很騷的笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
很騷的笑話篇一：女人發(fā)騷時常做的30個小動作
女人發(fā)騷時常做的30個小動作
一個女人，如果她春心蕩漾，“騷”氣蓬勃，那么，女人就會通過一個個自認(rèn)為不易察覺，但路人皆知的小動作來加以展示。當(dāng)然，男人千萬不要就此認(rèn)為這個女人多么的輕浮或者風(fēng)流，這是女人在向一個男人示好的外在行為表現(xiàn)。如果，這時候男人能用目光關(guān)注一下這個女人，那么，將會使這個女人得到極大的滿足，對男人的好印象又將再進一層。當(dāng)然，如果還想要發(fā)生點什么精彩的故事，女人如此就是在高知，機會來了。
1、撥弄馬尾；極易牽扯男人視線，一般是女人背著在男人前面的時候。
2、嘴巴吹氣，吹動劉海；女人裝作清純狀，顯示很頑皮的樣子，讓男人覺得俏皮、可愛。
3、整理后背的衣裳；引起男人強烈關(guān)注。
4、手指敲擊牙齒；此動作顯得很“癡”，給人很無辜的感覺。
5、舌頭濕潤嘴唇；此動作是AV女優(yōu)常使用的招牌動作之一，勾引意圖明顯。
6
、坐在凳子上雙腿不斷交換交叉；女人此時一定很焦躁，迫切
想進入主題，男人們可以行動了。
7、坐在凳子上屁股來回摩擦；道理同上，但女人此刻更多的是想要忍耐。
8、打電話時將電話夾在肩和耳朵之間；這樣的動作讓女人很“矯情”，女人一做作，就有想法。
9、注視著男人眼睛緩慢地嚼口香糖；女人咀嚼的動作非常性感，特別是頻率緩慢時。這是掠取男人極為有效的殺手锏。
很騷的笑話篇二：讓人爆笑的經(jīng)典成人笑話
跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復(fù)制粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數(shù)學(xué)的意思叫求和…
語文老師一回頭，此地空余黃鶴樓。數(shù)學(xué)老師一回頭，二次函數(shù)對稱軸。英語老師一回頭，sorry加上三克油。 化學(xué)老師一回頭，二氧化碳變汽油。物理老師一回頭，一跟杠桿撬地球。生物老師一回頭，試管嬰兒水中游。體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球。全體老師一回頭,世界人民沒自由！
老人臨終前給兒子分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘�！�
活了一二十年，碰上了50年一遇的旱災(zāi)，60年一遇的雪災(zāi)，100年一遇的洪澇，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯，還有什么日食月食流星雨…迎著非典上小學(xué)，踏著禽流感上初中，冒著甲流上高中，現(xiàn)在上大學(xué)了，又說2012世界未日！我們這輩子也算活得轟轟烈烈了
如果把歷史還原，他們是一幫土匪。如果把謊言拆穿，他們是一幫騙子。如果把財產(chǎn)公開，他們是一群強盜。如果把賬目公示，他們是一幫小偷。如果把國籍公開，他們是一幫漢奸。如果把地圖攤開，他們是一幫國賊。如果把事件剝開，他們是一幫魔鬼。
對于妓女而言，私處不是隱私，住處才是隱私；對于女星而言，
光驅(qū)：我好慘，每天被人插。軟驅(qū)：我更慘，現(xiàn)在都沒人愿意插。U盤：誰有我慘？插完這邊去插那邊，不小心還會被感染。主板：別以為我被很多東西插會很爽，其實最慘，他們插進來后一般就都不動了！聲卡：我插上主板不動不說還得整天叫。插線板：唉,偶前面在 插別人，后面被人插。
新兵給女友打電話:“這星期沒假，因為連長要我?guī)退貭I(手yin)�！迸崖犃舜罅R:“不要臉！”隨即掛斷電話�？磁焉鷼饬�，新兵跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)放他幾天假。他很高興的打電話給女友:“我們連長讓我放假了!”女友問:“怎么那么快?”新兵:“當(dāng)然啦、還不是靠我這張嘴啊
早上不吃飯，易陽痿； 睡到中午起，易陽痿； 長時間玩電腦，易陽痿； 不堅持鍛煉身體，易陽痿； 不努力學(xué)習(xí)，易陽痿； 不努力工作，易陽痿； 整天不高興，易陽痿； 穿牛仔褲，易陽痿； 手機24小時不關(guān)機，易陽痿； 穿帆布鞋不穿襪子，易陽痿。 陽痿你妹啊，男人真不容易！
一白領(lǐng)剩女40歲，還不結(jié)婚，老父親很著急。一天，他在女兒的枕頭下發(fā)現(xiàn)一根自慰棒，
大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那根自慰棒。女又羞又氣，喊道：你怎么能亂翻我的房間！老頭答：我一個人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當(dāng)拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說：我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹的吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。
女人經(jīng)不住老，男人經(jīng)不住窮；女人走投無路會結(jié)婚，男人走投無路女人會和他離婚；女人做情人讓男人心疼，做妻子讓男人頭疼；女人看家本領(lǐng)是撒嬌，男人看家本領(lǐng)是撒謊；男人愛上女人后會作詩，女人愛上男人后會做夢，男女相愛后會愛愛。
剛才一戰(zhàn)友滿臉同情的說：“哎你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼�。 蔽揖图{悶了“為啥這么說？”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…
女殺手潛伏在一家妓院，靜候目標(biāo)的到來。忽然一嫖客沖入，把殺手摁了，殺手說：你死了，我是殺手，你敢上我，我要把你殺了！嫖客害怕的說：那我出來吧！殺手說：也會死！嫖客說：那我怎么辦？殺手說：進進出出保你平安！
某男外出度假，擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并留一紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁家是當(dāng)干部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000！在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費，請笑納
男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女費漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向戰(zhàn)斗在賓館，浴室，K房，迪廳，酒吧等娛樂場所第一線，撒謊不回家的男人們致以最崇高的敬意！做人要做陳冠，希，開房要帶照相機。
老公發(fā)工資了，拿回家準(zhǔn)備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發(fā)工資了。親我一下錢歸你了�！崩掀胚t遲無動于衷。老公見老婆沒有反應(yīng)。又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，這些錢你是怎么花的，我就怎么賺回來。
黑木耳：我懷孕了。高帥富：我們分手吧。黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？屌絲：昨天怎么把我刪了？黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。屌絲：是他的嗎？黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？ 屌絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學(xué)校要交補習(xí)費。
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很騷的笑話篇三：笑死人不償命的50個笑話集錦
笑死人不償命的50個笑話集錦
大家好！歡迎閱讀以下材料，希望能給你帶來幫助！
1 曾當(dāng)兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！太太問誰是阿珍，甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了！
2 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？老公：當(dāng)然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸啦！
3 我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招；第二天給我灌辣椒水也沒招；第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。
4 一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應(yīng)，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊，快點！婦女欲語還羞：你……你先脫！
5 男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點像你？
6 某領(lǐng)導(dǎo)做學(xué)習(xí)雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死�。ū娦Γ┟貢谝慌孕÷曁崾荆哼�有精神，還有精神！領(lǐng)導(dǎo)接著道：還精神著呢！
7 一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
8 法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。
9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！
11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸！休數(shù)日再戰(zhàn)，再被奸！養(yǎng)傷畢，再往，熊見之狂笑：你**，是來打獵還是賣淫？
13 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔(dān)心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。
14 一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
15 兩個農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
16 廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說話！
17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發(fā)生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！
18 兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
19 病人：我一進去就聽護士說?勇敢些，別害怕！闌尾手術(shù)是非常簡單的。?醫(yī)生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的！
20 乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機說：先生，技術(shù)不高的司機早在車禍中死去了。
21 某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣我一月的獎金。不過別擔(dān)心，我炒股剛賺了四千塊！
22 一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。
23 小光勤工儉學(xué)，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進手術(shù)室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪��？救命呀！
24 同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時有石頭出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？
26 一家公司做寵物的電話調(diào)查，接電話的是個小孩。市調(diào)員：小朋友，你家里養(yǎng)小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！
27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛(wèi)生棉嗎?”“不行，你這個笨兒子！”
28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何梗≌垎柊⑾阈〗阍趩�？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
29 兄弟倆在談?wù)沂裁磳ο螅苷f：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打了小兒子
一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！
30 阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說：不用，戒煙這事就得我一個人來。
31 阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑�。看穑鹤o士小姐說“要笑”24小時耶！
32 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
33 記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一百只企鵝說：吃飯、睡覺。記者問為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！
34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說三又跟四說結(jié)果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！
35 醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路
36 一天老師對小明說：“小明啊…你有？有親弟弟呀？”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對老師皺著眉頭說：“老師…我親不到！”
37 一醉漢坐出租車，對司機說：和平飯店，8號房。然后就開始脫衣服，司機提醒他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎么不早說！我都把皮鞋脫在門外了。
38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復(fù)清醒后警察問他當(dāng)時情況。蝸牛答：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了……
39 有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我里面那只雞做錯了什么？
40 螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
41 面條被饅頭欺負(fù)找花卷替他報仇，花卷去找饅頭，路上遇到豆包，誤認(rèn)為饅頭，便把它揍一頓，回去面條問報仇了嗎？花卷說放心吧，屎都打出來了！
42 護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
41.小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說： “看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
42.有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道： “我也是�！�
43.父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說可以做其它的事兒了嗎？”
44.學(xué)了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
45.有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！
46.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥� “什么？不是你在開車嗎？”
47.一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”
48.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
49.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
50.同事妹妹小王剛學(xué)會上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網(wǎng)友問到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來。于是她想了一下回答到：“我是一個小姐�！本W(wǎng)友打出一名話來：“謝謝你的坦率�！�
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