幸福的笑話
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊： 
幸福的笑話篇一：11個關于夫妻關系的經(jīng)典笑話
11個關于夫妻關系的經(jīng)典笑話
（一）
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：?離婚吧！?然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。三年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：?為何不辭而別？?大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：?那是瑞星的小獅子。?
【解讀】夫妻之間最不可缺少的不是激情與沖動，而是信任，即使看到了或者聽到了什么，至少也要給對方一個解釋的機會，因為哪怕是耳聞目睹的東西，也可能和另有隱情。
（二）
丈夫斥責道：?你燒的這哪里是青菜？蠟黃蠟黃的。?
妻子立刻回答：?你每天回家這么晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經(jīng)‘青春’過。?
【解讀】當我們開始注意身邊的帥哥**，覺得自己的枕邊人再沒有往日榮光的時候，請不要忘記，他（她）此生最美麗的年華是陪在我們身邊的。
（三）
一對夫婦長期和諧相處為人津津樂道。當?shù)氐囊晃挥浾邌柤靶腋；橐龅拿卦E，丈夫向記者解釋說：嗯，這就要從我們的蜜月說起了。我們到大峽谷度蜜月，原本我們是要騎驢子到峽谷底，不過才走了沒有多久，我太太的驢子就跌了一跤，我太太安靜的說：第一次，再次上路以后沒有多久那只驢子又跌了一跤，我太太又安靜的說：第二次，還沒有半哩路驢子又跌跤了，這時我太太拔出她的左輪手槍斃了那只驢子。我很不能認同她的行為，于是開始與她爭論，這時，我的新婚妻子安靜地對我說:第一次……
【解讀】婚姻中必須要有一些值得敬畏的底線，通過彼此試探，知道對方的底線在什么地方，有意識地退讓，永遠不要讓自己肆無忌憚。
（四）
小林對妻子說：?你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦？?
?他們家又增添什么新玩意了嗎？?妻子焦急的問道。
?他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。?丈夫答道。
【解讀】不要總去和別人比，更不要一味地去效仿某個家庭，每一對夫妻都有屬于自己的境遇，不可能完全拷貝別人的幸福，能夠活出自己的快樂就好。
（五）
小林的鄰居回家，看見小林正站在門外，于是他奇怪地走上去問：?咦，小林，怎么？進不了門了？?
小林微笑著說：?腦子不行啦，忘帶鑰匙了！?
?先到我家坐坐吧。?鄰居熱心的說。
小林推辭道：?不了，太太馬上就回來。?
等鄰居走后，小林輕輕地對著門哀求：?親愛的，求求你開開門，我承認錯誤還不行嗎？?
【解讀】人都是要面子的，很多時候寧可委屈自己，也不愿意在外人面前丟臉，夫妻之間有天大的沖突也應該在屋里解決，任何時候都不該讓一道鐵門隔住兩個人。
（六）
丈夫：?親愛的，你既然這樣愛我，為什么我第一次你求婚的時候，你不馬上答應呢？?
妻子：?因為我要看拒絕后，你的反應是怎樣啊。?
丈夫：?哦，可是如果當時我掉頭就走，那你怎么辦？?
妻子：?放心，你走不出去的，因為我早把大門鎖上了。?
【解讀】夫妻之間有時候說出的話并不代表本意，所以不要句句話都那么較真，尤其是吵架的時候，針尖對麥芒，什么惡毒的話都能說出來，但實際上真想分道揚鑣就沒有吵架的必要了，吵架的初衷更多的是宣泄憤懣，并且挽回感情。
（七）
一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮姑娘，妻子責備丈夫說：?放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！?
?這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！?丈夫反駁說。
【解讀】有些小動作是出于人類本性的，不要去壓抑，在不觸及原則底線的時候，留一點空間并沒有壞處，人真的會產(chǎn)生審美疲勞的。
（八）
有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：?老公，可不可以幫我修電燈？?
老公不耐煩的說：?我又不是水電工！?
沒多久老婆又喊：?老公，可不可以幫我修冰箱？?
老公不耐煩的說：?我又不是電器維修工！?
又過了一會老婆又喊：?老公可不可以幫我修酒柜的門？?
老公覺得很煩，生氣的說：?我又不是木工！?
然后就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發(fā)現(xiàn)東西全修好了，便問老婆：?東西為什么都修好了？? 老婆說：?你離家后，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經(jīng)過，知道這件事后，關心的說：‘我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’? 老公聽了就說：?那你做什么蛋糕給他吃？?
老婆回答：?我，我又不是做蛋糕的師傅。?
【解讀】背上了婚姻的責任，任何家務都要試著去做，即使不是親自動手，也要有解決的辦法，不能以一句“這個我不會”就推卸掉原本屬于自己的責任。
（九）
一對夫婦在河邊釣魚，夫人總嘮叨個不停，一會魚上鉤了。
夫人說：?這魚真可憐。?
丈夫說：?是啊，只要閉嘴不
【解讀】夫妻之間相處，一定要考慮對方的感受，不能憑著自己的喜好一意孤行。諸如“嘮叨”這樣的習慣，其實作用并不很大，一定要想辦法克制。
（十）
太太抱怨先生：?你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。? 先生：?好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。?
太太：?至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親昵一些的。? 先生：?我明白了，老太婆。?
【解讀】在對方興致勃勃的時候，不要說出讓人掃興的話，或者做出讓人掃興的舉動，要明白快樂和幸福都是共同經(jīng)營出來的。
（十一）
一名富翁如愿以償?shù)厝⒌搅艘晃幻利惖呐靶�。新婚之夜的洞房里，他們深情款款地替對方寬衣解帶�?/p>
新郎說：?咱們既然做了夫妻，就該以誠相待。我有幾個小秘密要告訴你，請你不要吃驚。?新娘風情萬種地淺淺一笑：?誰沒有幾個小秘密呀。
既然你能把隱私告訴我，我也決定把我的小秘密告訴你。?
新郎用手抓下了頭頂上的發(fā)套，對新娘說：?其實我已經(jīng)禿頂了……?沒想到新娘把一頭長發(fā)也隨手摘了下來：?這有什么大驚小怪的，我生來就是全禿的……? 一見新郎盯著自己的禿頭發(fā)愣，新娘主動坦白：?你看我的雙眼皮漂亮嗎？其實是人工割的……?新郎卻毫不吃驚：?這不算什么，你看我的左眼……?他邊說邊把自己的左眼球從眼眶里取了出來，原來他的左眼是假的。
新郎接著說：?不但我的左眼，我的牙也是假的……?新娘不以為然：?不要緊，我的鼻子隆過五回了……?新郎說：?不瞞你說，我臉上的皺紋是做的;
新娘欲言又止，過了一會兒才說：?我也不瞞你了，其實我這漂亮的臉蛋是整了八次容才整成這樣的……?新郎邊脫上衣邊說：?我的心臟可是靠起搏器維持跳動的……?新娘也脫下乳罩：?我是做了隆胸手術后才這么豐滿的……?
新郎的動作慢下來：?既然你這么坦白，我把我最大的秘密告訴你吧——由于經(jīng)濟危機爆發(fā)，我已經(jīng)快破產(chǎn)了……?新娘也象下了最大的決心：?本來我不想讓人知道，但你對我這么好，我就告訴你好啦——其實我原來不是女人，我是做了變性手術的……?
?太好了！?新郎興奮得叫起來，邊說邊扒掉自己的表皮，露出里面黑乎乎的毛，他緊緊摟著新娘：?親愛的，其實我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧……?
【解讀】每個人都有屬于自己的往事，不要總是執(zhí)著于探尋對方的過去，能把握住現(xiàn)在和將來就好，美好或者不美好的過去對幸福生活沒有一點意義，越是翻出來，越對夫妻關系不利
幸福的笑話篇二：爆笑的簡短小笑話
1 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 普通狗回到警察局發(fā)現(xiàn)里面坐著一只豬，就劈頭蓋臉的過去質問它：我是便衣，你是什么東西？豬不屑一顧的看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是日本豬的臥底
2 一句話小笑話:
1、老師家訪，問學生：你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“�！�，一老農(nóng)見了嘀咕道：這汽車配牛，至少也該生出個拖拉機吧！
4、一老農(nóng)向往北京天an門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎么不發(fā)光呢？
5、海灣戰(zhàn)爭中，海岸邊浮起一輛老式潛水艇，爬出來一個白發(fā)老翁問：戰(zhàn)爭結束了嗎？旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
6、甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店上班！”
“瞎扯”
“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
7、小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
8、一個醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說：“我當醫(yī)生一小時都賺不了這么多錢！”
“是啊�！彼芄て届o地說，“我當醫(yī)生的時候也是�！�
9 有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發(fā)現(xiàn)竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
1、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”
2、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。
酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
3、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規(guī)定，如果誰飼養(yǎng)的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖，他怎能不哭呢？”
4、何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí)，何四便粗魯?shù)亓R對方：“你是豬！”此事被居民小區(qū)治安員知道了，于是要罰何四３０元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我２０元嘛�！� “很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了�！�
5、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦？難道你一點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了�！�
1、一位市民向市長反映，挖馬路的掘土機把他們家門前的水管弄裂了，漏掉了許多水。 市長立刻打電話到自來水公司查問，然后安慰市民說：“不必擔心，自來水公司說一點也不會漏掉，都記在你下個月的賬單里�！�
2、一位官員坐計程車，下車時，特別從皮夾中拿出一張新鈔票付給司機：“我想你和一般人一樣，喜歡干凈的錢�！�
司機接過鈔票端詳了一會說：“其實，我并不在乎你的錢是怎么來的�！�
3、一位出國多年的經(jīng)濟學家回國講學，記者訪問他“你對國內經(jīng)濟奇跡的說法，有何感想？” “真了不起，大家越來越健康。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現(xiàn)在一個小學生就能一只手提回家了�！�
4、某人找醫(yī)生治療失眠。
醫(yī)生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？”
病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。”
醫(yī)生：“這怎能算失眠呢？”
病人：“我指的是白天上班睡不著�！�
醫(yī)生：“你從事那種行業(yè)，需要白天上班時睡覺？” .
病人：“公務員�！�
5、農(nóng)業(yè)專家下鄉(xiāng)視察，看到一只進口來的新品種山羊，但不清楚其品種名稱，只好請教農(nóng)民。
“你是專家呀！”農(nóng)民故意裝傻“我還想請教你呢�！�
專家立刻打電話回單位詢問：“長相奇特。圓頭長臉，有胡須，皺紋，身體干巴巴，腿部細瘦有力，但眼神悲凄無光�！�
單位一干專家開會研究后回答：“聽起來，象是一般老農(nóng)民的模樣�！�
6、一家省營報紙的新任主管上任后,前往省府晉見主席,并禮貌性的向他請教新聞處理的原則.省主席說:“盡量不要吹捧我，如果要吹捧，一定要非常自然�！�
7、夫妻倆正在討論一位官員的外遇傳聞。
妻：“你相信他否認的話嗎？”
夫：“男人的話怎么靠得住？”
妻：“那你呢？”
夫：“我又不當官，怎么靠不�。俊�
8、一位官員為了訓練自己的挑剔能力,常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.
有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：“你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了�！�
1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
幸福的笑話篇三：16個網(wǎng)絡經(jīng)典小笑話
16個網(wǎng)絡經(jīng)典小笑話，個個經(jīng)典，絕對給力！
引導語：網(wǎng)絡笑話一般是緊抓當前的網(wǎng)上發(fā)生的熱門事件，并由網(wǎng)友制作傳播的一種笑話。網(wǎng)絡笑話最后往往會發(fā)展成網(wǎng)絡流行語，網(wǎng)友互相聯(lián)系或者開玩笑用。近幾年網(wǎng)絡笑話越來越多。也越來越能吸引人們的目光。接下來我們一起來看看網(wǎng)絡經(jīng)典小笑話，真是個個經(jīng)典�。�
【一】
上小學時，老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實。
周一老師讓一同學讀，他讀道：“回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多??”
這是我聽到的最真實的作文。
【二】
今天，去一個片場，導演正跟臨時演員說話：“待會兒有場吻戲，你演不演？”那位臨時演員特高興：“演演演�！睂а菀换仡^：“場工，把狗牽過來吧！”
【三】
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。
冬冬寫道：“我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人�！�
老師的評語是：“很好的愿望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。”
【四】
一日，老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發(fā)是卷的呀�！睂殞氁豢�。果然其他的小朋友頭發(fā)都是直直的，這是為啥呀？突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子里的時候，媽媽喝開水燙的”
【五】
坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
【六】
美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規(guī)。
我好奇，問：你這個圓規(guī)干啥用的？同學答：“畫臉用”。
【七】
晚上睡覺時喜歡粘著老公。
可能是自己睡覺不老實，總是動來動去，老公說：“你是蛆嗎？”
我看著他，無辜地說：“那我粘著的是什么？大便么？”
【八】
中學時物理老師上課講摩擦生電說：
“我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？”
后面的男生：“因為夏天不穿毛衣�！�
我在高中的時候帶手機去學校用，被班主任發(fā)現(xiàn)后帶到辦公室一頓訓，還叫來了我爸媽。
【九】 我爸一進辦公室，老師就跟他講了我的事。 我爸二話不說上去把手機砸了，班主任崩潰了：“那是我的手機！” 【十】
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