熱門(mén)笑話(huà)
發(fā)布時(shí)間:2017-02-08 來(lái)源: 幽默笑話(huà) 點(diǎn)擊： 
熱門(mén)笑話(huà)篇一：2015年笑話(huà)大全-爆笑笑話(huà)大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話(huà)]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話(huà)]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話(huà)]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)校火了??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話(huà)！汗顏！ [冷笑話(huà)]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話(huà)]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話(huà)]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專(zhuān)門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話(huà)]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y。”
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話(huà)]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話(huà)。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話(huà)]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話(huà)]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話(huà)]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話(huà)]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話(huà)]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話(huà)]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話(huà)音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)
福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)沂䴕q就能打過(guò)你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！”那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話(huà)]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng)，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶(hù)外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？
神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話(huà)]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)�！�
A：“我買(mǎi)雙，你呢？”
B：“我買(mǎi)單！”
A：“去吧。”
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話(huà)]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話(huà)]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽?zhuān)憧禳c(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)洹?/p>
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話(huà)]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話(huà)]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話(huà)]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶(hù)正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶(hù)掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話(huà)]
熱門(mén)笑話(huà)篇二：2015年笑話(huà)大全-爆笑笑話(huà)大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話(huà)]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話(huà)]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話(huà)]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話(huà)！汗顏！ [冷笑話(huà)]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？
因?yàn)椋R岱字丁琳，馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話(huà)]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話(huà)]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專(zhuān)門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話(huà)]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！� 你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話(huà)]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話(huà)。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話(huà)]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話(huà)]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語(yǔ)文考試 [冷笑話(huà)]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話(huà)]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話(huà)]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話(huà)]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話(huà)音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)！ 洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)沂䴕q就能打過(guò)你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)。 ?/p>
那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話(huà)]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng)，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶(hù)外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？
神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話(huà)]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)�！�
A：“我買(mǎi)雙，你呢？”
B：“我買(mǎi)單！”
A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話(huà)]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話(huà)]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽?zhuān)憧禳c(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)洹?六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話(huà)]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話(huà)]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁啊！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話(huà)]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶(hù)正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶(hù)掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話(huà)]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話(huà)]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話(huà)]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子。”男子說(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話(huà)]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話(huà)是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)！
在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話(huà)]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話(huà)！今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話(huà)]今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性?xún)r(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話(huà)]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話(huà)，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了
包子漲價(jià)了 [幽默笑話(huà)]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)�。俊崩习逭f(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話(huà)]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車(chē)去？大叔：可以坐車(chē)去？那當(dāng)然是坐車(chē)了！于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話(huà)]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門(mén)口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢(qián)買(mǎi)了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！ [冷笑話(huà)]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來(lái)一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”
不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]
買(mǎi)了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說(shuō)15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門(mén)口一想，不對(duì)啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說(shuō)少找錢(qián)了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說(shuō)本來(lái)少要你5毛，你特么還來(lái)找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！
“緣木求魚(yú)”意思相近的成語(yǔ) [冷笑話(huà)]
老師講完“緣木求魚(yú)”這個(gè)成語(yǔ)后，請(qǐng)同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語(yǔ)。小明答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯(cuò)了，緣木求魚(yú)指的是方向、方法不對(duì)而達(dá)不到目的�！毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋煟覛⒌氖枪u！” 考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？ [幽默笑話(huà)]
父親對(duì)屢次考試不及格的兒子開(kāi)玩笑說(shuō)“假如我考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？”兒子“沒(méi)關(guān)系，失敗是成功之母。”父親：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問(wèn)題了，我頓時(shí)失語(yǔ)。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話(huà)]
熱門(mén)笑話(huà)篇三：2015經(jīng)典幽默冷笑話(huà)大全
史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話(huà)大全~1、三個(gè)小孩在一起聊天說(shuō)什么東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�
小孩丙想了半天，說(shuō)：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。
老公生氣地說(shuō)：“你真無(wú)能！”
妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒(méi)有要到錢(qián)，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”
老公大喜，問(wèn)道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說(shuō)：“關(guān)在里面了！”
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3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：
你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。
你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車(chē)位。
你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報(bào)了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦？
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
②、送他上學(xué)
③、給他買(mǎi)房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊(duì)交款，前面MM后退踩我腳不道歉，
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號(hào)的杜蕾斯放到她購(gòu)物車(chē)上。
6、我妻子時(shí)常說(shuō)，假如哪一天她買(mǎi)彩票中了大獎(jiǎng)，絕對(duì)會(huì)一分錢(qián)也不給我、立馬離婚搬到國(guó)外去。 她一定不知道，整整5年來(lái)我都一直買(mǎi)和她一樣號(hào)碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來(lái)！
7、有個(gè)員工買(mǎi)了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開(kāi)會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。
終于有一天，老板也買(mǎi)了個(gè)杯子，上面寫(xiě)著“滾蛋”！
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問(wèn)他：“為什么打人？
甲回答說(shuō)是丙叫他打的。
老師聽(tīng)后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學(xué)聽(tīng)完，二話(huà)不說(shuō)，氣沖沖的走了。
過(guò)了一會(huì)兒，老師急忙把班長(zhǎng)叫來(lái)，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
9、
一同學(xué)問(wèn)我：南京市長(zhǎng)是不是叫江大橋��？
我說(shuō)：不是��！
同學(xué)說(shuō)：那我昨天怎么做火車(chē)的時(shí)候看見(jiàn)大牌子上寫(xiě)著—南京市長(zhǎng)江大橋歡迎您！
我無(wú)語(yǔ)！
10、看看后面這些詞你能認(rèn)識(shí)幾個(gè)，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會(huì)吃屎，其他什么都不會(huì)了呢？
最經(jīng)典冷笑話(huà)之
【為什么我沒(méi)有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn)，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。
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