正版生活幽默
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
正版生活幽默篇一：生活中發(fā)人深省的小幽默
生活中發(fā)人深省的小幽默：
1. 兒子：爸爸總是比兒子知道的多嗎？爸爸：那是當然。兒子又問：電燈泡是誰發(fā)明的？
爸爸：愛迪生。兒子：那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明？
2.有三個兄弟都是博士，并且同在美國太空總署從事太空研究工作。當大家在母親家中聚餐完畢后，母親把餐桌清理干凈，他們便在桌上繪制圖表，討論登陸月球和建立太空站的問題。 一個媳婦在廚房洗碗時說：“他們?nèi)苏剛�不休，盡是我們不能想像的事，聽著就會讓人覺得自己很笨不是嗎？”
老母親卻講了一段話，才使大家恢復自信。她說：“我起先也覺得自己笨，可是后來想起去年秋天，他們?nèi)嘶苏麄�下午才把家里的紗窗裝好，我就不再那么想了�！�
3.“十一”放假回家，和爸一起剝玉米，大伯家的小狗也跑來湊熱鬧，四下里聞聞看看，這時只聽遠處傳來大伯呼喚小狗的聲音，小狗“蹭”就躥出去了。爸說：“這時唯一體現(xiàn)你大伯說話管用的地方了??”
4.剛和男友好的時候，他會問我：“老婆~晚上那個好不好啊~”。我說好，于是xxoo。兩年后的現(xiàn)在，他會問我：“老婆~晚上那個好不好啊~”。我說好，于是他去網(wǎng)吧打dota了。
5.廚房突然傳來打破盤子的響聲。兒子：一定是媽媽打破的。爸爸：你怎么知道的？兒子：她沒有罵人！
6.豪華轎車駛過，兒子不屑：坐這種車的人肚子里都沒有學問。爸爸：說這種話的人，口袋里都沒有錢！
7、某家有一女，同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很丑，但家里很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧窮。
父母問女兒愿嫁哪一家？她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住�！�
8.兒子吞下一塊肥皂，媽媽急忙打電話給醫(yī)生：。。你來之前我應(yīng)該怎么做？醫(yī)生：給你兒子喝杯水，讓他邊跳邊吹泡泡消磨時間。
9、一個司機開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的家伙，這時一位美女開車路過，發(fā)哭泣的司機，連忙停車詢問。
司機：“我撞死了他，我該怎么辦？”
美女笑了笑，回到車中取出一罐氣霧劑，對著死者噴了一下，被撞之人竟然站了起來，微笑著向他們揮揮手，瀟灑地離開了。
司機喜出望外，他千謝萬謝地走向美女：“太謝謝了，您用的是什么神奇的藥水？”
美女將那罐神奇的東西遞給他看，只見上面寫著：“神奇的氣霧劑，專治脫發(fā)，讓脫發(fā)者重獲新生�！�
10、老張一直在交通部門負責發(fā)放營運駕駛執(zhí)照，退休以后在居委會發(fā)揮余熱，幫忙辦理結(jié)婚證。沒想到上班沒幾天，群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況，老張撓著頭說：“都是咱不好，職業(yè)習慣了，有人來辦證，我總愛問，是準備搞營運，還是想過過癮？”
11、老王：我和太太結(jié)婚30年了，上街總是手牽手。
小王：你們的感情真好呀！
老王：我一松手，她就會去買東西。
12、一日在某店進行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道：“你們要是不讓我過去，我就不開門了�！眳⒖�
13、某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：凡買汽油者可免費獲贈一張當?shù)氐牡貓D。 一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油并索要免費地圖。
服務(wù)員說：“你要地圖做什么？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。”
14、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。
女工：經(jīng)理，你先上我再拖。
經(jīng)理：還是你先拖我再上。
幾番推脫，經(jīng)理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊!
15、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客做生日蛋糕的時候，總能把蛋糕與客人的職業(yè)聯(lián)系在一起，配眼鏡的生日蛋糕，他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。
牙醫(yī)的生日蛋糕，他會做一個張開嘴巴的蛋糕，里面牙齒和舌頭俱全。
一天，一個顧客來到店里，看了會兒樣品和介紹就要走，蛋糕師叫住了她，禮貌地問道：“您有什么需要我?guī)兔Φ膯�？”那�?p class="img">
16、老媽一直想學鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期后，我打電話回家，問老媽的鋼琴學得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉(zhuǎn)學豎笛了�！� “為什么？”我問。
老爸說：“因為學豎笛她就不能邊吹邊唱了�！�
17、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網(wǎng)友見面。羅斯很替她擔心。
“別為我擔心，”瑪麗說，“我要求在高爾夫球場見面�！�
“為什么約在那里？”我問。
“第一，那里是大庭廣眾。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿著球棒。”她說道。
18、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業(yè)員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物�？伤裁炊疾蝗�。買什么送給他比較合適呢？你有什么好的提議嗎？”
那名女營業(yè)員提議道：“我的電話號碼給他如何？”
19.本人女，常常教育男朋友要做個有品味的人。此為背景——-割一割帖子就過了——-和男友發(fā)消息時男友的一條短信：剛一個女的，身材巨好，穿著魚網(wǎng)絲襪，還是吊襪的那種，巨性感，上身還穿著暴露。十個男的九個在盯著看，剩下那個沒看的是我，因為想起親愛的說過那是沒內(nèi)涵的表現(xiàn)。。。。。
我汗。。你沒看還能描述的這么詳細?
20.昨天我公司不幸被小偷光顧了，不過，這小偷的職業(yè)精神實在是太高了。什么東西都不偷，就只偷了幾條煙，及現(xiàn)金，電腦，筆記本都不要。還留下了一段讓人哭笑不得的警言：1，保安開除，保安夜班睡覺，虛設(shè)。2，我見到很多公司員工加班深夜12點，請求準備夜宵，在這前不村后不店的，員工身體會搞壞，也容易生病。
時間不多了，我要走了，對你們帶來的影響我深表遺憾，我壓力太大了，3000元月的工資無法養(yǎng)活妻兒老小，就差沒把內(nèi)褲當?shù)暨�說不夠，不是我不上進而是現(xiàn)實太殘酷，每個月把自己開支壓縮到200元，既然無法還清銀行每月貸款、我不對你下手銀行就要對我下手了。
真是鳥大了，什么林子都有。這樣的小偷，偶的神啊????
正版生活幽默篇二：新鮮雷人生活幽默小段子5則
1、地攤上五個擦皮鞋的攤位，只有一個老大爺在干活，排隊等待的客人好幾位，心急的人問，其他人呢？大爺說，股市交易時間，都去看盤了。
客人感慨：這年頭，是個人都去炒股了，還就是您把持得住！
大爺說：我那只股票停牌一個月。
他答：家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那張床的經(jīng)歷，正如我心輾轉(zhuǎn)。
蓋茨：是啊。
喬布斯：那你們?yōu)槭裁床缓煤酶倪M一下？
蓋茨：改進了男生還怎么進女生宿舍修電腦。
4、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的媽呀，都燒焦了還跑得這么快��！
5、一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結(jié)果顧客貪小便宜，直接就買了。
正版生活幽默篇三：1家庭生活幽默
1家庭生活幽默
表錯情
我們在人群蜂擁中離
開足球場時,從不公開
示愛的丈夫抓往了我的
手,令我心里甜滋滋
的。我們離開球場后,
我抬頭笑著問他:“你
不想丟掉我?”
“不是,”他說,“我
怕找起你來麻煩。”
名譽有關(guān)
丈夫被半歲的女兒抓
得滿臉是傷。太太頻頻
催他上醫(yī)院。
丈夫:“我不在乎這
點傷。”
太太:“我卻在乎我
的名譽。”
終有回報
大學畢業(yè)后我找到一
份工作。于是,我離開
父母,一個人搬進了一
所公寓。當我請來父母
特意向他們炫耀我的新
居時,我發(fā)現(xiàn)父親將所
有的房間都看了,而且
每到一處總是有意無意
地把所有的電燈打開,
離開時卻不關(guān)上。我感
到奇怪,就問父親這是
怎么回事。
父親樂哈哈地答
道:“我已經(jīng)等了22年
了!我一直在想,等哪天
你有了自己的房子,我
也能讓你家的電燈全部
大亮著!”
秘密
爺爺過百歲大壽,人
人都恭維壽星紅光滿
面,精神抖擻。
“我告訴你們一個秘
密,”他說,“75年前我
結(jié)婚的時候,太太和我
新婚之夜就約定,一旦
我們吵架,誰被證明理
虧誰就出去散步。75年
來,我一直是在院子里
散步�！�
老臉
“我再也不洗臉
了!”小多利說。
“唉呀,你真是個淘
氣的小姑娘�！蹦棠�
說,“在我當小姑娘的
時候我天天洗臉�！�
“對,”小多利說,“
看你現(xiàn)在這張臉!”
來信
在大學里,我完全沉
沒在上課、學習、工作
和睡覺的循環(huán)中,也不
知道到底有多長時間沒
給家里寫信了,這一天
我收到了下面這封短
信:
“親愛的兒子,你媽
和我接到你上封信的時
候感到格外高興。當然
了,那時我們比現(xiàn)在要
年輕得多,而且也比現(xiàn)
在更富于感情。愛你
的,爸爸�！�
形影相隨
一位學者在新婚燕爾
之際,仍然手不釋卷地
讀書。妻子忿忿地埋怨
道:“但愿我也能變成
一本書�！�
學者疑惑不解地
問:“為什么?”
“只有這樣,你才會
整日整夜地把我捧在手
上�！逼拮诱f。
看到新婚妻子滿腔怒
氣,學者說:“那可不
行——要知道,我每看
完一本書就要換新
的??”
兩兄弟
有兩兄弟,一個樂觀,
一個悲觀。他們的父親
覺得這樣極端的人生觀
對孩子的成長不好,得
設(shè)法矯正,于是他把所
有能買到的玩具都買了
下來,放進悲觀孩子的
臥房里。然后他在車房
里堆了一卡車的馬糞,
給那個樂觀的孩子。
第二天早晨父親發(fā)現(xiàn)
他那悲觀的兒子坐在房
里哭泣。“你為什么不
玩你的那些新玩具
呢?”父親問他。
“我好害怕會把它們
打破�！焙⒆訂柩手�
說。
父親搖頭無可奈何地
進了車房,只見樂觀的
兒子正在糞堆里玩�！�
你在干什么?”
“啊,爸爸!”孩子高
興地叫道,“我知道這
里面一定藏著一匹小
馬!”
近視新娘
母親陪同剛度蜜月回
來的有深度近視的女兒
到眼科掛急疹。醫(yī)生笑
這位母親太緊張了。因
為對于一位正在蜜月中
的女性,再怎么急也輪
不到眼科呀。
這位母親氣急敗壞地
說:“誰說不需要眼科
急診,跟她回來的那個
男人,根本不是先前跟
她去度蜜月的那個男
人。”
打兩次
“今天爸爸打了我兩
次。”兒子對母親訴苦
說。
“他為什么打你?”
“第一次是因為我讓
他看了寫滿2分的記分
冊;第二次,是因為他發(fā)
現(xiàn)這是他自己小時候
的�！�
妥協(xié)
有位先生對人說:“
我太太和我鬧矛盾,她
想要一件新的毛皮大
衣,而我想要一部新車
子�！�
“最終你們怎么解決
的矛盾?”
“最后我們都妥協(xié)
了,買一件毛皮大衣,然
后把它收到車庫里�！�
鯨魚價錢
一名新加坡公司職員剛領(lǐng)到薪水,帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯,餐館服務(wù)員來結(jié)賬。公司職員問:
“怎么一杯酒要這么多錢?”
“是啊,本店一杯酒也按一瓶計價,其他項目也是這樣。”
職員太太聞此言臉色一下變得慘白。丈夫嚇壞了,忙問:“怎么回事?”
“剛才我吃了一塊鯨魚肉!”
保險
妻:明天我到保險公司去辦理一下保險手續(xù)。
夫:除了破壇爛罐子,就是破鞋臭襪子,有啥值得保險?
妻:我就是要辦理人身保險。
夫:這錢還是給我留著喝酒吧。
妻:還是保險好,不然,你把我打死了誰管呢?
夫:這倒也是,你死了保險費還是我的!
拍馬屁
一對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說:“這個世界也真怪,那個丑八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑,說道:“親愛的,你真會拍我馬屁�！�
新娘的位置
新郎:親愛的,讓我們商量一下我們婚后的生活吧,你想當我們家里的主席還是副主席?新娘:噢,親愛的,我可不敢當,不過我想我還是有能力充當一個較小的角色的。
新郎:什么小角色?
新娘:財政部長。
下一上三
一位肥胖的婦女對在車站迎接她的丈夫說:“售票員搞錯了,可惜來不及告訴他了�！闭煞騿�:“怎么回事?”
“剛才他還對人說車子給擠滿了,可是我一下車,他就說:'里面還可以乘三位。'”
幸虧沒有騎驢
一個人正在睡覺,他的妻子上氣不接下氣地跑來告訴他說:“不好了,咱們的驢給人偷走了!”這個人卻高興地說:“感謝萬能的主,我幸虧沒有騎在驢身上�！�
時來運轉(zhuǎn)
有一賣菜的在送貨時撞傷一位老太太,老太太訴諸法律,得了他大筆的賠償費。不久他又撞了一個老頭兒,老頭兒同樣在法庭上取得一大筆賠償,這使他幾乎破產(chǎn)。
一天,當賣菜的坐在家時,他的孩子跑進門來。
“爸爸,”孩子叫道,“不好了,媽媽被一輛旅行車壓死了!”賣菜的兩眼涌出淚水,他用非常激動的聲音說: “感謝主,我終于時來運轉(zhuǎn)了。”
錢包空了
丈夫在討論家庭收支計劃時說:“我們先來討論最基本的必要的開支吧�；锸迟M、服裝費、房租費——這3項費用之中,我們的錢只夠開支其中的兩項�！�
丈夫接著對妻子說:“我把我們家最重要的經(jīng)濟指標告訴你吧。我的錢包空了。”
那鐘口吃了
深夜,丈夫歸來,起了疑心的太太睡眼惺忪地問道:“幾點鐘了?”
丈夫回答:“大概是一點鐘�！�
就在這時,時鐘敲了三下。
“啊呀,”他大聲說,“從什么時候起那只鐘口吃起來了?”
“不稱職”的媽媽
有一次,小約翰偷偷地對爸爸說:“爸爸,我想對您說句話�！�
“說吧!”爸爸回答。
“我認為媽媽不會照料小孩�！�
“你是怎么知道的呢?”爸爸驚奇地問。
“我親身體會到的,”約翰說,“我不想睡的時候,媽媽偏要我上床;我睡得正香的時候,她卻把我叫醒了�！�
如此省錢
吃晚飯時,安娜對爸爸說:
“爸爸,如果我每隔一段時間便給您省一元錢,您一定很高興,對嗎?”
“當然啦,乖孩子!”爸爸摸摸她的頭。
“我今天給您省了一元錢。”安娜說,“您說過,我考及格了便給我一元錢,可我又沒及格�！�
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