典故笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊:
典故笑話篇一:故事會笑話大集錦
誤會
小王和小紅是鄰居,而且在一個單位工作,小王一直暗戀小紅,但苦于沒勇氣表達。
一天,小王終于鼓起勇氣向小紅說道:“那個??那個事,你知道了嗎?”
小紅以為說的是昨天小王家的狗咬她家狗的事,現(xiàn)在小王是向她道歉,于是大方地說道:“哦,沒什么,那只不過是兩條狗之間的事而已!”
(楊思路)
疑問
安娜懷第二個孩子時,她八歲的兒子有時會摸摸母親的肚子,這樣就能感覺到胎兒在動。
一天, 兒子在摸母親肚子時感到沒有動靜,就好奇地問:“寶寶為什么不動了?”
母親答道:“寶寶睡著了!
兒子想了想,然后說:“您是說,您的肚子里有一張床嗎?” (沈寰宇)
感覺良好
這天,小林在車站等公交車,突然,有一個姑娘一直盯著他微笑,小林知道自己長得挺帥,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了幾圈,這么一來,對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了,小林見了就更加起勁地在原地“踱”了起來。
這時,一旁的一個大媽對小林說:“小青年,別在狗屎上踩來踩去的好嗎?”
(邸士貴)
乞丐作詩
有個花花公子把祖業(yè)敗光了,只得做了乞丐沿街乞討。一天,乞丐碰到一位農民,農民對他說:“你也是七尺男子漢,不缺胳膊不缺腿,為何不自己勞動養(yǎng)活自己?”
這個乞丐聽了,一點兒不感到羞恥,他拾了一根樹枝在地上寫了四句:“朝吃千家飯,夜宿萬戶亭,未犯朝廷法,任我天下行! 那農民看了詩后,也拾了一根樹枝,在每一句詩后添了兩個字:“朝吃千家飯,不飽;夜宿萬戶亭,蓋草;未犯朝廷法,還好;任我天下行,狗咬!” (呂吟)
螺絲
七歲的兒子看完《機械戰(zhàn)警》以后,就把自己當成一個機器人了,連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作。
有一天,兒子拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前,說:“爸,你看我身上有一顆螺絲掉了。” (飛陽)
我也愿意
婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你愿意娶杰妮為妻嗎?” 一陣沉默,沒有回答,牧師只好輕聲提示新郎:“我愿意! 新郎立刻大聲回答:“我也愿意。” (陳豐)
改善待遇
一位上了歲數(shù)的演員對劇院經理說:“先生,我在這個劇院已經干了25年,我想,您是否可以考慮改善我的待遇?”
“沒問題,今后凡是需要在臺上吃東西的角色,我都讓你演。” (朱全)
山有多高
父親問在旅游區(qū)賓館當保安的兒子:“聽說你們那里的山很高,你說說看,到底有多高?”
兒子想了想,說:“有一次,我們賓館組織打籃球,籃球從山上滾到了山溝,經理特地派了兩個保安,打著背包、帶著干糧下山去撿籃球了。”
(田小波)
七天前的富翁
警察在街上抓到一個****販子,當即問道:“你七天前的買主是哪些人?”
****販子指著街口的一個乞丐說:“他也是!
警察:“怎么?他也有錢買毒品?”
****販子說:“警察先生,七天前他可是一個富翁啊!” (柳彥鴻)
愛的選擇
面對蜜蜂和蝸牛的追求,蝴蝶選擇了后者,蜜蜂可想不通了,他牢騷滿腹地說:“蝸牛哪點比我強?選擇我,咱們可以比翼雙飛呀!” 蝴蝶說:“我可不想再流浪了,蝸牛自己有房子,可你卻一直住集體宿舍!” (雨夜)
等 級 差
女生們都想找到心目中的白馬王子,可要求各不相同: 大專生說:“我要找一個本科生!
本科生說:“我要找一個研究生!
研究生說:“我要找一個博士生!
博士生說:“我要找一個男生!
(杜啟永)
老鼠愛大米
在卡拉OK包廂里,一曲《老鼠愛大米》讓一對情侶如癡如醉,女的撒嬌地說道:“來世你還愛我嗎?”
男的一時興起,說:“如果有來世,就讓我們做一對快樂的小老鼠,笨笨地相愛,呆呆地依偎,傻傻地在一起過日子,如果你病了,我就緊緊地摟著你,喂你吃老鼠藥!” (雨夜)
蚊子的口味
幾個中國學生帶著一位外籍老師去吃西餐,席間,一只蚊子飛來飛去,最后在老師的臉上叮了一口,老師笑了笑說:“沒想到蚊子也欺生啊!”
一位學生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐! (羅琴)
典故笑話篇二:幽默笑話小故事
幽默笑話故事
1、母親對兒子抱怨說:“每天早上你一起床就說‘困死了’,吃飯時讓你先洗手你說‘餓死了’,叫你做點家務你說‘累死了’,乘公交車你說‘擠死了’,乘車出租你又說‘貴死了’······你一天到晚到底要死幾回?”兒子手一揮,說:“煩死了!”
2、語文老師為了強調詞匯積累的重要性,對全班同學說:“一個詞用10遍,這個詞就跟隨你一輩子!苯淌易詈笠慌诺呐①缓鋈荒钸镀饋恚骸爸x霆鋒謝霆鋒······”
3、老張家玻璃被一個皮球砸碎,一個小男孩滿頭大汗地跑進來,說:“對不起,我馬上打電話叫我爸爸來給你修。”一個小時后,果然來了個大個子的男人把玻璃修好了,隨后向老張要50塊。老張驚異地說:“你難道不是孩子的父親?”來人也驚奇了:“你難道不是孩子的父親?”
4、兒子:爸爸,晚上我們去看馬戲吧!爸爸:兒子,我沒時間。兒子:聽小朋友說,馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸:那好吧,咱們一起去,我很久沒有看老虎了。
5、一個家伙對律師說:“我要離婚,我受不了老婆晚上12點還往舞廳里跑。”“是嗎?那真是不可原諒,她去干什么了?”律師問道!叭グ盐伊嗷貋!”
6、畫家試圖全神貫注地作畫,但最終抵擋不住模特對他的吸引,扔下調色板,猛地將模特抱入懷中吻了起來。模特推開他說:“我不像其他模特讓你吻!碑嫾倚攀牡┑┑卣f:“以前我從來沒有想吻任何一個模特的沖動!蹦L兀骸澳阍羞^多少模特?”“四個!碑嫾一卮鸬溃骸耙粋罐子,
兩個蘋果和一只花瓶!7、妻子:如果我不在家,你在家里照看孩子時,要把掛歷翻過來。丈夫:這是為什么?妻子:掛歷上的女人太性感了,我擔心孩子鬧著要吃奶。
8、服裝店經理吃完午餐回來時,發(fā)現(xiàn)店員的手包上了繃帶。沒等他開問,店員便告訴了他一個好消息。“我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂?shù)奈餮b賣出去了!”經理叫道:“我以為無法處理掉那件怪物西裝呢,謝天謝地!那你的手怎么了?”店員說道:“我把西裝賣給那個家伙后,他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口!
9、一老大爺退休,閑來無事就教鸚鵡說話,每早必教它:早上好!數(shù)月后,鸚鵡仍不開口。某日,老頭心情不佳,未教。只聽鸚鵡大叫:老頭,今天牛了。連好也不問了!
10、母親:“你是不是又換男朋友了?”女兒:“你怎么知道的?”母親:“上周咱家窗戶下聽到的是布谷鳥的叫聲,這幾天變青蛙叫了。”
11、烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩小時,蝸牛還沒有回來。烏龜急得罵了:它再不回來我就死了!這時門外傳來蝸牛的聲音:你再說我就不去了!
12、蛇和蜈蚣相親,蛇看了一眼蜈蚣說:哎呀,媽呀!你咋這么多腿呢?這得花多少錢買鞋!蜈蚣一聽不高興了:哼!小樣,還嫌我腿多,我沒嫌你四肢不全已經夠不錯了。
13、蝸牛媽對小蝸牛說:你也不小了,明天我?guī)愕礁舯诖逑嘤H去。小蝸牛說:我才12歲,還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說:等我們走到那,你就夠了。
14、一日時逢中午飯點,一同事惦記著中午只有米飯,但想吃面條。客戶來辦理取款業(yè)務,臨走時,該同事十分體貼地說:請拿好你的面條,歡迎下次再來。
15、一對夫妻離婚了,爭著要孩子,女的理直氣壯地說:孩子從我肚子里出來,當然是我的!老公:笑話!這簡直是胡說八道,強詞奪理。從取款機里取得錢能是取款機的嗎?還不是誰插卡歸誰!
16、老師:巫師為什么要騎掃把不騎板凳?學生:因為騎掃把比騎板凳帥多了,而且遇到自己打不過的敵人就可以偽裝成掃地工。
17、醫(yī)生:你看著我;颊撸褐x謝你。醫(yī)生:謝我什么?患者:我老公從來不叫我看別的男人。
18、有一個男子站在汽車站前笑個沒完,人們覺得好奇,問他為什么事這么開心。男子說:我把售票員給耍了。怎么耍了?我買了票,可我沒上車!
19、劫匪闖進銀行,握著槍叫道:躺下,不許動!大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐,說:請你躺文明些!這是搶劫,不是強奸!
20、一少婦哄孩子:晚上跟你爺爺睡去。孩子不愿意,少婦說:你不去我去了。爺爺聽了,說:教育孩子要講誠信,不能又哄孩子又騙老人!
典故笑話篇三:幽默故事和古今笑話
古今笑話
某軍戰(zhàn)爭期間俘獲了一個戰(zhàn)俘,后來他得了一種病,左手爛掉了,他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動,就照做了;不久他的右手也爛掉了,他也請求 將右手送回祖國。再后來他的左腿也被截肢,這一次,當他要求把腿送回祖國時,卻遭到了拒絕。他很不明白,問敵人為什么前兩次可以而這次不行,敵人很鄭重地 說:“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑!
偷肉某甲去京城賣肉,在路旁一廁所前停下來解手,把肉掛在外面。某乙見此,忙把肉偷
去。還沒來得及走遠,甲已經走出廁所,抓住乙,問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破,早把肉銜在嘴里,不耐煩地說:“你真是個笨蛋!把肉掛在門外,哪能不
丟?如果像我這樣,把肉銜在嘴里,豈有丟失之理?”
幽默故事
一個富家之子去考試,父親事先考了他一下,成績很好,滿以為一定能錄取了,不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理?h官調來卷查看,只見上面淡淡一層灰霧,卻看不到有什么字。父親一回家便責罵道:“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清?”兒子哭道:“考場上沒人替我磨墨,我只得用筆在硯上蘸著水寫呀!
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