幽默搞笑經(jīng)典段子
發(fā)布時間:2017-02-11 來源: 幽默笑話 點擊:
幽默搞笑經(jīng)典段子篇一:生活中搞笑的經(jīng)典段子
生活中搞笑的經(jīng)典段子
1、天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:"誰沒有買票?"我朋友忽生一計,大聲說:"放屁的沒買票!"忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:"我已經(jīng)買票了!"
2、我們一家三口在火車上,我正想上廁所。老婆剛泡好方便面,她意思是我上完廁所,讓我抱娃,她再吃面。她直接來了句:“你拉快點,我等著吃呢”。結果旁邊爆笑
3、走路上,碰見一考試坐我后面的同學,平時經(jīng)?次业拇鸢浮H缓笏骸案陕锶グ?”我:“自習去,后天要考試了!彼骸芭,去吧,笨鳥先飛!蔽??尼瑪,有本事考試別看我的。
4、有一同事姓文,大家平時都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩著了!文胸:客氣客氣!以后還要靠你頂呀。。一旦點語錄網(wǎng)
5、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說:“你敢打人?!”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨??后來老師就被送去醫(yī)院了。
6、有一天,員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個員工忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!
7、青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠。三年后的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事,為什么把我扔走?!”
8、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢,這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話:“呵呵,和我比花錢?”
9、一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉(zhuǎn)身鉆男廁去了..
10、食堂的阿姨說,你們?nèi)绻X得我燒的飯好吃,那我就是食堂阿姨,你們?nèi)绻X得我燒
的飯不好吃,那我就是飼養(yǎng)員。養(yǎng)員。員。。。瞬間,我和我的小伙伴們都驚呆了??
11、陪女朋友去寧波鳳凰山玩,終于等到盼望已久蹦極。。。女朋友在下面看著,策劃很久的浪漫橋段,喊著女友名字”xxx,我愛你”往下跳,第一次難免緊張,剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了,被嚇暴了,結果女友和下面的人就聽到的是這樣的。。!眡xx,我。。。我草!。!
12、高三時期語文不好,基本屬于倒數(shù),一次考試難得得了個89分,發(fā)揮不錯,得瑟中,這時語文老師開始上課:“這次大家都考的不錯,全班就一個90分以下的。”多么痛的領悟!
13、一天,和女友走在去圖書館的路上,遇到一名剛剛掛掉電話的男子,他說:“男廁在哪里?”我說:“這塊我不熟,你和我們到前面圖書館,那里面肯定有!彼终f:“我是問男廁在那里!蔽艺f:“我不是告訴過你了嗎?”他又說:“不是,我是說那邊是南邊。 蔽遥骸??”
14、初中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。第一次去她家,發(fā)現(xiàn)她家裝修得很豪華。然后期間我發(fā)現(xiàn)男同學一只手一直搓手啊搓的,很是局促的樣子。我偷偷問他怎么了。這貨華麗的來了句,鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家??真是善良的孩子啊。
15、媽媽:“上學半年啦,你覺得語文和算術哪門課好學?”兒子:“當然是算術!眿寢專骸盀樯?”兒子:“語文課生字多,算術上面只用十個數(shù)字!??
16、甲:咋了?跟丟了錢似的。乙說:真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元,讓老婆發(fā)現(xiàn)了,全沒了!甲:藏個私房錢,咋這么不小心,我不是教過你嗎。乙說:跟你學,藏電腦音箱里,還是被老婆偵察出來了。甲:不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙:她說一眼就瞧出來了,就音箱上沒灰,指定藏那了。
17、男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”
18、一對雙胞胎上車。大林:“喂,小朋友,你們少投了一塊錢!毙∨ⅲ骸拔覀円秲蓧K錢嗎?”大林:“那是當然了!”大林:“(自言自語)你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀!”
19、某人苦求禪師解人生之惑,禪師閉目打坐,不答。他再三請求,禪師無奈,取紙筆作一偈,曰:“天鵝鳥飛去,院中孤木撐。一夕一匕首,子曰少一橫!贝巳瞬唤,求禪師解答。禪師怒道:“媽的,那是我,困,死,了,別TM再來煩我!”
20、寢室墻上有塊大鏡子,寢室老張屁股上長了個包,洗完澡后背對著鏡子用手撥開內(nèi)褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包,被室友小張撞見了,這二貨小張說:“哇,這么有雅興啊,大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊!”
21、上大學的時候,有時食堂的飯實在不想吃了,就去學校外面的食品一條街逛一逛,有烤鴨、燒雞等各種好吃的,饞得直流口水,于是食欲大增,然后回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。
22、昨天上班坐地鐵。地鐵要開了,工作人員說,抓緊時間,在開動的時候,我沒有站穩(wěn)一下就抓在一個女孩子的手表上面。妹紙說了一句:“嘿,你還真聽話。叫你抓緊時間,你就抓緊時間! 我頓時石化??
23、為什么傻人被稱為“二百五”?“二百五”到底是什么含義?后來查閱各種字典終于明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外,還有“封”。一封銀子等于五百兩。所以,250兩就等于半封(諧音“半瘋”),半瘋即傻。
24、同學的,好班長。四級考試作弊是不給畢業(yè)證的,班長去找學生處處長,問,老師,我們班兩個人沒畢業(yè)證。老師看了看,四級作弊。班長,那打出來了嗎?老師,打出來了。班長,讓我看看好嗎?然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業(yè)了。。
幽默搞笑經(jīng)典段子篇二:2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子
2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子
1.三個醉鬼來賞月, 醉鬼A說:“天上有兩個月亮!弊砉鞡說:“天上有三個月亮!彼麄冋l都不同意誰的,便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說:“你、你們說的是哪一行?”
2.昨晚跟老媽睡,忘關窗戶了,早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說:“我半夜醒來就覺著冷,一看閨女窗戶沒關,就趕緊回咱屋睡了,還好沒感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的對女的說:“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親!比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了
4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說:“吃雞 吧!毙λ牢伊。。。
5.一天,
6.正坐在客廳看電視,老媽在一旁吃芒果,吃完問我:“這衣服要洗嗎?”我看一眼,說:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐,去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化。!
8.我痛苦地問哥們:“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們:“被電話?被鬧鐘?”我搖頭:“不是,每天早上我都是被自己帥醒的!”
9.晚上,老婆在看電視,老公在和同事打電話。臨掛機時,老公說了句:“還是選小三吧!崩掀拍樕系暮诰就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”“嗯,小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來,把老公逐出
了家門。老公坐在門外捂著臉,委屈地說:“排版選個字號,我惹著誰了……”
10.有一天,一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說:“我每天在馬路上跑步都不要錢!蓖其N員笑了笑,道:“你買了我的跑步機,你就可以每天在家果奔了!”
11.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過后正準備悄悄撤退,結果被發(fā)現(xiàn),暈死。只見那男生大叫一聲“流氓,非禮”,然后雙手捂胸。后來,后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學,你捂錯地方了……”女漢子傷不起!
12.當男人回家時:三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗,一手解衣扣說:“老公,你是先吃奶,還是先吃飯?”
13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候,兒子說他爹,就你這智商,還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了,對他兒子說:“你智商高,可是你買不起!
14.我上小學的時候,姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了,便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒,終于逃脫了每日水災。第二年的夏天,我妹妹誕生了。
15.早上,某男生在課間一面津津有味的啃著大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐),那男生發(fā)現(xiàn)了,關心的問:“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭,期待男生會分她一點面包。男生:“哦!那我過去那邊吃
吧,免得你看見了,會覺得更餓!”
16.路過廣場,看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊,面前擺了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說:班長,我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物,說不出話來,只是點點頭。
17.男友對她說:“昨晚夢見你了,早上起來內(nèi)褲濕了一大片!彼π叩膯柲杏眩骸暗降讐粢娛裁蠢?”男友回答:“夢見你卸了妝,把我嚇尿了!”
18.青年跋涉深山,歷經(jīng)險阻,終于找到了隱居山中的禪師,他迫不及待地問道:“我長得丑,我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣。”青年點點頭:“心如止水,獨善其身?”“不,長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來!
19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴,忙問道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“別提了,昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男,叮了一宿都沒叮進去,第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像!
20.北極熊在街上遇見大熊貓,上去就給大熊(轉(zhuǎn) 載 于:www.zuancaijixie.com 蒲 公英文 摘:幽默搞笑經(jīng)典段子)貓一腳,說:“就看不慣你丫裝酷,傻B,還戴一墨鏡!
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩,終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著,策劃很久的浪漫橋段,喊著女友名字“xxx,我愛你!”往下跳,第一次難免緊張,剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了,被嚇爆了,結果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx,我……我次奧!”
22.中午在公司吃飯,我給同事MM建議道:“公司邊上一家大盤雞做的不錯,還有一家煲仔飯也不錯,
23.有天老公問我:“如果我死了,你怎么辦?”我說:“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他:“如果我死了,你怎么辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
24.女兒晚上不肯睡,被她爸爸訓了一頓,流了不少眼淚。上床睡覺時,她和我耳語:"媽媽,我們把爸爸賣掉,再買一個好點的好不好?"
25.中午和女友去吃飯,服務員說,“氣罐沒送來,你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問,“為什么做不了粉蒸肉?”服務員滿懷歉意,“哎,蒸的需要用氣!迸言尞惖亟拥溃皝...來面對流言蜚語?”
26.“走,去幫我搬下東西!薄叭ツ?”“超市,剛剛我在那里偷吃東西,沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人,他說如果下次我再去的話,一定讓我吃不完兜著走……”
幽默搞笑經(jīng)典段子篇三:搞笑幽默段子十則_超級搞笑PP笑話_經(jīng)典搞笑段子
1.一起來玩?zhèn)游戲:用手機九鍵打出WSL看是什么字。敢不敢玩?我的是:我睡了。
2.兒子:今天惹事了,我把老師氣哭了。 爸爸:你個小兔崽子,把老師怎么了? 兒子:我上課玩吸鐵石,被老師發(fā)現(xiàn)沒收了。 爸爸:這不算啥大事,以后注意點。 兒子:但老師一拿,就吸在她的大金鐲子上,當場就哭了,還跑去找校長打了一架……好一頓撓啊,把校長臉都撓出血了! 爸爸:好了,沒事了,你去玩吧…… 記住,以后拿吸鐵石離你媽遠點!
3.爸爸要去睡覺,告訴兒子:“待會要是有客人來,就叫爸爸!” 小明點頭答應。 過了一會兒,隔壁老王來串門。 小明開了門,甜甜地叫道:“爸爸!” 老王激動道:“孩子,你終于知道啦!”
4.公司抽獎,抽的是水滸人物卡。 老王喊:“我抽到小李廣花榮!” 經(jīng)理:“送弓箭一副!” 老李喊:“我抽到魯智深!” 經(jīng)理:“送佛珠一串!” 我喊:“我抽到了武大郎,經(jīng)理,是不是送我個漂亮媳婦。俊 經(jīng)理笑道:“送綠帽子一頂!”
5.女朋友出差剛回來就問我,狗狗呢?, 突然想逗她一下就說,送人了!看到她快哭的表情,我哈哈一笑,端起灶上的鍋說道,哈哈!騙你的在鍋里呢~~
6.事實證明:寒冷可以使人變得年輕。 小明的爺爺70多歲了,今天出門凍的跟孫子似的。
7.本人兩百斤,出門打黑車,是輛QQ,我坐副駕駛。 車開了一會,司機突然停車對我說:“你能坐過來點么,我這邊好飄!
8.班里有個長得磕摻的同學走到我跟前,對我說:同學,你知道你唱歌多煩人不,影響我冬眠。我不耐煩的看了他一眼:煩老娘的多的是,你算哪個老幾?還有也不撒泡尿看看自己的慫樣,不呆在家,出來嚇人,影響社會秩序。還有別說你冬眠,我感覺你還不如青蛙長得順眼。頓時一班人雷鳴般的掌聲來臨,雷姐萬歲雷姐萬歲,我揮了揮手:低調(diào)低調(diào),孔子曰:低調(diào)是最牛逼的炫耀!
9.小哥:來兩箱青啤。 服務員:常溫的還是冰鎮(zhèn)的? 小哥:你biang有。!這個天喝冰鎮(zhèn)的?! 服務員:冰鎮(zhèn)的4度,常溫的零下15度。 小哥:兩箱冰鎮(zhèn)的
10.我朋友的糗事,是個女生。她考駕照的時候特別緊張,就怕過不了,手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說:別緊張!她回了句,我不緊張,他們說把監(jiān)考的當條狗做在身邊就行了
11.我看到我朋友在玩遙控小汽車,我感覺很好玩,給我媽媽說,媽媽我也想要小汽車。媽媽說,你整天要這個要那個,要不要坦克?我給你買個飛機,,,,,
12.有一天,一朋友發(fā)微信說:“收拾家收拾得都呆了,誰給講個笑話聽聽呀”。只見一分鐘后,下面所有的評論都是“笑話”,冷得我三天沒緩過來。
13.在家玩游戲,突然想到男朋友還在外面等我,外面那么冷,瞬間給自己一巴掌,真不是東西,玩游戲怎么能分心呢?
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