殺手的笑話
發(fā)布時間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點擊： 
殺手的笑話篇一：這些笑話足夠你笑一年了
這些笑話足夠你笑一年了！
2016-05-28愛潮包愛美鞋
1.一富翁正在遛狗，一個殺手從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。富翁大怒：你殺我的狗干什么？
殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命。富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：你的語文老師是誰？我要給她發(fā)個紅包！
第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了富翁的iPhone6s，富豪說：你搶我蘋果干嘛？
殺手說，因為有人出錢一千萬要讓我取你的首級（手機）。富翁激動地握住他手說：你的語文老師是誰？我要再發(fā)個大紅包！
到了晚上下起了雨，富豪覺得系此乃天意，逃命為上策，拿把大傘想悄悄溜出門，誰知剛到后門口，殺手又冒出來啦！
“嘿嘿嘿！我就知道你要走后門，早等著你啦！”說時遲，那時快！殺手左手奪過傘，右手把傍晚搶的手機直接塞進富豪懷里！
“我主人真神機妙算，就知道你會拿傘出來，他今天都不想跟我說話，直接給張紙條，叫我來拿傘！”說完拋下紙條揚長而去。
富豪撿起一看，憤筆的狂草：“不要手機，要他的命（傘）！”富豪直接就跪下了“恩師啊，您在哪？！
2、什么叫土豪?講一案例：一天土豪去營業(yè)廳充話費，營業(yè)員問：“先生充多少錢?”土豪瞟了營業(yè)員一眼說了倆字：“充滿!……”
3、昨天去食堂打飯，
二貨朋友問廚師：有什么菜?
廚師：家常豆腐。
二貨：加長豆腐??
加長豆腐到底有多長?
廚師一臉殺氣 !
4、“我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默�！薄熬湍氵@傻逼還幽默?“
“第二是喜歡動不動就砍人�！�
“哈哈哈大哥您真幽默!”
5、我艸，玩笑開大了。
【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以為然,于是給五個副手分別發(fā)了短信:“東窗事發(fā)，我有危險，速來救我!”短信發(fā)出后,久等不見回音。忽聞有人
敲門,急開門。門口站著紀檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發(fā)你了,還有一人自殺了!!
6、小明："爸爸，我到底是哪里來的?" 爸爸："這個，這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明："可是，我們家去年才有網(wǎng)絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點不對啊……
7、一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以�！�
電話那邊的哥們特郁悶地說：“兄弟呀，我真他
媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機
了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那么損呢!”
8、累一天，終于搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現(xiàn)車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經(jīng)談好，現(xiàn)在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!
9.情人節(jié)后第二天，有一美少女頭暈去看醫(yī)生。醫(yī)生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。醫(yī)生又問：為何不按說明書用藥?
答：就是按說明書用藥的，說明書上寫著：一次一片。
醫(yī)生：(當場暈倒……)
殺手的笑話篇二：爆笑笑話100篇
2、 彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，才開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸、說話、笑著嗎？ 3、 豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。 4、 注意：請看看你的左邊，再看看你的右邊。小心一個從精神病院跑出來的人，他的特征：拿著手機東張西望。 5、 一位老太太撿垃圾她把你撿到了，她可惜的說，城里人也太浪費了，不就長的有點抽象嘛，就當成垃圾了~~ 6、 怎么回事？剛才打你手機提示說用戶正在接吻請稍候，我又打提示說還在接吻請在等一等，我等了一會兒又打，結果提示說對不起，用戶已吻暈！太過分了吧你 7、 語文課，老師叫起一名昏睡的同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲��！”該同學：“吱……”老師汗下。 8、 癡情花只為你開，相思樹只為你栽，滿天星只為你摘，忘憂葉只為你裁，訴衷情只說你壞，做老公只為你乖。 9、 那天我看見你了，在超市，你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬踢8元，你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元。同樣可以幫助你在可能來的分手中痛苦少一點，因為你們都知道彼此站在什么位置.我想應該更明白的生活。我不想去等緣分 10、 八戒自言自語：“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草�！� 11、 灰太狼出來覓食，聽見喜洋洋罵懶洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！結果灰太狼等了一夜說：懶洋洋，你說話不算數(shù)��！ 12、 "一只大老鼠走入走店被一只小花貓追趕,大老鼠見無路可逃,順手拿起一束玫瑰花準備抵抗.小花貓見后羞澀地說你真壞人家還小嘛" 13、 上聯(lián)：為你癡為你累為你受盡所有罪；下聯(lián)：為你死為你狂為你咣咣撞大墻；橫批：為愛瘋狂。 14、 迎面走來一位妙齡少女，幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，一雙罪惡的黑手伸向了少女……姊姊，可憐可憐我吧，我已經(jīng)好幾天沒吃東西了。 15、 小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：“大海��！母親！” 話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：“是后媽”
它是飛行員呢?”一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。銀行工作人員：你能證明是你本人嗎?女子聽了掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！ 17、 彩云追月有無情，一霎兒雨，一霎兒晴，一霎兒云遮月兒臉，一霎兒云消九天清，閑看風月無人問，臨軒聽雨到天明。 18、 有時我會幻想自己是有翅膀的小天使，在夜半時分偷偷飛到你的窗邊在你的臉頰上一吻，可是我會失去魔法，只能待在家里。呵呵 19、 "如果法律規(guī)定男人一生只能愛一個女子,我情愿那個人是你,無怨無悔,至死不渝!……但偏偏法律沒規(guī)定,那就算了!" 20、 上帝是個大騙子，因為他把所有的人都騙了，原來地獄才是最美的，所以佛經(jīng)常說：“我不入地獄誰入地獄！” 21、 父親：這次數(shù)字考得如何？兒子：就只有一道題不會做。父親：什么題呀？兒子：三乘以七等于多少？我不管它三七二十一，答了個18 22、 一丑女始終嫁不出去希望被拐一天終于夢想成真被人綁架綁匪嫌她丑將其送回原處此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳的對同伴說走車不要了！ 23、 某死囚上刑場前，法官問他此時有何心愿。他說：我此時最大的心愿是能夠穿上防彈背心并戴上鋼盔！ 24、 某日上游泳課時，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。學生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。 25、 人活著真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給豬發(fā)個短信還得收費 26、 你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！ 27、 螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了，絆他一跟頭。 28、 一個小女小孩對我說：哥哥你今天真帥。我火冒三丈，一個箭步上去抽了她一巴掌：哥
歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。 33、 "一直以為你講衛(wèi)生,每次上完廁所都要洗手,而且洗得很仔細。突然一次你沒洗,我很奇怪:怎么沒洗手?你答曰:這次俺帶紙了!~~" 34、 一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。 35、 "我希望能用鼠標雙擊我的錢包，選一張百元大鈔，按“Ctrl C;,接著不停地“Ctrl V" 36、 如果長得好看是一種錯…我已經(jīng)鑄成大錯，如果可愛是一種罪…我已經(jīng)犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 37、 一老師對一群經(jīng)常不及格的同學說：“我們以前是教書，現(xiàn)在卻是教豬！”一同學回道：“你也不過是養(yǎng)豬專業(yè)戶嘛！ 38、 兩女討論最佳丈夫人選，甲:最新研究表明，火車司機是最理想的丈夫！乙:為什么？甲:因他們是最不愿意“出軌”的！ 39、 天已亮，雞剛叫，打鼾的你還睡覺！再不起來，就要打屁屁！什么，你還睡，看來我要使殺手锏了！～～～關門，放狗�。�！ 40、 有一點吵鬧，有一點一見鐘情，加一點情投意和，多一些吸引，多一些分離，加一點甜蜜，有一點醋意，加一點波折，成就現(xiàn)代愛情版本剛做夢了，上帝說我今生注定孤獨，唯一破解方法是給十個傻子發(fā)短信。我哭了：天啊我就認識你這一個傻子。上帝說沒事他一個頂十個 41、 老師對吵鬧不休的學生說：“兩個女人等于一千只鴨子�！� 正好師母來找他，一個女學生向他報告：“老師，外面有五百只鴨子找你”莫非閣下就是當年稱霸武林武功天下第一的少林寺智礙大師座下的聾啞弟子身旁的小沙彌所養(yǎng)的大黃狗所踩死的蟑螂所拉的大糞里的小蟲蟲？ 42、 一只小螞蟻在散步，看見同伴站在路邊伸出一只腳，小螞蟻不解便問：老兄你這是在做什么 ?只見小螞蟻悄悄說，看大象過來了，我在絆大象！ 43、 凡流鼻涕者罰一百，鼻涕咳嗽者罰倆百，發(fā)高燒者罰款一千，別拿珍貴的身體來浪費！請保重身體！ 44、 "日日上課愁更愁,老師講課無離頭學生聽課似夢游,天天批評無理由.作業(yè)多得似報仇,回答問題似木頭." 45、 "昔日漫步夜未央，對面相逢火美人。輕輕談起霧之戀，悄悄打開我心門。恭喜你!已成為本周末的信息超級之星,請收到短信的朋友,于2078年憑此信息到非洲電信局領取面包一個!"
的,那是因為你還沒有化妝." 47、 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了~~ 48、 小明：“這黑手黨都干什么？”小亮：“這還用說，搬蜂窩煤！” 49、 經(jīng)理叫秘書：“小王，我一會兒要出去，天太冷了，你先去給我把車著了�！毙⊥酰骸昂玫模汛蚧饳C給我。” 50、 "天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡，為何你那樣自私，狠心讓我空相思，攪盡腦汁寫首詩，滿腹心酸有誰知,只見豬頭和白癡，盯著手機讀此詩。" 51、 換心手術失敗，醫(yī)生問快要斷氣的病人有什么遺言要交代，你猜他會說什么？●其實你不懂我的心 52、 一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八落掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。 53、 深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說......請我吃飯好嗎 54、 你讓我哭了，你讓我笑了，你讓我沖動后一切才明白，不能離開你，不能沒有你，不能夠分分鐘鐘找不到你！ 55、 有一塊蛋糕跌倒了，它傷心，氣餒，有一種什么動物可以鼓勵它呢？答案就是你！因為這個世界上有一種東西叫：豬鼓勵蛋糕！ 56、 甲：好久不見，你現(xiàn)在的年薪是多少乙：30萬甲：每月有3萬哦乙：是的甲：不錯嘛！做什么的乙：做夢的 57、 減肥五大絕招：大興安嶺耍大刀，長白山脈掄鐵鍬，烏蘇里江泮跳健美操，特效特藥一天五包，夜深人靜上房逮貓，常此以往絕不長膘。 58、 腦筋急轉彎：一只豬過馬路被車撞死了，為什么?告訴你吧，是豬不會腦筋急轉彎。 59、 一日，蒼蠅媽媽帶著蒼蠅寶寶去廁所用餐，蒼蠅寶寶跟媽媽說：媽媽，為什么我們每頓都吃屎啊，媽媽很生氣的說，吃飯的時候不要說這 60、 征婚啟事：本人有車有屋。。見面后女說：你的車呢？回答：在后面呢，還是自行的。女無語后問：你的屋呢？答：在鄉(xiāng)下 61、 如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
暗，我等你，等你等到�？菔癄�，我求你，( 閃點情話網(wǎng))求你不要當真 63、 一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃�。 � 64、 小樓朱閣月空朦，淡淡有清風。耿耿星河千里，寂寞嫦娥蟾宮。天上人間，惆悵無邊，暮鼓晨鐘。梅搖一枝香瘦，花飄萬點愁濃 65、 "喜歡一樣東西，不一定要得到它。有時候為了強求一樣東西而令自己的身心都疲憊不堪，是很不劃算的�！�*＜元＞*》《*＜旦＞*》《*＜快＞*》《*＜樂＞*》愿新的一年時時快樂相伴,事事如您所愿,健康與您相依,幸福伴您永遠" 66、 有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。 67、 三只小蝌蚪到飯店去吃飯，隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙，小蝌蚪抱在一起，傷心的唱：我不想我不想不想長大。 68、 哪家銀行的縮寫最牛：中國銀行CBC（存不存），中國銀行BC（不存），農(nóng)行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存 69、 早晨是美好的開始，晚上是煩惱的結束。晴天給你所有的快樂，雨天淋走你所有的憂傷。不論晴天雨天，不論早晨晚上，愿你幸福快樂！ 70、 礦泉水愛上方便面！就鼓起勇氣表白！被拒絕了，礦泉水問：為什么？方便面說：切，就你那點熱呼勁兒想泡我！ 71、 不許動！搶劫！全部舉起手來！男的站左邊，女的站右邊，變態(tài)的站中間，哎！說的就是你，還裝著看手機！ 72、 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明你怎么回事呀？你到底知不知道答案�。亢么跻仓ㄒ宦暟�！小明：吱～ 73、 螞蟻對蜜蜂說：你真小氣，一肚子甜言蜜語，也不跟我說，不理你了。蜜蜂反駁：你才小氣呢，頭上那么大兩跟天線，就是舍不得給我發(fā)條短信！腦筋急轉彎：哪一首歌第一句就出現(xiàn)了三個人名？《我不是黃蓉》啊！我、布什、黃蓉！你猜到了嗎？ 74、 別動！搶劫！聽我的趕緊拿出你的憂愁！交出你的傷心！掏出你的煩惱！摘下你的哀傷！換上我提供的價值一毛錢的短信，天天開心快樂！否則…哼哼～ 75、 "我失意的時候,在我身邊的是你;我失戀的時候,在我身邊的是你;我落魄的時候,在我身邊的還是你,認識你… 我真倒霉!"
殺手的笑話篇三：讓人爆笑的經(jīng)典成人笑話
跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數(shù)學的意思叫求和…
語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓。數(shù)學老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油。 化學老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由！
老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
活了一二十年，碰上了50年一遇的旱災，60年一遇的雪災，100年一遇的洪澇，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯，還有什么日食月食流星雨…迎著非典上小學，踏著禽流感上初中，冒著甲流上高中，現(xiàn)在上大學了，又說2012世界未日！我們這輩子也算活得轟轟烈烈了
如果把歷史還原，他們是一幫土匪。如果把謊言拆穿，他們是一幫騙子。如果把財產(chǎn)公開，他們是一群強盜。如果把賬目公示，他們是一幫小偷。如果把國籍公開，他們是一幫漢奸。如果把地圖攤開，他們是一幫國賊。如果把事件剝開，他們是一幫魔鬼。
對于妓女而言，私處不是隱私，住處才是隱私；對于女星而言，乳房不是隱私，豐乳才是隱私；對于老板而言，小三不是隱私，老婆才是隱私；對于醫(yī)生而言，工資不是隱私，紅包才是隱私；對于警察而言，枉法不是隱私，貪贓才是隱私；對于官員而言，缺德不是隱私，財產(chǎn)才是隱私。
光驅：我好慘，每天被人插。軟驅：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插。U盤：誰有我慘？插完這邊去插那邊，不小心還會被感染。主板：別以為我被很多東西插會很爽，其實最慘，他們插進來后一般就都不動了！聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插線板：唉,偶前面在 插別人，后面被人插。
新兵給女友打電話:“這星期沒假，因為連長要我?guī)退貭I(手yin)�！迸崖犃舜罅R:“不要臉！”隨即掛斷電話�？磁焉鷼饬�，新兵跑去跟連長商量，結果連長答應放他幾天假。他很高興的打電話給女友:“我們連長讓我放假了!”女友問:“怎么那么快?”新兵:“當然啦、還不是靠我這張嘴啊
早上不吃飯，易陽痿； 睡到中午起，易陽痿； 長時間玩電腦，易陽痿； 不堅持鍛煉身體，易陽痿； 不努力學習，易陽痿； 不努力工作，易陽痿； 整天不高興，易陽痿； 穿牛仔褲，易陽痿； 手機24小時不關機，易陽痿； 穿帆布鞋不穿襪子，易陽痿。 陽痿你妹啊，男人真不容易！
一白領剩女40歲，還不結婚，老父親很著急。一天，他在女兒的枕頭下發(fā)現(xiàn)一根自慰棒，
大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那根自慰棒。女又羞又氣，喊道：你怎么能亂翻我的房間！老頭答：我一個人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹的吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。
女人經(jīng)不住老，男人經(jīng)不住窮；女人走投無路會結婚，男人走投無路女人會和他離婚；女人做情人讓男人心疼，做妻子讓男人頭疼；女人看家本領是撒嬌，男人看家本領是撒謊；男人愛上女人后會作詩，女人愛上男人后會做夢，男女相愛后會愛愛。
剛才一戰(zhàn)友滿臉同情的說：“哎你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊！”我就納悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…
女殺手潛伏在一家妓院，靜候目標的到來。忽然一嫖客沖入，把殺手摁了，殺手說：你死了，我是殺手，你敢上我，我要把你殺了！嫖客害怕的說：那我出來吧！殺手說：也會死！嫖客說：那我怎么辦？殺手說：進進出出保你平安！
某男外出度假，擔心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁家是當干部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納
男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女費漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向戰(zhàn)斗在賓館，浴室，K房，迪廳，酒吧等娛樂場所第一線，撒謊不回家的男人們致以最崇高的敬意！做人要做陳冠，希，開房要帶照相機。
老公發(fā)工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了�！崩掀胚t遲無動于衷。老公見老婆沒有反應。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了�！崩掀诺鼗亓艘痪洌骸澳阋歉胰ィ@些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
黑木耳：我懷孕了。高帥富：我們分手吧。黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？屌絲：昨天怎么把我刪了？黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。屌絲：是他的嗎？黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？ 屌絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學校要交補習費。
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