女孩子的笑話
發(fā)布時間:2017-02-09 來源: 幽默笑話 點擊： 
女孩子的笑話篇一：哄女孩子的笑話大全
寶典（一）：
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我放心你！ 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的! 我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員。” 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢." 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班�！薄案纯嗟模俊薄疤焯焐习��！薄霸偻纯嗟�？”“加班。”“再再痛苦的�！薄鞍准影�！” 0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的？ 一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國. 一不小心混進社會,浪子回頭已經(jīng)白費,我現(xiàn)在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎 整人笑話：“豬郎，一年又過去了我們之間該結(jié)束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！” 一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小! 老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結(jié)舌. 記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。 甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一
定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!? 有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士：哪個是我老
青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩�！� 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！ 啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發(fā)信息騷擾你唄! 大學十化：管理監(jiān)獄化；素質(zhì)流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業(yè)化！ 小新：我好高興,我的作文終于寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁! 新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師�！眱鹤诱f：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！ 寶典二：
1、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強奸你！” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構(gòu)成強奸�！�
2、剛才在回家的小路上,下著小雨 我前面是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來的 那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的 誰來買媽媽呀？五塊錢一個！誰來買爸爸呀？六塊錢一個！ 我腦袋突然一下短路沖上去：十塊錢兩個賣不賣？ 這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線。
3、一老同學把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發(fā)些肉麻的??
4、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？” 我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來�；厝サ穆飞衔覇枺骸包S書為什么叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲告訴我："皇叔"。
5、覺悟：以后肯定先買車后買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震?
6、一姑娘網(wǎng)上征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，chu女。我看到感動的差點流涕，回復：不容易啊，80后還是chu女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的chu女是指星座，你丫真土。
7、同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。
8、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我淚流滿面，你太TM有上進心了！
9、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡�？鬃雍湍哟跋峦悼�，被玉帝發(fā)現(xiàn)。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了�！�
10、某房地產(chǎn)項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你�！蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點評是：“只能回她一句：你，媽13的。”
11、索馬里海盜：“三百萬美元一口價！”中方官員：“二百五十萬！ 海盜:你當我傻��？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠�。�！”
12、昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，后來收到老婆一短信------十點準時**，不管你在不在�。�！
13、某地長年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打�！� 叁天后終於下起雨來，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨�！� 農(nóng)人大驚，曰：真神人��！
14、高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
15、學校舉辦聯(lián)歡晚會，主持上上臺：下面有請XXX為大家?guī)硪皇住八！保鞒秩讼肓艘幌掠峙苌吓_：不好意思，報錯了，是“水車”。結(jié)果音樂響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟郁悶的在臺上一個勁的跑調(diào)！
16、醫(yī)生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎么還沒輪到我？醫(yī)生問他叫什么名字。那人說：我叫林又雞。
17、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙ru高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶��？”
18、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不��！
19、每個女孩子都可以蘿莉兩三年，每個男人卻可以大叔很長很長時間。
20、人販拐走一六個月大男嬰，計劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問題奶粉重新入市，過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養(yǎng)孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險”“這年頭兒子養(yǎng)不起，有閨女么？”人販無奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開口說話：“還以為回不來了！感謝國家！”
21、一外科醫(yī)生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫(yī)生關切地問: 有痔瘡么? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
22、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系，去西方考察訪問，他只帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯??他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國后也沒要求升官，一輩子教書行善，死后沒任何家產(chǎn)。他就是唐僧。
23、西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學生，經(jīng)詳細的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標——這個內(nèi)涵了！��！
24、某天和bf開房，去的早，才下午四點多。隔音不太好，就聽隔壁女生已經(jīng)開始微叫輕喘，估計還沒深入。我和bf素有偷聽習慣，便開始聚精會神。貌似馬上要進入gao潮時刻，女生呼聲越來越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉。
25、女秘書在參加環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節(jié)水日并演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
26、我家寶貝是女孩子，過年的時候，家里人多，上廁所不方便。 我就抱著寶寶在門口幫她把尿，結(jié)果那破孩子跟我說：媽媽...等我長大了有了小jj 就不用你抱著了。
27、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費。
29、某男私處受傷住院。年長的護士說：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護士紅著臉說：“我看到的是‘一江春水向東流’。”
30、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 MM說“我種的含羞草也挺好養(yǎng)的”，當時哥淚流滿面。
31、一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾�！�
32、日本館呢在A 片區(qū)，來，一起體驗一下??電視臺如是報道上海世博會。
33、“給我講個悲劇吧？”“男人結(jié)扎完，妻子流產(chǎn)了。”“有沒有更悲劇的？”“男人結(jié)扎完，妻子懷孕了�！�
34、話說，花木蘭領兵出戰(zhàn)，不料月經(jīng)來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫(yī)在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小jj是沒保住，但傷口我給您縫上了�！�
35、晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓斥起來，好歹我也是23歲的白領了，面子上掛不住，就頂了幾句，誰知她跳起來一拍臺子大吼一句：“再頂嘴！再頂嘴就把你塞回去！”囧??老媽牛B。
36、趙作海獲賠65W，相當于一年6.5W收入，畢業(yè)大學生和套牢股民可以考慮這個工作。
37、男編導出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男編導問：“你稅后多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：“跟老同學睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個澡�！�
38、 好朋友像內(nèi)褲就算你大起大落他永遠包括你，非常好的朋友像避孕套永遠為你的安全著
想，更好的的朋友就像偉哥當你抬不開端的時候他給予你力氣。
39、 一日孔子東游，遇少婦，欲與其歡。其不從，強褥林中。脫其衣，褪其褲，取出襠中物，插進消魂處。事畢。少婦曰：“禽獸�！弊釉唬骸八��！�
40、悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發(fā)泄后，提褲狂逃，不見蹤跡！婦人起身，彈往身上灰土，哀怨：多大事呢，還認為搶雞蛋哩??
41、村長的兒子要出國旅游了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........
42、心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插進正****，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
43、老童貞和老處男結(jié)婚登記，為表現(xiàn)純粹，老童貞出一上聯(lián)“一間房兩扇門二十九年沒進人”，老處男對一下聯(lián)“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰(zhàn)”。民政職員出一橫批“傻比傻蛋”。
44、一尼姑往醫(yī)院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口吻說：這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。
45、人說：女人有兩個長處，但有一個破綻！男人固然沒有長處，卻有一個優(yōu)點，所以男人就擅長捉住女人的兩個長處及經(jīng)常補充女人的破綻。
46、別看老子沒有錢，,曾經(jīng)搞過林藝蓮；不是老子我在吹，干完王菲干趙薇；別說老子在做夢，還和鞏俐打過洞；一時老子數(shù)不清，好象還有宋祖英!
1.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非�？ㄍ垡琳诎l(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB” 。。。
2. 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了~~~
3.北航一哥們說：哥很淡定，學校比哥還淡定，哥淡定是因為哥不怕死，學校比哥淡定是因為學校不怕哥死??
4.五個小朋友分一個蛋糕，只準切三刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。
5. 光棍時節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
6.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了!
7.用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語文老師最后讓小明來總結(jié)一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了�！�
女孩子的笑話篇二：笑話檔(適合發(fā)給心愛的女孩的哦)
3.小妹正上高二，處于少男少女青春期萌動的時候，家里人都怕她早戀耽誤了學業(yè)。于是看她看的特緊。那天小妹不在家，電話響了，“找周ＸＸ�！币粋�大男孩怯怯地說。 “她不在家，你姓什么呀？”我趕緊問道。
“姓魏�！蹦沁叺穆曇舾×�。
“魏什么？”我有點得寸進尺。
“為什么？”那邊顯然一愣，接著“不為什么，因為我爸爸姓魏！”
1、我大爺家有一妹妹，昨天去我大爺家吃飯，就我大媽在家，看到桌上有倆手機，一個很好看，就指這那部問我大媽：“這誰的手機？”我大媽：“你妹的！”我暈，好吧，這虧吃的，我居然又指著另外一部問：“那這個呢？”我大媽：“你大爺?shù)�！”我去。。。。這頓飯?zhí)澘沙源罅耍。?/p>
2、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受？
3、把“宮”、“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》~~~
4、 辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機。一天辦公室突然沖進一女同事，對此男道：把你的G8拿出來給我看看，我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身，摸了一圈褲子道：哎奇怪了，我的G8剛明明還兜在褲子里的啊，怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
5、快到情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么？” “買花干什么啊？” “買花送女朋友啊” “哦，買多少花能送個女朋友��？”然后老板默默的把花收回去了……
6、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？昨天二七路論壇一網(wǎng)友回帖：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶！
7、昨天回家的路上，出租車司機說了這樣一句話：感動中國，十年了都是百姓感動政府，什么時候政府可以感動百姓？
8、【舉報央視造假】央視這幾天總是報道名不見經(jīng)傳的網(wǎng)站，說它是全球最大社交網(wǎng)站，叫臉譜（facebook），要在米國上市了，一下估值幾百億，但輸入這個網(wǎng)址，連登都登不上去啊，技術這么差還稱全球最大？還能估計幾百億？央視的人肯定收了這家不入流爛公司不少錢才寫出那樣的報道的，大家要舉報cctv！
9、 世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。
10、 明星一塊兒坐地鐵，到了出站閘口，劉翔說：我不需要通過驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不需要驗票。說完，抬腿跨過去了。郭敬明說：咱也不用。說完，走過去了。
11、鄰居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活來。妻子欲去勸阻，被丈夫拉回。妻子怒聲質(zhì)問，你個王八蛋見死不救就算了，為什么還不讓我去？丈夫理直氣壯地答道：一，別人家務事我們不干涉，二，以后萬一我揍你，也不希望別人來干涉。 ? 12、北京機場售票口，一老外：“你～好，票，to～荷～蘭”……兩個小時后，老外一臉茫然的出現(xiàn)在鄭州機場 ? 【4條人生真理】1、你不可能用你的舌頭舔到你所有的牙齒。2、所有可愛又善良的人讀到第一條真理時都在試。3、第一條真理是假的。4、你正在笑，因為你也是一位可愛又善良的人。
31、你有沒有碰到過這樣的情況？老媽：快出來吃飯！你：來啦！…… ……老媽：快出來吃飯了呀！你：來了啦！… ……你：來啦，飯菜呢？ 老媽：快好了！你：…
37、【高數(shù)的由來】據(jù)說在1669年，牛頓在劍橋大學升為數(shù)學教授。當時學校資金緊張，包括牛頓大部分教職工薪水已欠數(shù)月。為解決此問題，牛頓潛心研究創(chuàng)立了微積分，將一門名叫“高等數(shù)學”的新科目設為全校的必修課，并規(guī)定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發(fā)了下來。。。。
3、空調(diào)遙控器忘記放在那里了，找了一圈以后無奈在百度上輸入"空調(diào)遙控器丟了怎么辦"，結(jié)果第一條結(jié)果就是："看看是不是放在空調(diào)上面啦？"頓時恍然大悟，爬到床上去空調(diào)上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是萬能的！
4、男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。 于是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？” 女兒想了想，說：“才不呢！你媽那么老，為什么不換你媽！”
6、一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒， 由于男生死纏爛打，終于有一天女生在上課的時候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子，大聲對男生說 ：你到底喜歡我什么阿？？？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改�。�！
1、今天下課十分鐘，老師突然問一句：你們班有誰抽煙的！一同學弱弱的給了老師一包，老師大樂，說：同學，你叫什么，期末加五分
3、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。
我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統(tǒng)。”
那邊就把電話掛了。
過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現(xiàn)在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9�！�
我媽說“我電話上沒有9。”
那邊說“怎么可能？”
我媽說“你不是語音嗎？”
那邊把電話掛了。
評論：以后對這種騙子可以用各種方法氣死他
3.老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
4.軍事演習中，一棵炮彈打偏，落在老百姓的農(nóng)田里。部隊領導派士兵前去查看，只見農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民，衣衫破碎，滿面漆黑，雙眼含淚，說到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得著用大炮轟我嗎？”開心一刻 笑話精選
5.一位旅行者來到一條鄉(xiāng)間大道，見路邊一個路牌上寫著：“馬路封閉，莫再前進！” 他見前面沒有什么障礙，自信旅行經(jīng)驗豐富，便照樣前進。
不久，他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當他回到剛才放置路牌的地方時，見路牌的背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜！”
7、一天深夜，一名男子走進一間牙醫(yī)診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一只飛蛾。”
牙醫(yī)：“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生�！�
男子：“沒錯，我知道。”
牙醫(yī)：“那你為什么還上這兒來？”
男子：“這邊燈亮著�！�
5.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
6.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！
女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
女孩子的笑話篇三：讓女孩子開心的小笑話
哄女孩的冷笑話~ 2008-11-15 14:02 | (分類:默認分類)
1 什么地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。
2.哪兩種蔬菜使用手機？蘿卜白菜
3.菲爾普斯最崇拜的中國人是誰
巴金
4.一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
5.老領導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖， 再喊：
“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊�。�！”
6.手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
“對不起，您撥打的用戶正在通話”
7.醫(yī)生~快給我看��！我有健忘癥！
你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？
什么病...？
8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”
結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。。�？Х缺瓫]事哦。 為什么呢？
因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀
9.甲：你年薪多少
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦 乙：是的，這是基本工資。 甲：不錯嘛，做什么的 乙：做夢的
10.你姓啥？
我姓魏
魏什么��？
不為什么，我爸姓魏我就姓魏～
11.一個蘭州拉面館前，
“老板，拉一碗面！”
“你要敢吃，我就敢拉！”
“??”
12.誰都生活在黑暗中？
小叮當（因為他伸手不見五指）
13.一個小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因為地面比較濕，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，沒有滑倒。不過痛壞了他爸，他爸罵了一句“臭小子，要是和你媽來，非摔死你不可”
14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后變成了高速公鹿
有一個心細的公鹿在路上跑 越跑越快 最后變成的心細高速公鹿
15..汽車會飛.
猜一種飲料....
咖啡...
因為...(Car)-(飛)
16.我來一個
小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？
答：因為小布什總是FUCK UP!
17.26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
21個，因為ET是坐UFO走的
18.一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼
因為都不熟嘛
19.阿拉丁有幾個哥哥
3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
20.爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈?
21.話說有一只小白兔在跑步
它跑兩步就向右轉(zhuǎn)頭
再跑兩步又向右轉(zhuǎn)頭
又跑兩步還向右轉(zhuǎn)頭
為什么
因為它喜歡。。。
22.有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子喂奶,結(jié)果被服務生阻止了.為什么?
因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~
23.一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？
因為他老公會講意大利語
24.披著涼皮的狼
25.達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
你知道達芬奇密碼的下面是什么嗎
是達芬奇驗證碼
在二十樓和二樓向下跳的區(qū)別？
二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪
二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
26.童話故事中誰的兇最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
27.三毛為什么執(zhí)意要拔掉一根頭發(fā)？
因為三毛想梳中分
28.為什么在海邊不能講冷笑話？
應為會引起海笑（嘯）
29.父親給兒子講故事:從前有一只青蛙?
兒子:有科幻故事嗎？
父親：從前在太空里有一只青蛙?
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙?
30.大象問駱駝.為什么你的咪咪長在背上..
駱駝看了眼大象,說,死遠點!我才不跟JJ長臉上的家伙說話!
31.從前有很多電器一起坐船~船要沉了,必須扔點東西下去~它們就決定講笑話~誰的笑話不好笑就扔誰下去~
電視機先講了個很好笑的~大家都笑了~只有電話說,好冷啊~
電視機被扔下去了~
還是會沉~于是電腦來講~很好笑啊大家都笑了~只有電話說,好冷啊~
電腦被扔下去了~
還是會沉~于是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的~大家都笑了~電話還是說,好冷啊~正在大家準備扔微波爐的時候~只見電話怒沖沖地轉(zhuǎn)過身去對著電冰箱說,麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那么大?!
32.“我的頭像牛逼么”“像”
33.一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀??結(jié)果??發(fā)芽了
34.公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎 女孩說不痛了！一會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能？
35.你知道Levis'最討厭哪個明星么？ 黑客帝國的男主:激怒李維斯。
36.你知道哪個國家對富豪最有益么？ 波蘭。因為波瀾壯闊。
37你知道上天涯的人最喜歡喝什么么？ 雪花啤酒。見央視廣告:雪花啤酒，勇闖天涯！
38.你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯(lián)系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
39.你知道為什么王老吉那么有錢么？ 因為王老先生有塊地啊~咿呀咿呀喲。
[同]你知道為什么王老他要去傳達室么？ 因為王老先生有快遞啊~咿呀咿呀喲。
40.一天大象去眼鏡蛇家玩，兩個人站在門口寒暄，眼鏡蛇對大象說：哎呀，你看你，來就來吧，干嘛帶那么大頭豬，客氣了啊~~
41.海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲？
沒Q幣
42.客輪經(jīng)過一個荒島
遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人
他一面狂叫一面揮手,游客問船長那是誰？
船長不耐煩地說
船長不耐煩地說:不知道啊,每年我們的船開過這里,他都要發(fā)狂一次！
43.黃昏的時候，我在路上慢跑。
有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”
“發(fā)生了什么事？”我問身旁的年輕人。
“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事？”
“你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去。
44.小明睡前要爸爸講笑話，爸爸答應他講個小蜜蜂的故事
爸：小蜜蜂的故事有兩版，你想聽長的還是短的？
明：恩~~~長的吧
爸：從前有個小蜜蜂在天上飛，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡
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