非洲笑話
發(fā)布時間:2017-02-06 來源: 幽默笑話 點擊： 
非洲笑話篇一：關(guān)于老黑的笑話
一天在超市里買*西，看見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：“看，老黑，真 黑。”結(jié)果他看了看我說：“就你白�！�
大學(xué)時，一次我們同學(xué)幾個去上選修課，做好之后，前排來了一個非洲哥哥，劇黑。我一同學(xué)順口而出：“真他媽黑”，不想老外回頭就是一句：“真他媽黃” 。我們當(dāng)場暴倒。
我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你媽是猴兒�！崩贤庥眉冋奶旖蛟捳f：“你媽是大猩猩！”
兩個女人和一個外國男子一起坐電梯，一個女的見到那個老外的胸*很長就對另外一個說，你看這老外的胸*好性感啊。誰知那老外突然回答說：謝謝！
記得有一個表弟跟我說，他在北京西站上班的時候，有一外地同事。指著一個黑人大聲用不太標(biāo)準(zhǔn)的普通話嚷道：“快看，那個黑人黑的可真解氣！”就見黑人揮氣拳頭，用比那個同事更標(biāo)準(zhǔn)的普通話威脅道：“小子，欠揍是不是？” 表弟同事頓時氣絕??
恩，這事我也經(jīng)歷過，偶和偶女朋友在旱冰場玩，我女朋友屢屢摔倒，我就說：“豬啊，你看那邊的外國美女，比你高多了，劃得多好�！苯Y(jié)果她劃過來，“謝謝帥哥夸獎�！睍灒壹泵τ糜⒄Z說了一句：“not at all.“
上次在五道口吃飯，排隊拿菜的時候聽到一堆老外講西班牙語，就隨口跟我朋友說，語言學(xué)院西班牙學(xué)生還挺多的嘛！ 結(jié)果一老外回頭說“我不是西班牙的，我是哥倫比亞的，分辨不出南美口音和西班牙口音，說明你的聽力還沒過關(guān)�！� 之后就著盤子大搖大擺的走了，留下我和我朋友傻在那??
有次俺爹爬長城，走著走著看見一高大白人坐在臺階上。俺爹跟周圍人說：“看那個老外沒勁爬啦。” 那白人說：“我歇會不行么？”
有一次我在小區(qū)的露天攤子那吃砂鍋，揮汗如雨，如癡如醉，旁邊正好是南大的教工宿舍樓，結(jié)果一中國籍年輕女子拖著一小黑鬼，大約5歲從我身旁走過，一邊走一邊回頭看我，口水滴滴的樣子，最后突然用標(biāo)準(zhǔn)的南京話冒出來 一句，“媽，我要吃沙鍋！”我一口粉絲差點沒噴出來.
曾經(jīng)在廣州地鐵，看見一家外國人，媽媽帶著個女兒，那小女孩長得好漂亮啊，跟個洋娃娃似的。然后旁邊有個大叔用標(biāo)準(zhǔn)English問：where are you from？小女孩很淡漠的、不耐煩的回了一句：美國。
更強(qiáng)的是我一個印度同學(xué)，一次有人問他，“聽說你會說中國話，是幺？”那印度人立刻用中國話說：“你有*病幺？你看不出我是印度人幺？我不會講中國話�！绷ⅠR抽丫的！
一個周末去北京想拉上同學(xué)作伴，她犯懶不肯跟我去，只好一個人上路。在城鐵上，旁邊坐一頗有“姿色”外國GG，于是打同學(xué)電話氣她說：“你就不跟我來吧，叫你抱憾終身！告訴你，坐我旁邊的外國GG側(cè)面酷似布拉德皮特，養(yǎng)眼啊~~~” 電話放下發(fā)現(xiàn)那GG沖我樂，心里咯噔一下，臉上發(fā)燒。外國GG還就真的沖我來了一句：小姐，你的側(cè)面也很漂亮！?? 對面坐著的一對情侶當(dāng)場笑倒，我恨不得跳車。
那天去逛夜市,一個很帥的西方男子在一個賣*絨玩具的小攤子前拿著一個娃娃看了很久,我當(dāng)時在他身邊也在挑*西,他拿的那個娃娃是個頭很大,身子很小的娃娃,然后他忽然說了一句中文: “大頭大頭,下雨不愁,你有雨傘,我有大頭�！比缓笏吞湾X把娃娃買下來笑咪咪的走了，然后我就在旁邊石化了??
我是濟(jì)南的，一次我爸爸的同事幾個去美國出差，到超市買*西，用濟(jì)南話討論，這是旁邊有個美國人過來用標(biāo)準(zhǔn)的濟(jì)南話說：“你們是濟(jì)南的？！”同事們暴汗，聊了會，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣�。俊崩贤庖慌拇笸鹊溃骸坝⒄Z太他媽難學(xué)了��！
非洲笑話篇二：2014經(jīng)典笑話段子
2014經(jīng)典笑話段子
1、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：從前有只蒼蠅， 嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪。
2、告送你個秘密：等我將來有錢了，我一定會給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖 什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！
3、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。 2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你， 祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請 客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
5、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。 咱倆關(guān)系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！
6、當(dāng)今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領(lǐng) 走服務(wù)員；接短信不回還想省一毛錢！你不會想做第四種吧！
7、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對鸚鵡不斷地重復(fù)：喂……喂…… 喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
8、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲 “嗡嗡”讓我心發(fā)涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！
9、聽說你沒有短信功能，所以發(fā)這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能并是我 的短信，請給我回復(fù)；我有了，是你的！
10、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命 絕望神經(jīng)錯亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！
11、春天，有花兒的點綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐 收就不再蕭條；冬天，我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈！祝你幸福！
12、看到那么多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當(dāng)我 走近你的那一剎那，聞著身上所發(fā)出的氣息，我終于忍不住吐了…臭豆腐！
13、你做事低調(diào)，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽 媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情��！
14、墮落的表現(xiàn)：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴(yán)重缺乏鍛煉；沉迷于
游戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經(jīng)好久沒請我吃飯了！
15、如果有人誤解你，我會為你辯解；如果有人污蔑你，我會幫你澄清；如果有人 想占你便宜，我會對他不客氣，如果有人想揍你，我會…為加他油！
16、聽朋友說的，一伙男生打完籃球準(zhǔn)備去蘭州拉面館吃面，其中都在討論吃什么，一男生很興奮的脫口說（正在此時低空飛過一架飛機(jī)，大家都不約而同的抬頭看）：我要吃紅燒飛機(jī)面（本來是紅燒牛肉面的）
17、上班的時候我喜歡躺著，工作的時候我喜歡臥著，開會的時候我喜歡瞇著，被責(zé)怪的時候我就蒙著，下班的那一刻，我是飛著的！
18、君不見，這家結(jié)婚那家壽，天天泡面?zhèn)黄鸢�，傷不起！工資之款辛苦來，一周花完不復(fù)回，職場打拼不容易，人情經(jīng)營更難做，何時能有閑暇日，唯有兒時難自知！
19、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
20、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產(chǎn)生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉(zhuǎn)，很想和你大干一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
21、一天收到一個陌生號碼的信息，內(nèi)容是：祝你姐姐永遠(yuǎn)年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復(fù)問：你是？對方馬上回復(fù)：你姐姐！
22、期待與你重逢，沒有你好難過；尋找了很久，終于在夢里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。
23、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許愿：愿你天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我說：等他請你吃完飯，你的愿望就會立刻實現(xiàn)！
24、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴�。 �
25、某日在飯店吃飯，聽見一個男的說：老板，來份飯炒飯，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
26、哥們，我昨天去看演出，發(fā)現(xiàn)有一個演員跟你長得一模一樣，我就問工作人員：長得像我哥們那個演員是誰��？工作人員說：那個是…從非洲買來的猩猩。
27、如果有一天我們一起乘船遠(yuǎn)航，忽然遭遇狂風(fēng)暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費了...祝你開懷一笑！
28、神怕你餓于是創(chuàng)造了米，神怕你渴于是創(chuàng)造了水，神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我，前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶，于是創(chuàng)造了可愛的你。
29、在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認(rèn)為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！
30、妻子對老公說：這驅(qū)蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。
31、我對你可謂柔情似水，關(guān)愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養(yǎng)好你的胃。我在河邊等你約會，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤？
32、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
33、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒霉！這么久不聯(lián)系我！哈哈！祝你開心！
34、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交�！薄盀槭裁匆s交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了�！�
35、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
36、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們?yōu)槭裁礇]打招呼呢？答案：因為他們不熟。
37、女孩另結(jié)新歡，男孩與女孩爭吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國回(轉(zhuǎn)載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:非洲笑話)來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上�；貋淼�！
38、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對鸚鵡不斷地重復(fù)：喂……喂……喂……鸚鵡有點不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？
39、八戒化齋未歸，這時，一個酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發(fā)條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關(guān)照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你別睡午覺，又做白日夢了。
41、山外青山樓外樓，房價高到我發(fā)愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現(xiàn)代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉(xiāng)去放牛，發(fā)條短信報個愁。
42、有一次和大學(xué)生軍訓(xùn)。我們有一個班長。在訓(xùn)練的時候一個女同學(xué)說：報告。班長：怎么拉。女同學(xué)：我?大姨媽?來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
43、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天
上的星星，你會想到什么？答案：帳篷被人偷走了。
44、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機(jī)。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
45、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳?zāi)雇驴谒�？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心�！�
46、發(fā)郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了？多久沒給我請安了？
47、你很2，2個耳朵長的乖，2只眼睛放光彩，2個鼻孔會喘氣，2個鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
49、一次，一手機(jī)店門口貼著“買手機(jī)送攝像機(jī)”的廣告，進(jìn)去便將手機(jī)買下，結(jié)完款問店員：“送的攝像機(jī)在哪里領(lǐng)？”店員回答到：“哦，那個攝像機(jī)就在手機(jī)里�！�
50、有天，一只兔子不幸掉進(jìn)了一個箱子，結(jié)果出來的時候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎？因為那個箱子里，放著的是變“壓”器。
51、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應(yīng)該多余的錢交給我：別動，打劫！
52、報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機(jī)實時監(jiān)測系統(tǒng)。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里還有些什么“口味”呢？
54、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了�！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕�。。。
55、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結(jié)果，只載了59個人，它居然就沉進(jìn)海里了！這是為什么？答案：這是一艘潛水艇。
56、得不到的是最好的， 人往往都是這樣，得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到，感覺他的神秘，看不到他糗的時候 ，心里永遠(yuǎn)都是完美的形象 ，所以備感珍惜，珍貴。
57、人類史上最強(qiáng)敗類罵我們。
58、昨天，東南大學(xué)3986名新生陸續(xù)開始報到，也是南京第一所開學(xué)的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學(xué)號“11111111”被稱為史上最牛的學(xué)號。估計11年后也不會有學(xué)號?22222222?！
59、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級（打一動物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀��？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英��！
非洲笑話篇三：每日輕松一刻 笑話大全笑死你
1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”
男友堅決地說：“不會�！�
“為什么啊？”
“反正活不了幾天了�！�
2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請問美女你已離了兩次婚了，為什么還說自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經(jīng)的說：“別著急！先點根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
5. 青年：“我想要有很多很多錢。” 禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現(xiàn)。” 青年：“您是說七龍珠嗎？”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球�！�
6. 家長會上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時說：“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應(yīng)該好好管管了�！�
我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢？” 老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)�！�
7. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！ ”妹子說：“我可是千金��！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車爆笑……
8. 一個妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說，就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會按時SY，感覺好舒服……” 大街上，兩個男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！ ”
“你是一頭蠢驢！ ”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
8. 一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢�！�
9. 董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會嘛…？
10. 欠債者：“對不起，我這個月不能還錢”
債主：“你上個月也是這么說的”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會包餃子么，我當(dāng)然要說會了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧�！�
12算命的：“你的婚姻線就如同天an門” 我：“哦？很偉大嗎？”
算命的：“往東是東單，往西是西單�！�
13. 去小商店買煙，二十一塊錢一包，結(jié)果差一塊零錢，我正滿錢包的找著呢；這時老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。
14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問：那個男的是誰？，答：干爹。問：你經(jīng)濟(jì)來源？，答：干爹。問：你的工作？，答：干爹。警察大怒問：你還會別的嗎？，答：找干爹。
15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見那哥們一只手拿著手機(jī)，一只手掐算，接著抬起頭對我說“哦，四點了”當(dāng)時笑噴，尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧！
16. 家有小狗一只，這貨非常愛吃玉米。
今年夏天某個傍晚，一家人吃過晚飯在院子乘涼，吃著煮好的玉米。
隔壁大爺來我家溜達(dá)，[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。
結(jié)果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爺在風(fēng)中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……
17. 單位有A君有說夢話的習(xí)慣且酷愛斗地主。
有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。
同事又接:兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡著的時候，gc來了！
A君怒曰:不要，你tm到是出��！ 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過期鞋油。
只聽劉備說：“太平盛世，百姓安居樂業(yè)，你居然不遵紀(jì)守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”
鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質(zhì)期。我迫于生計才去偷盜，說到底，我當(dāng)賊，是你害的！”
19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣
總結(jié)了：“放假就跟放屁一樣�！�
20. 每次不想買衣服的時候，都會覺得商場里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想買的時候，就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒一件適合的。
21. 晚上逛完街走路上，[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對面一只狗正歡快地跑過來，一時腦充血，在它經(jīng)過我身邊時我悄悄伸出了右腳……
尼瑪，我只是想看看你四條腿會不會摔倒嘛，又沒踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來滴。
23. 剛弄了個非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。
吃到就剩手里那一點點皮的時候，手一抖，肉滾了……
24. 早上去實驗室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。
此時，一師弟走來，看了以后，很嚴(yán)肅的問了一句：“你們沒發(fā)現(xiàn)重點在哪么？” 我們說：“不知。”
師弟說：“重點是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”兔子自殘形愧，連忙應(yīng)是。
孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？”喜鵲是出名的大好人，也應(yīng)是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對不對？” 大象懶洋洋的回道：“對，你低調(diào)的像朵花一樣！”
孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他臥病多年，堅持祈禱，終于感動了天神。 “你有什么愿望嗎？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰�，他全身開始冒煙。
27. 西方大陸，動物課堂上，[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動物講說著人類社會：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國。” 喜鵲老師的話剛說完，這時臺下有一黑一白兩只豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”
28. 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。
比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。
許仙愛上白素貞，白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔
所以說，屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場面甚是壯觀，不知可有此事�。�
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學(xué)會了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時辰不早了，該是用齋飯的時候了，老豬我既餓又渴，他們怎么還有這么大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學(xué)上一學(xué)，趁機(jī)探他們個虛實。
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