關(guān)于父親的文章_關(guān)于父親的斷想

　　想起我的父親，心頭總會隱隱地痛。關(guān)于他內(nèi)心的快樂和苦悶，我始終不甚了解。這緣于他的突然離世，也緣于他的不善言辭。有時我感覺父親離我很遠，有時又好像近在身旁。當我思念他的時候，我常常會注目凝望空無一物的墻壁。這時，墻壁會隱隱地幻化出父親的面容，那迷人的微笑，豐滿而富于質(zhì)感的雙唇，令我心中涌起陣陣甜蜜，還有酸楚。
　　對于我的父親，對于自己的民族認同和出身，其實是心中難以抹去的一縷傷痕。在很長的一段時間里，并非像今天說起自己是臺灣同胞，是臺灣少數(shù)民族那樣由衷的自豪，而是羞于承認自己的民族。因為父親最早是被抓壯丁才來到大陸的。雖然后來成為中國人民解放軍，又接受了高等教育。然而，那一片富饒美麗的故土，在許多人眼里，卻永遠是一片荒蠻落后的窮鄉(xiāng)僻壤，在那個特定的年代，父親總感覺自己低人一頭。從懂事起，即不斷地忍受著異樣的目光，總?cè)缑⒋桃话�，纏繞彈壓在心頭，而臺灣海峽一邊的故鄉(xiāng)，永遠是隱藏在迷霧里，永遠是個空洞、陌生、遙遠的夢，那一份沉重糾結(jié)縈繞在心中，終究難以化解。直到今天仍然會有人不解地問我：“你是高山族，那你是從臺灣來的了?”我回答說：“我是生活在大陸的臺灣少數(shù)民族，只去過臺灣幾天。我父親是從臺灣來的�！睂Ψ礁�要詫異地問：“那么你父親又是怎樣從臺灣來到大陸的呢?”如果我如實回答：最早父親曾是國民黨兵，因為內(nèi)戰(zhàn)而被騙到大陸來的。接下來問話人的驚詫失望更會毫無掩飾地寫滿在臉上，好像是說：“怎么會是這樣呢?”我知道他一定在想：為什么不是從香港或某地來的，為什么不是從事情報或者是為了更崇高的使命呢?最好是個地下工作者。我很理解他們的不解和失望，然而，我不想辱沒我的尊嚴，我更不想歪曲歷史事實。于是，我?guī)缀醪恍加诨卮疬@些簡單而復雜的問題了。然而，這樣的不解和失望，其實也困擾了我許多年，直到今天我仍然要經(jīng)常面對這樣的尷尬，只是它已不再會影響到父親在我心中的形象了。
　　我不了解父親的地方很多，特別是他在大陸40年，他內(nèi)心深處是如何想的。思念故鄉(xiāng)，這份痛入骨髓的孤寂不是幾年、十幾年，而是幾十年。父親離開臺灣時年儀20歲，不曾想就此一別，只能在睡夢中回望故鄉(xiāng)了。在40年與家鄉(xiāng)完全隔絕、不通音信的日子里，不要說親人的樣貌差不多要變得模糊不清了，就連只言片語的家書也沒指望得到。然而，父親的精神并沒有垮掉。我認為父親的生命是頑強而堅韌的。
　　從臺灣到大陸，從普通漁民到知識分子，雖然也成就了父親別樣的人生，然而，對于這徹底的命運大逆轉(zhuǎn)，父親的內(nèi)心深處是慶幸還是遺憾呢?我不得而知。假如時光能夠倒轉(zhuǎn)，不知道父親是會選擇留在故鄉(xiāng)，享受親情的溫暖，在默默無聞中終老一生?還是忍受40年骨肉分離的痛苦，驕傲于征戰(zhàn)沙場、埋頭學術(shù)、丹心不改，黃土壟中埋忠骨呢?歷史不能假設(shè)，父親沒有機會選擇，他選擇了他所跨越的人生道路，留下了一行行堅實的腳印。
　　在我的記憶里，不曾見過父親流淚，他的臉色永遠是平和淡定的，從不露出威嚴，更不曾口出穢語。只是我不知道他的沉默寡言，是他本身性格使然，還是另有隱情。然而我知道，父親對于新中國，對于在大陸的生活，其實是非常滿足，懷著深深的感恩。因為他明白，假如沒有昔日的大陸之行，他不可能達到他的族人所企望的高度。從這個意義上講，他應(yīng)該感謝命運的機遇。然而，那一片遙遠土地深情的呼喚，也在他脆弱而堅毅的胸膛敲響了40年不變的聲音。父親是把對故鄉(xiāng)對親人最深切的懷念，都傾注到寄托到平凡的教學科研中了，日復一日，年復一年。曾經(jīng)有很長一段時間，我的父親的與世無爭、無欲無求的寬宏和隱忍，使我很小就承受了更多異樣和鄙夷的目光，使我的童年和少年蒙受了黯淡的色彩，也使我曾在很長時間里怨恨過我的父親。當我終于懂得了他精神的可貴，終于能夠在心靈深處與他的思想對接和融合時，我的父親早已與我陰陽兩隔。我深深地感慨：我的父親是一個真實的人，一個堅持自我的人。他樸素的家國情懷是深厚而簡樸的。
　　沒有人能夠忘懷自己的故鄉(xiāng)。在父親眼里，故鄉(xiāng)雖然貧苦，生活雖然困頓，然而那簡陋的茅草房，那帶著海腥味的潮濕空氣，香甜飽滿的稻谷，茂盛挺拔的檳榔林；那回蕩在山野鄉(xiāng)間縱情的歌聲，那月光朗照下鏗鏘有力的舞步，都是溫暖歲月甜蜜的回憶。定格在20歲的故鄉(xiāng)的記憶，就這樣撫慰著父親40年的思念寂寞。如果說我無可選擇地遺傳了父親對故鄉(xiāng)一脈相承的深情，只因為在我童年的記憶里，就真實地烙印了本民族那激越動聽的歌聲，那優(yōu)美豪放的舞步。這歌唱這舞蹈，是父親留給我的寶貴財富，是我與故鄉(xiāng)絲絲相連不可割斷的紐帶啊!
　　記得特別清楚，小時候家里有兩把德國口琴，音質(zhì)十分純正。那是父親的心愛之物。是父親在戰(zhàn)爭年代，用一雙象牙筷子和戰(zhàn)友交換得來的。他非常珍惜這兩只口琴，平時總是用紅布包裹，仔細地收藏著，每次吹完，還要用清水清洗干凈后才收起來。父親喜歡唱歌，喜歡音樂。他是出色的歌手，也擅長吹奏口琴。所有會唱的歌曲和音樂，他都能吹奏出來。他能夠同時用兩只口琴吹奏，聽起來有合聲部的效果，就像有其他樂器伴奏一樣美妙動聽。在部隊生活很單調(diào)時，為了打發(fā)閑暇時光，口琴就成為父親最親密的伙伴。而在以后的日子里，這兩只德國口琴一直伴隨著父親，從上海、武漢再到北京。思念故鄉(xiāng)時，悅耳動聽的琴聲就會驅(qū)散心中的陰云，故鄉(xiāng)美麗的幻影又會在眼前浮現(xiàn)。我喜歡聽父親吹口琴。在我上小學的時候，父親還曾教過我口琴技法，我只學會了單音吹法，卻始終不會吹出合聲。父親去世多年后，在整理家務(wù)的過程中，我不經(jīng)意間發(fā)現(xiàn)了一盤父親自己錄制的磁帶，里面竟然有他吹奏的口琴曲。當那熟悉優(yōu)美的琴聲傳入耳鼓的時候，淚水已灑滿了我的面頰，父親和藹可親的容顏又歷歷浮現(xiàn)在眼前……
　　有些回憶是甜蜜而辛酸的。比如穿著。我的父親很愛干凈整潔，他從來穿衣戴帽都是整齊得體，風度翩翩。他的衣服永遠是非常干凈、平整、合身。父親對衣服很注意保護，一件衣服穿許多年都還是很新的樣子。他的衣服都是單獨存放的，每次洗完后，他都將衣服仔細疊好放進衣櫥，衣服之間用紙張隔開，各種衣服還有不同的存放區(qū)域。而樟腦丸是絕不可以少的，柜子里永遠是香氣襲人。
　　改革開放后，大陸的生活一天天好起來，服裝的更新?lián)Q代對于普通人家也不再奢侈，許多衣服還沒有穿破就被淘汰了。對于舊衣服，父親舍不得扔掉，一件件洗干凈收好，說是將來帶回到臺灣老家再穿。殊不知，當時臺灣早已是亞洲“四小龍”之一，這樣的舊衣服，即使在偏僻的鄉(xiāng)村也不會再有人穿了。然而，父親堅持要留起來。1990年，我的叔父和表哥從臺灣到大陸來取回父親的骨灰，聽到我們講起這段往事，感到很辛酸。這些舊衣服，許多年后，母親仍然不忍處理掉，收在紙箱中存放在樓道里。后來居然整個紙箱莫名其妙地不見了。當時正值歲末，我們猜想可能是被返鄉(xiāng)的民工拿走了。果真如此也算是物有所值了，父親會高興的。因為那些衣服的確很干凈，不很舊的，有人能再穿，實在是件好事情。
　　我的父親并不是一個完人。當我回想過去的時光時，也會為他曾經(jīng)的疏于對家庭更多的關(guān)注，對母親、子女的少于言語的溫情的問候，不無遺憾。然而他仍不失為一個好丈夫、好父親。他雖然從沒有做過家務(wù)，但從結(jié)婚開始就將薪金全額交給母親管理；對于子女，雖然少于管教、問暖問寒，但從來不曾以家長的威嚴來施威，來強迫我們做任何事的，更沒有斥責、謾罵和專制。他的身教我受益終身。他對于學生的護佑，對于事業(yè)的執(zhí)著和鉆研，值得我一生汲取和學習。父親生前默默無聞，但在他去世多年后，我卻聽到了許多關(guān)于他的贊揚之聲。我想父親可以含笑九泉了。
　　如今，我的父親已經(jīng)離開我整整24年了。作為他的女兒，我時常感到愧疚和不安，因為我不曾為他贏得榮譽，我只能將這思念的花絮，在這特殊的日子里，呈獻給他。呈獻給他紫色的靈魂，呈獻給他黃土壟中柔軟的嘆息。我為有這樣的父親而自豪，因為我的父親是一個道德高尚的人，一個有著深厚家國情懷的真實純粹的人。
　　當我寫下這些文字的時候，即是父親去世24年的祭日了。有關(guān)父親的記憶永遠是鮮活的、憂傷的、甜蜜的。我不會停止思念，我也將更加努力地生活下去，為了父輩的苦難、隱忍、堅貞和摯愛。

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