幽默簡(jiǎn)短冷笑話

幽默簡(jiǎn)短冷笑話篇一：精選幽默冷笑話大全

精選幽默冷笑話大全

1、兩個(gè)發(fā)小兒，A和B，后來(lái)反目成仇。

A對(duì)B說(shuō)："難道你忘了我們從小撒尿和泥的交情了嗎?"

誰(shuí)知B惡狠狠地說(shuō)："我永遠(yuǎn)也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥!"

2、一哥們長(zhǎng)得很頹廢且兇相畢露，有次去KTV喝多了， 拉著陪唱的女生死活要聊，聊著聊著他說(shuō)："我長(zhǎng)沙(常殺)人"。

凌晨?jī)牲c(diǎn)多，另一個(gè)兄弟去派出所把他領(lǐng)了回來(lái)。

3、真假悟空打到如來(lái)處，如來(lái)手指一猴，問道："你可會(huì)72變?""這有何難?"

話畢雷音寺出現(xiàn)72個(gè)完全不同的"悟空"。

如來(lái)手指另一猴，問道："你呢?"

"我也會(huì)。"

轉(zhuǎn)瞬間雷音寺出現(xiàn)72對(duì)完全不同的"悟空"。

"很好。"如來(lái)呵呵一笑，開心地玩起了連連看。

4、當(dāng)警察到達(dá)福爾摩斯家時(shí)，福爾摩斯正在看報(bào)紙。精選幽默冷笑話大全精選幽默冷笑話大全。

警察從廚房搜出一鍋肉，福爾摩斯淡定地解釋說(shuō)："這是華生燉(華盛頓)的。"

福爾摩斯因?yàn)樯嫦託⒑γ绹?guó)總統(tǒng)被捕。

5、朋友圈有人發(fā)了一句話"好女人是所學(xué)校"。

我想了很久，覺得她說(shuō)的很對(duì)，于是回她"沒錯(cuò)，不花錢就別想上學(xué)"

結(jié)果她把我拉黑了...

6、好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個(gè)女的鉆了進(jìn)入，我很生氣，掏出100塊給司機(jī)，對(duì)他耳朵小聲說(shuō)："師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機(jī)場(chǎng)，她中途要是更換目的地，千萬(wàn)別理她，拜托!"

"好嘞"

7、在家教妹妹說(shuō)話，我說(shuō)："二貨。"

她跟著我說(shuō)二貨。

正在教的時(shí)候，媽媽過來(lái)了問妹妹："誰(shuí)是二貨啊?"

妹妹想都沒想就回答："哥哥是二貨。"

我。。。這是在搬起石頭砸自己的腳么?

8、放下鏡子，公主問："郭靖，你最老實(shí)了。精選幽默冷笑話大全文章精選幽默冷笑話大全出自wk-78500000516595.html，此鏈接！。你說(shuō)我美嗎?"

"美。"郭靖道："我認(rèn)識(shí)的人中，你最漂亮。"

"真的。"公主跳了起來(lái)。

"可是。可是。"郭靖支吾道："目前為止，我只認(rèn)識(shí)我的師父江南七怪。"

9、我摸了摸空空的脖子，才意識(shí)到項(xiàng)鏈被人搶了。前后張望，除了正在逃跑劫匪和我，別無(wú)第三者在場(chǎng)。

叫吧?明擺著不可能有人拔刀相助;追吧?根本不是人家對(duì)手，還可能招來(lái)別的傷害。哎，也只有強(qiáng)裝淡定。精選幽默冷笑話大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。幸好沒搶手機(jī)。。。

不料劫匪忽然掉頭回來(lái)了："靠!沒錢戴什么金項(xiàng)鏈!"然后把項(xiàng)鏈摔在我面前，表示極大的鄙視。

眼看著劫匪留下一個(gè)不屑的背影，我趕忙撿起項(xiàng)鏈。好險(xiǎn)!這可是我在小攤上買的如假包換，價(jià)值100多元的真金項(xiàng)鏈哦。

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幽默簡(jiǎn)短冷笑話篇二：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話大全

個(gè)經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真**靈�。　�

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚上鉤了，夫人說(shuō)：這魚真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒得尿出來(lái)，過來(lái)兩城管，說(shuō)：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說(shuō)：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語(yǔ)文老師說(shuō)過的一個(gè)笑話:

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽(yáng)向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬(wàn)不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不�?huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說(shuō)過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車子撞你時(shí)……我沒認(rèn)出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

幽默簡(jiǎn)短冷笑話篇三：有趣幽默的短笑話

有趣幽默的短笑話

笑一笑十年少，大家想年輕一些就來(lái)看gkstk小編準(zhǔn)備的幽默笑話吧!

來(lái)兩饅頭

昨天，我到食堂買包子。馬上到我了，看到前面的女生買了兩饅頭，走了。我抬頭就對(duì)大媽說(shuō)："大媽，來(lái)兩饅頭!"最后我好不容易用唾沫咽下去了。

您感冒了啊，吃藥了嗎

課堂上，老師聲音嘶啞，連打噴嚏。一學(xué)生關(guān)切地問："老師，您感冒了啊，吃藥了嗎?"老師說(shuō)："沒事，不用吃。"他又說(shuō)："我這有健胃片，老師吃點(diǎn)吧。"老師愣了半天，對(duì)他說(shuō)："熊孩子，這是胃藥。有趣幽默的短笑話有趣幽默的短笑話。"誰(shuí)知，他大義凜然地說(shuō)，"就是胃藥，讓你先開胃，然后才吃的下感冒藥啊!"老師凌亂中。

有什么直接沖我來(lái)

前兩天地震，某班在上課，地震來(lái)的時(shí)候大家都驚慌失措，鉆桌子的往外跑的，唯有一君站起來(lái)一拍桌子指著天：「有什么直接沖我來(lái)，不要把無(wú)辜的人卷進(jìn)來(lái)，和他們沒關(guān)系!」

好香啊

我們學(xué)校的周圍全是小區(qū)，那天正上課，我們班有一個(gè)女生突然說(shuō)，哇!!!好香啊，誰(shuí)家在做回鍋肉，她后座的一個(gè)男聲說(shuō)，不好意思，剛剛我打了個(gè)嗝。

做蹲下運(yùn)動(dòng)的時(shí)候

記得高中的時(shí)候，大課間會(huì)到操場(chǎng)做操，做蹲下運(yùn)動(dòng)的時(shí)候，樓主穿牛仔褲，蹲下去起不來(lái)，就拽了下前面兄弟的褲子，沒想到他褲子直接被我拽下來(lái)了。幾千人都在操場(chǎng)看見了。兄弟提起褲子滿操場(chǎng)追殺我。

口號(hào)

看見運(yùn)動(dòng)會(huì)高三十七班口號(hào)：十七十七，高三十七!去年高二，前年高一!

"沉著"造句

小學(xué)時(shí)用"沉著"造句。有趣幽默的短笑話文章有趣幽默的短笑話出自

wk-78500000522833.html，此鏈接！。有個(gè)同學(xué)叫卓大平，造句"水里沉著一個(gè)人"老師批"這個(gè)人就叫卓大平"

游泳考試

我們大學(xué)時(shí)游泳考試，10米及格，我硬是一口氣憋了10米，勉強(qiáng)過關(guān) 可憐我一同學(xué)，一口氣憋著游了N久后，卻發(fā)現(xiàn)自己又回到了原地，她硬生生地游了個(gè)圈啊。那老師笑到不行。

怎么樣才是最快的逃生方法啊

在地震逃生課上......。老師："最近地震不斷啊，想象一下哈，假如發(fā)生了嚴(yán)重的地震你在十樓，怎么樣才是最快的逃生方法啊!"小麻："簡(jiǎn)單。"老師："小麻。你來(lái)說(shuō)說(shuō)。"小麻："把想象停止下來(lái)就可以了。"

在哪里結(jié)合

初中時(shí)第一次上生物課上，老師為了提起大家對(duì)生物課的學(xué)習(xí)興趣，問了個(gè)問題："精子和卵子是在哪里結(jié)合受精的"當(dāng)時(shí)我正在課上神游太虛，隨口說(shuō)了句"在床上。有趣幽默的短笑話笑話大全。"

住持，貧尼在此

樓主初中語(yǔ)文老師一枚我們這有一個(gè)教歷史的董老師，年紀(jì)大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長(zhǎng)忙三火四的來(lái)找他，進(jìn)門就喊："董師太，在不在?"只聽角落一個(gè)聲音淡定的回答："住持，貧尼在此。"我能說(shuō)我們一幫人差點(diǎn)笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。

你沒吃早餐嗎

早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包，此男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問："怎么?你沒吃早餐嗎?"女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生："哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓!"

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