(shuō)了句“別夸我了，再夸JB都翹起來(lái)了”，特么的我一說(shuō)完就差點(diǎn)把油門當(dāng)剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實(shí)我想說(shuō)的是：尾巴都翹起來(lái)了！
笑談男女夫妻生活趣事
甲：“什么時(shí)候女人們說(shuō)的話最少？”乙：“二月份�！奔祝骸盀槭裁��！币遥骸耙�?yàn)槎路萏鞌?shù)最少！”
三個(gè)女人談到一個(gè)急于結(jié)婚的男人。
17歲的少女：那個(gè)男人是不是長(zhǎng)得很英��？
25歲的大姑娘：那男人一個(gè)月的薪水有多少？
35歲的老剩女：那個(gè)男人現(xiàn)在在哪里？
小王打電話給女友:"我這星期沒(méi)有放假，因?yàn)槲疫@星期連長(zhǎng)要我?guī)退貭I(yíng)(手yin)。"女友聽(tīng)了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒(méi)有放假，友一定會(huì)很生氣，于是馬上跑去跟連長(zhǎng)商量，結(jié)果連長(zhǎng)答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長(zhǎng)讓我放假了!!"
生物課考試一女學(xué)生作弊
今天生物課考試，有一題是讓我們“畫(huà)出女性的生殖器官”。
考試途中，我忽然瞥見(jiàn)有個(gè)女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案�。 �
小張新婚的第一個(gè)星期
上個(gè)周末小張新婚，這個(gè)星期上班天天遲到，周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了，到了周五還遲到，領(lǐng)導(dǎo)特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”
小張說(shuō)：“我們才結(jié)婚一個(gè)星期，你說(shuō)能干啥？”
領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：“就不能早點(diǎn)？”
小張說(shuō)：“多早啊？六點(diǎn)半吃飯，八點(diǎn)我們就上床了�！�
不懂幽默篇三：幽默段子
凍死人的冷笑話大集合，你Hold住了嗎？ 引導(dǎo)語(yǔ)：奈何橋上喝孟婆湯??普通青年：孟婆湯真的會(huì)讓我忘記一切嗎？文藝青年：不要讓我忘掉親人，好嗎？二逼青年：不要香菜和蔥花。凍死人的冷笑話大集合來(lái)襲，你Hold住了嗎？
“王總，你別管了我來(lái)我來(lái)�！薄安恍胁恍校羁偰闾�(jiàn)外了，我來(lái)我來(lái)�！薄鞍ィ∶看味际峭蹩偰銇�(lái)今天無(wú)論如何都得我來(lái)了！”“別別別，上回在上海就是你來(lái)的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來(lái)我來(lái)�！焙竺�?zhèn)鱽?lái)：“你們特么的趕緊投幣！還有這么多人等著上車呢！
冬天，她悄悄走到他的身后，把冰涼的手伸進(jìn)他的脖頸，然后哈哈大笑起來(lái)。他卻沒(méi)反應(yīng)，她以為他生氣了，心虛的準(zhǔn)備抽回手來(lái)。他卻抓住她的手說(shuō)：“笨蛋別動(dòng)，手怎么這么冰，我給你暖暖�！比缓蠓诺阶约旱难澮d里??
女性朋友和女朋友的區(qū)別：女性朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎；女朋友罵你的時(shí)候會(huì)叫你吃屎屎。多一個(gè)字，其實(shí)是多一份關(guān)懷，怕你不夠吃。
玉帝和如來(lái)爭(zhēng)執(zhí)誰(shuí)為天界大佬。玉帝：我才主宰總執(zhí)天道！如來(lái)：你被猴子打過(guò)。玉帝：我苦歷17500劫！如來(lái)：你被猴子打過(guò)。玉帝：咱能不提猴子嗎？如來(lái)：你妹被凡人睡了。玉帝：??如來(lái)：你女兒被凡人睡了。玉帝：??如來(lái)：對(duì)了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！
新版西游記實(shí)在是??場(chǎng)景一，孫猴子在天庭偷吃仙丹，出來(lái)后大喜：“哈哈，蘋果味的！還有草莓味的！”場(chǎng)景二，師徒途徑五莊觀，偷吃人參果被
鎮(zhèn)元子抓住后，大仙說(shuō)每人打30鞭，沙和尚發(fā)話：“樹(shù)上只有26個(gè)果子，卻要打我們30鞭，你算術(shù)老師死得早��？”張導(dǎo)，你是要?dú)彝昝矗?/p>
記得初中下課休息的時(shí)候，班上一嬌小的美女在擦黑板。因?yàn)閭�(gè)子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲！二話不說(shuō)，我走了上
史上最強(qiáng)悍分手理由：男孩：咱分手吧。女孩：為什么要分手，給我個(gè)理由。男孩：咱們不合適。女孩：哪里不合適。男孩：咱們性別不合適。
學(xué)校辯論賽上。正方辯題：人為他人而活。反方辯題：人為自己而活。反方提問(wèn)正方：“對(duì)方辯友既然是為了他人而活，那你能給我買個(gè)肉夾饃么？”正方：“??能�！狈捶剑骸澳悄銊e比賽了，現(xiàn)在就去買吧�！闭剑骸�??”
我發(fā)現(xiàn)經(jīng)常上網(wǎng)三大弊端: 第一，記憶力越來(lái)越差。第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會(huì)數(shù)錯(cuò)。第四，記憶力越來(lái)越差。
霸王和虞姬在烏江邊，虞姬：“霸王,我想投降�！卑酝酰骸澳阆牒昧藛�？你可能被??那可是十萬(wàn)人馬��！”虞姬：“我想我挺得住??”霸王：“十萬(wàn)人挺得住，可還有十萬(wàn)馬呢??”
表演系排小品。男生：本來(lái)咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的。女生：是你媽，逼的！男生：你媽，逼的！女生：你媽逼的！男生：去你媽的，不排了。
人生最郁悶的四件事：尿尿吡一鞋，喝湯灑一襠，放屁崩出屎，擦腚摳破紙。人生最尷尬的四件事：在朋友家拉屎，沒(méi)紙；在朋友家拉屎，有紙，沒(méi)水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來(lái)了。
兒子問(wèn)媳婦要5塊錢買煙，媳婦說(shuō)啥也不給，這事正巧被他爹看見(jiàn)了。爹把兒子叫到房里訓(xùn)斥道：“你一個(gè)七尺多的漢子，兜里竟連5塊錢都沒(méi)有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你�！眱鹤訂�(wèn)：“爹，你咋不現(xiàn)在就給我？”爹說(shuō)：“我現(xiàn)在哪有錢，等晚上我找你娘要去�！�
某大學(xué)——周易專業(yè)最牛逼的一次課：老師拿了個(gè)羅盤進(jìn)了教室走了一圈，說(shuō)道：“今日不宜上課”，然后就走了??
我很費(fèi)解：有些男生連一個(gè)姑娘性格是什么？人品怎么樣？喜歡什么？討厭什么？都不知道，憑一張照片就敢說(shuō)喜歡。這叫喜歡么？不，這叫買菜。
今天，一個(gè)外國(guó)人問(wèn)我：“中國(guó)的80后90后還會(huì)功夫這種事嗎？”我說(shuō)：“那當(dāng)然，內(nèi)力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點(diǎn)穴，我們都會(huì)。”老外表示懷疑，于是我立馬練了幾手給她看：揉天陰穴，擠按睛明穴，揉四白穴，最后還來(lái)個(gè)大招：按太陽(yáng)穴輪刮眼眶！
當(dāng)我有了小孩后??我會(huì)讓他們看電影2012，然后告訴他們：“老子經(jīng)歷了那場(chǎng)災(zāi)難，很牛逼的活了下來(lái)！”
電影看到一半字幕沒(méi)了，屏幕上赫然寫著??我不懂法語(yǔ)，前面都是我編的，我編不下去了??
女：“一天中最幸福的時(shí)刻，就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”男：“說(shuō)實(shí)話�！迸骸澳泸T自行車載我去吃鹵肉飯�！蹦校骸罢f(shuō)實(shí)話�！迸骸胞u肉飯??”
某運(yùn)動(dòng)員投籃五次未中。教練怒道：“笨蛋看我的！”連投五次仍未中，“看見(jiàn)了嗎？你剛才就是這樣的�！�
圖書(shū)館自習(xí)，“學(xué)姐，不好意思，這道題怎么做？”，學(xué)姐：“我已經(jīng)有男朋友了，還要問(wèn)嗎？”“噢??我突然來(lái)了靈感。”
主持人采訪一位18歲的百萬(wàn)富翁，問(wèn)他是怎么做到的�！捌鋵�(shí)我沒(méi)有受到什么正規(guī)教育，一直在家里呆著�！敝鞒秩耍骸澳且欢ㄊ悄愕母改赴涯闩囵B(yǎng)成杰出的人才了�！薄耙矝](méi)有，我父母也沒(méi)教過(guò)我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個(gè)存折說(shuō)：孩子，這是你不上學(xué)這幾年攢下的錢�！�
如果你也有個(gè)喜歡熬夜的朋友，請(qǐng)好好珍惜他，因?yàn)橐苍S不知道什么時(shí)候，他就死了??
古時(shí)有一小國(guó)，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國(guó)庫(kù)不支�；实刍琶衼�(lái)朝中一個(gè)大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問(wèn)了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說(shuō)：“因?yàn)閻?ài)卿（愛(ài)情），不會(huì)輕易悲傷??”
“嘿??哥們！晚上幫我收衣服？”“不收，自己滾回來(lái)收�！薄澳愦鬆�?shù)模 蓖砩匣氐剿奚嵋路呀?jīng)在衣柜里的�！皫臀�?guī)Х蒿垺薄皫忝茫粠А薄鞍ミ�，幫我�(guī)О�？”臨走之前，轉(zhuǎn)身不耐煩地問(wèn)：“吃什么？”你敢對(duì)著你的女友大喊大叫，她還什么都給你做嗎？總結(jié)：好基友是一輩子的事情。
一名女顧客來(lái)店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問(wèn)她，“美女今天想怎么做��？”只聽(tīng)她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營(yíng)養(yǎng)，不辦會(huì)員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開(kāi)始咱倆誰(shuí)先說(shuō)話誰(shuí)王八蛋，開(kāi)始剪吧！”
我們都說(shuō)自己是炎黃子孫，炎帝，黃帝。兩男人，純爺們？
新版西游記中的一幕，孫悟空責(zé)備豬八戒：你是豬啊！網(wǎng)友點(diǎn)評(píng)：悟空你腦袋進(jìn)水了？
記得以前剛用QQ時(shí)，啥都不懂，連下載都是別人幫的。一次，有人聊天問(wèn)我：“怎么下載新版的QQ��？”當(dāng)時(shí)我自己也是不懂裝懂：“你先卸下現(xiàn)在用的，然后我再告訴你。”過(guò)了一會(huì)兒，他的頭像變灰了??從那以后就沒(méi)這人了??
相關(guān)熱詞搜索：不懂 幽默 不懂你的黑色幽默 我不懂你的幽默
熱點(diǎn)文章閱讀