釣魚的笑話
發(fā)布時間:2017-02-12 來源: 幽默笑話 點擊： 
釣魚的笑話篇一：100個笑話
100個笑話
1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀�！�
2、 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”
3、 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外�！庇谑�，“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
6、 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。。”
8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步�。 薄芭�。。我以為你去散步呢�！�
9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了30樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他
們就繼續(xù)走。到了49樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”
10、 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了�！钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了�！�
11、 農(nóng)夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會：關于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
12、 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。
13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢的”“......”朋友。
15、 拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法�！辈荒敏~竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法�！�
16、 妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不要。我該怎么辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關了，不就ok了�！�
17、 春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四
季的我們是什么戀？360度、甲午風云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。
18、 新聞報道：現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我一定是那30%的男人！”接著新聞繼續(xù)報道：其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。
19、 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。。
20、 李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了�！崩顙寢寶鈿獾恼f：“我要活！”
21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。
22、 農(nóng)夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信(轉(zhuǎn)載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:釣魚的笑話)，我反正是信的。
23、 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高8度，渾身發(fā)抖。
24、 一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了�！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕�。。。
25、 【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里啊！丈夫：......
26、 英語考試，老師把試題發(fā)到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”
27、 小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子�！�
28、 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......
29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
31、 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的冷笑話短信。。
32、 有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。
33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心�！眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴�78顆心�！卑职稚鷼獾恼f：“那還22顆讓我懸著啊�！�
34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。
35、 “愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀�！薄昂唵吸c，愛是什么？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我�！薄霸趺磿�？”“歌里唱的：愛是你我。。。”
36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"
37、 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？因為“張（臟）冠李（里）戴”呀！
38、 職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼...。老板：你拿手電筒去。職員：這個關什么？老板：遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。
39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎么樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。
40、 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
41、 某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，馬上回話：“看到了，看到了，你呢？”
42、 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。
43、 小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
44、 媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
釣魚的笑話篇二：笑話
笑話
丈夫熱愛釣魚，他把自己所釣到的大魚，名貴魚拍成相片，帖子床頭墻壁上，而且一一注上他們的名字，重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5kg，釣于人民公園
這兄弟跟一個美女好了很久，倆人都不說，后來放假，女的叫男的去她
租的房子里打牌，去了后發(fā)現(xiàn)，諾大的一個大一居里就他們倆，于是倆
人打得不亦樂乎。后來女的提出，輸了的就讓對方在身上畫烏龜，可以
隨便找地方畫，這兄弟樂了，連贏了好多把，把女的手心手背都畫上了
烏龜，還畫得很小，說怕一會兒地方不夠，打到后來女的說困了，
這兄
......
釣魚的笑話篇三：幽默笑話合集
據(jù)考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。 根據(jù)在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親！
最幸福的研究生是馬伊俐，因為她有文章……
有一天，我在QQ上跟一MM搭訕，MM問我：“你是八幾的？”我說：“88。”她就下了。 女：我們分手吧。 男：為什么？ 女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。 男：哦，可是我有兩張春運的火車票。 女：討厭，其實人家和你開玩笑的。。。
昨天參加了一個比賽——放鴿子大賽！結(jié)果比賽時就我一個人去了。。。
史上最最冷得一到數(shù)學題：假如一個 pizza 半徑為z，厚度為a，它的體積是多少？—————————————答：pizza
我們都知道女生每個月都會來,又把來的那個稱做“好朋友“，但你們知道為何要這樣稱呼呢？→→→→→→→→→→→→→→把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?“女子月月有“! 某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。。。
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來拷問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！然后這人就把魷魚給烤了... 今夜到明天白天有點想你，預計下午將持續(xù)想你，受延長低情緒影響，傍晚將轉(zhuǎn)為大到暴想，心情由此將降低五度，預計此類天氣將持續(xù)到見到你為止。。。
一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發(fā)過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發(fā)過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發(fā)過來，放在我眼中。女友回復：我在便便 。
圣誕節(jié)出租：陪逛街：15元/小時（鞋底要報銷）；陪吃飯：8元/小時（雇主請客制）；陪看電影：10元/小時，3場以上8折優(yōu)惠（禁止看AV）；陪聚會：15元/次；拉手：10元/次；擁抱：20元/次；接吻：30元/次（牙縫不能有菜葉）；如在一天接觸中發(fā)生火花者，免收一切費用。非誠勿擾！
上聯(lián)：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區(qū)。下聯(lián)：思無應答，想也占線，感情不能再充電。橫批：心若移動，如何聯(lián)通。
聽說以前有位哥們兒，一直苦于沒有女朋友，一日抄起手機群發(fā)了接近一百條：“我喜歡你做我女朋友吧�！敝髲幕匦糯饝说臄�(shù)個妹子中，挑選了一個做了自己的妹子，直到現(xiàn)在據(jù)說感情還很好……
大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎？出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧�！蔽艺f：“好，大家伙兒一般都捐多少？”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。�！�
如果你是一只胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。 不然你會很像QQ。。= =
今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊！我們兩個發(fā)小同時懷孕！給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧！” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！!”
你情敵和曾經(jīng)背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
每次老師說：“請把和考試無關的東西放到講臺上。”我就很想把自己放到講臺上……… 相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。接天蓮葉無窮碧，花了三十買個屁。在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
距離考四級還有182天，我沒有裸考，因為我今天做了套真題…
妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅
色的奔馳了么？”“看到了！”妻子興奮地回答�！拔医o你買了同樣顏色的牙刷�！� ..... 如果你有鴨梨，請把它放進冰箱里，它就會變成凍梨......
國內(nèi)著名營養(yǎng)磚家建議國民: 早晨不要空腹吃喝。
生活就像新聞聯(lián)播，不是簡簡單單的換臺就能逃避的。
小蒲公英哭著問爸爸：“爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭著說：“因為……世界上……沒有……蒲……母……英��！”
不要逼我學習，我學習起來可厲害了
如果你身邊有個路癡的朋友，好好珍惜你們相處的時間吧…因為也許有一天Ta走著走著就丟了…
我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，剛我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是接下來我們要怎么辦啊，朋友都被咬的不像樣了。。
普通愛國者：“奮發(fā)圖強，報效祖國！”；文藝愛國者：“小時候，鄉(xiāng)愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭�！保欢茞蹏撸骸昂似脚_灣！炸平首爾！東京屠殺！” 復習中的兩個常見問題：1，這是啥啊！2，這tm又是啥啊！
校花指美女，校草指帥哥。所以“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”就是說：天下男人那么多，干什么要去喜歡一個女人��！
明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學生夜用加長型地復習。但即使這樣，還是會側(cè)漏……
作弊該殺，掛科恥辱，士可殺不可辱�。。�
如果一千個人從我身邊走過，我閉上眼睛也可以聽出你的腳步聲，因為九百九十九個人都只是踩在地上，只有你踏在我心里。 晚安
據(jù)說中國隊奪得冠軍的時候，每次頒獎時播放中國的國歌，有些外國記者都不屑一顧地坐在座位上，不站起來…神回復：他們不知道國歌的第一句是，起來，不愿做奴隸的人們。。。
今天在公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”那小女孩毫無思索地大聲回了句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……喲!”全車人都差點被秒殺了
“老婆……咱……” “噓……我看電視呢別插嘴�！� “沒問題！”
實習醫(yī)生愛德第一次參與手術，他看著大家緊張地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地問主刀醫(yī)生約翰：“我…我該干什么？”手術中的約翰瞥了眼氧氣管，吩咐道：“愛德，供氧。”愛德一愣，然后支吾著唱道：“把你捧在手上，虔誠地焚香…”.
以前你頭像是黑的，我發(fā)條消息過去，頭像立馬亮了�，F(xiàn)在你頭像是亮的，我發(fā)條消息過去立馬黑了。
周克華8年殺了10個人才搶了55.5萬 重慶女孩只看了周克華一眼，就獲獎勵60萬 這就是人生！ 不在于你平時工作有多努力 關鍵在是要在對的時間遇到對的人 只是因為在人群中多看了你一眼
有一個美國數(shù)學教授平生最怕坐飛機，他研究了近20年的統(tǒng)計數(shù)據(jù)，發(fā)現(xiàn)恐怖分子帶炸彈上飛機的幾率其實非常低，但是他還不安心，他又進一步研究數(shù)據(jù)發(fā)現(xiàn)，兩個人同時帶炸彈上飛機的幾率幾乎為零，于是從此他坐飛機都自己攜帶一枚炸彈
有兩種人不談戀愛：一種人是誰都看不上，另一種人是誰都看不上。有兩種人最容易被甩：一種人不知道什么叫做愛，一種人不知道什么叫做愛。這些人都是原先喜歡一個人，后來喜歡一個人。。。
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