2016年的笑話

2016年的笑話篇一：2016年 100個(gè)最新爆笑笑話

100個(gè)最新爆笑笑話

1.

2.

我剛才在火車站自助取票，聽后面一個(gè)戴金項(xiàng)鏈的大叔說(shuō)：“讀書有啥用，大學(xué)生還不是得給我打工�！蔽衣犕晡⑽⒁恍�，取完票后把取票機(jī)的語(yǔ)言改成English。

3.

4.

5.

一定要生兩個(gè)孩子，因?yàn)榈饶憷狭颂稍诓〈采喜荒軇?dòng)的時(shí)候，一個(gè)孩子拿不定主意，兩個(gè)孩子他們可以商量??老大說(shuō)：把氧氣拔了吧！老二說(shuō)：行！

看到此刻心是不是拔涼拔涼的，所以說(shuō)還是生三個(gè)吧，那樣老三就會(huì)說(shuō)：讓我來(lái). 那就生四個(gè)吧，老四說(shuō)，等會(huì)拔，先問(wèn)下銀行卡密碼！

所以還是一個(gè)孩子好，讓他拿不定主意，還能多活兩天?

6.

有個(gè)東北室友和她奶奶去逛街，進(jìn)一家店室友問(wèn)，“這衣服怎么賣的吖？”，售貨員就說(shuō)“這件89，秒殺的哦。”奶奶疑惑的問(wèn)“大孫子，秒紗是啥料啊？”

7.

兒子：“爸爸，母雞的腿為什么這么短？” 父親：“傻瓜，要是母雞的腿長(zhǎng)了，下蛋時(shí)蛋不就要破碎了嗎？”

8.

我有個(gè)滿族同學(xué)，天天埋頭讀書，無(wú)比刻苦。我們大都不能理解，畢竟才小學(xué)。 直到有一天，我看到他書桌上刻的字，才恍然大悟：好好學(xué)習(xí)，光復(fù)大清...

9.

10.

兒子問(wèn)媽媽：“媽媽，什么是幸福？”媽媽看了看爸爸，眼泛淚光：“幸福就是找了到一個(gè)對(duì)我百依百順的男人�！眱鹤佑謫�(wèn)：“爸爸，什么是幸福？”爸爸也看了看媽媽，眼泛淚光：“你媽說(shuō)得對(duì)�！焙髞�(lái)，兒子就成了同性戀。

11.

問(wèn)：小時(shí)候你爸媽用什么打你讓你印象最深刻？

答：那時(shí)我爸在遛狗，當(dāng)我亮出試卷時(shí)，他猛地把狗甩在我臉上。

12.

他問(wèn)我巴基斯坦和卡巴斯基有什么關(guān)系

答曰，有基巴關(guān)系

13.

只要心里有鬼，每天都是萬(wàn)圣節(jié)！

14.

早上逛超市，要走的時(shí)侯，出口保安突然叫住我說(shuō)：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么？”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉！我自己的

15.

如果冷了，你就去墻角，因?yàn)槟抢镉?0度；如果還冷，就躺地上，因?yàn)槟抢镉?80度；如果還冷，你再原地轉(zhuǎn)圈，因?yàn)槟怯?60度；如果還是冷，那你就睡覺去吧，因?yàn)槟抢镉袎?mèng)里尋她千百度??

16.

前幾天去杭州游玩

走到“岳母刺字”的雕像前

聽到一個(gè)中年男子說(shuō)

也就岳母干的出來(lái)

親媽不能干這事

邊上一圈游客瞬間安靜了

17.

小區(qū)里閑逛，見到一個(gè)四五歲的小孩，很是可愛，就問(wèn)他：“告訴叔叔，你叫什么？” 他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”

18.

故宮首次公開回應(yīng)靈異事件：稀奇古怪的恐怖故事往往以夜深人靜的紫禁城為背景，月黑風(fēng)高，古宅深院，孤魂冤鬼，或泣或歌，聽來(lái)森然恐怖。

但故宮回應(yīng)：這純屬子虛烏有，歷代故宮人從沒在紫禁城看過(guò)、經(jīng)歷過(guò)什么靈異事件，等非開放區(qū)域開放后，這些傳聞將不攻自破。

“我在這二百多年了，就從來(lái)沒見過(guò)什么靈異事件�！笨撮T的劉大爺接受采訪時(shí)說(shuō)道。

老師：為什么520除以3除不盡？

學(xué)生甲：因?yàn)閻矍槭侨莶幌滦∪�的�?/p>

小明說(shuō)：錯(cuò)！因?yàn)樾∪�是永遠(yuǎn)除不盡的。

老師“都給我滾出去”

520÷3 =173.333333333333333333

前面1個(gè)妻后面全是小三

.. .. ..

20.

室友半夜起來(lái)擼，我對(duì)他說(shuō)，你怎么能這樣做！室友說(shuō)，這怎么了，我都已經(jīng)是成年人了，這是我的自由，我說(shuō)，

那你擼自己的啊，擼我的干嘛。。。

21.

22.

2016年的笑話篇二：2016幽默笑話段子集錦

1

金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”

悟空：“有何不敢？”

金角大王：“爹！”

悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”

說(shuō)完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務(wù)生走了過(guò)來(lái)：“您好，您和您兒子一共消費(fèi)2999元，請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)金還是刷卡？”

2

半夜，一個(gè)在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時(shí)，突然覺得廁所有點(diǎn)不對(duì)勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當(dāng)時(shí)正在廁所小便。保安們都問(wèn)她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說(shuō)：“聽聲音啊，我以前就經(jīng)過(guò)探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽一聽。”

一個(gè)漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個(gè)骷髏仰面喝酒的漫畫。

一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。

他想看看效果，遂問(wèn)身旁的人：“這幅畫什么意思�！蹦侨肆⒓椿卮穑骸昂染凭鸵�往死喝。”又一個(gè)人說(shuō)：“不對(duì)，是死也要喝完酒。”又有一個(gè)人說(shuō)：“才不是呢，是死也要做一個(gè)酒鬼�！钡谒膫�(gè)人開口說(shuō)：“你們都錯(cuò)了，這是一個(gè)酒的廣告，是好酒喝死也值得。”

4

今天坐地鐵特?cái)D,一男的在我后面蹭。

突然感覺到一個(gè)硬硬的東西,老娘一個(gè)回身就是一個(gè)大嘴吧子。

當(dāng)我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。

還好我反應(yīng)快直接說(shuō)句:“你居然在外面有別的女人�！�

正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們?cè)谌巳褐辛鑱y。

哥們對(duì)不住啊,妹不是故意的

5

女兒四歲了，有個(gè)壞習(xí)慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。

老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會(huì)笑話你的。。�！�

經(jīng)過(guò)老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。

于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。

曾在相親網(wǎng)上看到一個(gè)漂亮妹子，但非會(huì)員不能查看對(duì)方信息，于是就

用百度識(shí)圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過(guò)簡(jiǎn)歷。機(jī)智的在這家網(wǎng)站注冊(cè)了一個(gè)假公司，成功查閱妹子簡(jiǎn)歷，獲得了所有個(gè)人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬(wàn)

7

有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來(lái)了，開門！誰(shuí)料隔壁的門打開了，一個(gè)男的出來(lái)對(duì)我說(shuō)：等會(huì)兒完事了到我這邊來(lái)一下�。�

8

老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！

老公：抽煙怎么了？

老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！

老公：我事前什么時(shí)候抽了！

老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯(cuò)人了！

我好想知道了什么.......

9

為了收拾上課睡覺的學(xué)生，老師在講臺(tái)邊支起一張床，他指著床對(duì)學(xué)生說(shuō)：“以后，誰(shuí)上課睡覺就來(lái)這睡吧，免得趴著難受！” 結(jié)果，一節(jié)課下來(lái)，沒有一個(gè)學(xué)生再睡覺了。 平時(shí)上課最愛睡覺的小杰抱怨說(shuō)：“誰(shuí)敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會(huì)呢！

10

中午和一個(gè)同事一起吃飯，買單的時(shí)候同事說(shuō)今天他請(qǐng)客，遞給老板一張100的。

不一會(huì)老板拿著100塊錢又來(lái)了，問(wèn)：“100的找不開，你們有沒有零錢？”

同事說(shuō)：“沒有。”然后看著我。

我連忙說(shuō)：“我有�！睆腻X包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進(jìn)了錢包。

2016年的笑話篇三：2016最新幽默笑話段子

2016最新幽默笑話段子精選

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。

醫(yī)生說(shuō)：“有好消息、也有壞消息！看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向�。《�且難以根治�！�

這個(gè)家伙說(shuō)：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫(yī)生靦腆的說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”

2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”

猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，一人說(shuō)：“新娘放屁，大吉大利。”不一會(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來(lái)，那個(gè)人又說(shuō)：“新娘放倆，一個(gè)頂倆�！辈灰粫�(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，只見那個(gè)人又說(shuō)：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了(來(lái)自:www.zuancaijixie.com 蒲公 英文 摘:2016年的笑話)，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

......

6、他在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼�只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽�！�

7、從前，有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō)：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！”

百元鈔想了一下說(shuō)：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問(wèn)：干嘛呢，我是男的

老頭：不……不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒……

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。

妻子思來(lái)想去，最后對(duì)阿凡提說(shuō)：“我們?cè)谘蛉和ㄍ�草�?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái)，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。

“不，不，不勞而獲不好，再說(shuō)做賊肯定沒有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了�。∥疫�比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

11、一天，阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人，他對(duì)妻子說(shuō)：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”妻子不高興地問(wèn)他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！”阿凡提說(shuō)。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛ト�縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過(guò)了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見縣官�？h官驚奇地問(wèn)道：“阿凡提，你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞？”

“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說(shuō)：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來(lái)了，不然，全

縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�

說(shuō)完，阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說(shuō)。”

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f(wàn)元以后，她覺得非常滿意。

回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問(wèn)老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”老板說(shuō)：32。

她好高興：47啦!

接著，她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。

小姐說(shuō)：我猜29。

她好高興：不是，47啦!

于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō)：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。

老頭說(shuō)：我78歲了。眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說(shuō)，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說(shuō)：“你為什么老來(lái)找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔梗�你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

15、樓主發(fā)帖問(wèn)：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺得沒有問(wèn)題哦！（真的假的？你就吹吧�。�

B、沒什么不好的啊，只不過(guò)會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過(guò)我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東�。�靠，是男的就直說(shuō)嘛�。�

16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過(guò)去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來(lái)，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說(shuō)話聲都掩蓋過(guò)去了。接起來(lái)，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！

......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來(lái)安慰他，塞翁說(shuō)：這并不是一件壞事對(duì)嗎？果然，第二天，白馬回來(lái)了，還馱回來(lái)唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來(lái)恭喜塞翁，塞翁說(shuō)：這說(shuō)不定不是件好事！第三天，家里來(lái)了只猴…

18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來(lái)，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天，她睡醒過(guò)來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。

......

19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來(lái)了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來(lái)是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問(wèn)：“你們誰(shuí)能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問(wèn)你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正

好班主任進(jìn)來(lái)了，問(wèn)：你們?cè)诟墒裁矗?/p>

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問(wèn)道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。

但是女兒接著說(shuō)道：“他可能是憑記憶畫的�！�

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自?shī)首詷?lè)，其樂(lè)融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......

23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過(guò)街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問(wèn)他：“你想變成什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂(lè)地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�

......

25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手，還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字？女演員激動(dòng)地說(shuō)：瑪勒格碧.

3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說(shuō)：“我負(fù)責(zé)?日?，你負(fù)責(zé)?生?，好嗎？”

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