給女朋友的笑話

給女朋友的笑話篇一：適合哄女朋友開心的小笑話

1.幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說線頭!

2.如果有一輛車,司機(jī)是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的

3.一個(gè)水池里有30個(gè)青蛙 就一個(gè)穿褲衩了 為什么?(因?yàn)樗�是搓澡�?)

4.有一個(gè)豬，它走啊走啊，走到了英國,結(jié)果他變成了什么?----Pig.

5.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗，因?yàn)橥�旺仙�?

6.小明上完廁所回到教室跟老師說：

廁所有好多螞蟻，

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說?

小明一臉茫然.......說：

螞蟻他什么也沒說&

7.穿著黑色內(nèi)衣，

站在鏡子前;

對著胸部猛打30下并且鬼叫，

你的胸部最后將會

一片烏青，接著變大......

8.什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?寧波

因?yàn)橛腥苏f:對不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)。。。

9.手機(jī)用戶最喜歡去哪?吉林通化

對不起，您撥打的用戶正在通話

下面是小編整理的男女朋友戀愛中的幽默對話

女友在一看小說�？粗�看著對我說：書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果?

男友說：像，不過是一只壞蘋果。

男友：親愛的，一定要早點(diǎn)給我來信，不然我要急死的。

女友：放心吧，昨天我就把信寫好了。

在KFC，女友手里拿著滿滿的一杯可樂突然讓男友抱她，

男友：你別傻了!

女友：你夠狠，我要你抱，你居然說我傻我我恨死你了!!

男友：我說的是讓你別把可樂弄灑了。

女友：愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發(fā)電男友：愛情經(jīng)常下飯店。

在舞廳里看人跳舞。

男友：這個(gè)世界也真怪，那個(gè)丑八怪似的蠢漢子偏偏有個(gè)漂亮的老婆。

女友：你真會拍馬屁。

女友：你疼我嗎?

男友：疼!不過是頭疼的疼

氣得女友對其拳腳相加

男友：那牙疼的疼總行了吧

午后，昏睡中：

女友：你蓋這被子是不是有點(diǎn)短啊?

男友：嗯，和你在一起一輩子是有點(diǎn)短!

男友和女友吵架。

男友：你要是真想死，我也不攔，你好好想想吧，愛與死哪個(gè)更重要?

女友：當(dāng)然死重要。[!--empirenews.page--]男友為什么?

女友因?yàn)樗乐挥幸淮危瑦蹍s可以有多次。

給女朋友的笑話篇二：給女友的笑話

土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個(gè)土字�！蓖炼股鷼饬�，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”

動物園學(xué)校的大象老師病了，班上最調(diào)皮的小猴同學(xué)去看望她，“大象老師，一定是我不聽話，把您氣病了。我以后一定好好學(xué)習(xí)，再也不惹您生氣了！”

“真乖，”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。

“你打算學(xué)什么呀？”

“老師，我想學(xué)氣象學(xué)，長大了做氣象員！”

象老師!$%$%%^%^*

馬年到了，大齡剩女小星星同學(xué)最近在辦公桌上放了個(gè)馬的吉祥物，上面放著兩個(gè)象，求個(gè)馬上有對象的好兆頭。結(jié)果今天領(lǐng)導(dǎo)路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑！

于是小星星同學(xué)就心情不高興了，看到什么樣的笑話都高興不起來。你說該怎么辦呢？？

長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個(gè)長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時(shí)候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時(shí)間的享受。”小白兔毫無表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

小星星特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡賣3萬元。 -

他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。 小星星一聽這么聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。

小星星: 我會走

鸚鵡：我會走

小星星：我會跑

鸚鵡：我會跑

小星星：我會飛

鸚鵡：你吹牛吧！吹牛大王！(*^__^*)

有個(gè)同學(xué)讀三年級，有天晚上打電話給女同學(xué)，很不幸被女同學(xué)的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個(gè)男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏�！睂Ψ降恼Z氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏??”

一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！

女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小

麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了�！�

派出所院子里跑進(jìn)來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關(guān)起來，再找豬的主人把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認(rèn)領(lǐng)，所里研究后決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準(zhǔn)備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯(cuò)，你抓也抓了，關(guān)也關(guān)了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在總能讓我收個(gè)尸了吧！?太搞笑了 逗死我了

小雞問雞媽媽：“媽媽，媽媽！我到底是一只什么雞？” 雞媽媽：“根號10等于多少？” 小雞不假思索的回答到：“3.162！” 雞媽媽：“33的平方等于？” 小雞：“1089！” 雞媽媽：“恩，沒錯(cuò)，孩子，你是一只計(jì)算雞！” 嘻嘻。。。

一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機(jī)，拖車時(shí)交警和藹說：下午到五大隊(duì)來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。

男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�

一美女去買衣服..美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費(fèi)不要錢，但是一件衣服需要一個(gè)吻。”

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結(jié)賬時(shí)，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。

晚飯后，小明洗碗，小明老婆坐沙發(fā)上傻笑；小明擦地，小明老婆還坐著看電視。 小明說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 小明說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地啊！ 小明說：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎？

男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�

我教的班級有一個(gè)去過中國的學(xué)生，他對方塊字漢語充滿了濃厚的興趣。有一天，他找到我說：“老師，我覺得你們中國人很不謙虛�！薄盀槭裁�？”我感到驚訝。“大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農(nóng)業(yè)很行??”他把“銀”看成“很”了。哈哈。。

一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。

自習(xí)課時(shí)，教務(wù)主任走進(jìn)來，對班長說：“幫我找兩個(gè)人，我要班花�！庇谑前嚅L就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最漂亮的倆女生。于是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務(wù)處，我要搬花??”

有個(gè)人第一次去滑冰，他剛勉強(qiáng)在冰面上站穩(wěn)，開始晃晃悠悠兜圈子，背后就有幾個(gè)女生一起沖他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！” 這人聽了很得意，吃力地回過頭，沖那幾個(gè)女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。 那幾個(gè)女生哈哈大笑，說：“讓他摔一個(gè)，他就真的摔了一個(gè)！”

剛剛不好意思電話打擾到起了哈。。。講個(gè)笑話算是補(bǔ)償，嘻嘻：高速上，一女子看到旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚？。。O(∩_∩)O哈哈~

不要客氣哈。。如果你只是把我當(dāng)成一般的朋友跟我客氣的話，我會傷心滴。難道我真的只是你的一個(gè)很普通的朋友嗎？。嘻嘻。。。星期一到了，每一天都要有個(gè)開心的開始：

笑話一：四個(gè)人兩對情侶一起吃飯，一男朋友夾了一塊肉放到她女朋友碗里，隨口說了一句：燙，小心點(diǎn)??旁邊的那個(gè)妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高??

笑話二：小星星一家人帶著侄女貝貝去玉泉觀拜神，媽媽在焚香，小星星在點(diǎn)蠟燭，侄女貝貝一看點(diǎn)蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂~~！祝你生日快樂！~~~雙手還拍著節(jié)拍~~~~旁邊的道士徹底暈倒崩潰?

請問小星星同學(xué)：以上兩個(gè)笑話哪個(gè)好笑？

小星星十歲的時(shí)候很可愛，她知道同班有個(gè)小男孩暗戀她，放學(xué)回家經(jīng)常遇見，有一次小星星實(shí)在忍不住看不下去了，她問男孩“你有紙巾嗎？”小男孩激動萬分地回答“有”，并拿出來給小星星。小星星說“我不用，把你的鼻涕擦一擦吧。。”

小星星帶著寶貝侄女妞妞去看醫(yī)生要打針輸液，可是妞妞怕打針，死活不肯就范，那個(gè)鬧騰�。�！醫(yī)生也沒轍。。。小星星最后給妞妞說：“只要妞妞你說不疼，我星期天就帶你去動物園耍。買你最喜歡的珍珠奶茶。。�！苯Y(jié)果，那輸液室里經(jīng)久不息地回響著妞妞的喊聲：“我不疼！啊��！。。。我不疼。哇��！。。我不疼。。。。”真是驚天動地的哀嚎�。�！

白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個(gè)小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個(gè)小矮人吧。” 七個(gè)人面面相覷，然后說：“你走錯(cuò)地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

有一天上課，老師問小星星：祖國是什么？小星星說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問妞妞：妞妞，祖國是什么�。挎ゆふf：老師，祖國是小星星的母親。

小星星有一天看到一張她侄女貝貝 8個(gè)多月大的時(shí)候的照片，照片中貝貝手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。小星星很驚奇的問她嫂子，“她那么小就會吃香蕉呀？”嫂子回答：“是啊�！毙⌒切怯謫枺骸澳撬秊槭裁纯薜眠@么傷心？”嫂子的回答把小星星笑噴了�！按┑锰�厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著吃不到了。吃不著就哭了。。”

丑女：“昨天我去相親了�！�?閨蜜：“哦，怎么樣？?“丑女：“他單膝跪下了“?閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就??“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶�！�?閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。“丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了！

星期天到了，玩得怎么樣？高興嗎？笑話時(shí)間又到了，請小星星同學(xué)協(xié)助調(diào)查：

笑話一：

小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學(xué)嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅說:“我覺得全身好酸啊�！�

笑話二：

郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，七個(gè)仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個(gè)仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴��！” 于謙：“要是你呢？”

郭德綱：“我得先拿個(gè)籃子�！�

請問小星星同學(xué)哪個(gè)笑話更好笑？

小明在一家編輯社！主編對小明說：“你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時(shí)情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風(fēng)呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只允許有十個(gè)字！”第二天，小編完成了任務(wù)，文中寫道：“禿驢！竟敢跟貧道搶師太！”

有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個(gè)個(gè)小黑點(diǎn)在移動，心中一興奮以為是好吃的黑米，便飛下樹，一個(gè)勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了！”

小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪��！”

某男生的女友是個(gè)南非黑人，夜晚，他們在學(xué)校大樹下幽會。男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！”

我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。 學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％

兩口子結(jié)婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的？ 丈夫答:媳婦嫁進(jìn)門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經(jīng)病�。� 媳婦平靜的看著我說:這是第一次，從此以后，幸福生活就這樣開始了！

一男生小明臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，小明在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊，看了看男生身下紅紅的“血水”，又看了看男生裸露

的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??

幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補(bǔ)考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個(gè)輪胎爆了？”

大熊問美熊：“你猜我手里有幾顆糖？”

美熊：“猜對有獎嗎?”

大熊：“猜對了3顆糖都給你！”

美熊：“哦!我猜有5顆！”

大熊：“恭喜你！猜對了!給你糖，我還欠你兩顆�！�

有一個(gè)靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時(shí)總會碰到一個(gè)漂亮MM！ 久而久之，這個(gè)靦腆的男生暗戀上了這個(gè)MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面��！”

趙本山趕驢進(jìn)城，遇到范偉，范偉對趙本山說“吃飯了沒?”趙本山說：“吃了�！狈秱�卻說：“我問的是驢。”趙本山轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：“城里有親戚也不說一聲!”

客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面。客人：換碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面�？腿顺酝昀涿婢鸵�走。服務(wù)員讓他給錢。客人：給什么錢？服務(wù)員：吃冷面沒給錢�？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么？服務(wù)員：那熱面你也沒給錢��？客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊！

幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)？”

4歲的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“寶寶，在奶奶家睡的香嗎？” 妞妞想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到。”

小星星到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小星星說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小星星被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然?

古時(shí)有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個(gè)大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因?yàn)閻矍�，不會輕易悲傷??”

早安！晚安~！

兒子在學(xué)校又犯錯(cuò)了，班主任打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。 她狠狠地在這個(gè)10歲小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯(cuò)誤了？ 兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯(cuò)后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦。

給女朋友的笑話篇三：那些年,我給女朋友講過的笑話(二)

1、 婚禮慶典上，司儀現(xiàn)場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點(diǎn)頭說：“滿意，一百個(gè)滿意。”司儀接著問：“那么，您希望兒媳給您生個(gè)孫子呢，還是生個(gè)女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好�！�

2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個(gè)產(chǎn)的蛋大，一個(gè)產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那么大！”

3、 與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。 紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人�！比缓蟪聊�了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？” 紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了�。　�

5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過度，終于一絲不掛地累死在一個(gè)20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián)，上聯(lián)：赤條條來，深入裙中， 海棠樹上梨花顫！下聯(lián)：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫(yī)給個(gè)好聽 的死因作為橫批，法醫(yī)揮筆：舒服死了.

6、 婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):I Love you!第

三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰??

7、 老板手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時(shí)間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊�！崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌�。” 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品�！� 男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品�！�

8、 兩個(gè)音樂家在聊天。一個(gè)說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個(gè)花店�！绷硪粋�(gè)說：“我第一次演出時(shí)，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子。”“我不相信他們會賞給你一幢房子�！薄罢尜p了，一個(gè)人賞了一塊磚�！�

9、 政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運(yùn)動！2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根；對：穿原點(diǎn)過曲線直達(dá)終點(diǎn)。橫批：0大于1

10、 有人問統(tǒng)計(jì)局局長：有人說你們統(tǒng)計(jì)局的人都不識數(shù)，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個(gè)字，“一派胡言

11、 男：能見個(gè)面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我

借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點(diǎn)呢？男：12點(diǎn)，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！

12、 有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場的人不知道是死的，下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個(gè)一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>

13、 今天家長會。。。一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。。

14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現(xiàn)代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得。【

15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目，父母都要參加，進(jìn)場的時(shí)候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨(dú)一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！

16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇��？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車�！�

17、 男子受傷 ，女友送他去醫(yī)院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時(shí)，男子開始嘴唇發(fā)紫，臉色鐵青，到醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問病情，大夫拿著衛(wèi)生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計(jì)這兄弟就掛了

18、 人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了。。。

19、 農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。

20、 和老婆吵了一架后，我一個(gè)人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經(jīng)忍她好久了�！�

21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時(shí)裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個(gè)先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??

22、 一位報(bào)考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食

母乳的四個(gè)好處。這位考生很快就寫出三個(gè)答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛(wèi)生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！

23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護(hù)法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內(nèi)部，腐敗他國家經(jīng)濟(jì)。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場使他們產(chǎn)生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈

24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時(shí)，一個(gè)小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準(zhǔn)備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機(jī)從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩

25、 火車站碰到一個(gè)看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看�？粗�她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個(gè)難度低點(diǎn)的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

26、 甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！

27、 認(rèn)識—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會—→挫折

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