幽默小學生故事
發(fā)布時間:2017-02-10 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默小學生故事篇一：幽默故事大全 小學五年級
一、活動廠長 某廠，有個工人問廠長室 秘書：“廠長看戲怎么總是坐 前排？” 那叫帶領群眾�！� “可看電影他怎么又坐在中 間了？” “那是深入群眾�！� “來了客人，餐桌上為啥總 有我們廠長？” “那是代表群眾�！� “可他天天坐在辦公室里， 車間里從不見他的身影又怎么 講？” “傻瓜，這都不懂，那是相 信群眾嘛！”
二、膽小吃什么 一天，剛吃完飯，爸爸說：“ 冬天到了，該買些什么補品給奶 奶吃？” 媽媽說：“奶奶身體虛，買瓶 十全大補膏吧�！� 爸爸說：“奶奶內(nèi)火重，還是 吃銀耳好�！� 姐姐在一旁插嘴說：“我膽小 吃什么呢？” 弟弟說：“吃狗膽最好�！� 為什么？” “狗膽包天呀�！� 全家哄堂大笑。
幽默小學生故事篇二：語言幽默的故事
一次馬克·吐溫應邀赴宴。
席間，他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你�！� 頭腦靈敏，言辭犀利的馬克·吐溫笑著回答：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
馬克·吐溫收到一封信。這是一位青年人寫來的，他想向馬克·吐溫請教成為大作家的訣竅。信中說：“聽說魚含大量的磷質(zhì)，而磷是有利于腦子的�？磥硪蔀橐粋�大作家，一定要吃很多魚吧？但不知道你究竟吃的什么魚，又吃了多少呢？” 馬克·吐溫回信說：“看來，你得吃一條鯨才行。”
一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：“總理閣下，你們中國人為什么把人走的路叫做馬路？”他聽后沒有急于用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：“我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路�！边@個美國記者仍不死心，繼續(xù)出難題：“總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什么低頭走路，這又怎么解釋呢?”周總理笑著說：“這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了�！庇浾哂謫枺骸爸袊F(xiàn)在有四億人，需要修多少廁所？”這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：“兩個！一個男廁所，一個女廁所
50年代初，有一次周總理在中南海勤政殿設宴招待外賓�？腿藗儗χ袊说幕又倍�，風味之獨特，味道之鮮美都贊不絕口。這時，上來一道湯菜，湯里的冬筍、蘑菇、紅菜、荸薺等都雕刻成各種圖案，色、香、味俱佳。然而，冬筍片是按照民族圖案刻的，在湯里一翻身恰巧變成了法西斯的標志。貴客見此，不禁大驚失色，忙向周總理請教。對于這個問題，周總理也感到十分突然，但他隨即泰然自若地解釋道：“這不是法西斯的標志!這是我們中國傳統(tǒng)中的一種圖案，念‘萬’，象征‘福壽綿長’的意思，是對客人的良好祝愿!接著他又風趣地說：“就算是法西斯標志也沒有關系嘛!我們大家一起來消滅法西斯，把它吃掉!”話音未落，賓主哈哈大笑，氣氛更加熱烈，這道湯也被客人們喝得精光。
9、周總理妙語斥對手
幽默小學生故事篇三：幽默小故事
篇一：幽默小故事
1
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。
2 今天去超市
買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧�。� 唉，盛情難卻啊，
吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來
了-----我肋了個去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個
多月了。
7朋友張三考過
駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢�
上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。
8有天和老婆出
門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。
9記得小時候，
我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。
10 記者采訪一位
老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看��？” 老奶奶：“我還能
怎么看�。烤褪桥来皯羯峡�??”
老公接口道：“瞧你
問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”
兒子一急，就說露
餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”
12 一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，
突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說(轉載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:幽默小學生故事)： “我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，
過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接
的。
一個問：“昨天晚上
你爸爸和媽媽為什么都打你？”
“你說錯什么了？”
“他倆問我是爺爺
好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。
篇二：十個經(jīng)典幽默的小故事
十個
經(jīng)典幽默的小故事
只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這么大的事情？”-
上次她和她gg在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”-
其gg當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，
還要蹬著梯子爬上爬下的”-
她gg崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”-
王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見??”-
王先生向窗外一看，什么人都沒有。
終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見�。俊�-
“公公啊。
“太陽公公啊~”
4. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個人對一位夜行人說：“請問這附近能否找到pol.ice？”
-
那人又問：“附近能很快找到一個嗎？”-
“我想不可能找到吧！”-
是你從娘家?guī)淼?”-
6. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追
趕到一座農(nóng)場。
于是他問農(nóng)場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢？-
年青人好奇地追問
道∶那雞腿的味道怎麼樣？-
說實話，我也不知道。
7.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛
起一腳,麻子說:看我的面子算了.瘋子說:就是,大家要理智!-
8. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明
點，老子只劫財不劫色！”-
9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。
??老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回
來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪 ?-
10. 諸葛亮是個精
通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
篇三：經(jīng)典幽默小故事
經(jīng)典
幽默小故事
坐錯地方
“你好大的膽子，”
婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，
“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾
先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。
有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導
你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫
李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生
朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。
到了哪一頭
當恩問牧師：“在舉
行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我
正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說
過。
彼此彼此
聾子以為他說的都
是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾
到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。
手套
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。
一字之差
有一個教徒結了婚，
她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。
不幸送來的電文漏
掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。
一位美貌溫柔的年
輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。
“不，不。你弄錯
了。
青年男子被她弄得
狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。
青年本來氣就未消，
見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有
一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整
個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂
內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心
靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀郑@德國人寧親老太婆不親我�！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾，
他偷著親嘴，我暗里挨打。
最值錢的東西
從前，有一個國王
統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。
一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。
美人效應
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
聰明的證據(jù)
19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。
體檢
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。
“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。
“這太滑稽了。
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“�。 避娽t(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。
“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。
開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。
于是，湯姆講笑話，
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