幽默內(nèi)涵

幽默內(nèi)涵篇一：經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子

經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子，笑翻你沒道理！

導(dǎo)讀：當(dāng)你感覺心情落寞的時(shí)候，當(dāng)你感嘆人生無常的時(shí)候，當(dāng)你感覺壓力如山大的時(shí)候，當(dāng)你感覺生活乏味的時(shí)候，當(dāng)你感覺失意不得志的時(shí)候，不妨看看這些搞笑的段子，神馬都是浮云，人生就是一個(gè)笑話接著一個(gè)笑話。

1、一天，我請(qǐng)朋友吃飯，估計(jì)是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃，”旁邊有個(gè)小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌！”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那里，憋到內(nèi)傷……

2、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：“感冒了？”二逼男有點(diǎn)興奮的說：“恩，有點(diǎn)。”女：“那你離我遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)遠(yuǎn)點(diǎn)！”當(dāng)場(chǎng)我們就笑噴了！

3、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個(gè)女朋友。我說算上她三個(gè)，第一個(gè)沒什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個(gè)有點(diǎn)文藝，然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

4、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個(gè)臉部識(shí)別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機(jī)。

5、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的習(xí)慣�！毙值茌笭栆恍Γ�順口說道：“我知道，而且你每次都睡得很死�！闭f完二人皆是一愣。他盯著對(duì)方那張笑意漸深的臉緩緩道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了�！�

6、某女被家長(zhǎng)命去和一個(gè)男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當(dāng)我是打卡機(jī)啊!

7、一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調(diào)料，就叫來服務(wù)員問：“有麻醬沒？”服務(wù)員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克�！�

8、“師傅，你為什么左一個(gè)阿彌陀佛，右一個(gè)阿彌陀佛啊？”“因?yàn)樽鳛橐粋�(gè)出家人，如果也用呵呵表達(dá)情緒實(shí)在是太俗了，阿彌陀佛�！�

9、國(guó)內(nèi)某公司招了個(gè)日本人當(dāng)運(yùn)營(yíng)總監(jiān)，上班第一天就對(duì)下屬說：“我是個(gè)加班狂，希望大家配合我�！币粋�(gè)月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的�！�

10、一天上課，一女生有事跟老師請(qǐng)假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時(shí)我昏昏欲睡，突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了，也拿包走人。”

11、和前女友分手時(shí)，前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了，對(duì)我咆哮：“你送我的都還給你！”然后轉(zhuǎn)身走人，我在一旁不知所措，過了一陣，我去收拾碎片，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個(gè)卡***，我送的可是真的。

12、兒子拿了個(gè)iPad對(duì)媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢�！眿寢尯苁求@奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁(yè)。

13、悟空眼見妖霧滾滾，連忙拔出毫毛，變出七、八個(gè)假唐僧。黃袍怪不辨真假，一發(fā)擄回洞里，對(duì)百花公主道：夫人，我把唐僧抓回來了，吃了他的肉，可以長(zhǎng)生不老！” 百花公主一看，大為納悶：“怎么有(來自:www.zuancaijixie.com 蒲公英文 摘:幽默內(nèi)涵)七個(gè)？” 黃袍怪道：“大概吃七個(gè)算一個(gè)療程吧！”

14、某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎(jiǎng)，__查，__取，__空，__簽。他花了很長(zhǎng)時(shí)間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對(duì)他說：“你最近得罪什么人了吧？小心啊�！彼�一臉疑惑：“為啥？”師兄說：“很明顯，這封信是說你欠抽�！�

15、老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個(gè)信息：我一晚上快被自己的屁熏死了。老公回：真對(duì)不起，沒在家和你一起分擔(dān)。

16、小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫：“不要?jiǎng)�，不要�(jiǎng)��！蹦莻�(gè)老大爺果真一下站在那里一動(dòng)沒動(dòng)，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準(zhǔn)呢？”

17、爸爸講的：以前他們村有個(gè)人賣油條，炸的好，舍不得賣，自己吃了；炸的不好，賣不出去，又自己吃了。

18、ktv唱歌，不知道哪個(gè)天殺的把麥沒關(guān)就放沙發(fā)上，本人大號(hào)回來意猶未盡，坐沙發(fā)上，只聽音響里傳出響亮的屁聲，整個(gè)包間安靜下來。

19、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳釘，耳洞快長(zhǎng)死了，一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長(zhǎng)死了，結(jié)果她說：我暈，你咋不掏掏��！

20、被逼上絕路的兩個(gè)人�！按蟾�，現(xiàn)在我們?cè)趺崔k？” “別怕，我手上還有三張王牌�！� “大哥，他們會(huì)說我們作弊的�！�

21、有天晚上跟老公一起看電視，有個(gè)綜藝節(jié)目演的是教女人如何擺脫男人婆形象，通過穿著舉止什么的增加女人味，于是我抱著老公一臉?gòu)尚叩恼f：“老公，我有沒有女人味？” 老公：“有�！� 我：“（竊喜中）主要是從哪方面體現(xiàn)的？” 老公：“從尿尿姿勢(shì)中……”

22、針對(duì)國(guó)內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機(jī)采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去。

23、晚上回家叫門，老爸出來問“誰呀”，我很大聲很簡(jiǎn)潔干脆的說：“我”。老爸回屋半天沒有動(dòng)靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外“汪”了一聲，以為是狗。

24、女兒小時(shí)候我教她說話，我：醬油。女兒：醬油。我：打醬油。女兒過來啪啪倆下。

25、老爹對(duì)老媽說：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時(shí)手足無措！這時(shí)，老爹突然指著我罵道：“不然怎么會(huì)生出這么個(gè)白癡！”

26、今天坐公交，人特別多，不過我有坐。前面站著一個(gè)漂亮妹紙，看見一個(gè)色狼一直蹭她，你懂的。忽然妹紙大喊一聲對(duì)的那個(gè)色狼。你是**呀！一車人都看他，聲音太大，那個(gè)色狼說不是呀，很無辜的說。然后那個(gè)妹紙一句話亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的槍對(duì)的我干嘛了呀！然后，然后就沒有然后了。

27、金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴(yán)掃視群臣，大怒：“包拯怎么不在？”“回萬歲，包拯不就在這兒?jiǎn)幔俊卑速t王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在�！�

28、每次遇到困難的時(shí)候，我都會(huì)掏出錢包看看老婆照片。然后對(duì)自己說：“有什么好怕的？不要灰心，難道還有什么比她更難對(duì)付的嗎？”

29、初中時(shí)，班上有一同學(xué)很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數(shù)學(xué)老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會(huì)睡眠不足的！”

30、一女的失戀，拉著閨蜜喝酒，喝到一半叫來閨蜜男友一起喝，結(jié)果三人都高了，倆女灑酒瘋，合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上。

編后語：有一對(duì)玉米相愛了，于是它們決定結(jié)婚。結(jié)婚那天，一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了，這個(gè)玉米就問身旁的爆米花：“你看到我們家玉米了嗎?” 爆米花：“親愛的，人家穿婚紗了嘛！”哈哈，奔跑前進(jìn)的同時(shí)別忘了給緊張的生活增加點(diǎn)樂趣哦！

幽默內(nèi)涵篇二：最具內(nèi)涵的搞笑段子

1、 某男和某女因?yàn)闆]房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老

兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時(shí)見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對(duì)小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會(huì)有什么事吧？小兒子回答，沒什么事啊。對(duì)了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠！

2、某男隱居深山,一日赤*裸身體躺于草叢中休息.突然來了個(gè)采蘑菇的小姑娘:“1個(gè),2個(gè),3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個(gè)采蘑菇的小熊:“1個(gè),2個(gè),3個(gè),4個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè),5個(gè)...6個(gè),7個(gè),8個(gè)......“

3、 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有的黃段子。男士沉思片刻說了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午！”

4、給女朋友發(fā)短信：“你喜歡騎自行車嗎？” 半分鐘后她回：“你很在乎這個(gè)嗎？那分手吧�！�

5、有一位男士坐在一臺(tái)最先進(jìn)的豪華噴射客機(jī) ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實(shí)在憋不住了，于是跟空中小*姐拜托，讓他用一下女生廁所。空中小*姐有點(diǎn)為難，但還是答應(yīng)讓他去上， 還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進(jìn)去女生廁所。當(dāng)他拉完后，神情一陣輕松 … 發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個(gè)按鈕，分別寫著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想這么先進(jìn)的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小*姐的叮嚀 KK 。不過，還是很好奇，于是按了第１個(gè)寫著 HW 鈕 ……咦！竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是 Hot Water 之意。他心想，真高級(jí)！連忙看第２個(gè)鈕 … 寫著HA 應(yīng)該就是 Hot Air 羅！果然按下鈕后，送來徐徐熱風(fēng)。真有意思��！那第３個(gè)寫著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……＄@#!* ，兩眼發(fā)黑暈眩了過去……

2、 1、一哥兒們說他老婆去成都出差，等他老婆回來，他在網(wǎng)上查他老婆的手雞話費(fèi)，一

查發(fā)現(xiàn)中國(guó)移動(dòng)沒有收取漫游費(fèi)，高興得不得了��！原來他天天晚上和他老婆通電話，一講十幾分鐘，最后一分錢漫游費(fèi)都沒收。最后他得出一個(gè)結(jié)論：中國(guó)移動(dòng)是SB。

2、爸爸買了臺(tái)測(cè)謊機(jī)器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？?jī)鹤哟穑旱谝�。機(jī)器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認(rèn)是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當(dāng)年從來都是第一的！機(jī)器人一耳光給了爸爸。這時(shí)媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子，話音未落，機(jī)器人又是一耳光~

3、班上同學(xué)吵架，男生對(duì)女生說道：“ 有本事你咬我��！”旁邊的同學(xué)接話：“ 咬你不算什么，分開才是……”

4、新婚后，新郎對(duì)新娘說：“我隨時(shí)都會(huì)和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意��！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)做愛，不管你在不在家。”

5、真正的兄弟，是你最需要女人的時(shí)候，做你的女人…

6、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次

才會(huì)發(fā)生一例。 李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎

3、 1、迄今為止，我見過的最惡毒的詛咒：�？椗�七夕來大姨媽！

2、還有幾天就七夕了，暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米�氣啊。。�?/p>

3、昨天住酒店，酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶， 我在外面買了兩瓶，花了四塊錢， 把酒店里的兩瓶貍貓換太子了，查房的時(shí)候沒有被發(fā)現(xiàn)， 這就叫經(jīng)濟(jì)頭腦，9倍差價(jià)瞬間到手�，F(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉，爽歪了�。�

4、“你以后不要再做雞了。” “嗯...” “不要老化這么濃的妝坐在門口接客�！� “嗯...” “不要在我工作的時(shí)候總不放心，在附近盯梢了�！� “嗯 ” “不要總是誘惑我了...當(dāng)勞，我們先...” “討厭...先把你的胡子刮了去，基仔�！�...

5、男人和女人最大的區(qū)別是什么？ 答曰：“比上不足，比下有余”！

6、以前看AV的時(shí)候，想，這么漂亮的女孩子，演AV可惜了；現(xiàn)在看到漂亮的女孩子，想，不去演AV太可惜了。

7、人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個(gè)情人叫單吊，沒有情人叫相公，單身叫自摸！

8、昨晚9點(diǎn)半，小區(qū)超市遇一男同事，他翻翻我的購(gòu)物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來買TT，夜生活很幸福嘛！” 我見他拿的是一包衛(wèi)生紙，回： “半夜買衛(wèi)生紙，你夜生活很寂寞嘛！”這時(shí)，門外走進(jìn)來一漂亮MM。她走到收銀臺(tái)邊上的柜臺(tái)道：“給我拿兩節(jié)電池！”于是我們兩一起邪惡了……

9、在一個(gè)餐廳里看到一個(gè)胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務(wù)員問：“那個(gè)女孩子吃的什么呀？”服務(wù)員說：“哦，減肥餐啊！”“那給我來兩份減肥餐好了！”

10、"據(jù)說一道哈佛大學(xué)入學(xué)考試試題，考的是安全套，一直在二七路網(wǎng)站盛傳：兩男兩女，各有不同性病，現(xiàn)只有兩個(gè)安全套，要求每個(gè)男的都和每個(gè)女的發(fā)生性關(guān)系，且不互相傳染病。問如何使用安全套？"

幽默內(nèi)涵篇三：搞笑內(nèi)涵段子精選

搞笑內(nèi)涵段子精選 1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄�！� 兒子說：“那你怎么不喊我去!” 2、 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！ 3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？” 4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。 5、 女友：“親愛的，我剛聽到報(bào)道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！” 6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平�？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對(duì)你來說只是一頓飯，對(duì)我來說可是一條命啊。。。” 7、 問一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

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