笑話女友

笑話女友篇一：戀愛寶典：戀愛中哄女孩子開心的15個(gè)經(jīng)典段子(小笑話)

戀愛中哄女孩子開心的15個(gè)經(jīng)典笑話

引導(dǎo)語：演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機(jī)會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

1.約會

靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不著話題。終于，他開始同姑娘交談了： “您的母親生活得怎么樣？”

“謝謝！她很好�！�

“父親呢？”

“也挺好�！�

“兄弟和姐妹呢？”

“謝謝！他們都生活得不錯(cuò)�！�

小伙子又無話了。這時(shí)姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”

2.甜言蜜語

女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”

男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”

3.天文課

公園里，一個(gè)小伙子和一個(gè)姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是星座里最亮的那顆星”

姑娘聽了半天，忍不住道：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”

4.不懂愛的男人

一個(gè)怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛，更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她，常常制造機(jī)會讓他表示出他的愛，他卻始終無法利用她所制造的機(jī)會。

有一天晚上，他和她坐在公園的長椅上，他照例又是默默無語，她忍不住又制造機(jī)會對他暗示道：“據(jù)說一個(gè)男人的一條手臂的長度與一個(gè)女人的腰圍相等，不知你相不相信？”

“是真的嗎？”他答道，“可惜我沒有帶一條繩子來量一量。”

5.想起了大海

女：“親愛的，你看我穿的衣服漂亮嗎？”

男：“看見你的衣服，使我想起大海。”

女：“你過獎(jiǎng)了，我真有大海那么漂亮嗎？”

男：“每當(dāng)我看見大海的時(shí)候，我便頭暈?zāi)垦��！?/p>

6.瞄準(zhǔn)

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”

男：“這樣看得比較清楚。”

女：“為什么？”

男：“打靶時(shí)都用一只眼睛瞄準(zhǔn)�！�

7.一個(gè)要求

男：“我將答應(yīng)你的任何要求，但請你答應(yīng)我一個(gè)要求�！�

女：“請講吧，什么要求？”

男：“永遠(yuǎn)不要向我提出任何要求�！�

8.試題

一位小學(xué)教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生的語文水平�！�

男朋友問：“你是讓他們分析語法，還是解釋成語？”

女朋友答：“我讓他們改錯(cuò)！”

9.蝶戀花

一對情人漫步在花園里。

男：“親愛的，您就像這鮮花一樣美麗�！�

女：“您呢？”

男：“當(dāng)然是偎依在鮮花上的蝴蝶。”

女：“我討厭它�！�

男：“為什么？”

女：“你難道沒有看見嗎？它又飛到別的花上去了�！�

10.牽�；�

一個(gè)姑娘和一個(gè)小伙一起游公園，天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮，幾乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑著說：“今天，沒你這個(gè)護(hù)花人，我便出洋相了�！�

小伙子忙問：“那你是什么花？”

姑娘說：“當(dāng)然是牽�；�羅！”

11.吻

按吻之后，小伙子問姑娘：“告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你？”

姑娘被小伙子這么一問，沉默了。

“快說呀！”

“急什么，”姑娘說道，“我正在數(shù)呢！”

“��！一共有多少？”

“大概四五個(gè)吧！”

“四五個(gè)？都是誰？”

“有蘋果、桔子、玫瑰花，還有我姐姐的小孩玲玲。”

小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢，又與姑娘親吻起來。

12.可以等待

女友一看男友要來吻她，忙伸出胳膊擋住自己的臉說道：

“不行，結(jié)婚之前，你不能這樣做！”

“那好。”男友笑道：“我可以等待。我現(xiàn)在把電話號碼留給你，請你在結(jié)婚之后通知我一聲�！�

13.標(biāo)準(zhǔn)顏色

有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友，店員們問他要什么顏色，他掏出手帕，指指上面的唇印說：“就是這樣的顏色！”

14.賀年片

小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。

“這張合適，畫得很漂亮，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售貨員給他出了個(gè)主意。

“好極了！給我來一打”

15.不幸之幸

甲：“說起來還是情場中的失敗者啊，你這可憐蟲！”

乙：“從另一面看，我還是勝利者呢！”

甲：“為什么呢？”

乙：“當(dāng)她退還贈品的時(shí)候，把別人給她的禮物也混在里邊了�！�

編后語：當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會的，一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯(cuò)的朋友記得分享給身邊的好友喔。

笑話女友篇二：適合哄女朋友開心的小笑話

1.幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊?女教師一狠心將其拔掉,說線頭!

2.如果有一輛車,司機(jī)是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?--如果的

3.一個(gè)水池里有30個(gè)青蛙 就一個(gè)穿褲衩了 為什么?(因?yàn)樗�是搓澡�?)

4.有一個(gè)豬，它走啊走啊，走到了英國,結(jié)果他變成了什么?----Pig.

5.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?--小 狗，因?yàn)橥�旺仙�?

6.小明上完廁所回到教室跟老師說：

廁所有好多螞蟻，

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說?

小明一臉茫然.......說：

螞蟻他什么也沒說&

7.穿著黑色內(nèi)衣，

站在鏡子前;

對著胸部猛打30下并且鬼叫，

你的胸部最后將會

一片烏青，接著變大......

8.什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)?寧波

因?yàn)橛腥苏f:對不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)。。。

9.手機(jī)用戶最喜歡去哪?吉林通化

對不起，您撥打的用戶正在通話

下面是小編整理的男女朋友戀愛中的幽默對話

女友在一看小說。看著看著對我說：書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看我的臉像不像紅蘋果?

男友說：像，不過是一只壞蘋果。

男友：親愛的，一定要早點(diǎn)給我來信，不然我要急死的。

女友：放心吧，昨天我就把信寫好了。

在KFC，女友手里拿著滿滿的一杯可樂突然讓男友抱她，

男友：你別傻了!

女友：你夠狠，我要你抱，你居然說我傻我我恨死你了!!

男友：我說的是讓你別把可樂弄灑了。

女友：愛情之前要充電，愛情開始要放電，愛情黑暗要供電，愛情枯竭要發(fā)電男友：愛情經(jīng)常下飯店。

在舞廳里看人跳舞。

男友：這個(gè)世界也真怪，那個(gè)丑八怪似的蠢漢子偏偏有個(gè)漂亮的老婆。

女友：你真會拍馬屁。

女友：你疼我嗎?

男友：疼!不過是頭疼的疼

氣得女友對其拳腳相加

男友：那牙疼的疼總行了吧

午后，昏睡中：

女友：你蓋這被子是不是有點(diǎn)短啊?

男友：嗯，和你在一起一輩子是有點(diǎn)短!

男友和女友吵架。

男友：你要是真想死，我也不攔，你好好想想吧，愛與死哪個(gè)更重要?

女友：當(dāng)然死重要。[!--empirenews.page--]男友為什么?

女友因?yàn)樗乐挥幸淮�，愛卻可以有多次。

笑話女友篇三：適合講給女朋友聽的極品笑

話

適合講給女朋友聽的極品笑話(2009-09-13 00:44:51)

標(biāo)簽：員警 大象 語錄 路牌 毛澤東 中國 四人幫 王志文 醫(yī)療費(fèi) 眼神 星座 縣令 特派 情感分類：趣味幽默

1. 單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，

老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的

2. 一對情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”

男：“對，尤其是女朋友！”

3. 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

男：我??我喜歡你的幽默感。

4. 有一天一只鴨子搭飛機(jī)旅游世界，在飛機(jī)上吃了一個(gè)八寶飯, 一不小心飛機(jī)起火失事，

后來人們在飛機(jī)殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。

??這就是八寶鴨的起源??

5. 唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！

悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

6. 如果你覺得被世界遺忘，錯(cuò)過一期分期付款試試。

7. 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？

媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。

結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個(gè)星期。

8. 一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。

一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

員警趕到后...

員警甲：好嚴(yán)重的車禍。

員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。

員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。

員警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。

員警甲：嗯，沒有呼吸了......

9. 一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個(gè)路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進(jìn)。"

他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。

不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。

當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方時(shí)，見到路牌背面寫著：

"歡迎你回來，傻瓜。"

10. 前有個(gè)老國王要把自己的兩個(gè)女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進(jìn)行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進(jìn)河里？？？

大家面面相覷，這時(shí)，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進(jìn)河里了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。

幾個(gè)月后，他要嫁第二個(gè)女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點(diǎn)點(diǎn)頭，再搖搖頭，再點(diǎn)點(diǎn)頭，再跳進(jìn)河河里。

沒有一個(gè)人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認(rèn)識我把。"

大象點(diǎn)點(diǎn)頭。

"那你還想不想像上次那樣。"

大象搖搖頭。

"那你知道該怎么辦了把。"

大象點(diǎn)點(diǎn)頭，捂著屁股就跳進(jìn)河里了。

11. 大學(xué)時(shí)代第一次聚會選在了動物園，

大家共同的理由是：

只有在這里，才能感慨自己還是個(gè)人��！

12. 你說：我愛你 521

＋ 又說：每一天 365

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結(jié)果呢 = 886

13. 一著名超寫實(shí)派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。經(jīng)過醫(yī)生的精心治療終于康復(fù)，于是，畫家決定酬謝醫(yī)生。但是醫(yī)生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。

"你想要什么樣的畫呢？"畫家問。

"畫的內(nèi)容無所謂，只要是你畫的就行。"醫(yī)生回答。

于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。

醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說："幸好我不是肛門科醫(yī)生�。。。�"

14. 乘務(wù)長在機(jī)門口迎客,上來一位年輕小伙兒:“歡迎您登機(jī),請問您是什么座?”

乘客答,“我是天蝎座,您呢?”

“我是巨蝎座,我是問您坐哪一個(gè)座位? 。。。 ”

15. 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉,

而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股.

16. 主持人:喬治先生已經(jīng)連過五關(guān),大家掌聲鼓勵(lì)!有沒有勇氣向最高獎(jiǎng)金叁萬元沖擊?

喬治:有!!!

主持人:好!最后一關(guān)共有兩題,先回答哪一題?

喬治:嗯,第二題吧?

主持人:聽好!請問,它是哪年發(fā)生的?

17. 問:有什么比長頸鹿脖子疼更糟?

答:得了腳氣的蜈蚣?

醉酒后我們干過的蠢事

1. 一同事某晚聚餐大醉而回，第二天早上迷迷糊糊醒來看見衣服褲子疊的整整齊齊，鞋子也擺放規(guī)矩，環(huán)顧四周楞了幾秒一躍而起，靠！是自己家樓下的煤棚。

2. 同學(xué)聚餐，說好灌一千島湖來的同學(xué)，結(jié)果反來灌我，大醉，出酒店，突然把一女生抱起，走向車水馬龍的路中央??

3. 晚上回來的時(shí)候，問我們：“我是不是長帥了��？怎么走路N多人都對我笑啊�！�

4. 喝多了每次都搶著買單，醒了之后后悔得要命！

5. 一次朋友請客喝醉了，被他扶著坐公交車送我回家。我塊頭大，他扶不住，剛上公交車就摔在車上，爬起來還沒站穩(wěn)又滾到地板上去了，于是我罵道：“嗨，我說你這司機(jī)是怎么開車的？咋跟醉鬼似的開車搖搖晃晃的？”后來他說的，當(dāng)時(shí)自已一股腦兒跑下了車。我說怎么明明有人送我上車，下車人怎么就沒了呢！

6. 一朋友同樣喝高了愛啃骨頭，一次在排擋喝酒，又喝高了拿著骨頭在那里啃得津津有味，我當(dāng)時(shí)很納悶，我們那天點(diǎn)的菜都是海鮮，哪來的骨頭呢？服務(wù)員告我，此君硬從她收拾的殘羹剩菜中搶走一塊骨頭。無語。

7. 拉個(gè)女的裝女朋友去氣自己喜歡的女人，結(jié)果什么都沒有了。

8. 喝多了站在街上大罵巡警（好象還是武警GG在巡邏），武警追，我跑，跑不動了，爬在地上大喊：“警察叔叔別開槍！”事后朋友告訴我聽，嚇的半年沒敢喝酒。

9. 說說我的吧，有次喝醉了坐出租回家，找車費(fèi)結(jié)果把錢全部給他了，兩千多哇。

10. 在廚房小便，老婆打都沒打醒。第二天被痛罵一頓。

11. 第一次喝多：畢業(yè)旅游，全怨我們導(dǎo)師。他喝高了，剛跟他喝完一碗（58度），他起身跟別人喝完又坐下來跟我喝??反復(fù)4次，一瓶就沒了。每次都是一句話：還沒跟你喝過呢，走一個(gè)完全不聽人家說：剛喝過了。

之后暈厥了不知道多久，醒來已經(jīng)在家，家里的冰箱爆滿：幾乎把能帶回來的食物都帶回來了，光烤鴨就10幾袋。

周一又把東西帶回學(xué)校跟同學(xué)聚會，結(jié)果發(fā)現(xiàn)又幾個(gè)人臉上浮腫，據(jù)說是不讓我拿東西被我揍了。

12. 唯一一次喝醉，結(jié)婚那天，拼命要跟給我開車的人出去蹦迪！我老公硬是拉回來了。

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