和尚的笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
和尚的笑話篇一：世界上最色最黃最搞笑的黃色笑話
世界上最色最黃最搞笑的黃色
笑話
1、某村的生產(chǎn)隊召集男女老少下河摸魚!
隨著水位的上升，某女不慎把手摸進某男的褲襠中!男人吞吞吐吐地說：“這，這，這是我的..”
女的瞪起眼說：“少廢話，誰摸著就是誰的! ”
2、小生答道：“我想在你方便的時候去�！�??
一和尚與一陌生尼姑，進一小店住宿，恰巧只剩下一間房，小二說：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，沒什么!”兩人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：“那是什么?”和尚想想說：“那是死人!”一會兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：“那是什么?”尼姑說：“那是棺材，專門裝你的死人!”??.
3、老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯!的確
是一模一樣�！�
4、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難??不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來了。
5、高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個正式的職業(yè)名稱...
議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀!!
6、有一天，我碰到高中同學曹某，寒暄一陣以后，他說有個史上最黃的黃色笑話，問我想不想聽。我說：
這樣吧,太黃的地方你就跳過。
好吧!他說，接著說道：你聽著，故事是這樣的，跳過，跳過，跳過??完了!
和尚的笑話篇二：世上最搞笑的笑話
1. 世上最搞笑的笑話
1.爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經(jīng)實在太好聽了??”
2.偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸?shù)脙A家蕩產(chǎn)！�。�
3.中500萬，除爹媽不換，其余統(tǒng)統(tǒng)換！
4.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
5.征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
6.跌倒了，爬起來再哭~~~
7.問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
8.生，容易�；�，容易。生活，不容易。
9.以后不要在我面前說英文,OK?
10.你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三 件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂 戴避孕套
11.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的
12.老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
13.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
14.、0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發(fā)奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃 香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在墻上!
15.一山不能容二虎，除非一公和一母
16.錢不是問題，問題是沒錢。
17.樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵
18.出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。
19.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了
20.給點陽光我就腐爛。
21.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我??
22.生前何必久睡，死后自會長眠??
23.不想當廚子的裁縫，不是好司機
24.看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
25.倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋�！�
26.長個包子樣就別怨狗跟著！
27.別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人??
28.事業(yè)是國家的，榮譽是單位的，成績是領(lǐng)導的，工資是老婆的，財產(chǎn)是孩子的，錯誤是自己的。
29.老子不但有車，還是自行的??
30.幻想中的選妻標準：“家中財產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期??”
31.睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！
32.為了避免家庭暴力，于是我決定不結(jié)婚！
33.記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現(xiàn)在，是敢笑卻不會笑了??
34.記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了 。”這下可以徹底傷心了??
35.此地禁止大小便，違者沒收工具。
36.女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
37.豬是的念來過倒（倒過來念）
38.走別人的路，讓別人無路可走。
39.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
40.有一天，我夢見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空??
41.如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚??
42.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎樣將壞牌打好。
43.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
44.路邊野花不要，踩！
45.喂，請問是中國移動嗎？我是中國聯(lián)通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
46.上帝說:“要有光�！蔽艺f:“不批準！”于是我們便有了黑夜
47.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓??
48.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了
49.老鼠扛刀，滿街找貓
50.不要和我比懶,我懶得和你比
和尚的笑話篇三：史上最爆的笑話都在這里
一男子到酒店喝酒，發(fā)現(xiàn)味道不對勁！ 便問服務(wù)員：“你們賣的酒，怎么沒酒味��？” 服務(wù)員聞了聞，說：“真對不起，忘記給您摻酒了�！�
幽默搞笑:
小男孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務(wù)員阿姨說：小朋友，你的錢不是真的。 小男孩反問道：阿姨，難道你的飛機是真的？#經(jīng)典笑話##笑話大全# 轉(zhuǎn)播|評論|
幽默搞笑:
兩男子正在討論花木蘭女扮男裝的故事。 一男子說：這個故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！ 另一男子反駁道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎詳情幽默搞笑:
什么是愛情？騙唄！ 什么是溫柔？賤唄！ 什么是藝術(shù)？脫唄！ 什么是仗義？傻唄！ 什么是勤儉？摳唄！ 什么是謙虛？裝唄！ 什么是勇敢？二唄！ 什么是幽默？貧唄！#經(jīng)典笑話##幽默段子#
幽默搞笑:
醫(yī)生正準備給男子動手術(shù)，男子不放心的看了醫(yī)生一眼。 突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫(yī)生！他的文憑是我辦的！” #經(jīng)典笑話##笑話大全#
幽默搞笑:
監(jiān)獄中，兩個犯人正在互相訴苦！ 犯人甲問：“你是怎么被抓進來的？” 犯人乙答：“因為感冒！” 犯人甲十分疑惑，又問：“怎么會因為感冒被抓呢？” 犯人乙解釋道：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
女法官對被告怒斥道：“我在這里工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？” 被告反駁道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯�。�！” #笑話段子##幽默笑話#
幽默搞笑:
一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚。 婚后，懶貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變的很胖。 老鼠感動地說：親愛的，為什么對我這么好呀？ 懶貓瞇著眼睛，笑著說：等你再胖一點就知道了。#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
妻子問丈夫：你干嗎老捂著嘴��？ 丈夫說：我今天剛剛拔了兩顆牙。 妻子驚訝的問：兩顆？昨天你不是說只有一顆牙痛嗎？ 丈夫解釋道：大夫手里沒零錢找了！...#幽默搞笑##笑話大全#
幽默搞笑:
一和尚到別人家作客。 主人知道他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑著說：“酒倒是喝一點，但是從來不吃素。” #幽默笑話##幽默搞笑#
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一男子到精神病院去實習。 沒想到，剛剛進去就有個人拿把菜刀向他狂奔而來！ 男子嚇的拔腿就跑，結(jié)果跑到了死胡同里。 男子心想這下完了，于是跪下來開始求饒！ 結(jié)果那人跑到男子面前，把刀給男子，說：“好，現(xiàn)在該你追我了！” #笑話大全##搞笑段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
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老人臨終前，準備給兒子分遺產(chǎn)。老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你�！睂π鹤诱f：“最不放心的是你了，現(xiàn)在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
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幽默搞笑:
老虎被一個螃蟹給夾了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃進池塘里了，老虎沒追到。 于是老虎便在池塘邊守著，心想，我就不信你不出來透氣。 這時，突然從旁邊樹上墜下來一個蜘蛛！ 老虎上去一把按住，說：“小樣，上網(wǎng)了我就認不出來你了！” #幽默搞笑##笑話大全#
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幽默搞笑:
有個老實人不會說謊，說了謊總是被人拆穿！ 于是他就去請教了一個很會說謊的人，那個很會說謊的人教了他許多騙人技巧！ 教完后，他讓老實人說一句謊話。 老實人想了半天，神秘地用手比劃著：“告訴你一個秘密，其實我是啞巴！” #幽默搞笑##笑話大全# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
老漢身體不舒服，去醫(yī)院看病。 醫(yī)生對老漢說：“你要驗血，驗小便，驗大便！” 老漢聽后，急忙跑到衛(wèi)生間去了。 一會，老漢回來對醫(yī)生說：“咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！” #幽默搞笑##笑話段子#
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飛機上，空姐正在勸乘客們系好安全帶。 空姐警告道：上次飛機迫降沒系安全帶的
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幽默搞笑:
豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了，你能把糖給我吃嗎？” 豬點點頭，說：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水，說：“我猜有五塊！” #幽默搞笑##搞笑段子#
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理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了！ 到警察局，警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？ 理發(fā)師說：媽的！我在屋里燙頭發(fā)，他在外面拼命喊燙糊嘍！...#幽默搞笑##笑話段子# 幽默搞笑:
爸爸給兒子講故事：“大伯叫小強去砍柴，沒想到小強把大伯最愛的桃樹給砍掉了！大伯看
到了十分生氣，但卻沒罵他，你知道這是為什么嗎？” 兒子想了想，回答道：“可能是因為小強手里還拿著斧頭，所以不敢罵他！” #笑話大全##搞笑段子#
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幽默搞笑:
男歌星走上舞臺，卻發(fā)現(xiàn)臺下只有一位婦女！ 男歌星鎮(zhèn)定地說：今天我只為你歌唱！ 婦女激動地說：那你得快點，我還要打掃這里的衛(wèi)生呢！#經(jīng)典笑話##笑話大全#
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今天 11:55 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(32) 幽默搞笑:
妻子對丈夫說：你最近老說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧！ 丈夫驚慌失措地說：不，不用！妻子埋怨道：為什么？ 丈夫答：如果醫(yī)生給我治了這毛病，那我在家里可一點發(fā)言權(quán)都沒有了！#幽默搞笑##笑話段子#
大鬼說：昨晚嚇人計劃不成功！ 小鬼埋怨道：都怪你，嚇唬人也不挑地方，干嗎去盲人按摩院！#幽默笑話##笑話段子#
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幽默搞笑:
花貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼。 奶牛卻取笑貓說：“你這么小就長胡子！” 貓很生氣的說：“你咪咪怎么這么大了也不戴胸罩呀！” #幽默笑話##笑話大全# 舉報
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一美女準備下海游泳。 在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這里禁止游泳！” 美女大為不滿，抗議道：“我脫衣前你為啥不告訴我？” 管理員說：“這里不禁止脫衣服�！� #搞笑段子##幽默笑話#
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螞蟻和大象才剛結(jié)婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！” 大象當仁不讓，痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！” #笑話大全##搞笑段子#
今天 11:22 來自網(wǎng)頁 查看轉(zhuǎn)播和評論(84)
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爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆。 孫子看到后，對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。 爸爸狠狠的打了兒子一耳光，罵道：你爹才傻B呢！#幽默笑話##笑話段子# 向左轉(zhuǎn)|向右轉(zhuǎn)查看原圖
幽默搞笑:
告訴大家一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，一個泣不成聲的消息，一個泣不成聲的消息，一個垂頭喪氣的消息，一個生不如死的消息，一個心如刀割的消息，今天周一!
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幽默搞笑:
讀大學時喜歡一個MM，面容甜美，身材姣好，當時沒敢追，但關(guān)系不錯，天天姐姐、姐姐的喊。 5年后，故地重游，去看望她。 去前發(fā)了個短信，說：“姐姐，5年沒見了，你還好嗎？好想念你，你都在我心里上演了無數(shù)部電影了” 結(jié)果姐姐回了一句：“不是小電影吧？
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