今日笑話
發(fā)布時間:2017-02-08 來源: 幽默笑話 點擊： 
今日笑話篇一：警告,今天笑話你看了沒？
警告，今天笑話你看了沒？
休閑娛樂
03-26 08:56
1、有一天，老鼠向金黃的稻穗說：“親愛的小穗，我愛你！”
稻穗懷疑地說：“誰信啊？”
老鼠說：“那好，現(xiàn)在我就唱一首歌以表誠意，你聽我唱�。何覑勰�，愛著你，就像我自己愛大米??”
稻穗生氣地說：“流氓，原來你只喜歡脫光了的我！”
2、大學體檢，男生都愛比比肺活量，同學A奮力一吹，數(shù)據(jù)顯示1000多一點，大家正在討論的時候，校醫(yī)悠悠的來了句：“同學，你要多注意啊！你這個肺活量和女友kiss的時候容易窒息啊！”
3、養(yǎng)的小鼴鼠生病了，不過沒關(guān)系，家里有老鼠藥，希望它吃過以后能好起來�。�！
4、不要跟老子說什么坐飛機一萬年才會出一次事故，哥短短的30年，什么百年一遇洪水，千年一遇月全食，百年大地
震，百年海嘯，歷史最低溫、歷史最高溫??哥什么世面沒見過，一萬年算個毛！
5、樓下鄰居新買了一輛四驅(qū)越野，停在單元門口，車后有個4x4的標志，第二天下去不知哪個熊孩子給刻上=16。 心疼啊，去補漆，回家過天早晨下樓看又刻上了=16！ 這個氣啊，跑到修理廠跟噴漆的說給我噴個=16的字符，弄好回家，心想小樣，這回你不寫東西了吧，隔天下去，徹底凌亂了，他刻了個√。
6、“他甩了我，又重新找我復合了，是因為他發(fā)現(xiàn)自己還是愛我的嗎？”
——是的，我們男人就是這樣，在沒煙抽的時候，還是愿意拾起床頭煙灰缸里的煙屁股，將就著先抽幾口的。
7、地鐵上，我旁邊坐著一個懷抱著孩子的辣媽，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。
突然孩子開始大聲啼哭，我想他是餓了，就杵了杵辣媽，提醒她說：“你喂他兩口呀�！薄昂呛牵 �
辣媽冷眼看著我說：“你再掐我孩子我抽你！”
8、正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那(轉(zhuǎn)載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:今日笑話)個肯定是小姐�！�
長方形納悶：“你怎么知道的？”
正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形��！”
9、微博段子都是逗個樂，千萬別當了真，形成錯誤價值觀，沉浸在空想里。
比如選男人，不能真的“誰有錢嫁誰”，物價漲這么快，他要不是錢多得花不完，過兩年也貶沒了。更何況人家的錢到底是人家的，不給你花你也干著急。還是現(xiàn)實一點，嫁個踏實體貼、顏帥活好、錢花不完還只給你花的，對付對付過一輩子吧。
10、去年5月1號是我減肥最成功的一天，我上午只吃一個蘋果，下午跑三千米，晚上再吃一個蘋果，凌晨的時候生了個孩子。（這么看來，一天只吃一個蘋果，絕食果然是最有效的減肥方法）
11、有一次跟我老公在快遞店門口排隊取快遞。
前面有個女的一直說不對自己的名字，說了好幾個，還是沒說對，最后終于恍然大悟的大叫到：“我想起來了！我叫大傻逼！”
快遞老板說有了，就把快遞給她。
然后那個在眾人注目禮中大喊：“我回去要殺了我老公！”
12、你有沒有想過這樣一件事。和你喜歡的人在網(wǎng)上聊天的時候，你總是覺得自己沒有話說。你一直以為是因為自己緊張得說不好話。其實是人家把話說死了不想讓你回了。
13、得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：“給你五十石大米，給我換頭象。”
馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天....第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：“丞相我換了頭像，請注意查收�！�
14、警告，打印機沒墨了！
15、剛才去公共衛(wèi)生間小便出來后，一少婦大概24歲左右讓我?guī)退『�，我問她：“姐，那么多人為什么要找我呢？�?/p>
她說：“你長的很有特點報警好描述�！�
16、大學生特別喜歡和尚的生活，畢業(yè)到寺廟應(yīng)聘。大學生：“我練過易筋經(jīng)�！�
方丈含笑不語。
大學生：“我熟讀《金剛經(jīng)》。”
方丈依舊含笑不語。
大學生：“我能做法事�！�
方丈終于開口了：“你會Word2007嗎？”
今日笑話篇二：生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置�。�！
一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象�？赡銈冇H密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影�？赡銈儚牟唤游�，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧�！�
一兄弟留言到：“藍個蛋��！這TM不是你爸嗎？”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了！！
高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？”
工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數(shù)有點高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多�！狈蛉艘荒橌@詫。
“他掙多少錢？”
“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家�！�
“我希望你們沒有負債吧？”
“當然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”
“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的�！�
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當兵的不嫁，而且非等他復員后才嫁。”女友不解地問：“為什么？”
“因為他在軍隊中最主要的是學會了服從命令。” 幽默笑話
今日笑話篇三：幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
幽默笑話_笑話大全_每日一笑_近視笑話
一晚，月亮又亮又圓我就想去閨蜜家玩，這么好的晚上，別浪費。出門前猶豫不決，到底要不要戴眼鏡。再三考慮，堅決不戴。于是就這樣大搖大擺的去了�？吹降厣狭亮恋�，以為是石板反光。然后便用力踩過去。（忘記了那里是水塘）。。。。好了，不說了，回家洗洗睡吧。第二天閨蜜帶我來到了健視加...
小明對媽媽說：“媽媽，韓愈是誰？”“韓愈是一位偉大的文學家，25歲就進士了！”“那我比他厲害！”“為啥？”“我九歲就近視了！”
小明緩緩走開，留媽媽一人在風中凌亂。
第二天，媽媽就拖著小明來到健視加...
舍友是個好色之徒（有點近視），對面正好是女生寢室，這可便宜了這貨，時不時拿著望遠鏡偷窺，還把看到的分享給我們，有一次，我看見他留著鼻血，我嚇壞了，問他咋了，他說看到裸體了，我們其他人一起去看，去TM，原來那邊掛著個充氣娃娃�。▌e問我女生那邊為什么有充氣娃娃！），之后我們就建議他去健視加.....
我：老婆，我條牛仔褲貌似破了個洞。
老婆：不會吧，新買的牛仔褲才穿幾次就破了，咋穿滴？
我：真的，我都感覺到屁股后面冷嗖嗖的。你幫我瞧瞧到底是破在哪了。
老婆一臉心痛的樣子，睜著她那雙近視的眼睛靠近到了我屁股后面10厘米，屁響起了……老長……酸辣味濃郁…！
我：讓你去健視加治療近視，你不去，現(xiàn)在后悔了吧！
前幾天，聽說隔壁村的近視眼找到了。上個月，那個高度近視的人去甘蔗田里去，一不小心眼鏡掉了，結(jié)果就被困在近百畝的甘蔗田里了，直到大家砍甘蔗時才找到他，那時他已經(jīng)被困一個月了。可憐的近視，傷不起啊！之后村民帶他去了健視加....
初中時，為了治近視眼，家里給買了小孔眼鏡(沒見過的百度下），上英語課也戴，結(jié)果被老師訓了一頓:“不管你多厲害，上課也不能戴墨鏡”……。為了避免此誤會再次發(fā)生，家人帶我來到了健視加....
我一發(fā)小，近視挺嚴重的，其實今天我才發(fā)現(xiàn)他的近視真的挺嚴重的，今天把一枚釘子當蒼蠅，結(jié)果把手拍了一個洞。我當時還以為他練功走火入魔了呢！原來是他沒帶眼鏡，把釘子當成蒼蠅了，之后我就建議他去健視加...
一男青年應(yīng)征入伍，體檢時醫(yī)生說他高度近視，男青年高興地問：那我是不是可以不用參軍了？醫(yī)生搖頭說：不----我在體檢單上寫了可以參加肉搏戰(zhàn)。為了活命他來到了健視加...
單位老劉禿頂，頭上一根頭發(fā)沒有，還光亮光的。老劉和老婆開了一間鞋店，生意還可以。一天一近視的女子去買鞋，問了多大號后，老劉取出鞋讓女子試穿，這時女子說鞋子的腳尖不行，大腳指憋的不行。這時老劉俯下身去看鞋，女子近視，看見老劉的禿頭還以為是自己的膝蓋，就用裙子一下蓋住。老劉這時喊：真是倒霉，又停電了。事后女子來到了健視加..
我現(xiàn)在的近視怎么來形容呢。。五米外基本上是男女不分。。十米外六親不認。。十五米外是人畜不分啊。。有一天終于受不了了，來到了健視加...
今天早上是體育課，我有點近視，就戴上眼鏡去打排球。
排球打的特別激烈，然后我一不小心被班長打掉了眼鏡，我摸索著戴上眼鏡，眼睛還是很模糊，看到一個體型特別像班長的，就撿起排球，瞄準方向，一巴掌把排球拍去班長那里...... 然后我看錯了，把臟的排球打到副班長頭上......
副班長是女的，我?被她抓著打了一頓，忘死里打的那一種╭(╯^╰)╮，這件事為我留下了很深的陰影，事后我來到了健視加...
中午去食堂打飯，排隊時與人發(fā)生矛盾了，進而演化成小規(guī)模群架。只見得我上鋪的室友摘下眼鏡，上去就打，那個拳打腳踢，威武的所有人都避讓他，因為他連自家兄弟也揍了幾拳。哎，高度近視的兄弟惹不起�。榱朔乐棺约罕淮颍潞�，我?guī)麃淼搅私∫暭?..
說個去年冬天的，lz大學僧一枚，一天去上課，遠遠看著一個穿白色羽絨服但是整個頭都是黑色的人走來，心想這人SB吧居然用圍巾把頭包起來了，走近一看尼瑪是個黑人，心里當時跑過一群草泥馬，麻痹近視又加重了,之后我去了健視加...
lz近視很嚴重，剛剛出門忘戴眼鏡了，突然看見前面有只黑色的塑料袋。本著良好市民的宗旨。飛起一腳把那一坨黑往垃圾桶方向猛踢。特么的聽到叫聲才知道那是一只在睡覺的大黑狗。不說了。護士叫我打疫苗了。這事給我留下了很深的陰影，為了防止這件事再次發(fā)生，事后我去了健視加...
本人有點近視，老公玩LOL，我湊過去看，里面有個叫?還我老二?的，當時就笑噴了，問我老公怎么有這么傻缺的人，老公看了眼黑著臉說那是?遇我者二?，而且就是我老公本人，哈哈哈哈哈，現(xiàn)在看一次就想笑一次～～～第二天老公帶我來到了健視加....
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