笑話2016全集
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話2016全集篇一：2016年100條笑話段子集錦
2016年100條笑話段子集錦（笑爆了）
1、 今天一哥們，看了我很久，然后問:“你知道嗎？羊騎在你身上就是一個字！ ”
“什么？”
“羞”
2、 找了個算命先生給我算一卦， 他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分驚訝：“你怎么算得這么準確？” 他捋了捋胡須說：“因為凌晨一點至三點是丑時�！�
3、 一般愛吃辣的妹子皮膚都很好，因為皮膚不好的妹子不敢吃辣。
4、 公司招了個老外，剛?cè)肼殨r老外說：“我是一個加班狂！希望大家配合我”。。。一個月后老外辭職了，臨走前他說了一句話：“你們這樣加班是不人道的。。�！�
5、 某天，和三哥們一起喝酒，喝高了，開始聊聊人生談?wù)劺硐耄?到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬！
當(dāng)時，他們都驚呆了：臥槽，沒看出來你也是富二代啊！ 我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬...
6、 "趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里，這樣桌面看
上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中……"
7、 小時侯家里窮，我和哥哥一起上學(xué)。后來一同考上了名牌大學(xué)，哥哥為了我毅然放棄上大學(xué)的機會。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學(xué)習(xí)，將來畢業(yè)前程似錦，然后報答哥哥報答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了！我成了一名屌絲！哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪！
8、 駱賓王七歲隨父出游，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪！駱父一個耳光甩過來：叫你作詩，笑你麻痹啊！1昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。 老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。 我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？ 2上大學(xué)時急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~ 3我在小學(xué)畢業(yè)時買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因為上面說1月20日－2月18日的星......男的，
9、 庸俗的男人分三種：windows型，老是出問題，你卻總離不開他；鼠標型，不拉他一下不扯他一下他不會干活；服務(wù)器型，需要他的時候總是在忙。朋友當(dāng)事業(yè)對待，事業(yè)當(dāng)愛人對待，愛人當(dāng)朋友對待�；楹竽腥司拖褡啦�，只有吃飯的時候才出現(xiàn)。我們都想與眾
不同，結(jié)果我們都大致相同。三個人追求美女，一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺，結(jié)果美女拒絕了他；第二人稱如果拒絕他就服毒自殺，美女同樣拒絕了他；第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機撞山自殺，結(jié)果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克，男人相信諾曼底登陸；女人......
10、 這個很喜歡世界上最遙遠的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你，而是你是小學(xué)生我是本科~4
11、 1.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙……5.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪，天��！請不要在我身旁梳頭發(fā)了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個胖子居然自稱自己不是個粗人。11.真羨慕你這么年輕就認識我了。
12、 1.最近在裝傻，最后才發(fā)現(xiàn)原來我其實也不用裝2.當(dāng)所有人都低調(diào)的時候，可以高調(diào)，但不能跑調(diào)3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會開花的蔥！我的學(xué)名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生；制造過程相同，原材料相同，只是出場日期不同而已。既然已經(jīng)出場，又無法賄賂，那么久把自己當(dāng)做一臺電腦吧，硬件已然如此，只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存，隨時升級，隨時更新，安裝防毒軟件...... 6.一
個人不一定孤單，兩個人不一定幸福7.人的心，誰疼誰知道8.一分一分，省到...... 13、 1 你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數(shù)人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當(dāng)讀書的文化人兒了啊，讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。 2 以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。 3 俺朋友的經(jīng)歷又向俺們詮釋了那個真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個人看著那一堆爛攤子獨自垂淚黯然神傷。。。4 每到秋天我都在想，春天的時候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5 女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺...... 14、 爸爸養(yǎng)過的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財樹等等的都死了，我和哥哥很慶幸。 15、 張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！ ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？” 16、 "每位員工發(fā)饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。" 17、 不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上；有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的。
18、 昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。 19、 所謂殊途同歸，講的是，以前有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。 20、 這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說：我靠！ 21、 許多人一輩子在錢眼里掙扎，可他們卻對人說，他們是在掙錢。 22、 一學(xué)生家長拜訪老師。家長：老師貴姓？老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師��！ 23、 "女人唯一能干一輩子的事業(yè)是：減肥。減肥好處多多：小減可以換衣服,大減可以換丈夫。" 24、 一天，奶牛見了大象說：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的說：“你這么大了，怎么不帶個奶罩？”一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。 于是每次我們?nèi)TV唱歌時，我都點陳奕迅的《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還？” 他還對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都無語了……
笑話2016全集篇二：2016年 100個最新爆笑笑話
100個最新爆笑笑話
1.
2.
我剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學(xué)生還不是得給我打工�！蔽衣犕晡⑽⒁恍�，取完票后把取票機的語言改成English。
3.
4.
5.
一定要生兩個孩子，因為等你老了躺在病床上不能動的時候，一個孩子拿不定主意，兩個孩子他們可以商量??老大說：把氧氣拔了吧！老二說：行！
看到此刻心是不是拔涼拔涼的，所以說還是生三個吧，那樣老三就會說：讓我來. 那就生四個吧，老四說，等會拔，先問下銀行卡密碼！
所以還是一個孩子好，讓他拿不定主意，還能多活兩天?
6.
有個東北室友和她奶奶去逛街，進一家店室友問，“這衣服怎么賣的吖？”，售貨員就說“這件89，秒殺的哦�！蹦棠桃苫蟮膯枴按髮O子，秒紗是啥料�。俊�
7.
兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？” 父親：“傻瓜，要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不就要破碎了嗎？”
8.
我有個滿族同學(xué)，天天埋頭讀書，無比刻苦。我們大都不能理解，畢竟才小學(xué)。 直到有一天，我看到他書桌上刻的字，才恍然大悟：好好學(xué)習(xí)，光復(fù)大清...
9.
10.
兒子問媽媽：“媽媽，什么是幸福？”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個對我百依百順的男人�！眱鹤佑謫枺骸鞍职�，什么是幸福？”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說得對�！焙髞�，兒子就成了同性戀。
11.
問：小時候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻？
答：那時我爸在遛狗，當(dāng)我亮出試卷時，他猛地把狗甩在我臉上。
12.
他問我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關(guān)系
答曰，有基巴關(guān)系
13.
只要心里有鬼，每天都是萬圣節(jié)！
14.
早上逛超市，要走的時侯，出口保安突然叫住我說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉！我自己的
15.
如果冷了，你就去墻角，因為那里有90度；如果還冷，就躺地上，因為那里有180度；如果還冷，你再原地轉(zhuǎn)圈，因為那有360度；如果還是冷，那你就睡覺去吧，因為那里有夢里尋她千百度??
16.
前幾天去杭州游玩
走到“岳母刺字”的雕像前
聽到一個中年男子說
也就岳母干的出來
親媽不能干這事
邊上一圈游客瞬間安靜了
17.
小區(qū)里閑逛，見到一個四五歲的小孩，很是可愛，就問他：“告訴叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”
18.
故宮首次公開回應(yīng)靈異事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人靜的紫禁城為背景，月黑風(fēng)高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，聽來森然恐怖。
但故宮回應(yīng)：這純屬子虛烏有，歷代故宮人從沒在紫禁城看過、經(jīng)歷過什么靈異事件，等非開放區(qū)域開放后，這些傳聞將不攻自破。
“我在這二百多年了，就從來沒見過什么靈異事件�！笨撮T的劉大爺接受采訪時說道。
老師：為什么520除以3除不盡？
學(xué)生甲：因為愛情是容不下小三的。
小明說：錯！因為小三是永遠除不盡的。
老師“都給我滾出去”
520÷3 =173.333333333333333333
前面1個妻后面全是小三
.. .. ..
20.
室友半夜起來擼，我對他說，你怎么能這樣做！室友說，這怎么了，我都已經(jīng)是成年人了，這是我的自由，我說，
那你擼自己的啊，擼我的干嘛。。。
21.
22.
笑話2016全集篇三：2016最新幽默笑話段子
2016最新幽默笑話段子精選
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治�！�
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫址艂z個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫咆砥�，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓�，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了�。∥疫�比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全
縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說�！�
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚模磕憔痛蛋桑。�
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東�。ǹ�，是男的就直說嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機吧，汗了，要關(guān)機密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正
好班主任進來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責(zé)?日?，你負責(zé)?生?，好嗎？”
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