王八笑話

王八笑話篇一：經(jīng)典幽默笑話大全

爽死了；

老婆整容；2011.03.05

老婆整容；

某男生到女生宿舍訪其女友；2011.09.03

某男生到女生宿舍訪其女友；

丈夫挑釁妻子的智商；2011.09.03

丈夫挑釁妻子的智商；

老板帶小秘出差了半個月；2011.09.03

老板帶小秘出差了半個月；

山里人與酒店小姐的對話；2010.12.28

山里人與酒店小姐的對話；

小姐被掃黃組抓走審問；2011.09.03

小姐被掃黃組抓走審問；

女人都是騙子；

女人都是騙子；

一群女人交流自己的“性”生活。2011.09.03

一群女人交流自己的

“性”生活。

昨天你在床上占盡了我的便宜，今天又想在沙發(fā)上…2011.09.03

昨天你在床上占盡了我的便宜，今天又想在沙發(fā)上…

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王八笑話篇二：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對他五體投地�！� 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進了客房，倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因為他非常危險，如果他發(fā)怒的話，可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠愛你�！�

妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠愛你～”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙，第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀]多久，他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：‘我永遠不會忘記你’！”

5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑，露黑齒.～

8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字，新娘當(dāng)場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太開了！”

10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個話筒，還帶兩個音響！

11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?

三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個拉把，結(jié)果小和尚雖然強忍住不敢動，但是毛巾還是掉了下去?

第一個小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"

第二個小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把，結(jié)果小和尚又強忍往不敢動，但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎品，有點忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?

終于．．第三個小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"

14. 歷史老師問：“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應(yīng)聘，面試時，院長問到：請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭，第二個MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個MM被錄取了～

16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～

17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”

小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

18.老婆懷孕：“我給你買個充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�

老公說：“我要一個最好的，要會叫的！”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個便宜的，我來叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！

女友怒吼道：“這是首付，以后會每個月按揭還你！

20.空姐：“您好，請問喝點什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 。”于是空姐小聲地說道：“免費的哦�！背丝停骸鞍。棵赓M的��！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來！”。

21.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件�！�

媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮！

男子斗膽說：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”

小姨子聽后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”

23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。

24.一對夫妻離婚爭孩子！

老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。”

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！

男主人一時性起，事后便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個碗�！�

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。

男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？”

26.公司的前臺美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職�。俊� 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。

27.五年級作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課！

28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職�。俊�

她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！”

我勸道：“那你也不至于辭職啊！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”

30.一個口音很重的縣長到村里作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」 (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會啦！！) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚會，隨機抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!

33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀！�。� 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險，老頭意向哎呀點背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗單，問內(nèi)個值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事啊！，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個褲衩，褲衩掉色...........

34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準笑！

36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！

39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不�。�

44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！

46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

47. 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

王八笑話篇三：笑死你不償命,笑話大全之笑話

1.今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句―沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM―人生當(dāng)如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默許久，終于忍不住和我說：―你不覺得這是形容王八的嗎？‖

2.一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發(fā)現(xiàn)這個電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。

3.小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：―奶奶，他們做什么呢？‖ 奶奶語重心長的說：―娃啊，千萬別學(xué)他們，那是舊社會的，人吃人‖

4.早上出門和老婆吵架，下午收到個客戶短信，說的是夫妻倆吵架后老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問為啥，老婆說洗馬桶，老公問洗馬桶可以解氣？老婆說每次用的都是你的牙刷�？催^后第一時間給老婆打了電話賠禮道歉。。。

5.問：我QQ等級3個太陽，我女朋友才3顆星，她怎么配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！

6.有次爸媽都不在家 于是叫BF來我家住 一到家我家的兩只狗狗興奮的和他玩 他還買了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺 狗狗們就睡在床邊

半夜來了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來… 結(jié)果兩只狗嚇的不知道發(fā)生了什么驚恐的看著我們狂吠…好尷尬…

7.今天早晨坐公交車出去買東西，整個人都昏昏沉沉的，沒曾想一個孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個孩子也就3.4歲吧，跟一個男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什么東西，他的那個叔叔就說不買了，咱有好多這樣的東西了，那個孩子就說叔叔你不疼我了，他的叔叔就說我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚），那個孩子緊接著一句話就把全車人驚呆了：你還和我媽媽睡覺呢！你給我買那些東西是為了不讓我告訴爸爸！那個你要是不給我買我就告訴我爸爸！ 那個叔叔一到了站就趕緊帶著孩子下車了！我想是下車給孩子買玩具去了吧

8.跟一mm網(wǎng)上聊天，她說她坐飛機總暈機，我想說：那主要是心理作用，你找個mp3，分散一下注意力 .結(jié)果我打了mp兩個字母，手一抖在拼音輸入法里選了3，就打成了毛片…手太快，等我發(fā)現(xiàn)的時候這條消息已經(jīng)發(fā)過去了

只見窗口里又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個毛片，分散一下注意力

當(dāng)時恨不得想找個地洞鉆進去…

9.小人拽著個氣球滿屋子亂跑，忽然停下來，抬起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問她這是干嘛。她舉起手臂，媽媽你看，我有手表了。。。 媽媽，我也給你來一塊手表吧。 — — 媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來一塊吧。 小人跑到里屋去了，過了一會，―啊~~‖

10.有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發(fā)現(xiàn)路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著―作弊處罰通知‖

11.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，

我一激動把手機扔鍋里了····

12.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。

這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。

13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說白了，就是老板在辦公室里的一舉一動我們在外面看的一清二楚但平時偶們都不往里看嘛，畢竟是老板，看多了長針眼~~~ BH的事情來了。。。。。 今天中午，午飯時間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來 片頭調(diào)情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過程持續(xù)二十分鐘左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 結(jié)果————————老板戴著耳機，盯著屏幕，目不轉(zhuǎn)睛——————亮點是耳機接口————沒插到————筆記本上

14.男同事捧著本子找電源，找不到，另一男同事指著對過新來的女同事凳子底下的接線板說―看見那女的了吧？插她下面‖。

15.模電老師說：這個放大器是增益可變的！下面同學(xué)狂暈，曾哥還會變放大器！

16.前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。

食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉。看到你就想到男籃輸?shù)袅恕? 我：。。。

然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。 我：。。。

17.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然后就從床上蹦起來。當(dāng)時意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結(jié)果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳.跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當(dāng)時已經(jīng)石化了。

18.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛走掉~

忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~

結(jié)果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：―理性點！‖

我當(dāng)場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

19.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個―青皮‖頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應(yīng)溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

20.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：―TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."

21.我想我必須搬家了，因為一墻之隔有一對年輕夫妻，每晚的動靜比較大，吆喝聲要持續(xù)5分鐘以上才停。 我倒沒什么，但我不能讓我的孩子學(xué)壞了。昨晚，孩子就問我了：―媽媽，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都聽不懂�！� 沒辦法，人家那是日語，聽得懂才怪。

22.某天晚上，凌晨3點左右。我體力不支倒在床上，男友依舊奮戰(zhàn)在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓里傳來，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾�！� 男的小聲說：―那么晚了，你發(fā)什么神經(jīng)呢�！�一陣拉扯碰撞的聲音。 女的一聽更來勁了，于是放聲嚎哭。說：―你真TM不是‖……聲音到這卻嘎然停了。 這時昏暗的電腦前猛然傳來一個低沉的聲音：―被**給堵上了�！� 我寒……

23.今天，我老爹問我借電動剃須刀因為他想要―給我媽一個驚喜‖。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大胡子剃掉，于是我很高興地答應(yīng)了他。半個小時以后，他從洗手間出來了。胡子還是好好的

24.本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學(xué)小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。 半夜，忽然驚醒，于是準備去衛(wèi)生間放水。 當(dāng)我伸腿找拖鞋鞋時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起來，開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了�。�

25.昨天在華強北辦事，出來看到有個雙手全無的殘疾年輕人正在唱歌，左右無事，就站在那聽，聽著還不錯�？粗鴦e人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。

于是掏了個硬幣往那盒子里丟，這硬幣正在空中就發(fā)現(xiàn)不對勁�。≥p飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場都發(fā)現(xiàn)了，無聲，可怕的無聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來，放了進去。呵呵，不好意思，閃人，狂奔�。�

26.有一次，晚上和一女同學(xué)走（我女的）經(jīng)過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側(cè)對著我們站著，走進一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發(fā)，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了！！內(nèi)心呢個激動啊，yy著他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：―長夜漫漫，無心睡眠，……~！‖鼻血噴涌啊…… 可是，當(dāng)我們從他身邊經(jīng)過時，他忽然看了我們一眼，哦~~~面帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學(xué)激動地都顫抖了。

走過那條巷子后，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你干甚啊，抖個什么勁~！ 女同學(xué)繼續(xù)抖：你難道沒聽到有什么奇怪的聲音？比如―噓噓‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同學(xué)終于忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋風(fēng)中的我——-_-|||啊

27.上次看CCTV的一個節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"

28.我在學(xué)校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在后臺換衣服——于是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。于是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。

29.上公交車打卡一般都是―嘀‖的一聲吧， 還有一種學(xué)生卡，聲音是―嘀，學(xué)生卡‖.. 我們一個同學(xué)，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學(xué)校的學(xué)生證拿到機器上

晃動了一下..嘴里用普通話來了一句―嘀，學(xué)生卡‖.華麗的走掉.，公交車司機當(dāng)場就蒙 了啊，幾秒過后….車慢慢的啟動了….沒有人再愿意多說了…..

30.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。 問他為什么不多帶一些，他說 …帶多了算contraband

31.中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習(xí),老師進來看我們有沒有好好做作業(yè),巡視了一圈后對我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時應(yīng)該也很尷尬站在那不知該說什么好,這時巨雷的事情發(fā)生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!

32.我朋友下載了個Wiar… 結(jié)果發(fā)現(xiàn)是Wiar.rar…….

33.上機考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過一扇大玻璃門進考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：―同學(xué)，門是開著的�！�…………

34.上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)科代表。教我們數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)的是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：―我懷孕了�。ㄗⅲ号�教員是害怕煙熏到了）‖，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句―不是我的吧！‖。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。

35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只聽一聲尖叫劃破了午夜的長空…

36.中學(xué)的時候做化學(xué)實驗，老師三令五申鈉的危險性，結(jié)果有一個哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉，裝在褲兜里揣走了……

結(jié)果，那天下暴雨……

37.在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設(shè)計一個自行車？

我回問道：―什么？給瞎子設(shè)計自行車‖，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：―我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設(shè)計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風(fēng)扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別�！�

面試官啞口無言。

38.上數(shù)學(xué)課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做―捆綁法‖。數(shù)學(xué)老師說到：―今后遇到排列組合，先捆綁……‖老師話還沒有說完，看見數(shù)學(xué)課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：―我說到哪兒了？‖課代表答道：―說到捆綁了�！�―那下一步呢？‖老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：―捆綁之后再鞭打！‖老師火了，說道：―你口味蠻重的嗎？！‖全班笑昏……

39.一日開著電動車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動說起了：HELLO！我很驚訝，便問道：寶貝你們幼兒園還學(xué)了英文��！見女兒低頭不語，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時我暈！

40.大學(xué)的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學(xué)校規(guī)定的時間就可以。我們學(xué)校的女生寢室一般來說都是10：30關(guān)門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到―時間到，姑娘們送客…‖整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.

41.一天下午去學(xué)校，中午沒睡好所以到了學(xué)校還是昏沉沉的，結(jié)果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說―這是哪啊�！�

MM說：―地球……‖

42.我同學(xué)她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然后還加了她。其實她已經(jīng)知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學(xué)了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機給另一個男同學(xué)打電話，讓他過來，并且說―一會你來了，就這樣這樣……‖ 過了10分鐘，只見一個20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進網(wǎng)吧就沖到MM面前說：―媽媽，我放學(xué)回來啦～！‖ 旁邊的那男的當(dāng)時就傻了….

43.一日我一同學(xué)去查寢室衛(wèi)生（也是組織上的人），由于在上課時間，一群人拿鑰匙開門進去，打個分就完了.不料遇見一男赤身**，懷里抱著一個充氣娃娃…

44.和哥們一起去吃飯，結(jié)賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們那桌的。老板：啊？然后問，你們不是6號��？我說是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝��！我X，叫你丫多嘴

45.看到一篇網(wǎng)易新聞：世界上最小的國家。在美國內(nèi)華達州的一處小島上，有著一個名為molossia的國家，它現(xiàn)在全國人口僅為6人。建立于1970年，當(dāng)初人口不過區(qū)區(qū)4人。

更冷的是被頂?shù)米疃嗔粞裕捍蛞槐P麻將就得動用差不多全國人民了。

46.可能是在我五歲的時候，到表姐家，結(jié)果聽到一聲尖叫，很納悶。后來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了…… 事后，我被十幾個大人輪流罵。

47.我們學(xué)校食堂賣假雞蛋，我擦。怎么知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時候發(fā)現(xiàn)蛋黃中間有只蚊子。。。

48.記得以前玩WOW的時候。一個人的名字是―一個名字‖。。 他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了。。。

49.我同學(xué)他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢，不過我這同學(xué)是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。

有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進門就說：給俺們家豬配一下唄。 我同學(xué)特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！ 50小學(xué)二三年級的時候，那時成績比較好老師也喜歡我，讓我當(dāng)了班干部。 記得有一次要領(lǐng)著全年級幾百人在操場上對校領(lǐng)導(dǎo)敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道為什么褲子就―唰‖的掉下來了，我直接定格……

然后校領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)著那幾百人的面給我提褲子……

51.我們班有一女強人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時候就**過，然后跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經(jīng)常讓我有種跟她切磋的沖動，不過也僅僅是沖動（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那么多經(jīng)驗，誰知道有沒有病。）。然后有一天一下就跑我這里跟我說要讓我看樣好東西。結(jié)果把我拉天臺自己開始解褲子。

我傻了：我不是隨便的人…在學(xué)校不合適吧….還是去開房間吧

她：靠，想什么呢，我紋身怎么樣？

仔細一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣：我還以為你要強J我

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