痛經(jīng)的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-07 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
痛經(jīng)的笑話篇一：笑話段子131則
1.你這樣會(huì)失去我的！說的好像我得到過你一樣。
2.這世上真正屬于你的只有幾樣?xùn)|西： 造過的孽、受過的罪、流過的淚、花出的錢、得過的病、受過的傷、失去的人，以及由此而產(chǎn)生的諸如貪婪、嗔恨、愚癡等一系列的煩惱……丟掉這些“屬于”你的東西，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你還有一顆空靈智慧的心；你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你本來就一無所有，你原本就一無所求
3.今天上午沒事掰手指頭玩、就是咯吱咯吱響的那種兩只手九個(gè)都響了就差一個(gè)不響！于是……我現(xiàn)在就在醫(yī)院里看骨折了…
4.老公：這么晚了你怎么還不睡��？ 老婆：我睡不著外面起風(fēng)了。 老公：這有啥睡不著的。 老婆：我怕風(fēng)太大吧搓衣板吹走了，你回來正好，你去用膝蓋壓住吧，我去睡覺了。 老公。。。
5.老婆問我：如果有下輩子，你想要個(gè)女兒還是兒子？我想到學(xué)習(xí)很差還愛打架的熊兒子，毫不猶豫的說：想要女兒。啪，老婆打了我一嘴巴說道：你TM還想在這輩子找個(gè)情人是不是。。。我。。。
6.每個(gè)人都要學(xué)會(huì)在逆風(fēng)中飛翔，不然就是頂風(fēng)作案
跟二貨朋友一起吃飯，他剛剛當(dāng)父親，跟我得瑟：我兒子啊，長得跟我一模一樣的。我正要回話，點(diǎn)菜阿姨用同情的眼神望著他：小孩子嘛，長得丑點(diǎn)沒關(guān)系，健康活潑就好了。
7.丈夫?qū)ζ拮诱f：“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢？” 妻子回答說：“這個(gè)道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會(huì)愛我們；把我們造得愚蠢，我們才愛你們�！�
8.女友突然發(fā)來消息：“我看錯(cuò)你了！”##我一下子慌了，看來瞞不住只好坦白：“你聽我解釋！是你閨蜜先勾引我的！”##消息發(fā)出去的同時(shí)，收到女友的第二條消息：“剛路上有一男的背影發(fā)型跟你一模一樣！”
有一次，奶奶要幫我弄什么東西，我不想麻煩奶奶，然后說~算了，別費(fèi)那個(gè)驢勁兒了
9.那些男人總說跪搓衣板，可是講實(shí)話他們真的跪過嗎？女人都不會(huì)隨口念叨老公出軌，可是又有幾個(gè)男人真的干凈呢？
10.老婆：“放
11有人問我， 你除了喜歡喝酒……你還會(huì)干什么？我的天哪我都想笑了...喝酒，要具備以下條件: 會(huì)聊天，會(huì)溝通，會(huì)算賬，會(huì)社交，會(huì)咨詢，會(huì)看人。能熬夜，能早起，能受氣。懂舍得，懂政治，懂娛樂，懂情調(diào)。受得了忙，守得住閑，還要會(huì)伺候人。只要是在酒桌混上幾個(gè)月的，估計(jì)不成精，也已經(jīng)看破紅塵了。你以為喝酒這么容易��？........喝酒 ， 我們是認(rèn)真的！
12現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)，有些愛情老是遭到家人的反對，比如說我現(xiàn)在，我老婆死活不讓我很她閨蜜在一起……
13一哥們結(jié)婚一年多了，還沒孩子， 昨天去醫(yī)院查出來他不孕不育，去他家安慰他的時(shí)候，不知咋想的，說了句：有需要我?guī)兔Φ谋M管說，等等，好像哪里不對……
14朋友帶一朋友過來，第一次見面也不知道說什么，我來句：這妹子挺平易近人的，那貨看了看自己的胸，臉紅了！我心里想妹子我們是農(nóng)村人沒有套路！都是胸小惹的禍
15藥方 女友痛經(jīng)疼得厲害，我讓她多喝點(diǎn)熱水，她說我不愛她了。 于是我?guī)メt(yī)院，掛號，排隊(duì)會(huì)診，折騰了一下午。 最后醫(yī)生告訴她，讓她回去多喝點(diǎn)熱水。
16我問我男友，下輩子你還跟不跟我在一起？他說當(dāng)然。我問他要是下輩子我是個(gè)男的呢？他說那就同性戀。我問要是只狗呢？他說那就人獸。我問要是個(gè)杯子呢？他說那就戀物。我問我要是你媽呢？他終于跟我翻臉了...
17我才知道北方供暖是需要繳暖氣費(fèi)的�！，F(xiàn)在想想，南方人抖一抖就熬過去了，倒也省下不少錢。。。
18雙十一快來了，而我在11月的10號發(fā)工資，你說這是不是天意
19不會(huì)跳慢搖的童鞋有救了。本人秘籍公開：隨著音樂，按節(jié)奏用屁股對著空氣寫自己的名字，那叫一個(gè)嫻熟自然的舞姿啊，快去試試吧。別問我是誰，我不姓雷。。
20回東北老家,去探望姥姥,和姥姥在炕上一邊看電視一邊嘮磕,因?yàn)閯倕⒓庸ぷ?離家也遠(yuǎn),姥姥就問這問那姥姥突然問:孩子,你懂生活么?我:這.....(姥姥作為一個(gè)農(nóng)村老太婆竟然問我這么文藝且高深的問題,老太太真不簡單啊。。。莫非她要教育我一些生活之道?)姥姥:懂么?我:以前不太懂,今年自己參加工作了,就懂了不少。姥姥:那你去把灶坑點(diǎn)著吧,炕有點(diǎn)兒涼,我不愿意動(dòng)彈!
21今天看到一個(gè)道士，拿著桃木劍，對著幾個(gè)墳包搖鈴鐺，大聲說到：睡你麻痹，起來嗨，我瞬間感覺他活不過今晚了。。。。
22一朋友相親不成功，回來哭著說 女孩說他窮， 當(dāng)時(shí)另一個(gè)哥們就不樂意了 對他說: 窮怎么了？窮就應(yīng)該被嘲笑嗎？抬頭，挺胸，讓大家看看，你不僅窮，還丑。
23相親吃飯AA，結(jié)賬后我問女方：“你有沒有支付寶？”，女方有點(diǎn)不好意思的說：“你怎么知道我吃不飽”。后來就在一起了。
24女：你家樓有多高？ 男：三層，你家山有多高？ 女：36D，你家存折幾張。 男：不愁吃穿，你家門有多窄？ 女：需要擠。 男：我很滿意。 女：我很滿意。
25哥們讓我介紹女朋友，要求160cm以上可愛點(diǎn)。我就問了個(gè)符合條件的姑娘，結(jié)果女生的要求是有車有房月入1萬以上身高175cm以上。我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168cm以上漂亮?xí)黾覄?wù)又能賺錢。我又去找符合該條件的女生，她的要求是男方要有公司有別墅身高180cm以上??都TMD好好單著吧！
26飯店用餐，旁邊桌在相親女（有點(diǎn)高傲）：有車沒？ 男：有，奧迪A8。 女（兩眼放光）：房子買了沒呢？ 男：買了，一百四十平，江邊的。 女（花癡一樣了）：能不能問問年薪多少？ 男：一百萬左右。 女（恨不得親過去了）：你是做什么的？ 男：做夢的? 旁邊幾桌噴水聲，咳嗽聲！
27香煙相親回來，經(jīng)過一番思考，終于下定決心嫁給火柴。熱戀多年的打火機(jī)很不服，問：“我時(shí)尚新潮，你高貴不凡，我們才是絕配�。∧銥楹芜x擇土的掉渣的火柴呢？”香煙說：“因?yàn)槟愕膼壑皇且粍x那，一旦我香消玉殞，你肯定會(huì)移情別戀，而火柴一輩子燃燒一次，只為我一根煙。
28周末我去相親，那女孩子說了一句“是愛，是暖，是希望，你是人間四月天!”問我該如何對下句？我當(dāng)時(shí)腦洞大開，來了一句“是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒�！比缓蠛脦滋炷桥⒍疾宦�(lián)系我，為啥呢？我覺得我的下半句挺工整的~~
29相親前，老爺子說只要你喜歡哪怕是頭豬我們都支持你，相完親去寵物市場買了一只寵物豬回去，結(jié)果還沒說話就是一頓劈頭蓋臉的胖揍??爸您說話不算數(shù)�。� 丨
30相親的時(shí)候我問：“你是做什么的”男：“我是做室內(nèi)光線控制設(shè)備的�！蔽乙詾槭巧陡呖萍�，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。后來才知道，他妹的，就是個(gè)賣窗簾的。。。
31采采姐最近再帶初中軍訓(xùn)這群熊孩子給我點(diǎn)煩的啊，四號帶高中和幼師嘿嘿可以相親了
32未來男女比例反過來了，會(huì)不會(huì)發(fā)生這樣的一幕，男女相親，男的問：有車？有房？有存款嗎？女的答：有輛二十萬的車，有100平方的房，存款有50萬。男的聽完，做了個(gè)請離開的動(dòng)作，女孩起身落寞的離開，這個(gè)時(shí)候男孩喊了句：下一位，喊完又嘀咕了一句，車子這么爛，房子這么小，存款這么少，還好意思來相親！
33某妹子經(jīng)人介紹，在自助餐廳跟人相親，去拿東西吃的時(shí)候看見了荔枝，黃桃，哈密瓜和火龍果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盤在就近的一桌開始吃，吃完繼續(xù)拿，拿完繼續(xù)吃，就這樣吃了兩個(gè)小時(shí)，才想起了臥槽那一桌還她媽有人等著我去相親呢！
34相親中男女對話。女：你有房嗎？男：有。女：你有車嗎？男：有。女：你有存款嗎？男：有。女：那挺好！男：還行吧！女：留個(gè)手機(jī)吧咱們聯(lián)系。男：就是TMD沒手機(jī)。
35給同事介紹了一個(gè)對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什么閨蜜，你給我介紹的是神馬東西�。 蔽乙荒槦o辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什么鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什么？！”我問：“他??他說什么！”同事說：“他說已經(jīng)開好了，走吧！”
36女: 你有房嗎 男: 我爹有 女: 你有車嗎 男: 我爹有 女: 有錢嗎 男: 我爹有啊 女: 那你有什么 男: 我有爹呀！
37某剩女在一次相親時(shí)拐彎抹角地打聽男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飛機(jī)，動(dòng)車�！� 女方覺得男方屬于高檔商務(wù)白領(lǐng)，遂嫁之。 婚后發(fā)現(xiàn)男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道：“當(dāng)初你竟然騙我。” 男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機(jī)動(dòng)車呀�！薄菣C(jī)、動(dòng)車
38地鐵上，一對陌生男女眼神對上了，相視一笑，互有好感。但他們沒說話，也不打算有交集，因?yàn)樗麄冃闹械睦硐雽ο�，不�?yīng)該是坐地鐵的人。
30旅行糗事+上次一個(gè)人旅游拼房的是個(gè)60歲澳洲籍天津大媽，知道我單身一直想著給我介紹對象，后來瞄準(zhǔn)團(tuán)里一起來的兩個(gè)小伙子有機(jī)會(huì)就跟人家說我有多優(yōu)秀啊，我看了下長的也還行，可后來發(fā)現(xiàn)這倆人偶爾摟抱按摩?原來是?唉，哭笑不得啊，美男咋都搞基了！
40相親的最后，我對女方很中意，問以后是否有機(jī)會(huì)。女生說：“你知道大話西游的歌嗎？”，我一聽就覺得有戲：“你會(huì)是我的一生所愛？”，女生笑了：“相親，竟不可接近，或我應(yīng)該相信是緣分”
41被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖�，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准�？我告訴他QQ30級，黃鉆7級，紅鉆4級，彩鉆4級，綠鉆3級。對方揚(yáng)長而去，相親也是人生的一種樂趣。。。
42今天相親 女的問我：你有房有車有存款嘛？我：那你有韓國的臉蛋，日本的技 木嗎？沒有日本的技術(shù)也沒關(guān)系，，第一次還在也行�。∨�?
43今天去相親看了兩個(gè)妹紙。一個(gè)身材一流，就是長相不忍直視。另一個(gè)長相一流，身材不是一般的胖。從回來就一直糾結(jié)，為選擇那個(gè)發(fā)愁。第二天老媽買菜回來說“別鬧心了，一個(gè)都沒看上你”
44哥們給介紹一對象，見面前特意叮囑要穿好一點(diǎn)，我問他怎么穿好一點(diǎn)，他說穿最貴那件。第二天我穿著我那件羽絨服就去了，結(jié)果那女的見了我轉(zhuǎn)身就走了，我都沒摸清情況，這么熱的天，我熱得跟狗一樣，你倒好，招呼都不打就走了，也太沒禮禮貌了。。。
45今天和一妹子相親，妹子害羞的問我“持久嗎？” 我弱弱的睡“還可以吧，也就一分中” 吖的妹子居然掉頭要走，我趕忙對他說“我說的一分鐘 是最后那個(gè)一分鐘�！毕嘤H成功，不說了，kf去了
痛經(jīng)的笑話篇二：針對中學(xué)女生痛經(jīng)健康教育
淺談針對中學(xué)女生痛經(jīng)的健康教育
【摘 要】目的：探討我校醫(yī)務(wù)室對本校中學(xué)女生實(shí)施有關(guān)痛經(jīng)的健康教育情況。方法：將2011年入學(xué)的高一女生共145例學(xué)生進(jìn)行臨床統(tǒng)計(jì)，同時(shí)進(jìn)行健康教育等方法后，觀察其治療前后痛經(jīng)情況。結(jié)果：經(jīng)一年的健康教育普及及輔導(dǎo)，2012年痛經(jīng)人數(shù)僅為19.31%，較2011年下降了40.34%。結(jié)論：通過合理有效的健康教育，有利于女生對原發(fā)性痛經(jīng)知識的了解， 建立健康行為， 以有效控制痛經(jīng)的發(fā)生及程度，減輕痛經(jīng)女生行經(jīng)期的不適癥狀，減少行經(jīng)期的痛苦，提高痛經(jīng)女生的學(xué)習(xí)和生活質(zhì)量。
【關(guān)鍵詞】中學(xué)女生；痛經(jīng)；健康教育
痛經(jīng)是指行經(jīng)前后或月經(jīng)期出現(xiàn)下腹疼痛、墜脹，伴腰酸或其他不適，程度嚴(yán)重影響日常生活和工作質(zhì)量者，是婦科最常見的癥狀之一【1】。 痛經(jīng)可分為原發(fā)性和繼發(fā)性兩大類，中學(xué)女生正值青春期，處于初潮階段，其痛經(jīng)多屬原發(fā)性痛經(jīng)。而本次研究對象為高一女生，均為16-18歲之間的青春期女生，由于長期養(yǎng)成的不良飲食習(xí)慣，學(xué)習(xí)壓力，穿衣過少等情況，從而引發(fā)疼痛，多由于處于初潮期女生對月經(jīng)相關(guān)知識的缺乏而引起。因此筆者在本校進(jìn)行對高一痛經(jīng)女生為期一年的健康教育，其治療效果總結(jié)如下。 1 資料與方法
1.1 一般資料
采集2011年入學(xué)的高一新生，共7個(gè)班，共計(jì)女生人數(shù)145人，年齡15-18歲，平均年齡16±1.6歲。初潮年齡為13-16歲，平均
痛經(jīng)的笑話篇三：笑話中的極品段子
笑話中的極品段子
剛躺下準(zhǔn)備睡，突然接到一個(gè)電話，原來是我隔壁房間的同學(xué)打來的�！摆s緊過來一下，有急事”，我不情愿地起來，過去了就問“干嘛�。俊薄拔覀儙讉�(gè)都躺下了，麻煩幫我把門關(guān)一下，謝謝�！�
1、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會(huì)睡覺??”結(jié)果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時(shí)有點(diǎn)下不來臺。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會(huì)還有不會(huì)的再問我。
2、小明：“爸爸我是不是傻孩子�。俊卑职郑骸吧岛⒆�，你怎么會(huì)是傻孩子呢？”
3、小樓的媽媽說：“老師，您找我有什么事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時(shí)不專心聽講，到現(xiàn)在‘聲母’‘韻母’都不知道�！毙菋寢屨f：“孩
子啊，你怎么這么笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎，我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”
4、有個(gè)人剛學(xué)外語，這天在街上，不小心踩了一個(gè)老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry,”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那個(gè)人一聽，急忙說句：“I'm sorry theree.”老外一聽傻了問：“What are you soeey for?”那個(gè)人無奈的說：“I'm sorry five.”
5、魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血�！�
上帝：“那好，你就投胎做護(hù)舒寶吧！”
6、某日尿急，遂竄進(jìn)一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進(jìn)小便斗一看，上貼幾個(gè)大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質(zhì)人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動(dòng)感應(yīng)，自動(dòng)噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個(gè)逗號會(huì)死�。 �
7、中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了�！� 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
8、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
9、一天，一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
10、唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個(gè)太陽呀？
悟空：一個(gè)．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個(gè)月亮啊？
沙僧：一個(gè)．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星�。�
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把。
他們又繼續(xù)回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時(shí)候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人��？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？
八戒又只有自個(gè)跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了。
這時(shí)候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳。
然后就縱身一跳。
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把。
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