經(jīng)典幽默笑話大全
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
經(jīng)典幽默笑話大全篇一：經(jīng)典笑話大全爆笑!別笑噴了!
經(jīng)典笑話大全爆笑！別笑噴了！
１．四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
２．某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺．．．”結(jié)果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。�！�
３．劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
５．某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家�！彼肓讼�，問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹�。�！”
６．剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無言以對：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。 ７．７．請描述一場車禍：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.讓我先笑會兒
８．這兩天放假，帶女友出來去一家韓國料理吃飯，要說這家店可真正宗啊，我倆剛進(jìn)去，就被風(fēng)刮了出來。
９．上了動車剛坐下，后面來了三個妹子，我的是C，有一個妹子說我的是D，最后一個妹子笑著說 我的是F，另一個妹子說真的��？她說你們不信來看嘛，我一下就轉(zhuǎn)到后面去看。。。。妹的，一個車票座位號有必要說的那么誘惑嘛。。。坐在A的妹子，沉默了
１０．減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
１１．小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術(shù)。 老師：什么手術(shù)。 小明：人體無用副組織群體切除術(shù)。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！
經(jīng)典幽默笑話大全篇二：2015經(jīng)典幽默冷笑話大全
史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全~1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！�
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛。”
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”
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3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦？
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
②、送他上學(xué)
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問他：“為什么打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？” 甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
9、
一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋�。�
我說：不是��！
同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、看看后面這些詞你能認(rèn)識幾個，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？
最經(jīng)典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn)，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
經(jīng)典幽默笑話大全篇三：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:經(jīng)典幽默笑話大全)整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早，他醒來，當(dāng)然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。
當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準(zhǔn)備好點心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。
四點半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！
無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么？”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說規(guī)定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥！
【講給小朋友的笑話】
1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”
我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。
她又問為什么？
我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽
的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了�！�
女兒聽后頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”
2、街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！
誰知女兒來了句：你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！
3、公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)��！”
另一個接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個藏經(jīng)閣�！�
頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。
兒子：可是她不聽我的啊。
爸爸：那就說明你是個沒能力的人。
兒子：那她也不聽你的話�。�
5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。
我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”
過了會兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊！”
我。。。
【室友的笑話】
1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個二貨說：“那是因為你看不清??”
3、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”
另一個說：“應(yīng)該是找?guī)�，�?/p>
又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁�？�?/p>
室友思索了一會說：“廁所找到了。”
4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的��？
大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點深吸一口氣，說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！
5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，
胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因為大城市機(jī)會比較多�！�
一旁的室友趕緊附和：“對，對，對，確實多，就是包夜太貴！”
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