長的笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
長的笑話篇一：笑話排行十強,十大笑話--本人聽過最好笑的十個笑話
1、國家、黨、社會、人民
老師讓小明用“國家、黨、社會、人民“寫一篇文章。
小明不會，回家去問他的爸爸。他爸爸就說：“就拿我們家來說，奶奶是最大的，就是國家，我是權(quán)力最大的，就是黨，你媽就是社會，是服務(wù)于你奶奶和我的，你就是人民，說話屁都不頂用！”說完就回屋去找小明的媽媽了！
小明在屋里想了半天還是不會。就去找他奶奶，結(jié)果他奶奶在睡覺。他又去找他爸爸，他一推開門，看到他爸爸和他媽媽正在ＭＬ。他爸爸看到他，從床上起來就海扁他一頓。小明哭著出去了。
第二天老師給他爸爸打電話。說你家小明太有才了，作文寫得太有哲理了。他爸問怎么寫的，
老師說：“國家在沉睡，黨在搞社會，社會在申吟，人民在流淚�！毙∶魉挚駮�。
2、青蛙與袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”
青蛙說：“操，老子跳了一夜，床沒跳上去！~~”
3、沙漠部隊
一位上尉調(diào)到前線擔(dān)任連長的職位，到任時他問傳令：“在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？”傳令指著帳棚外的駱駝?wù)f：“都是靠它阿！”連長滿臉疑惑的說：“都靠它？”，連長感到不可思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說：“把那駱駝牽到我房里來！”，傳令奇怪的問：“把駱駝牽到你房 ？”，連長回答：“少羅唆，牽進來就是了”過了約30分鐘，連長疲憊地出來說：“真難搞定！”傳令不解地問：“連長跟駱駝在房里做什麼？”
連長說：“當(dāng)然是做那件事嘍！你們不也一樣�！�
傳令答說：“連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人啊�。。 �
4、草地上來十次
老大哥去找小姐，小姐說：“100元床上干,50元沙發(fā)干,10元就地草剁子上干”老大哥二話沒說拿出一張嶄新的100元票子交了過去給小姐，小姐說：“哎喲，大哥沒看出來還挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少羅嗦，給我草地上干10次！”
5、內(nèi)褲掉色
在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發(fā)現(xiàn)自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個中國的老名醫(yī)，專治疑難雜證，于是他就去看病�！搬t(yī)生，你看我這是怎么了？”
老中醫(yī)仔細看了半天說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。于是老中醫(yī)就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發(fā)現(xiàn)自己的另一個蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫(yī)。 你看我這是怎么了”
老中醫(yī)左看右看“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。
于是老中醫(yī)就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫(yī)。
“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”
老中醫(yī)沉思了一會說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗，你這是內(nèi)褲掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在還腫的這么大！蟑螂不服氣的說：那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，現(xiàn)在每個月都要流一次血??
7、《原創(chuàng)》：做事要用頭腦
話說唐僧師徒四人行至女兒國，國王要求滿足她一晚方可兌換通關(guān)文碟。孫悟空去了一柱香，低著頭走回來，只道：“哎！太大了！”。豬八戒一聽，心想我老豬揚眉吐氣的時候到了，扛著九齒神耙就去了。不到半個時辰也拖著耙回來，有氣無力的吐出三字：“太??深??了??”沙僧急道：“師傅，這可怎么辦呢？”唐僧不歡不忙，“看看只有為師親自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了終于看見唐僧拿著通關(guān)文碟回來了，三人不解，唐僧用指頭在頭上點了幾下，說：“徒兒們啊，做事要用頭腦??”
8、駱駝、大象和蛇
一日，大象遇見駱駝，不禁大笑：“從沒見過mm長在背上的！” 駱駝：“哼，我還沒見過JJ長在臉上的”。 旁邊的蛇聽到了，躲著偷笑??大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ長在臉上總比臉長在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人�！鄙窀福骸澳懔R他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個B”
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的�！毙夼骸八业男夭��！�??神父把手伸進了修女的胸部：“是這樣嗎？”修女：“是的�！鄙窀福骸凹词顾四愕男�，你也不應(yīng)該罵他啊。” 修女：“可是他又接著往下摸我�！� ??神父往下摸修女：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他摸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我強奸了�！� 神父把修女摁到地上，強奸了修女......：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他強奸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病。” ............ 神父：“你媽了個B！”
10、定勢思維——騎駱駝過沙漠
一男騎駱駝在沙漠孤行幾日。性欲大發(fā)，思駱駝能搞，但身高不夠。于是把行李卸下，站上去剛要辦事。不料駱駝向前走了幾步，只好把行李向前挪了挪，正要辦事，駱駝又前向走了幾步，如此反復(fù)走了一陣。忽見一女躺在不遠的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言謝！你現(xiàn)在讓我干什么都行！
男曰：來！幫我把駱駝牽住，我就不信干不到它。
??????沒過隱的話，還有幾個，由于色彩較重沒拿入評比??????
1、人工授精——豬按喇叭
一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢�！�
2、十點整
老公:現(xiàn)在幾點？
老婆：十點。
老公：整嗎？
老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公：我是問十點整嗎？
老婆：十一點再整吧？
老公：你嗎*,我問你是不是10點整。
老婆：我草你嗎？1點再整，你一天不干我 你不得勁是不是？
老公：我只是在問，現(xiàn)在是10點鐘整么？
老婆：整整整，現(xiàn)在就整，雜種*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子對小女孩說：我這玩意兒你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
長的笑話篇二：超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏
倒、傷不起！
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”
4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。
爸爸：為什么？
兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯�。�
兒子：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，
上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，
請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，
你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�
8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了�！�
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著。”
13.老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，
但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧。” 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你開始訓(xùn)練自己�！卑职郑骸霸趺磦�訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“
21.上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純
22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
23.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后
24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁矗堪私湔f：“它放了個屁。”唐 僧說：“放八戒說：它尾氣超標了。
27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒啊？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進心了！
長的笑話篇三：故事會笑話大集錦
誤會
小王和小紅是鄰居，而且在一個單位工作，小王一直暗戀小紅，但苦于沒勇氣表達。
一天，小王終于鼓起勇氣向小紅說道：“那個??那個事，你知道了嗎？”
小紅以為說的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，現(xiàn)在小王是向她道歉，于是大方地說道：“哦，沒什么，那只不過是兩條狗之間的事而已！”
（楊思路）
疑問
安娜懷第二個孩子時，她八歲的兒子有時會摸摸母親的肚子，這樣就能感覺到胎兒在動。
一天， 兒子在摸母親肚子時感到?jīng)]有動靜，就好奇地問：“寶寶為什么不動了？”
母親答道：“寶寶睡著了。”
兒子想了想，然后說：“您是說，您的肚子里有一張床嗎？” （沈寰宇）
感覺良好
這天，小林在車站等公交車，突然，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地“踱”了起來。
這時，一旁的一個大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去的好嗎？”
（邸士貴）
乞丐作詩
有個花花公子把祖業(yè)敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農(nóng)民，農(nóng)民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養(yǎng)活自己？”
這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行�！� 那農(nóng)民看了詩后，也拾了一根樹枝，在每一句詩后添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！” （呂吟）
螺絲
七歲的兒子看完《機械戰(zhàn)警》以后,就把自己當(dāng)成一個機器人了，連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作。
有一天，兒子拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前，說:“爸，你看我身上有一顆螺絲掉了。” （飛陽）
我也愿意
婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？” 一陣沉默，沒有回答，牧師只好輕聲提示新郎：“我愿意。” 新郎立刻大聲回答：“我也愿意�！� （陳豐）
改善待遇
一位上了歲數(shù)的演員對劇院經(jīng)理說：“先生，我在這個劇院已經(jīng)干了25年，我想，您是否可以考慮改善我的待遇？”
“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演�！� （朱全）
山有多高
父親問在旅游區(qū)賓館當(dāng)保安的兒子：“聽說你們那里的山很高，你說說看，到底有多高？”
兒子想了想，說：“有一次，我們賓館組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經(jīng)理特地派了兩個保安，打著背包、帶著干糧下山去撿籃球了�！�
（田小波）
七天前的富翁
警察在街上抓到一個****販子，當(dāng)即問道：“你七天前的買主是哪些人？”
****販子指著街口的一個乞丐說：“他也是�！�
警察：“怎么？他也有錢買毒品？”
****販子說：“警察先生，七天前他可是一個富翁啊！” （柳彥鴻）
愛的選擇
面對蜜蜂和蝸牛的追求，蝴蝶選擇了后者，蜜蜂可想不通了，他牢騷滿腹地說：“蝸牛哪點比我強？選擇我，咱們可以比翼雙飛呀！” 蝴蝶說：“我可不想再流浪了，蝸牛自己有房子，可你卻一直住集體宿舍！” （雨夜）
等 級 差
女生們都想找到心目中的白馬王子，可要求各不相同： 大專生說：“我要找一個本科生�！�
本科生說：“我要找一個研究生�！�
研究生說：“我要找一個博士生�！�
博士生說：“我要找一個男生�！�
（杜啟永）
老鼠愛大米
在卡拉OK包廂里，一曲《老鼠愛大米》讓一對情侶如癡如醉，女的撒嬌地說道：“來世你還愛我嗎？”
男的一時興起，說：“如果有來世，就讓我們做一對快樂的小老鼠，笨笨地相愛，呆呆地依偎，傻傻地在一起過日子，如果你病了，我就緊緊地摟著你，喂你吃老鼠藥！” （雨夜）
蚊子的口味
幾個中國學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐，席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口，老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生��！”
一位學(xué)生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐。” （羅琴）
熱點文章閱讀