爸爸與兒子的笑話

爸爸與兒子的笑話篇一：小學(xué)生笑話

1、 爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一

個說：“我要二分之一”。另一個說：“我要三分之一�！眱鹤幼詈笳f：“這瓜是我爸爸買的，我就多一點，我要百分之

一�！�

2、 兒子奇奇放學(xué)回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。

爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事??”

3、 女兒看一爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每

天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

4、 父親對經(jīng)常在外邊惹事生非的兒子說：“為人處世，進一步

狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜??”

“我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”

6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？”

“真笨，是鋼琴。”

1、 媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么

飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的、還是熟的？

2、 一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)

現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答說：“給我男友當(dāng)分手費了。”

3、 同學(xué)在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居

然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了，老師認真的告訴他：這是卷面整潔分??

4、 父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是

棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、 爸爸坐在公園長奇上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子

忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、 孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！

媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

2、 爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。 爸爸：咱們

家誰最疼你？ 兒子：爸爸。 爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

3、 女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”

女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?”

4、 妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：

“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可

得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來�！�

一次， 朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，

把我們交的錢都吃回來�！�

1、 考試結(jié)束后，A：“考得如何？”B：“一團糟�！盇:“踢

球那么好，為什么考試就不行呢？”B：“踢球有人配合呀。”

2、 教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小

小的心愿，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�

3、 期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，

聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？” 女兒拍拍書包：“準備好了�！�

我隨口又問了句：“都準備了些什么？”

女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪.”

1、 表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備

養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選擇一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？”

她毫不猶豫的答道：“豬”。

2、 兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，

兒子興奮地告訴我：“學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了�！�

我說：“我兒大有進步呀，學(xué)會敲鼓了。”

兒子說：“我是抬鼓的。”

3、 午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校

門。

老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？”

小剛答：“是的！”

老師又問：“那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？”

小剛答：‘“這??這叫‘專款專用’”

4、 教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學(xué)生們齊聲：“祝

王老師您教師節(jié)快樂。”我很高興。第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。

下課時，我說：“今天就不留作業(yè)了。”

話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：“祝王老師教師節(jié)快樂！”

1、 一家三口飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員

說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？”

“當(dāng)然可以。您請。”

旁邊的兒子問到：“我們家真的買狗嗎？”

2、 有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做

通女兒的工作。

一天， 他對幼兒園的女兒說：“我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給

你換一個年輕漂亮的好不好？”女兒不假思索地說：

“可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！”

3、 學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我

不去春游了，簡直就是亂花錢�！眿寢屄牶螅�感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游。”

媽媽說：“不是說不去了嗎？怎么改主意了�！�

兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了�！�

4、 最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：

“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤�！�

小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧�！� 我問：“給他裝干什么？”

小女兒壞笑一下說：“我想跟他迷藏用�！�

爸爸與兒子的笑話篇二：兒童笑話大全 爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：?我要二分之一。?

另一個說： ?我要三分之一。?

兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?

2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。

爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……?

?我不進不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?

6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？?

?真笨，是鋼琴。?

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?

3、同學(xué)在考試分數(shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？

兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？

兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？

兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？

兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?

媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?

女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?

一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?

.

1、考試結(jié)束后，

A：?考得如何？?

B：?一團糟。?

A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？?

B：?踢球有人配合呀。?

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?

小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

3、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準備好了嗎？? 女兒拍拍書包：?準備好了。?

我隨口又問了句：?都準備了些什么？?

女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?

她毫不猶豫的答道：?豬?。

2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。?

我說：?我兒大有進步呀，學(xué)會敲鼓了。?

兒子說：?我是抬鼓的。?

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。 老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業(yè)嗎？?

小剛答：?是的！?

老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？?

小剛答：?這……這叫‘�？顚Ｓ谩�！?

4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學(xué)生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。 下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?

?當(dāng)然可以，您請。?

旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?

女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?

3、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?

媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?

兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問：?給他裝干什么？?

小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學(xué)會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！?

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

爸爸與兒子的笑話篇三：40條跟父母有關(guān)的笑話

40條跟父母有關(guān)的笑話

1、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當(dāng)時我爸就來了一句“原來

我用了幾十年的蚊帳現(xiàn)在叫做蕾絲”。

2、我講的話，給的指示，從不理解中執(zhí)行，執(zhí)行中理解??千萬不

要以為是某位主席啊，那是我爸爸說的。

3、媽，我的運動鞋給洗了沒有？我媽：??洗了??部分。我：哪

部分？我媽：鞋帶??

4、我辦公室墻上掛著一幅日歷（14張紙）封面和封底都是兩只海豚，1月到12月分別畫的是12生肖。我媽沒有事情做就在那翻日歷一邊翻一邊嘀咕??媽：06年是狗年，那今年是什么年�。课遥贺i年啊，那日歷上不是有12生肖的順序么??一個個輪下來的呀。媽：哦，原來今年是豬年啊，日子還過的真快，明年就是海豚年了??

5、很流行的QQ小車。媽：秋秋！我：QQ！媽：扣扣！我：QQ！媽：

球球！我：??

6、那天全家坐在一起吃飯,電視里播著企鵝，在我大呼可愛的時候，我外婆冒出一句話：這東西能吃么?我當(dāng)場嚇呆，她還說了一句：本

來就是嘛，不然養(yǎng)它做什么？

7、有一次我痛經(jīng)，在家哼哼唧唧的～我老媽找出止疼藥讓我吃。我說那玩意吃了容易得老年癡呆，我不吃，然后繼續(xù)哼唧。終于我老媽被哼唧煩了，說：吃吧吃吧，不用等老年，你現(xiàn)在都是癡呆了～

8、打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你

難道還有別的女兒？！”

9、我媽有一次說起一對身高差距很大的夫妻，感嘆說：“他老婆爬

梯子都看不到他的臉”

10、我媽說的：他會看上你就證明了他腦袋不行。

11、大學(xué)時候我為了裝酷，專門找了跳褲子剪了好幾個大口子。結(jié)果有次回家，我媽幫我洗了，等俺回到學(xué)校拿出來穿時一看——那些口

子被俺媽縫的整整齊齊。

12、我媽在電視里看到一個嘴唇巨厚的非洲人說:這人嘴唇怎么那么

厚，切切一盆子。

13、和爸爸媽媽一起看十面埋伏，看到章子怡最后又活過來的時候我說：怎么過了這樣長時間又活了？我爸爸說：現(xiàn)在有是有手機應(yīng)該

趕快打120還能救的活。我媽媽說：山溝里，還下雪，信號不好吧。

14、我爹，我在麗江玩兒的時候早上6點多的時候發(fā)個短信來說，女兒祝你今天玩兒的開心！我娘： 5555你不理我了，沒人和我玩，我

哭！（我媽原話）

15、第一次包餃子給老爸吃，很得意的跟老爸顯擺：“爸你看我第一次包餃子一個都沒煮爛哎！”老爸說：“你要是不擱餡兒直接下面疙

瘩就更不會爛了！”

16、有個小朋友牙縫特寬，每天吃完飯拿個小牙簽捅阿捅阿的~~我爸

看不過去了，說：“你直接拿筷子剔吧~~”

17、 我在家走路都是橫著的，經(jīng)常會撞到墻啊，桌角，落地扇之類。我爸總會在第一時間問：“沒事吧”我：“沒事沒事！”我爸：“問

茶幾呢。好幾百塊錢呢。”

18、有一次，我姥煮了7個雞蛋，用個小盆裝好放在桌上就去廚房了，我姥爺坐在桌邊等吃飯，回來時候，雞蛋全吃完了，姥爺把空盆咣當(dāng)

一扔，說：再來一盆！

19、我姥有一次心血來潮，非要把一個碗柜塞進比它小一點的墻空里，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墻給砍了，她正那專心削墻呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽

的說了一句：瘋了吧你。

20、我爸挺節(jié)儉的，特不待見我和我媽上街敗家~~后來我們上街從來都不帶我爸~~有時候店里打折，好幾百的東西1，200百賣了~~特高興的買回家，回家就給我爸顯擺~~“看這鞋好吧？便宜~~看著褲子漂亮吧~~3折買的~~你猜猜都多少錢，特劃算！”我爸頭也不抬，猜哪

件都是：“10塊！”

21、我媽常常一大早起床，然后把我叫醒，對我說：xx，你繼續(xù)睡吧！

22、妹妹失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導(dǎo)。一天妹妹又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨

員，我們黨員和黨員之間有什么不可以談的!”

23、有次我和媽媽下樓的時候，遇到兩個人，那兩個人很不禮貌地盯著我看，我很生氣，小聲對媽媽說：真想拿錘子敲他們頭！有什么可看的！媽媽說：這有什么？看就看吧，人家只是奇怪，這老太太怎么

長得這么漂亮！

24、在學(xué)校，手機打不出去。就發(fā)短信讓我媽給我回個電話，40多分鐘才用座機打來，我問忙什么吶，這么遲，俺娘說了：“看電視吶，

廣告時間才有空過來打電話啊�！�

25、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，于是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? “沒”“那就好”于是又回屋

看電視了。此刻我還趴在地板上吶。

26、我媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我只

能吃一碗。

27、老爸老媽老記不住新式東西的名稱。老媽每次看到施華洛世奇都

說“那個雨花石什么來著”??

28、我老媽評論女的美丑只有一個標準—雙眼皮~~每次她喝喜酒回來我問她新娘長的怎樣?— 雙眼皮,挺好看的!— 一般,也不是雙眼皮~

29、我爸爸說的??腳踏黃河兩岸，手拿機密文件，前面機槍掃射，

后面炮火連天——其實就是拉bb。

Elvira 艾薇拉 拉丁 小精靈

30、在老爹養(yǎng)S一只貓一只狗一只烏龜一只刺猬兩棵仙人球N條金魚

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