笑話適合孩子
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話適合孩子篇一：適合講給孩子的笑話
1、《局部地區(qū)》
麗麗很喜歡看天氣預(yù)報，有一次，她騎車子不小心摔了一跤，把腿給磕破了。她哭著告訴媽
媽：“媽媽，我局部地區(qū)流血了！”
2、《你誰呀？》
老王家養(yǎng)了一只鸚鵡，學(xué)說話學(xué)得特別快。
有一次，老王出去上班，來了個收電費的，老王的鸚鵡在里邊兒問：“你誰呀？”收電費的說：
“收電費的！”鸚鵡繼續(xù)問：“你誰呀？”“收電費的！”“你誰呀？”“收電費的！”。。。。。。。。。
一直重復(fù)問了幾十遍，終于，收電費的口吐白沫，暈倒在地。
這時，老王回家了，看到地上躺著一個人，就問：“你誰呀？”
鸚鵡在里邊回答：“收電費的！”
3、《療傷》
一位勇猛的將軍打仗的時候一不小心受了傷，箭射在屁股上面。眾位士兵連忙給將軍請了一位外科醫(yī)生。外科醫(yī)生說：“這好辦！”隨即拿了一把剪刀，咔嚓就把箭給剪掉了。
然后，外科醫(yī)生扭頭就要走。一個士兵攔住他說：“喂，剩下的半只箭還插在肉里面哪！”外科醫(yī)生說：“外邊的半只箭我已經(jīng)給剪下來了，剩下的就是內(nèi)科的事兒了！”
4、《能耐》
一個地主讓仆人去買酒，卻不給他錢。仆人說：“沒錢怎么買酒呀？”地主說：“沒有錢能買
到酒，那才算能耐呢！”
仆人回來后，拿著一個空酒瓶兒。地主說：“瓶子里面沒酒，怎么喝呀？”仆人說：“要是能
從空酒瓶里喝到酒，那才算能耐呢！”
5、《懶惰的兄弟》
有兄弟倆特別懶，有一次，他們的母親烙了一張大餅，讓他們分著吃。弟弟想讓哥哥去拿刀，
哥哥想讓弟弟去拿刀。他們兩個爭執(zhí)不下，就決定如果誰先開口說話，誰就去拿刀。
這時，他們家養(yǎng)的一條大狗聞到香味兒，就叼著餅津津有味地吃起來。哥哥看見了，忙說：
“打狗！”弟弟聽見了，就說：“好，你先說話，你去拿刀！”
睡在汽車?yán)锏娜?/p>
有個人找不到旅館，決定在車?yán)锼灰梗胍估镉腥饲盟嚧�，問他幾點了，半夜被人打擾很不爽的啊，于是他車窗上貼了個紙條“我的表丟了”過了會有個小女孩敲他車窗“先生，這表是你掉的嗎？”
也是他把紙條改了“我的表壞了”。又有人敲車窗“先生，修表嗎？”。暴怒，枝條又改成“我不知道時間”。不過了多久，一個慈眉善目的老太太敲他車窗“小伙子，現(xiàn)在是凌晨3點”
駱駝和仙人掌
有一天，有一只駱駝，他走在沙漠上，遇到了仙人掌，他問仙人掌道：“你在干什么呀？”仙人掌回答道：��？我在針灸啊！那你呢？”駱駝回答道：“我啊？我在拔罐啊！”
你開過大奔嗎？
話說一人開著QQ車在路上跑著，突然插上來一輛大奔，
司機探出頭問：“喂，伙計，開過大奔嗎？”
這人很生氣，“牛什么牛��？”
過了一會兒，QQ車又看到了那輛大奔，正撞上了路邊的樹上。
大奔司機又問：“喂，伙計，你開過大奔嗎？”
QQ車司機吼道：“你牛什么牛，不就一輛破大奔嗎？”
大奔司機再問到，“伙計，你到底開不開過大奔�。縿x車在哪里？”
神槍手
對面站著一個人，當(dāng)槍靶。
第一個人走上來，在對面那個人頭上放了一顆葡萄；
“砰”地一槍，把葡萄打碎了。。那個人吹了吹槍口，說：“I am Zoro！（佐羅）”
第二個人走上來，在對面那個人頭上放了一只蘋果；
“砰”地一槍，把蘋果打碎了。。那個人吹了吹槍口，說：“I am Band�。�007邦德）”
第三個人走上來，在對面那個人頭上放了一個西瓜；
左瞄右瞄，最后“砰”地一槍，把對面那個人的腦袋給打碎了。。
那個人吹了吹槍口，說：“I am Sorry！”
鬼得滿分
小明語文學(xué)得不好，他爸爸給他請了一個家教。小明想氣氣家教，就故意在作業(yè)本上寫道：“你留的作業(yè)，鬼才知道家教批語：“鬼得滿分，你得0分！”
屁股開花
媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:＂小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花＂.小明說:＂媽媽,屁股開花香不香＂?
不能損失一頭驢子
有一個人買了10頭驢子，當(dāng)他騎在一頭驢上數(shù)數(shù)時，發(fā)現(xiàn)只 有9頭驢子，當(dāng)他下來數(shù)時，就有10頭驢子。于他說：“我步行就 賺一頭驢子，騎驢就損失一頭驢子，還是步行好！”
三兄弟砍柴
有三個兄弟，老大叫年紀(jì)，老二叫文化，老三叫笑話。他們的父母年紀(jì)大了，腿腳不方便，于是三兄弟上山砍柴砍柴回來后，他們家的鄰居看到了三兄弟的父親，就問：“怎么樣��？”父親：“年紀(jì)一大把，文化一點也沒有，笑倒有一小段�！�
難道不餓嗎----------學(xué)校里按了監(jiān)控器，學(xué)生就不高興了，就在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數(shù)日后，校不高興了，大怒：“不知哪位同學(xué)，趴在監(jiān)控器上不下來，都好幾天了，難道不餓嗎？”
雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了：“到底要開幾個洞，水才能出去呢？”
足球熱 父親：“咦，叫你買只熱水袋，怎么買了只足球？” 兒子：“足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。” 父“可足球不能取暖�！� 兒子：“怎么不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現(xiàn)?足球熱?嗎？”
適得其反 “這次算術(shù)考試得了多少分？” “三分�！� 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
適得其反 “這次算術(shù)考試得了多少分？” “三分�！� 話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了�！�
奇怪的襪子
一天，幼兒園的小朋友正在活動。
老師發(fā)現(xiàn)小明有點奇怪，就問他：“小明，你不
本帖最后由 danielle511 于 2012-5-11 11:17 編輯
孩子5歲半，最近特別喜歡聽笑話，一個笑話給他講個兩三遍就能饒有興趣地講給別人聽了。
網(wǎng)上搜了一下，大部分是適合大人的笑話，適合這么大的孩子講的笑話不多。特發(fā)帖搜集！
歡迎好笑話共享哈！
自己先來兩個：
笑話一：
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們
了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠
找我們呢�！�
笑話三：
小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了 河里。
警察問：你在干什么？河里是什么東西？
小偷說：那是一只雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服…
笑話四：
據(jù)說有兩個精神病人,,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。
他們一起翻了60道墻,其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當(dāng)翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”
于是他們又翻回去了......
最短的作文
這天，老師要同學(xué)們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了�！�
我對鴨子說的
坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進來，就問：“你和那只豬在一起干嘛？”
那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子�！弊頋h立刻頂了回去：“我是對鴨子說的�！�
妙答
老師：“同學(xué)們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學(xué)，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”
溫馨家庭
一日，我正在批評6歲的女兒作業(yè)寫的不好。
夫人進來：“把這個瓶蓋打開！”
我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家里就兩個女人。”
夫人憤憤道：“我每天回家后就沒閑著過，掙錢還比你多！！”
我問心有愧，無可奈何地說：“就當(dāng)是你花錢買我回家吃閑飯的好了�！�
夫人得理不讓人地說：“還不如當(dāng)初買個更好的�！�
女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以后打折的東西不能買！”
電影
我們7歲的兒子湯姆正要和他父親一起去看電影，這是他第一次去看電影。這部電影真的催人淚下，因此，我告誡他這部電影非常悲傷。但他并沒有被嚇倒。當(dāng)他們回來的時候，我問他有沒有哭�！翱蘖恕彼f道�！霸谀囊徊糠�？”我問�！鞍职植辉敢饨o我買爆米花的那一部分”。
豬的笑話
一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧拖氚阉o扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當(dāng)晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了�！�
三只烏龜
三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當(dāng)然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準(zhǔn)動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng)，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了�？墒�，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。
正當(dāng)他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄游业牡案猓揖筒换厝ト″X了！”
有魔法的青蛙
有只練成魔法的青蛙很高興的一蹦一跳的跳到了一個森林里。走進森林，它就看到一支熊正在追著一支兔子，青蛙走上前說：“停停停！你們是我練成魔法后看到的動物，所以我要許
笑話適合孩子篇二：最適合小學(xué)生聽的笑話
1，媽媽準(zhǔn)備了非常非常豐盛的晚餐，小明不解，媽媽告訴他說等會兒爸爸會帶個蘭斯拉夫人過來。爸爸回來時小明開的門，發(fā)現(xiàn)爸爸是和一個男人一起回來的，小明撒腿就向媽媽跑去，小聲的說："媽媽媽媽，那個蘭斯拉夫人是個男的！"
2，蜘蛛和蝙蝠結(jié)為了夫妻，人家都笑他們，蜘蛛吐絲落地，叉著個要說：“哼，我老婆可是個空姐�！�
蝙蝠倒吊著掛在屋檐上，瞇著眼睛喊道：“老公，別跟他們閑扯了，你 還不去上網(wǎng)。"
1. 上學(xué)的時候,有一天我在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學(xué)生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我??
2. 一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？
一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星�。�
那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學(xué)生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學(xué)生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學(xué)生：路見不平一聲吼�。�
老師：你信不信我揍你？
學(xué)生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學(xué)！
學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九州！
呵呵，提前祝愿在外面飄泊闖蕩的兄弟姐妹們
3. 各位正在念書的朋友都知道，有的同學(xué)經(jīng)常會設(shè)下一些“套”來跟你開玩笑。記得學(xué)《岳陽樓記》的時候，同學(xué)A突然指著課本上的“刻唐賢今人詩賦于其上”一句中的“詩賦”
二字問我：“這兩個字怎么念？”我一時不防，脫口而出：“‘詩賦’��！”A馬上答道：“哎，徒弟！”我才知上當(dāng)。當(dāng)下我苦思片刻，已有了報復(fù)之法，我問：“那你說這兩個字怎么念？”A說：“我不認識�！蔽以缰写艘淮�，于是笑著說：“你也太不象話了！你連‘師傅’都不認識了！”
4. 美術(shù)課結(jié)束，老師把同學(xué)的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：“老師，請別把我的簿于放在最下面。”老師奇怪地問：“為什么？”“因為我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的�！�
5. 有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀??。唉！”下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木！
6. 心不在焉的教授病了，不得不住進醫(yī)院。大夫來到他的病房門口時，護士說：“教授，大夫來了。”可憐的教授哼了哼說道：“告訴他我現(xiàn)在不能見他。我病得太厲害了�！�
7. 朋友和我初進軍官學(xué)校受訓(xùn)，頗引以為榮。我們剛從物料供應(yīng)處拿到制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說：“長官，您早。”
“早，”對方答道，“郵政局人員衷誠為您效勞�！�
8. 上解剖課時,解剖臺上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。
同學(xué)竊語:"這個人一定是得胸水死的."
"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發(fā)炎了."
"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學(xué)們看得更清楚,今天特意準(zhǔn)備了一個大牛心..."
同學(xué):!@@$%^&*
一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了于是從解剖臺上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....
9. 老師：“如果你的褲子的一個口袋里有二十馬克，而另一個口袋里有五十馬克，這說明什么？”學(xué)生：“這說明我穿的不是自己的褲子。”
10. 老師：請把“我的哥哥去學(xué)�！边@句話改寫成將來式。學(xué)生：我哥哥的兒子去學(xué)校。
11. 電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？”“噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了�！�
12. 幾個學(xué)生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發(fā)言:我從來就不買外國貨；李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影；張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學(xué)以來,我外語考試從來不及格!
笑話適合孩子篇三：兒童笑話大全
《兒童笑話大全 爆笑》
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，
一個說：?我要二分之一。?
另一個說： ?我要三分之一。?
兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?
2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？?
?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。
爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?
3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……? ?我不進不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?
6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？?
?不知道，女兒，是什么呢？?
?真笨，是鋼琴。?
1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，
過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?
3、同學(xué)在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……
4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！
1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？
兒子：爸爸。
爸爸：咱們家誰最疼你？
兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？
兒子：爸爸。
爸爸：你怎么總是說我好？
兒子：怕你打我。
3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?
媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?
女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?
4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?
一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?
1、考試結(jié)束后，
A：?考得如何？?B：?一團糟。?
A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？?
B：?踢球有人配合呀。?
2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?
一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?
小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?
3、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。 早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準(zhǔn)備好了嗎？?
女兒拍拍書包：?準(zhǔn)備好了。?
我隨口又問了句：?都準(zhǔn)備了些什么？?
女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?
1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：
?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?
她毫不猶豫的答道：?豬?。
2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。?
我說：?我兒大有進步呀，學(xué)會敲鼓了。?
兒子說：?我是抬鼓的。?
3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。
老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？? 小剛答：?是的！?
老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？? 小剛答：?這……這叫‘�？顚Ｓ谩�！?
4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學(xué)生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。 第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。
下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?
話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?
1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?
?當(dāng)然可以，您請。?
旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?
2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?
女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?
3、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?
媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?
兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。?
4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。?
小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。?
我問：?給他裝干什么？?
小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?
1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學(xué)會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?
2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！? 我接過單子一看，上面寫著：血型O。
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