飲料的笑話
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
飲料的笑話篇一：在酒桌上才能說出口的幽默笑話
在酒桌上才能說出口的幽默笑話
1.酒桌上玩真心話大冒險，大家都玩瘋了!問的問題都基本都是圍繞成人的那個話題。問到一個漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”MM回答：“6次。”她男朋友在旁邊笑著說：“我哪有這么厲害!”MM不加思索的回了句：“不是和你!”
2.一美女新婚第二天，頭暈去看醫(yī)生。醫(yī)生問：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕藥�！贬t(yī)生詫異：“為何不按說明書用藥?”美女答：“就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片!”
3.一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你，你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢，你是衛(wèi)生巾。
4.一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。女人趕緊掀衣，給孩子喂奶!這時服務生走了過來予以制止。女大怒：“難道這也不行嗎!?”服務生：“露胸可以，酒店規(guī)定不準自帶飲料!”
5.男人訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學會頂嘴。結婚后，像老子，發(fā)號施令。女人訂婚前，像燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，像鴨子，想飛，但力不從心。
1、股市點位和離婚率有關，2000點以下時離婚率正常，到了3000點以上離婚率有所上升，到了6000點以上離婚率創(chuàng)新高
2、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
3、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一層層揭你的皮，有一種殘忍是用溫柔的方式表達的。
4、鈔票只有用掉了以后才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“中國人民銀行”，跟你沒關系。
5、人的一生需要走走、停停、看看、想想，沒有反思的人生，只是一次沒有意義的旅行，來了也白來。我們從地獄到天堂路過人間，不要太在乎結果，老天自有安排，好好享受過程吧！
6、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
7、中國的股市已經不是股市，是事故。股市應該不是戰(zhàn)斗機，而是民航機，理論上出事的
概率應該比中國足球沖出亞洲的概率還要低。
8、房價，成為老百姓心中永遠的痛。湯臣一品幾年前賣10萬一平方，沒人買，今年漲到16萬一平方還賣出去好幾套。為什么說跟老百姓沒關系？16萬打個對折8萬一平方，你會去買嗎？照樣買不起，再在8萬上面打個骨折價，4萬一平米，還是買不起。這樣的房子送給我我也不要，因為付不起物業(yè)管理費。
9、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
10、男人、女人結婚以后千萬不要忘記浪漫，男人結婚前會送999朵玫瑰，結婚后不要只曉得打999只呼嚕，情人節(jié)的時候，千萬不要忘記送給自己太太一枝漂亮的玫瑰花，要知道一支玫瑰的精神價值對于女人而言遠高于一顆參天大樹。
11、保姆比大學生好就業(yè)，可以在10分鐘內給自己漲3次工資。家里要找個保姆，開始說好價錢每個月1800元，后來保姆一進小區(qū)，看到小區(qū)又大又漂亮，提出工資漲到2000一個月，再隨后進了陳國慶的家門，一看到墻上掛的陳國慶巨幅照片，馬上又漲到3000一個月。
12、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
13、不管是什么人，睡覺只需要半張床的位置就夠了，如果睡相差一點一張床也足夠了，不會因為你是李嘉誠就要睡2000張床，都可以在上面打滾了。
14、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:飲料的笑話)也沒用。
15、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
16、當你有了人生第一個100萬的時候，這些錢都是你的；當你有了人生第一個1000萬的時候，其中有20%被這個社會所控股，因為你要承擔社會責任；當你擁有資產過億了之后，這些錢是你的嗎？不是你的了！你只是幫這個社會在管理資產，管得不好你就是黃光裕。
17、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續(xù)集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
18、樹欲靜而風不止，我愈戀而他不在。
19、多想某天醒來睜開眼，發(fā)現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
20、當教育和金錢掛鉤的時候，老師變成了老板，學生變成了學徒，而家長就變成了ATM提款機。
21、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
22、以前有句叫做車到山前必有路，有路就有豐田車，現在應該叫做：車到山前必有路，可惜豐田剎不�。�
23、聽，海嘯的聲音，嘆息著股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最后都被套進。
24、一個人想要一輩子開心，你就去做好人，想要半輩子開心，你就去做官，因為，你還要拿出半輩子去憂國優(yōu)民！想要一個人開心，你就去做夢！想要一家門開心，你就去做家務，想要一臺子人開心，你就做東，想要600個人同時開心，你來看上海活寶周立波！
25、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
26、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
27、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰全部送到農村做化肥~（李谷一要是知道她的歌被改成這樣。。。）
28、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
29、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
30、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
31、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
32、有一篇課文叫木蘭從軍，我在那時打死我也不相信木蘭從軍怎么可能不被發(fā)現呢！不可能的嘛！后來我認識李宇春才曉得，噢！這在技術上是可行的！
33、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
34、我以神的姿態(tài),閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾?
35、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
36、要努力��！為了你的奧迪我的迪奧。
37、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了?
38、執(zhí)子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
39、生活,就是這樣.永遠占領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
40、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
41、幸福是看出來的，痛苦是悟出來的。我們總喜歡把別人表面的幸福和我們隱藏的痛苦做比較，結果我們的痛苦指數，在不當的對比中又創(chuàng)新高。
42、我們羨慕鳥兒的翅膀能飛，鳥兒又何嘗不嫉妒我們的雙腿如飛呢？與其用別人的幸福懲罰自己，還不如用自己的痛苦鞭策自己。人��！越比越糊涂，越想越明白。
43、許多人為房子耗費了大半生，終于有一天發(fā)現，我們最終的歸宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之間的差價就是我們帶不走的浪費。
44、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
45、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
46、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方扎上一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫(yī)，我們百煉成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦干了淚，明天早上，我們都要上班。
47、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
48、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。
49、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
50、愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
飲料的笑話篇二：笑話大全
1、《導游可以接客》
有一富婆去夜總會找樂，老板娘于是給富婆挑選了幾個帥小伙，富婆搖搖了搖頭表示不滿意，老板娘又挑了幾個身材強壯的，富婆還是搖頭表示不滿意，老板問那富婆說“你到底想要什么樣的”富婆回答“我要體力好、精力旺盛、能熬夜、能創(chuàng)新、隨叫隨到、任勞任怨、上知天文、下通地理、兼有博士頭腦與小丑的幽默，無論是警察還是律師、醫(yī)生還是黑社會，都能應付??老板一下樂了，張口喊道：“搞旅游的，出來接客啦！”
[意義]：導游的自我調侃吧，誰叫你知識學得那么寬泛、學得那么雜呢??
2、《追悔莫及》
一名英國旅游者游覽了挪威后，發(fā)現口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨，他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間里。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯�！�
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準備。 他說“把賬單拿來！” 侍者回答說，“我沒有什么賬單�！� “在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票里了�！盵意義]：外出旅游要先了解一些情況，要不容易受傷。
3、《報名》
幾個人到山里旅游，在山間一個山民自己開放的飯館吃飯，上菜的姑娘一連上了幾道菜，一位客人說小姐：“怎么光顧著上菜，怎么不報名呢”姑娘的臉一紅說：“嗨，上菜還報什么名啊。。。。俺叫二妮”
[意義]：顧客聽了或許有感觸，即做事情要專心，避免不必要的尷尬。
5、《出租車笑話》
一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方。他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說:"明白了，明白了。"司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼:全聚德烤鴨店。
[意義]：活躍氣氛，增強互動，作為一個城市的司機，很有必要學學外語。
6、《好吃的巧克力》
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應說：“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳??”。
7、《報菜名》
一些游客晚上在一家酒店吃飯，女服務員把所有的菜都上齊了。
按照他們那邊的規(guī)矩，菜上齊之后要報一下菜名，于是客人說：“服務員，報一下�！� 服務員低著頭不做聲。那客人以為她沒聽見又說：“服務員，過來報一下！”
服務員還是低著頭不說話。那客人便發(fā)火了：“怎么的，讓你過來報一下不行��！”
旁邊的一女同事急了：“姑娘，你就過來給報一下吧！”那服務員臉脹地通紅說：“那只抱女的，不抱男的行嗎？”[意義]：不論你去異地旅游還是吃飯，一定要了解當地的文化習俗，且一定要把所要表達的內容說清楚，否則難免會出笑話。
9、《別再干導游了！》
一只壁虎在帶團行至動物園池塘邊，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊：“媽媽！”大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，帶團那么辛苦啊，別再干了，半個月就瘦成這樣了，十一好好休息吧！”
10、《總經理的尷尬》
一位顧客打電話給旅行社經理投訴，說他們接待員的態(tài)度很惡劣。于是旅行社的經理就假裝顧客打電話給接待室，結果就如顧客所說的一樣。經理十分生氣，于是說：“你知道我是誰嗎？敢這么跟我講話？”接待員說：“我怎么會知道？”經理說：“我是這個旅行社的經理�！苯哟龁T說：“哦，原來你就是經理。那你知道我是誰嗎？”經理說：“不知道。”接待員說：“那就好�！庇谑羌泵炝穗娫�。
[意義]：告訴游客旅行社會盡職盡責。
11、《都給我回來！》
中國人，韓國人，日本人一起去沙漠旅行。他們沒水喝了，非�？�。走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈，每人可以許三個愿望。日本人說：“給我一筆錢，給我一筆錢，把我送回去�！表n國人說：“給我一個女人，給我一個女人，把我送回家�！表n國人和日本人都回家了。中國人卻說：“給我一瓶二鍋頭，給我一瓶二鍋頭，把他倆叫回來�！闭f著韓國人和日本人就被中國人叫回來了。
[意義]：適合帶出境團旅游時說說喲。
12、《西旅游記》
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮��？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星��？
??
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續(xù)回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人�。�
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？ ??
八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．
然后就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！
13、《口香糖》
飛機即將降落，空姐對乘客說："為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖"。飛機降落后，一乘客找到空姐說："你的方法真好，耳朵一點感覺也沒有”�？战阏f：“那太好了”。乘客:“但是您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵里拿出來嗎？”
意義：可以提醒游客，避免類似情況的出現，避免尷尬。
14、《旅游探險記》
有一天，有3個城里的富人決定到海上去旅游。
他們3個人準備了一切，剛到海上的第一天就刮臺風，把他們刮到了一個小島上，島上住著會吃人的野人。他們3個被野人抓住了。
野人頭領說：“你們3個現在去弄10個水果來，我們就不吃了你們�！眲傉f完，他們就走了，過了一會兒，第一個人弄了10個椰子回來。野人見了他說：“你把這些椰子吃了，吃的時候不笑，就不殺了你�！彼匝匠裕罱K沒吃完，被野人殺了。
又過了一會兒，第二個人來了，他弄了10個草莓來，野人也叫他吃了，當他吃到第9個的時候，他笑了，也被殺了。
后來，第一個人和第二個人在天堂見面了，第一個人問第二個人：“你都快吃完了，為什么要笑呀？”第二個人說：“因為我看到第三個人抬了10個冬瓜來。
[意義]：告示人們探險旅游潛在的危險比較多，遇到危險要保持冷靜，堅持到底。
15、《物以稀為貴》
游客：“同志，你們餐館的稀飯咋這么稀，價格還比米飯貴一毛錢？”服務員：“俗話說的好，物以稀為貴嘛！
[意義]：吃團餐前可隱射一下唷！意在提醒游客在外面旅游，不要太挑剔，不可能像在家里一樣物美價廉。
16、《捉迷藏社團團長》
從前有一個捉迷藏社團，他們的團長至今沒有被找到??
[意義]：這個冷笑話意在告訴游客們，在外游玩時，要準點集合，不要玩捉迷藏游戲，起到啟示的作用。
17、《伊痘酒窩大道》
一天，一個旅游團去日本旅游，汽車在一條坑坑洼洼的路上行駛，游客被顛簸的很難受，有人開始出聲抱怨。這時導游微笑著對車上的游客說：“各位游客，我們的汽車正在日本有名的伊痘酒窩大道上行駛�！庇慰吐犃�，都笑了。
[意義]：這個故事告訴我們，導游作為一個團的核心人物，要用一種好的心態(tài)面對不如意的事情。她的一言一行都會影響隨團游客的心情。
18、《去日本旅游的故事》
有4名中國游客去日本觀光旅游，午飯時間到了，他們走進了一家料理壽司店。這4個游客不懂日語，點夠了飯菜和飲料，總算填飽了肚子，不料，準備結賬的時候出了意外。
A說：用英語買單可以吧！嗨，Bill，please！老板是位女士，然后一鞠躬：“哈伊，bear�！庇谑怯炙蜕纤钠科【啤�
B說：“我來說，how much？"老板越發(fā)紅光：“哈伊，ha-ma-chi(紅蝦）于是又來了四份紅蝦。
C連忙站起來：“聽我說吧，日語結賬應該是I-ku-ra，對，I-KU-RA（鮭魚卵）！”馬上又有4份鮭魚卵上來了。
D終于忍不住了：“靠，三八�。 迸习暹B連鞠躬：“由西，SAM-MA(秋刀魚）！”
4位游客看到送上來的秋刀魚后，都吸了一口涼氣一起攤在了椅子里。終于，賬單送上來了，價錢可想而知的貴。C說：“用方言殺價。”
女老板詫異的看了他們一眼，就再也掩飾不住自己的開心：“哈伊，SHA-KE（鮭魚）�！本瓦@樣4份鮭魚又上來了。據說這4命游客至今還留在日本點菜，再也回不來了。
[意義]：就是告訴游客出門前也要做點功課，不然會吃虧，買東西記得殺價。
20、《麻辣粉絲煲》
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問�！跋壬�，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味。
所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發(fā)現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣??”
21、《燙了發(fā)，我也認得你！》
某天，面條與肉包因為細故而發(fā)生爭執(zhí)，雙方便大打出手，但是肉包因為太肉腳，被面條打的落花流水，于是在離去時，對面條撂下一句：“好膽別走，我去叫伙伴來教訓你”肉包就去約了煎包、饅頭、面包等，準備去找面條理論理論，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是圍住了泡面一陣毒打，泡面被青紅皂白打了一頓后，問肉包為何打他，肉包回答：“面條，別以為燙了頭發(fā)，我就不認得你！”
24、《我耳朵大》
一天，三國中幾個主要人物在一起聊天。曹操說：我地盤大。 孫權說：我家族大。諸葛亮說：我志向大。馬謖說：我主意大。劉備想了想，不好意思的說：我耳朵大。
[意義]：可以在去無錫三國城的路上講。
25、《藍色的�！�
大家知道大海為什么是藍色的么？答案：因為有魚，為什么有魚就是藍色的呢？因為魚會吐泡泡！為什么魚吐泡泡就是藍色的呢？因為魚吐泡泡時候的聲音是“Blue Blue Blue Blue。。�！�
[意義]：這個故事適合到有海的景點參觀時講。
26、《I、C、U》
有一中國客人去國外旅游，除了會說２６個字母外，一句英語也不會說。晚上他入住一家酒店。半夜有一小偷趁機偷跑到他房間，準備偷他物品時，正好碰到客人說夢話。他說了三個字母，第一個I，第二個C，第三個U。小偷一聽“I ｓｅｅ ｙｏｕ”（意思為看見你了），小偷以為客人發(fā)現了他，嚇得拔腿就跑。客人的東西也因他的一句夢話而得以保留。
[意義]：游客晚上在住宿時一定要注意人身安全，特別是貴重物品要保管妥當。
27、《混水摸魚》
一對情侶結伴旅行。當他們倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以后，男的說：“如果早知道
隧道這么長，我就會給你一個吻！”
“天哪！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”
[意義]：這個就是提醒人們在旅途中要注意人身安全
28、《喝汽水》
你什么時候最想喝汽水？孤單的時候。 因為??當你孤單你會想起誰(汽水)??
[提示]：可以在天熱的時候講，因為這是個冷笑話，可以降溫
29、《那里的風景最美麗》
某人很喜歡戶外運動，一天他去瑞士，找了一位當地的向導跟他一起去爬山。他邊爬山邊看風景，不禁感嘆道：“這里的景色真美麗�！迸赖揭惶幍貏蓦U要的地方導游提醒到：“先生這里你一定要注意，小心不要掉下去！當然如果你掉下去了請試著調轉你的身體向右看，那里的風景最美麗！”
30、《內急》
有一個人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前面排著長隊，他只好站在最后一個，好容易等到前面只剩一個人了，他實在憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”
31、《三國笑話》
話說，當年劉備和曹操一起喝酒時，曹操說道‘天下英雄唯君與爾’，溫文爾雅的劉備嚇的把筷子掉落在地上，為掩飾尷尬，說是被天上的雷嚇到的，在彎身拾筷子的時候，不小心放了個屁。這時，趙云連忙說‘諸位莫見怪，天上打雷，屁從云中來’。剛說完，關羽接過話就說‘諸位莫見怪，天上打雷，屁從羽（雨）中來’。 張飛大聲說‘天上打雷，屁是飛來的’。 說完，大家哈哈大笑。
[意義]：這首笑話可以在前往無錫三國城的路上講，調節(jié)一下車廂氣氛。
32、《放屁聲音太大沒聽清》
一堆青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法??
女：你聽過布谷鳥的聲音嗎？
男：沒聽過。
女：我給你學。布（放屁聲）-谷（寇仲發(fā)出的聲音）。學了幾聲之后，該放的也放完了。 女：聽清了嘛？
男：放屁聲音太大，沒聽清。
33、《哪里疼？》
背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女兒(也就是我侄女，3歲)，侄女的小舅公。 我們正在吃午飯，小侄女不吃飯小孩子調皮，我表姐就哄她??
表姐：“乖，來吃個小耳朵吧(木耳)，這是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
小侄女將信將疑的吃了一口，小舅公裝作很痛的樣子捂著耳朵齜牙咧嘴，我侄女高興壞了。我表姐一看此法奏效，立馬乘勝追擊，夾了一塊雞蛋給她。
小侄女看著雞蛋問道：“媽媽，我吃雞蛋小舅公哪里會疼啊”
一桌子頓時安靜了，小侄女見無人應答不樂意了，不停的問道：小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛??
哥默默丟下碗筷走開。。
34、《閑聊》
導游看見隨團的一對夫婦總是手牽手，便問：“你們夫妻結婚多久了啊？”
飲料的笑話篇三：2016幽默笑話段子88條
77 養(yǎng)生小知識人們把0 的水倒進37 的胃里，可小便卻是熱的，人體的溫度37 ，是誰把0 的冰水轉化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就從腎里面調精華（元氣）轉成熱能來給它煮成37 ，長此以往就把你的腎調虛了。老喝冰水和飲料，一定腎虛，影響記憶力，還會晚年坐輪椅，骨頭壞死！堅持喝熱水，就是為了養(yǎng)腎，養(yǎng)陽氣！親們記得多喝溫水喔！夏天馬上就到了請愛護好自己！
76
女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答：我?guī)闳メt(yī)院，如果去了，就要意味著，你要花掛號費，醫(yī)藥費，醫(yī)療費，外加一頓大餐。記�。号笥颜f：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？
75
一個人吃飯的寂寞誰都沒我懂，吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面，不敢去洗手間處理，因為怕服務員把我面收了，然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。
74
女兒感冒，有點怕冷，不肯一個人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。。。 我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢？”
女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學，我不想把感冒傳染給他�。�
73
剛到家家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點累�！彼謫枺骸梆I不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”
72 男生從背后抱住女生，在她耳邊輕輕的說，：“我想嘗嘗你口紅的味道。”女生不忍拒絕，顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他，“你小口點吃，今天用的這支比較貴�！�
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前天受傷住院，護士mm給我清理消毒插導尿管，老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說：“護士，輕點，別搞壞了，那是我的……”尼瑪，這個敗家娘們，丟死人了……
70 大學的時候，班上有一個女同學特別膽小，遇事總一驚一乍的~
有次坐公交，她感覺包包有動靜，低頭一看，包包拉鏈已經被拉開了一半，她啊的一聲大叫起來，同時回頭查看情況~
結果，正好見到她身后的那個小偷，被她嚇得打了個趔趄，這還不是gc。。。gc是，與此同時，司機師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車，小偷左搖右晃一個沒站穩(wěn)，最終跪那姑涼面前了……
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今天騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。
我蹲下修理，狼狽不堪，這時一輛寶馬停了下來，車窗搖下，里面正坐著我女友的前男友。
他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你后悔么？”
女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以后也會有。”
只見女友的前男友臉色鐵青，對我大吼道：“爸，你聽我后媽說話多氣人！”
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早上騎自行車去上班，騎到小區(qū)門口車子也沒有閘，就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去，我趕忙下車說：對……對不起。 妹紙把頭一甩說：對的這么齊，你還好意思說對不齊。
67 一年前我戀愛了，那是我的初戀，我很珍惜這份感情，有一天，男朋友想和我開房，我同意了，但去了之后又害怕了，我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭，放進去一點…昨天我們結婚了，晚上我對他說:這次你可以全部進來了，過了一會…我感覺很去年沒有區(qū)別，我問他:這次不用一點了，可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…
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看著賢惠的妻子，我不禁有些感動，我問她：如果有來世，我們還做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地說：在同一個人那里摔兩次跟頭，這事不太可能！ 我的心，拔涼！
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一哥們和同事打賭贏了一盒套套，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說：“媳婦！咱家這傻小子開竅了，我在他外衣兜里看見套了！” 老媽：“咦？老家伙，兒子不會是去找小姐吧？” 他老爸：“別瞎說！小姐都自己備套！”
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昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎？她說不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。
今天中午又碰到她，我過去說你吃土豆么，女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。
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“知道嗎，前幾天去醫(yī)院碰見一個美少婦和她老公和小孩因為感冒去驗血，我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮
0 ” “胡說吧？你怎么做到的。”
“我給她說我是醫(yī)生， ”
“你們一家三口三種血型，于是就……最后還謝謝我給她保密呢�！�
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去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾么？”導購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香�！蔽覝惿锨皢枺骸拔乙惨I，有推薦的紙巾么？”導購小姐看了看我：“你買紙巾劃不來，買這種卷紙吧，量大價優(yōu)�！�
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今天上課，我的女神坐我后面，上課的時候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，于是我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個蛙跳�！贝蟾胚^了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”女神說：“上數學課，你給本英語書干嘛？”
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一經理帶司機出去吃飯，司機特種兵出身，吃完飯發(fā)現司機走路的時候都是走在樹下或者店面的屋檐下面，經理就問：“你為什么老走樹下面，是不是在部隊上訓練出來的，防黑槍什么的？”司機淡淡的說了一句??“樹底下涼快”??
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富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了。”
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什么叫做默契？每次我都覺得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細微的變化中，判斷出我想要揍他了，從而做好躲避工作。
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我學的美術，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細�！� 第二天，我?guī)笥讶ヒ娊淌�。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A�！�
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一哥們非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想騎自行車上班，卻怎么也找不著，妻已上班走，打電話問，我記得車子昨晚騎回來了，怎么院里沒有。他妻子聽了怒罵，你tm還有臉問，昨晚你騎個大樹叉子進院，還tm鄭重其事的靠墻上，誰知道你車子丟哪了。內哥們說：我說怎么蹬的這么累呢！
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女人最現實了�；榍�，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：
“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
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小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包�！毙⊥导t著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽！”乘客們皺著眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調皮了�！庇谑切∶鞅蛔鹿�，賣到了外省。
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回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起來。這時他媽屋里喊了句：“寶貝怎么了？”神奇的一幕發(fā)生了，孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來，姿勢都不帶換的。
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金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應？”
悟空：“有何不敢？”
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