暑假的笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
暑假的笑話篇一：有關(guān)《笑話》的作文4篇
有關(guān)《笑話》的作文4篇
有關(guān)《笑話》的作文4篇
笑了一天又一天
實驗小學(xué) 六年二班 孫凡迪
暑假前的一個月，我的同學(xué)“田大嫂”突然犯病了，一看見我就笑，這可不是笑一次兩次了，而是一看見我就前仰后合地沒個完。最后我終于忍受不了了，憤怒地吼道：“你為什么一看見我就笑呢？”田大嫂居然邊笑邊說：“我一看你那囧樣我就想笑�！敝笥治匦α似饋怼�
從那以后，這個局面就控住不住了，以后不管什么場合，她一看到我臉就笑，到了后來，甚至一聽到我的聲音就笑，我這下就變成了一個笑話了。在“田大嫂”的影響下，全班所有女生一看見我就笑，我完完全全成了一個天大的笑話！不行，我一定要把這個被嘲笑的局面扭轉(zhuǎn)一下，抵制住這場笑了一天又一天的風(fēng)波。
于是，第二天上學(xué)，我看見我們班的女生硬裝出嚴(yán)肅的樣子，捧著個大豬肚子臉，就是沒有笑模樣，可是我這樣無非是火上澆油，女生們的笑聲越來越大，最后笑得連我也跟著笑了起來，于是你就聽吧：哈哈哈??班級里全都是這樣的笑聲，大家笑了一天又一天??
就這么笑著，終于笑到放暑假了。離開校園時，我不禁雙手合一，默默祈禱起來：蒼天��！大地�。】禳c讓那場笑的風(fēng)波平息吧，我不想再當(dāng)笑話了！
教師評語：一個被班級女生嘲笑的男孩，一段兒時的荒唐經(jīng)歷。小作者將自己真實的經(jīng)歷，加上自己內(nèi)心細(xì)膩的感受形成文字，給人一種兒時的純真回憶。
笑話逃跑記
第三小學(xué) 四年一班 殷浩洋
今天，我寫了一上午的作業(yè)，寫完后，就隨手打開了一本笑話書，打開一看，奇怪啊，上面的字怎么都沒了？我又打開了一本，字也消失了，太恐怖了，這到底發(fā)生了什么？于是，我就想弄個究竟。
我跑到書柜邊，又打開一本語文書，發(fā)現(xiàn)字跡還在，這么說我的眼睛沒有病，書也沒有病，可那些笑話書上的字到底怎么沒了？這到底是怎么回事呢？
為了探出個究竟，我又一次打開笑話書，并拿出一個放大鏡來到了陽臺，想在陽光充足的地方，看一看到底有什么蛛絲馬跡？——太奇怪了，借著放大鏡的光，我竟然發(fā)現(xiàn)幾行字正以他們最快速度在逃生，我趕緊拿著滑板去追，一不小心就撞在了墻上，我著急地一邊追一邊喊道：“別跳，你們跑啥��？等等我??”這時，只聽見前面的一個字說：“哼，后面那人以為自己是打不死的小強(qiáng)呢！都撞成那樣了，還在追我們??”“咚”的一聲，我很不幸，又撞在了門上，可那些字到底機(jī)靈地從門縫逃出去了。我打開門，騎上滑板又去追，“咚??”我又掉到了樓梯下面，實在是太可惡了??
這時我聽見前面逃跑的字在議論，它們說：“當(dāng)笑話里的字可真不好呀！因為這些小孩看書時總會把口水流到上面，有時興奮了，他們甚至?xí)褧撼梢黄黄?/p>
的�！薄鞍�！可不是！”另一個字也說:“現(xiàn)在別說嘮這件事，就是一想心里都難受??太慘了！你說就這樣對待我們，我們還能在這呆著嗎？還是逃跑吧！”
哦，這回我明白了！原來是小朋友們不愛惜書，傷害了上面的字，它們?nèi)淌懿涣瞬盘优艿模?知道了真相，我馬上帶著懺悔的心情向他們道歉，并小心地把漢字一個又一個都給哄了回來，并放在了書里。我向他們一遍遍地發(fā)誓：一定好好愛護(hù)這些笑話書。
從那以后，這些漢字們再也不逃跑了。
同學(xué)們一定要愛惜書，保護(hù)書，這樣書才不會生氣，書中的字才不會逃跑！
教師評語：小作者用極其豐富的描寫，敘述了一段生動而又離奇的小故事。文中使用了大量的擬人手法，使文中的人物顯得活潑靈動，富有趣味。
畫蚯蚓
洮南市第一小學(xué) 六年六班 趙瑀茜
“姐姐， 姐姐 ，我又來找你玩了！”不用抬頭看我都知道：是我那個淘氣的小妹妹來了。此時我的心可是又開心又憂慮。開心的是她可以陪我玩了，憂慮的是怕她又惹出什么事來，總之，那心里七上八下的，就像有一只蟲子在里面爬。
妹妹進(jìn)屋的時候，我正在畫蚯蚓。她就像一陣風(fēng)一樣，一下子刮進(jìn)了我的房間，接著就當(dāng)啷啷地問我：“姐姐，什么動物把它切成兩段，它不但不會死，還會再生長出來呢？”我眼睛里看的是蚯蚓，手里畫的還是蚯蚓，所以回家的話也是——蚯蚓了！話音剛落，只聽媽媽喊道：“你們倆快來吃飯吧！一會兒飯都涼了！”我們兩個馬上跑了出去，沒想到妹妹吃飯竟然這么快，我只覺得剛剛吃了兩口，她就吃完了，并泥鰍一樣溜到了我的房間。我怕她弄亂我的東西，立即放下飯碗跟著跑了進(jìn)去，雖然我的速度還算很快的，可我還是來晚了一步，我看見妹妹正把我辛辛苦苦畫好的蚯蚓給剪成了好幾段，我的媽呀！我只覺得頭里嗡地一聲，剛要開口說話，可妹妹卻先于我說話了：“姐姐，你騙人，你明明說蚯蚓會復(fù)活，都這么半天了，怎么還沒活呢？”她一邊說一邊指著我畫的那張畫。我真是哭笑不得，拍著她的小腦袋說：“這是畫，不是真的蚯蚓，怎么會活呢？”她還是緊緊追問：“那還有什么動物是這樣的呢?”“壁虎！”我隨口說道。還沒等我
說完，妹妹就一溜煙似的跑出了門外，“喂，干什么去��？”我趕緊喝住她。
“我去找壁虎！”我倒是要看看它是怎么復(fù)活的？”哎，你看我的預(yù)感準(zhǔn)吧，這就是我的那個讓歡喜讓人憂的妹妹！
教師評語：一個活潑可愛，執(zhí)著天真的妹妹形象躍然紙上，小作者緊緊抓住妹妹的這些特點，展開了細(xì)膩的刻畫，尤其是對人物的語言、動作、神態(tài)的細(xì)節(jié)描寫更是傳神。
特殊同桌
第三小學(xué) 六年一班 劉琳
今天，我們那個總是硝煙四起、群雄輩出的作文班來了一位特殊的客人。她既不是什么權(quán)威專家，也不是從大學(xué)畢業(yè)的知識份子，而是一位家長，她就坐在我身邊，于是，她就理所當(dāng)然地成了我在作文班里的一位特殊的同桌。
一開始我以為她不放心孩子學(xué)習(xí)，才特地來作文班聽課的�？墒请S著時光間漸漸推移，我發(fā)現(xiàn)事實不是這樣的，因為每一堂課她都認(rèn)真地聽講，每一堂課她都仔細(xì)記錄著老師講過的點點滴滴，她聽課時專注極了，偶爾還會流露出些許滿意的神色。在我們寫作文的時候，她還向我借了積累本，雖然我來作文班才一年，但《日積月累本》上面記錄的知識也很多了，她看了兩眼，沒有遲疑，馬上打開自己的小本子記錄了起來，抖動的筆桿上，我看見有汗水浸出來，折射出耀眼的光彩。
我不明白，我實在不明白，她一個家長，為什么會如此專心地來聽作文課？
現(xiàn)在是七月中旬，七月流火，天熱極了，她一個大人，干嘛不呆在清涼涼的家里，吃著雪糕，喝著冷飲，享受一下假日的時光呢？她干嘛要像我們這樣來作文班里擠著，消耗大量的體力？我想啊想�。≡较朐接X得迷惑。
不知道為什么，我漸漸地有些離不開這位家長同桌了，每次下課時，望著她離去時那單薄而堅定的背影，我的心中都不免有些期待，世上有很多人，但只有一少部分的人能做到持之以恒，可她是那樣持之以恒的人嗎？我很期待明天見到她。
如我所愿，第二天她又來了。望著她依然在奮筆疾書的身影，我突然有些通透了：眼前的情景一轉(zhuǎn)，她的身影便與媽媽那辛苦勞動的情景重合在一起！是啊，我終于明白了！——這一切都是為了愛啊！為了自己的兒女，普天下的媽媽都會有一種執(zhí)著的，哪怕那種執(zhí)著很苦很累。
望著她的側(cè)影，我的眼前漸漸地模糊了，我仿佛看到了她正在拿著她兒子的錄取通知書在笑，笑出了滿臉的欣慰??
世間大愛，最大的莫過于母愛！
教師評語：小作者目睹一位替孩子聽課的母親的身影，在內(nèi)心之中產(chǎn)生震撼，激起深深
的感動。文中情感豐富，感受頗深，尤其是對那位母親聽課時候的細(xì)節(jié)描寫，更是突出著那位母親的執(zhí)著，
暑假的笑話篇二：一百個笑話+段子集錦
一百個笑話集錦
收集不容易 請采納 謝謝
1.有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發(fā)火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了?
2.丈夫?qū)ζ拮诱f：親愛的，明晚我一位同事要來家里吃晚飯。妻子說：你瘋了嗎？咱們家的房子我已經(jīng)好久沒有打掃了，而且我也都沒有去超市買食材，廚房還有幾十個盤子沒洗呢，最后重要的是我不愿意下廚！丈夫說：我知道啊。妻子忍不住抱怨：那你都知道，干嘛還叫同事來家里吃飯？丈夫說：因為那個傻逼竟然想結(jié)婚。
3.畫家很迷惑的看著站在前面的模特，問：“請問你這是第一次在男人面前把衣服脫光嗎？看你很奇怪的樣子�！蹦Ｌ卣f：“當(dāng)然不是啊，是我很迷惑為什么有男人在我脫了衣服之后，他不脫衣服”
4.小美在隨筆里寫了自己長大后的兩個愿望：第一，我希望我可以有一個美麗可愛的孩子；第二，我希望我可以有一個非常愛我的老公。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)語文老師在下面寫了一句評語：“請你注意順序�！�
5.男人問女人：如果我抱你，你會怎么樣？女人回答：我會反抗！男人又問：那如果我吻你呢，你會怎么樣？女人說：還是會反抗。男人又問：如果我....女人不耐煩了：你到底有完沒完！我哪來的那么多力氣一直反抗。
6.甲跟乙說：這種足球比賽我看很多�。￡P(guān)于足球的知識我都知道。乙就問：那我問你，球門一共有幾個窟窿？甲....
7.有一次路過一個路口，突然好想放屁，正好旁邊有人在啟動摩托車，我就想趁著機(jī)會把放屁的聲音掩蓋，沒想到放屁的聲音太大了，那個在啟動摩托車的人以為是摩托車可以了就要走。害我尷尬的趕緊走。
8.追了那么久，我還是沒有飆的過前面那輛寶馬，只能看著它往遠(yuǎn)處開去。聲明哦，不是我車子的引擎不夠好，而是因為我的車鏈子斷了。
9.我一個朋友剛買的手機(jī)丟了，馬上借了朋友的手機(jī)打電話過去，那個朋友很客氣地問對方：“您好，請問您剛剛是不是撿到一個手機(jī)？”接電話的那個人說：“這是我剛偷的手機(jī)，現(xiàn)在哪有那么好還能撿手機(jī)�！�
10.大馬路上兩大卡車撞了，那場面叫一個慘烈啊，站我旁邊有一個四五歲的小孩子問他老爸：爸爸大卡車怎么了？可能是因為那場面太過暴力了吧，小孩的爸爸很淡定的說：那是兩個變形金剛在那抽煙呢。
11.讀高中的時候，語文老師都會要求我們背頌課文，有一次語文老師讓一男生背，那男生站起來好久很安靜一句話都不說。老師等的不耐煩：XX你倒是背啊！那男生的同桌突
然說了一句：老師，他在默背呢！
12.同事接了一個電話，對方說：“喂，爸”同事：“嗯？你是誰啊”對方：“你不是我爸嗎？”同事：“不是，我不是”對方：“哦，可能是我打錯電話了，對不起啊爸�！�
13.有一天一個網(wǎng)友開車載他女友出去玩，路上女朋友說，親愛的，如果車壞了的話，我們就老漢推車吧?女朋友馬上意識到了自己口語?車內(nèi)瞬間安靜了十分鐘。
14.一個同學(xué)剛買了一個新手機(jī)，又一次我陪他去銀行領(lǐng)錢，排隊等了半天還沒到我們。等的不耐煩就拿著他的手機(jī)上網(wǎng)偷菜。同學(xué)也是等的不耐煩了，說：咱們?nèi)ネ饷嫱蛋�，整個大廳的人瞬間都轉(zhuǎn)過來看我們，簡直尷尬大發(fā)了。趕緊拉著同學(xué)走了。
15.暑假的時候去新疆玩，那里有一種草叫火麻。只要碰到皮膚就會火辣辣的疼。這才想起小時候在外面玩沒帶紙，方便后直接拔了點草然后痛了好幾天的屁股，原來那就是火麻。
16.前幾天去辦了一張學(xué)生公交卡，昨天老爸出門太急了，沒看清楚拿著我的卡就出去了，上車刷卡的時候，滴了一聲學(xué)生卡。老爸瞬間就囧了�；貋碚f起這個事我簡直要笑抽了。
17.在機(jī)場，有很多父母送兒子去外國留學(xué)。那些老爸們激動的對自己兒子說：你要是混不好就給我別回來了！在場的只有一位老爸，跟兒子說：要是你老爸混的不好你就不要回來了。
18.一個美女同事姓“謝”今天早上，一個男同事跟這個女同事打招呼：“早，老謝”。那個女同事發(fā)飆了說：“以后別給我加那個老字”。男同事馬上改口：“早，謝。”瞬間安靜了然后全場爆笑了。
19.剛剛在宿舍打麻將，我們的賭注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩，所以結(jié)果就我們四個老光棍互相玩老婆，誰我上鋪那兄弟一口氣贏了十幾個老婆，但是有什么用呢？
20.媽媽幫我洗褲子的時候，發(fā)現(xiàn)了我放在褲子里的避孕套。瞬間機(jī)智的我跟她說，那是紅十字會做活動的時候發(fā)的！
21.丈夫回家會非常的不高興，妻子問：“老公怎么了嗎？遇到什么不順心的事情嗎？”丈夫說：“今天我坐車的時候撿到兩百塊錢�！逼拮樱骸斑@么高興的事情你怎么不開心！”丈夫：“車上另一個人也看見了，叫我跟他平分”妻子：“平分了你還有一百塊錢呢”丈夫：“我剛剛才發(fā)現(xiàn)那兩百塊錢就是我丟的！”
22.一對男女在大街上吵架，男的直接就大爆粗口，而女的一直保持沉默，我想可能是那女的不好意思罵粗話，那男的罵到一半突然停下來，那女的拿出手機(jī)按了一會，估計是叫人，那男的一臉戒備看著女的，只聽到手機(jī)發(fā)出一段語音：你麻痹老娘今天咽喉炎不想跟你吵，別讓老娘在遇到你。
23.一哥們來我家玩，進(jìn)了房間，男生玩在一起也會偶爾也打來打去，這不一打我們兩個就倒床上了。然后我開玩笑的壓著他說：“小樣，看你還敢不敢？”然后他很配合的閉著眼睛假裝意亂情迷的搖頭：“亞麻跌亞麻跌”這個時候我爸走進(jìn)來了，盯著我兩幾秒后說“你們小聲點，你媽心臟不好，不要讓她聽到”。
24.語文課上，老師跟小明說：你用這句話“如果一滴水可以代表一個祝福，那我將送你一片海洋”作為例子造一句！小明回答：如果一朵花可以代表一個祝福，那我將送你一個花圈！全班瞬間轟動了�。�！氣的語文老師叫小明馬上滾。
25.班主任把小明叫出去。班主任說：“小明你的作業(yè)怎么做的越來越差了，這是為什么？”小明回答：“老師，我想想下午在告訴你原因。”老師：“那好吧！”到了下午，班主任又把小明叫到了出去。班主任：“小明你找到原因了嗎？”小明說：“找到了，作業(yè)越來越難所以我就越來越不會做了。班主任瞬間發(fā)飆，你給我滾進(jìn)去班級。
26.期中考試后，班主任：“怎么都是學(xué)生，為什么有的同學(xué)考得好，有的同學(xué)考得差�！毙∶骰卮穑骸耙驗楸O(jiān)考老師不是同一個人�！卑嘀魅危骸靶∶髂憬o我滾出去！”
27.法庭上法官問被告，為什么你當(dāng)時都已經(jīng)潛入了銀行，把金庫大門炸開了，也都撬開了保險柜，看著那3000萬元現(xiàn)金，到底是什么原因讓你冷靜下來，反而去自首的呢？”被告：“法官大人，因我有密集恐懼癥，看到那么多錢我害怕�！�
28.有一個人在手機(jī)店看了一手機(jī)，跟店員砍價了半天沒結(jié)果，最后還是忍痛買了下來。走前還有有點不甘心，就問道:“美女，那我買了手機(jī)總要送點什么吧？”手機(jī)店店員一愣，說:“那么顧客我送你出去吧�！�
29.一個游客見到一個路牌，寫著：“前方馬路封閉，路人不能前進(jìn)�！彼娗懊娌]什么障礙，感覺自己旅游經(jīng)驗?zāi)敲簇S富，也就沒載理會便繼續(xù)前進(jìn)。走著走著，他看到前面有一座橋斷了，不得不掉頭回去。當(dāng)他走到剛才那個路牌的時候，看見到那個路牌后面寫著：“歡迎路人回來?
30.一天，貓捉住了一只老鼠，貓并沒有吃他，把他放了。可是老鼠還沒跑多遠(yuǎn)，貓又馬上撲上去把老鼠給抓了，還是沒吃他，又把它給放了。就這樣一直重復(fù)。到最后，老鼠也是被弄得很煩：“哥，你這到底想怎樣?”貓很淡定的回答說：“這叫七擒孟獲!”
31..李白小時候非常調(diào)皮，有一次他逃課跑去河邊。看到一個婆婆在河邊磨鐵棒。就好奇的走過去問：“婆婆，你在干什么呀？”婆婆說：“我在磨針呢！”李白不解：“那您磨針是要干嘛用呢？”婆婆冷冷說了一句：“因為我是容嬤嬤啊�！�
32.老師說：“想要學(xué)好一門功課，你就要把他當(dāng)成喜歡的人一樣專一！” 一個同學(xué)打斷他說：“那老師同時對八個女人專情試試。” “你給我出去！” 那個同學(xué)瞬間明白自己為什么是學(xué)渣，原因是淫威他太專一了，然后就很鄙視地看著班里那些學(xué)霸：只要是課就上，真不要臉。
33.下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子很惆悵的坐在沙發(fā)上。她說，我剛才幫你熨西裝，竟然把屁股那燒了個大洞。沒事的不要緊，丈夫趕緊安慰說，而且那套衣服我有多準(zhǔn)備了一條褲子。對，新婚妻子突然開心起來，我拿備用的那個褲子給那個窟窿縫起來就可以了。
34.有一次看到一個小孩子在抽煙，我就勸道：“你還小，吸煙有害健康，還是戒了吧！”他回答：“這煙不能戒”。我就奇怪了：“為什么？”他很驕傲的回答：我爺爺我爸爸都抽煙，不能在我這斷了香火。
35.我跟前男友才在一起兩星期就分手了，原因是他真的太摳門了。連我發(fā)短信說分手，他的回復(fù)竟然不是挽留，竟然是好，不用回復(fù)了，這是我這個月最后一條免費短信。
36.一個朋友在森林里面迷路了，好不容易遇見個人，想著終于得救了。沒想到那個人說：我已經(jīng)迷路七天了。
37.有一對情侶交往挺久了，一天男的和女的說：寶貝我們結(jié)婚吧。女朋友說：你現(xiàn)在有房嗎？男的說：是在搞不懂你們女的結(jié)婚為什么一定要有房呢？女朋友說：結(jié)婚要洞房啊。既然我出了洞那你為什么不出房？
38.甲： 我想去日本。乙：日本有輻射。甲：荷蘭呢？乙：去荷蘭回來會變成同性戀。甲：泰國呢？乙：去泰國你會覺得男的比女的美。甲：韓國呢？乙：噢，天哪，去了韓國說不定有位韓國人說你是她兒子。
39.最近做起了培訓(xùn)，負(fù)責(zé)培訓(xùn)個新入司的業(yè)務(wù)員和內(nèi)勤，全部都是女孩子。印象最深的是其中有一個很漂亮的妹子，總是把客戶說成客人。這妹紙可能也有點故事。
40.前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了�！� 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。后來一想不對啊，肯定是老爸在外面亂來了。
41.男女坐在一起聊天，男：“看到食物，我總是會變得很單純�！迸骸霸趺磦�單純法呢？”男：“在我眼里，它們只有能不能吃�！�
42. 男孩去便利店買飛機(jī)模型。售貨員：“小朋友，你這錢是假的”。男孩：“難道你們店這飛機(jī)是真的”？售貨員：“我們賣的是真的飛機(jī)模型啊".男孩：“那我的錢也可以是真的假錢”！
43.幾個小時前，有一只熱情的蚊把我全身吻了個遍，那個時候我沒有好好享受，現(xiàn)在后悔。如果還能重逢，我一定要跟它說：”你個智障給老子滾！咬老子！你是想死吧！
44.晚上出來買煙的時候，看見一個三十來歲開奔馳的哥們抱個酒盒趴在柜臺上，從酒盒里抓出一大把零錢要買煙，見我很吃驚的看著他，他慢悠悠的說：兄弟到我這個年紀(jì)你就都懂了！
45.公司新來了一美女同事，我們公司一個二貨站在她前面想要引起美女注意，故意咳了兩下。美女同事問：感冒了嗎？那二貨興奮的點點頭：“是啊，有點小感冒�！迸拢骸澳悄汶x我遠(yuǎn)點！”當(dāng)場大家都笑噴了，可憐的二貨啊。
46.跟交往很久的女朋友開始了同居生活，她家的狗狗對我一直很不友善。有一次女朋友出去玩不在家，我一個人躺在床上睡覺，做夢夢到正在跟女朋友啪啪啪。睡醒的時候，那只狗竟然躺在我身邊，一臉害羞的看著我。我的心瞬間顫抖了。
47.兒子跟人打架那叫一個勇啊，有一次，兒子問他老爸說小時候有沒有跟人打架。他老爸說：沒有。兒子又問：“為什么？“他老爸說：“小時候我太弱，打不過人家�！眱鹤樱耗悄愀缮恫唤形胰兔Υ蚣馨�。老爸一臉黑線那時候有你嗎？
48.兒子剛上初中，每周五下午放學(xué)去接他回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這小子走到車前一看，車?yán)餂]人，扭頭就走，走了一段吧，我出來叫他才停住。臥槽！老子等你45分鐘，你一分鐘都不愿意
等老子��！
49.淘寶旺旺突然給我發(fā)了一短信：“親親，我懷孕了。突然的嚇到我，那人又發(fā)了一條：我明天要去檢查。心里在想你丫誰？想來訛錢的是吧？正要回復(fù)，那個人短信又來了：“你買的只能后天發(fā)貨了！”我簡直心塞�。。∧憔筒荒芤淮涡砸痪湓捊o我發(fā)完嗎？
50.爸爸：“今年的韜奮獎終于公布了得獎人。兒子：“掏糞獎？這種獎你也關(guān)心，想不懂你。想要看人掏糞，晚上多得是！爸爸無語了。
51.女人跟男朋友開玩笑：親愛的，如果我有了別的男人怎么辦？男朋友：我沒差，反正我也在外面已經(jīng)有了女人。女人瞬間臉都黑了。
52.男人：親愛的，我有了別的女人你會怎樣？女人：我不會說什么的。男的很開心，剛要說下去，女的說：我會睜一只眼閉一只眼拿槍射死你。男人話都不敢說了。
53.爸爸看著兒子的考卷：兒子，你英語怎么考了零分？選擇題怎么也蒙對幾個吧！兒子：我看不懂就全都選了D。爸爸：那怎么也能對幾題的呀！兒子：我研究了一下，選擇題沒有D選項。
54..媽媽問兒子：上周我給你那么多的零花錢，你怎么一下子都花光了？
兒子：老媽，我正忙著呢！等我有空再告訴你？
媽媽：你除了打游戲和看電視什么時候有空？
兒子：睡覺的時候就有空了。
55.上小學(xué)的兒子一邊寫作業(yè)一邊唱歌。媽媽說：兒子，做作業(yè)要專心，不要唱歌。兒子就不唱歌了。一會，媽媽一邊掃地板一邊問：昨天我給你的零花錢，你怎么這么快就花光啦？兒子不回。媽媽又重新問了一遍，兒子說：老媽做家務(wù)要專心，不要說話。
56.早上半睡半醒，感覺有點臭，問老公：“怎么這么臭?”
老公說：“是不是兒子拉粑粑了?”
我看了看孩子：“沒有啊，兒子沒拉粑粑�！�
老公：“哦!應(yīng)該好像是我放的…”
57.一對夫妻開車去蜜月旅行，結(jié)果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。
看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠(yuǎn)的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔(dān)心。”
老公說：“那是結(jié)婚之前的事，這一次車子是真壞了!”
58.今天穿了一件露肩的裙子，問老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公來了句：“你不是姓李嗎，什么時候姓感了?”……
59.深夜…
老公：老婆，餓不?我給你煮碗面啊?
老婆：不用。
老公：那我去給你洗點水果吧?
老婆：不用。
老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧?
暑假的笑話篇三：幽默笑話摘抄
1. 在肯德基編程，一個乞丐在我邊上坐下來，向我乞討。我給了他一塊錢，繼續(xù)寫代碼。
他沒有走，看著我在干什么。過了一會，他悄悄地說：“這行少了一個分號” 我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂? ” 乞丐滿眼含淚：“就是因為懂這個，所以我才落的今天這下場�！�
2. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，
還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
3. 去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風(fēng)刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出
五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮??于是我丟了十塊。
4. 今天早晨去銀行辦業(yè)務(wù)。就聽見一女對著大堂經(jīng)理狂飆?我辦個掛失還的我親自來。
5. 你知道我時間多寶貴么？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？你們說
把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經(jīng)理很窩火?冷冷的說????死亡證明?我順間笑噴?
6. 幾個吊絲出去秋游，坐車的時候，售票員問：你們從哪里來，要去哪里��？ 他們幽默
地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經(jīng)去。。�！比嚨娜硕夹α�。售票員回道：“幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對面去坐！”其中一個來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”
7. 暑假在超市做兼職，“那個紅梅多少錢？” “ 四塊五” “那個呢？” “中華45塊”
“哦”然后他毅然掏出45塊。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐煩的說：“少廢話，四塊五的來一條！”
8. 二貨友醉，接一電話浙江長途，通后直問:說怎么騙我的錢吧，對方說：不騙賣白銀的，
友：多錢一克，對方：四元一克，友豪爽：來一噸，你能買得起嗎?對方答，
9. 友：tmd知道我買不起還打電話！嘟 嘟 嘟
10. 以前考車的時候，同組有個姑娘，倒樁的時候沒倒好，眼看望后鏡要碰上樁，旁邊好多
人都替她絕望了。這時，從車了伸出一只玉手，把望后鏡折了回來，剛好倒進(jìn)去了.?留下我們在風(fēng)中凌亂了?
11我爸這輩子都要強(qiáng)，就喜歡和老家對門伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。后來人家在城里買房了，他也買，買的比他大。再后來人家買車了，他也買，買的比人家好。剛才接到電話，說他生了個孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。
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