閱兵笑話

閱兵笑話篇一：軍人笑話

上通訊

下面是一份真實的海上無線電通訊的副本，記錄了加拿大紐芬蘭島附近海域，一艘美國軍艦和加拿大人的對話。

美方：為了避免撞，請將你們的航向向北調整15度。完畢。

加方：為了避免相撞，我們要求你們將航向向南調整15度。完畢。

美方：這是一般美國戰(zhàn)艦長和你們通話， 我再說一遍，請你們調整航向！

加方：重復，請你們調整航向。完畢。

美方：這里是航空母艦“林肯”號，美國大西洋艦隊的第二大艦只。另有3艘巡洋艦、3艘驅逐艦和若干支援艦艇護航。請你們將航向向北調整15度，重復，是向北調整15度，否則我們將采取必要的手段，以保證“林肯”號的安全！

加方：這里是一座燈塔，完畢。

新

在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中午選給他，把小的，

式 命令他削一大堆土豆。

機 “喂，中士，士兵奇怪地問，

“在我們這個特別發(fā)達的世界，部隊里

一定有削土豆的機器吧？”

器

“當然，”中上回答，“你正好就是

最新式的機器�！�

俘虜他的兒子

美國的埃及女問諜，從以色列回國，到開羅司令部報到，“我拿到了戴陽將軍最新攻擊訂劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子??”

“太棒了！”埃及將軍人喊：“在哪里？我們馬上審問他�！�

“不行！”女部諜說：“非再等十個月不可�！�

閱兵笑話篇二：經典笑話珍藏版

經典的短笑話

人氣

雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

放屁笑話集錦(爆笑)人氣:

北京軍用機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作，可是身邊 沒有帶酒，附近又沒有商店。

“我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧�！币蝗私ㄗh道。

于是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉......

２００４年的15個短笑話人氣:

１. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了。

２....

俺媽說了人氣:

斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，斑馬大吼：為什么？這一切都是為什么？

小鹿膽怯地說：俺媽說了，紋身的都是不良少年......

爆笑短信人氣:

森林里有三只小動物聊天，小豬：現在流行用昵稱，以后你們叫我小豬豬吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小雞滿臉不高興：我還有事，我先走了！

校園笑話大全人氣:

羅馬名言

大一：條條大路通羅馬平平坦坦大學路

大二：羅馬不是一天造成的大學不是四年念完的

大四：羅馬已經建好大學還沒念完

大N：羅馬已倒塌大學還在念.....

24個笑話樂翻你人氣:

人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：“非本科人員不得入內！”

那人大怒，罵道：“我就化驗個尿，還TMD要本科文憑�。�！”

2006年的新笑話人氣:

狗哭喪這臉說：“考古學家在我主人的花園里發(fā)現了大量的骨頭！”

貓說：“那是新發(fā)現��！你怎么這么悲傷��？”

狗大聲哭道：“那是我的私房錢啊······”

你們聊，我先走了人氣:

張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”

何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”

周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”

李宇春說：“你們聊，我有事先走了！”

懷孕的笑話人氣:

主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”

“是啊！”女傭回道。

“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓。

“我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？”

“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁。

“我也是��！”女傭高興地附和。

領導...(爆笑)

某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:

"雷峰沒有死!"

(眾笑,并議論紛紛)

秘書在一旁小聲提示道:精神,精神!

領導得意洋洋地接著對臺下說:

"對!還精神著呢!"

領導(2)

某領導在報告會上說：“正象毛主席說過的：‘小小寰球，有九只蒼蠅

碰壁’”，秘書趕緊糾正：“幾只�！保�領導說：“九只啊，我不是說 了嗎。”

領導(3)

某領導在報告會上講話：“昨天，我到你們婦女主任家里，她摸了我，

我也摸了她...”場下一片嘩然，領導喘了口氣又說：“...的情況�！�

領導(4)

某領導念毛主席語錄：“人的正確思想是從天上掉下來的！”， 翻過一頁，一愣，大聲念道：“嗎！”。

領導(5)

某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人

與一干隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統(tǒng)統(tǒng)吊在高空飛行的飛

機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子一樣

晃來晃去。但大家都還有一種劫后余生的暗喜。

突然，一道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。 有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該

可以有拉起的希望。

大家面面相覷，但最后都無聲地注視著肥胖而又年邁的領導人。 領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話

要說。

大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎么回去傳達這些

話。

閱兵笑話篇三：時事笑話評論

時事笑話評論

聲明：

1、寫作此文是為了在百度賺些積分，方便以后從百度下載文檔。

2、一些小笑話而已，如有雷同，不必生氣，也不要想索要版權費。

3、評論都是夢中所得，如果影響了和諧，那是做夢惹的禍。

4、我的三大偶像：

毛澤東---第一偶像。

開國皇帝。

著有《論持久戰(zhàn)》《沁園春 雪》等雄文。

時寒冰---第二偶像。

國際國內趨勢研究派創(chuàng)派掌門。

上海證券報首席評論員。

我所尊敬的一位鄰家大哥，老憤青。

著有《中國怎么辦：當次貸危機改變世界》、《時寒冰說：經濟大棋局 我們怎么辦》。

劉子光---第三偶像。

《橙紅年代》男主角。

有理想、有作為的五好青年。

心懷正義，不畏艱險，一身是膽的熱血青年。

5、鄭重推薦《時寒冰說：經濟大棋局 我們怎么辦》。

推薦理由：堪與毛澤東的《論持久戰(zhàn)》媲美。

6、熱血推薦網絡小說《橙紅年代》。

推薦理由：這是一本很好看的書。

至于你信不信，我反正是信了。

7、理性推薦赤虎作品。尤其是“五胡烽火錄”、“宋時明月”、“百煉成鋒”等大作。 推薦理由：拒絕洗腦，自由認知。

正文————

1、 某國營肥皂大廠流水線有一缺陷，每百個肥皂盒會有3到5個空盒。 老總請來30位國內知名的專家，用了三個月時間，整出一套設備。 問題解決，花費100萬元。

某民營小廠遇到同樣問題。

老板找來三個農民工：

三天之內解決問題，

否則卷鋪蓋滾蛋！

三個農民工計議一番，

從舊貨市場買來一破風扇，空盒都被吹走。

問題解決，花費10元。

——

由此可見，所謂專家就是用最復雜的方法解決最簡單的問題的人。 然而可悲的是，大多數人、大多數情況下卻選擇相信專家。

2、 某男球迷死后上天堂見到上帝。

上帝：鑒于你平生做了無數善事，我可以滿足你的一個愿望。

某男：把日本給我沉了！

上帝：雖然我是無所不能的上帝，但是這個難度實在是太大了。你換一個愿望吧。 某男：我是個球迷。就讓中國男足拿一次世界冠軍吧！

上帝：這個……

我既不會打假球，也不會吹黑哨。

算了，我還是把日本沉了吧。

相比之下，這個難度要小太多了！

——

中國足球想提高，真的有這麼難嗎？

3、 中國要和平崛起。

這應該只是一句口號，一種策略。

如果它是用來忽悠外國人的，那就說明國家領導人很有智慧；

如果它是用來忽悠中國人的，那就說明國家領導人很愚蠢。

——

當然了，這樣說不河蟹。

所以建議不相信這個口號的人將其念上一千遍，

因為希特勒的宣傳部長說過：

謊言重復一千遍就會成為真理。

4、 山大王搶劫必備臺詞：

此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。

——

何必拿山和樹說事呢？

本來做強盜這個職業(yè)已經很無恥了，何必再加上虛偽呢？

建議把臺詞的前兩句去掉；

或者改成：

我是強盜，把錢留下。

如此做一個無恥但是誠實的強盜，至少很光棍，不會讓人惡心到嘔吐！

5、 其實妖和人一樣都是媽生的。

不同的是，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的。

既然都是媽生的，所以說做妖和做人一樣，要有一顆仁慈的心。

有了仁慈的心，妖就不再是妖，而是人妖了。

——

當前某些部委出臺的政策比如教改、醫(yī)改、房改、物業(yè)稅、燃油稅、房產稅等 都聲明是為國為民。

其實卻是懷著一顆仁慈的心來吸老百姓的血。

6、 如果你愛一個人，讓他去炒股，

因為炒股能讓人上天堂；

如果你恨一個人，讓他去炒股，

因為炒股能讓人下地獄。

——

中國絕大多數股民都在天堂和地獄之間徘徊，

絕大多數人絕大多數時間都比較靠近地獄。

然而衣帶漸寬終不悔，

仍然上下而求之。

嗚呼，悲哉。

7、 當下最牛磚家叫獸：

北大孫東東：90%以上的上訪者都患有精神病。

北師大董藩：所有反對房地產復興的人都犯了反人類罪。

北科大趙曉：買房就是愛國。

廣州地鐵老總盧光霖：員工家屬免費乘地鐵有助于反恐。

遠華地產任志強：房產品牌就應該是具有暴利的。

東盛制藥總裁陶朝輝：藥品怎麼能當饅頭賣？藥價不貴，不能降價。

——

都當老百姓很傻很天真。

其實老百姓只是很憤怒很無奈。

8、 某愛心男每日上下班途中均遇一乞丐。

起初一年每日施舍其10元，

后一年每日施舍其5元，

再后一年每日施舍其3元。

乞丐很奇怪：

先生，你給我的錢怎麼越來越少了呢？

某男：我以前是單身，比較寬裕，所以每天給你10元，

后來我結婚了，要照顧老婆，只能給你5元了，

現在我有孩子了，奶粉太貴，只好給你3元了。

乞丐大怒，指著某男的鼻子罵道：

你這人怎么這樣啊。你怎么能拿我的錢去養(yǎng)活你自己的老婆孩子呢？ ——

忘恩負義，顛倒黑白。

9、 某日唐玄宗李隆基早上起來照鏡子，良久不語。

跟前人說道：陛下瘦了。

兩位宰相工作上不配合，老打嘴仗，讓您多費了不少心思協(xié)調他們的工作； 而且副宰相總是在朝會上當面挑您的錯，讓陛下很難堪。

以前的宰相可不會這樣。

何不另選賢能？

唐玄宗：吾貌雖瘦，然天下必肥。

我任用宰相是為國而非為我，正是需要敢于直言的人，才能避免犯錯誤。

——

如此高論竟然在歷史課本上找不到，可見編輯們都腦殘了。

鄙視他們！

10、某日國內一老太太帶小孫子出門玩。

小孫子調皮劃破一寶馬車身，被司機打了一巴掌，大哭。

老太太通知其子。

很快其子帶來幾輛奔馳將寶馬圍住。

老太太：你這輛寶馬，連買帶辦理手續(xù)一共要180萬，我買了。

其子付錢完畢，

老太太：現在這車是我的了。我孫子看它不順眼，給我砸了。

——

中國富人比美國富人能顯擺，

卻沒見搞慈善超過美國富人。

老話說：成由勤儉敗由奢。

希望這種敗家子越少越好。

11、問：日本占我釣魚島，多國占我南沙群島，怎么辦？

答：忙60年國慶閱兵，沒時間理他們。

問：閱兵后是否要收回？

答：不知道。

問：這個可以知道！

答：這個真不知道。

不知道還有沒有其他活動安排。

——

何時雄起？

12、碳販子為多賺錢，往碳里摻渣子。

上幼兒園的小孫子見了說：老師說了，你這是坑騙人。你真是個奸商。

碳販子打了他一巴掌說：你懂什么？咱這還是摻的少的呢。

后來渣子越摻越多，比例都過半了，干脆改成往渣子里摻碳了。

某日，碳販子酒后賣了一車碳。

買碳人剛走，碳販子一拍手，萬分著急地說：

吆嗨，忘了摻碳了！

快把買碳的截回來。

咱別失了信譽，砸了牌子。

小孫子搖了搖頭說：

奸商也有信譽？

奸商也有牌子？

唉。世風日下，人心不古啊！

——

天真無邪的小孩子往往是道破皇帝新裝的人。

13、電影《十全九美》對白：

演出之前，

男：我們一定要紅！

女：如果紅不了呢？

男：那就死定了！

女：如果紅了呢？

男：生不如死！

——

當前諸多電影演員的“xx門”、“潛規(guī)則”等事件就是明證。

當演員不容易�。�

14、孔乙己：我是竊書，不是偷書。

文化部：上網是摘菜，不準說偷菜。

小偷：蒼天啊 ，大地啊，文化部給我們翻案了！

我們是摘錢，不是偷錢！

白云：文化部太有才了，

比孔乙己和小偷有才多了。

——

怪不得我尊敬的鄰家大哥說：

中國當前是

小孩在做著大人的事，

大人在做著小孩的事。

管點正事好不好？

15、某些所謂書法家其實就是毛筆字寫得讓別人認不出來的人。

十個字當中有六個認不出來的人可稱縣級書法家；

有七個認不出的人可稱地級書法家；

有八個認不出的人可

稱省級書法家；

有九個認不出的人可稱國家級書法家；

十個字都認不出的人，可以去自殺了，

因為作為書法家他已經達到了人生的最高境界，別無所求，死而無憾了。

——

專寫草書的人除外。

16、記者采訪孫悟空。

記：聽說大圣是從石頭縫里蹦出來的，對嗎？

孫：無稽之談。

我有父母，我爸叫xx，很牛x的。

記：大圣的金箍棒重一萬三千斤，為何妖精們都能輕易招架住呢？

孫：這數字是龍宮統(tǒng)計局給出的。

地球人都知道，

統(tǒng)計局的報告，除了日期是真的，其他一概不能信！

記：大圣打死了白骨精，唐僧卻趕走了你。

你恨他嗎？

孫：剛開始有點，

后來我才明白師傅的苦心。

白骨精沒什么背景，打死了沒什么后患；

后面的妖精背景都很深，打死的話后果很嚴重，弄不好會被后臺報復。 八戒就是活生生的例子。

本來八戒只被判決打入凡間做人，卻被人故意更改執(zhí)行時間，并改投豬胎，弄了個一級殘疾。

代價慘重，教訓深刻呀。

所以此后在師傅的英明領導之下，我再也沒有打死過一個妖精，

最多捉住送還各路神仙哥哥姐姐們。

和諧仙界嘛。

最后取得真經，全靠和仙界各部門的關系處理得好��！

——

原來神仙也不好當啊！

17、索馬里海盜向中國房地產商致敬：

我們出生入死，千辛萬苦每年才搶劫幾個億；

你們略施小計，輕輕松松每年搶劫幾萬億；

實在讓我們羨慕萬分。

賣房有理！

暴利無罪！

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