胡蘿卜笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
胡蘿卜笑話篇一：幽默笑話大全樂翻天笑破肚子
1.和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。
因為我們還沒有H過，我想今天就是機會了！
到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn)，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。
店主是個大叔，所以很輕松地提出了要買的東西。
付錢的時候，大叔笑著說：“小兄弟，現(xiàn)在就要去用嗎？” 我也有點害羞，脫口而出：“是啊，是第一次�！�
“好好干哦”，離開的時候大叔對我說道。
到了女朋友家里，結果她說家里人好像要回來了。
看來今天不行了啊...不過順便和她家里人見個面也好。
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，
她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ”
3. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…
4. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。
5. 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。
1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝
2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。
3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。
6. 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發(fā)現(xiàn)一只困
在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：“如果你放我出去，我就可以滿足你的三個愿望。” 女人釋放了青蛙，青蛙說：“謝謝你，但是我忘了和你說了，你的愿望實現(xiàn)有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現(xiàn)它�！� 女人說，“那好吧�！睂τ诘谝粋�愿望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子�！迸苏f，“成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。...... 7. 又到了中午吃飯的時間我們單位的[來自我要看笑話51kxh.cn]對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊
8. 妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了。” 丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”
妻子說：“我知道你最有辦法�！�
丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫(yī)學上叫蜂療�！� 9. 某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門，我去開， 看到隔壁的哥哥來了，喊了句：“媽隔壁哥哥來了！ ”媽媽沖出來煽了我個巴掌，說：“哥哥來就來唄，你個死孩子，還學會罵人了�！蔽夷莻�哭啊...... 10. 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，51kxh.cn把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
11. “快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風！難道我遇到了傳說中的。。。�！� “你毛衣穿反了�！� “。。。。。。哦哦，謝謝。
12. 一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。 13. 老虎和鼴鼠同時對小白兔產生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近；鼴鼠卻默默打了[來自我要看笑話51kxh.cn]一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。 14. 兩個東北爺們干起來了，我仔細那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
15. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。 這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
16. A：“姑娘你貴姓？”
B：“巴�！�
A：“哦，八個的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴�！�
A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！ ” 17. 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”
18. 一個女人端著一盒開封的牛奶在超市里轉。這是超市里有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了�。� 19. 半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點回家么？” 男子滿口答應：“好，一定�！� 于是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆?jié){和包子打翻在地.....
20. 現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。 就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。
那兄弟說:受不了51kxh.cn沒理他，只是默默的脫下鞋子。
幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。
到現(xiàn)在為止還沒回來。他是怎么了？
21. 他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了�！�
22. 地球課剛開始，老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了，對楊同學說：“請你去把地球儀拿過來�！睏钔瑢W轉身離去。[來自我要看笑話51kxh.cn]老師繼續(xù)講課，半天也不見楊同學回來，便請黃同學再去找。辦公室沒人，黃同學突然如夢初醒，跑去學校的地理科技園，那里有一個巨大的地球儀模型，果真，楊同學正望著它作搔頭狀。
23. 你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現(xiàn)在來家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....
奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當時就趴下了。
24. 小梅的包包丟了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！ ”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！ ”
小梅打飛警察：“那你不還我�。�！ ” 25. 去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，[來自我要看笑話51kxh.cn]那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了
26. 美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 中國人也笑著說：“沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。”
中國人：“大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！"
美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。
美國人："大哥，你也來點吧。"
中國人："我不急，等警察來了看過以后我再喝。"
27. 關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁�！� 劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？” 關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的�！�
28. 一個人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！ ” 短
29. 在法庭上
法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。
30. 敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準備提前埋伏好然后突襲敵方；首長命令：“無論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰(zhàn)爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。 首長說：“你為什麼叫”？
小兵答：“一開始，有一只毛毛蟲爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來，有一只小松鼠鉆近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說了一句話........” 首長問：“說什麼？”
小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。
胡蘿卜笑話篇二：超級搞笑簡短又很好的笑話
超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！
1. 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病��？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病��？” 男子冷面道：“你能治��？”
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點應該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農民挑著兩擔大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說那么多關于吃沒吃，以后你一吃飯就會??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞�！辈∪耍ú桓吲d地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音。”
13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子�！彼坏秃吡艘宦�，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的�！彼�是只哼了一聲，沒有行動。經理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫�。∧隳臈l道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??。”接著打開紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋
胡蘿卜笑話篇三：輕松一刻——小笑話
輕松一刻
一群動物到海上旅行，船突然出現(xiàn)故障超載要扔掉一些東西減輕重量，不然會沉沒。這時一個動物提議：所有動物都講一個笑話，如果有一個動物覺得不好笑就要把它扔下船。羊先說，說完之后除了豬沒笑大家都笑了，羊就被扔下船。接著牛講笑話，牛講完之后大家都沒笑就豬大笑。大家不解的問豬：你為什么笑？它回答說：我終于想通了羊講的笑話為什么好笑。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！。
一對情侶情人節(jié)在河邊散布。天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說:親愛的今天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的猶豫了一下說：是啊。還好我穿了兩件衣服。
英語四級考試前一個月，某同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，改為“一切隨緣”；考試結束后，簽名為“重在
參與”。
一只小白兔去酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？叔叔答道：我們沒有??”第二天，小白兔又來到酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？叔叔答道：我們沒有??”第三天，小白兔去酒吧，問道：叔叔，有胡蘿卜嗎？那位叔叔不耐煩的說：下次你在來問這問題我就把你訂到墻上！！第四天小白兔又來了，說道：叔叔，有釘子嗎？叔叔答道：我們沒有??”“那好，有胡蘿卜嗎？”。
螞蟻和大象才剛結婚沒兩天，就鬧著要離婚！ 法官問其原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20分鐘！” 大象當仁不讓，痛斥道：“離，堅決離！接個吻都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又沒影了！
飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛”。
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