初中生笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
初中生笑話篇一：學生幽默笑話
小學生笑話
1.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網(wǎng)上混的都不是好人
2.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
3.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！��！ 寒~~~
6.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
7. 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？白大便聽了非常生氣！他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
8. 從前，有一只白貓和一只黑貓，一天，白貓掉到水里去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話：請問...這句話是什么？？？？？答：喵......
9. .犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
10. 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
11. 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎
12. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）
有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什么?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最后哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．
動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．
哪種水果視力最差?－－芒果．
哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．
如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的
金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
初中生笑話篇二：學生的笑話
1、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
2、總有那么幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
3、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
4、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
5、上學時窮啊，總有那么一種感覺，100元不能破開，破開很快就沒有了。
6、經(jīng)常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
7、抽煙被老師抓到，打死都不承認、老師問“那你身上怎麼會有煙味？”“體香...”
8、在與寒假先森約會的時候總會出現(xiàn)一個叫寒假作業(yè)的小三。
9、如果作業(yè)可以復制，粘貼孩子們該多高興。
10、每次學校衛(wèi)生大掃除，老師會說：學校是你家，可是當你遲到的時候老師說：怎么老遲到你當學校是你家��！
11、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從后門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
12、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
13、真想一覺醒來，我在小學教室對小學同桌說：“我做了好長一個夢。”
14、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
15、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
16、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
17、每年試卷限量領先連起來可繞地球兩億圈。
18、我們每個假期都要辛辛苦苦抄了一個月的作業(yè)，老師卻全和在一起賣掉，悲哀。
19、每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網(wǎng)，一天不看書，晚上不睡覺。
20、老師，作業(yè)在手里攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎。
21、這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
22、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
23、宿舍睡覺前關燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。
24、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
25、真希望是2月29開學，四年開一次！
26、假期，周末，你們別走，其實我是愛你的。
27、放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。
28、您的假期已不足十天，請及時充值。
29、別跟我提開學，傷感情。
30、語文考完了，我哭了，數(shù)學考完了，我發(fā)現(xiàn)我哭早了。
31、數(shù)學不好的人長的都比較漂亮。
32、上學怎么了，近視眼怎么了，沒必要把這個世界看的太清楚。
33、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人?
34、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
35、誰還記得在學校時，那句經(jīng)典的話：給我等著，放學堵你。
36、到現(xiàn)在還未寫寒假作業(yè)的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！
37、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
38、醫(yī)生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了？醫(yī)生問：你今年多大了？我：15歲、醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧。
39、“你怎么又遲到啦？”老師生氣的問�！拔以诼飞嫌龅綇姳I啦�！蔽艺f。“哦，天啊，你被搶走了什么？” “我的家庭作業(yè)。
40、寒假作業(yè)其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。
41、小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內(nèi)幕。
42、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
43、扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。
44、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？
45、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
46、以前小學老師開課怕出冷場就對我們說：到時候我一提問你們?nèi)e手會的舉右手不會舉左手。
47、最討厭的就是參考答案上的“略”字。
48、急忙想去學校的人，一般都是好學生，要么學校里有你的另一半在等你。
49、學生時代的戀愛到結婚是一輩子最值得驕傲的事情。
50、我多希望在老師提問我為什么的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必多解釋。
51、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。
52、老師上課的質量，決定手機此月的流量。
53、上學時對同桌說的最多的一句話是什么？（你幫我看著點老師）。
54、明明倆人是同桌離得那么近，卻每天還不停的傳啊傳啊傳紙條兒。
55、有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒。
56、老師的經(jīng)典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。
57、我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
58、突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的？
59、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發(fā)呆。
60、不是討厭學校，而是討厭學校的一些人，一些事。
61、人生那么短，憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。
62、學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發(fā)型了？
63、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路?
64、那年清明沒放假我跟同學買了點紙錢早上5點多在老師辦公室門口燒了...
65、我終于明白大人為什么不讓未成年談戀愛了因為這個年齡的我們不該承受這些。
66、學校不讓我們談戀愛，還給我們發(fā)情侶裝。
67、我有一個夢想、一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____、每空20分。
68、考試的時候監(jiān)考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上，我多想把自己交上去啊。
69、不能用成績來判斷孩子的好壞。
70、姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
71、小時候，我認為8點是最晚的時間，到了初中，我發(fā)覺9.30該睡覺了，現(xiàn)在，每天晚上看下時間，切，才12點。
72、每天晚上數(shù)綿羊才睡得著每天早上都要喊1，2，3，強迫自己起床。
73、和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖。
74、我見過的最不要臉的人就是作業(yè)，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。
75、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
76、小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說“我告老師去”。
77、有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。
78、一低年級小孩說：我不是處女怎么了？我一男生不是處女怎么了？
79、又一低年級小孩說：為什么我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了��？
80、以前做廣播操的時候，最喜歡的就是體轉運動、因為每當做這一節(jié)的時候，就可以光明正大的看TA一眼。
81、每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。
82、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一，我恨這個別人家孩子！
83、我喜歡上學，我只是不喜歡上課。
84、不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了，聽話吧！
85、學校啊～你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
86、小時候，我經(jīng)常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
87、肚子餓的不行，跑到餐廳說：“我的飯速度點��！”大嬸就對做飯的人喊：“里面的快點，要飯的等急了！”
初中生笑話篇三：初中的笑話!
上午的物理課，老師在講臺上大講，八年級七班的童鞋們，有一位親睡著了，老師從講臺上看到了，就叫：xxx起來給我回答個問題。xxx還在睡夢中，咳咳，作為班長的我總不能看著不管吧。我用筆尖扎了那哥們一下，那哥們頓時驚醒想要發(fā)火，我對他低聲的說：老師叫你起來回答問題，別露餡了。那哥們用感激的目光望著我，我旁邊的童鞋們就在偷笑。老師問：那位同學，請你說出剛才我講的是誰的實驗？那哥們驚住了，因為他睡覺，沒聽到。旁邊的童鞋就在給他提醒，他只聽到個奧字，他又把求救的目光投向我，咳咳，作為班長，發(fā)揮作用的時候到了。我低聲給他說：是奧特曼！他覺得我說的和其他學生說的差不多，就大聲說：奧特曼的實驗！哈哈，全班忍不住狂笑起來。
歷史課，老師在講曾國潘的兒子，曾什么東西來，我也忘了。對面那孩子沒聽到，老師讓他起來回答曾國潘的兒子是誰，他不會，就在那想，我輕聲的說：曾賢兒。沒想到那孩子真的說是曾賢兒！哈哈。我和我的童鞋們都笑瘋了。
生物課，老師在那有聲有色的給我們講軟體動物，講到做一個實驗，關于縊蟶是如何進食獲得營養(yǎng)的。老師說：找個東西把縊蟶的殼封起來，觀察它有沒有死，好，現(xiàn)在先找個同學來告訴我們?nèi)绾巫�。老師讓我旁邊那對小情侶其中那個男的起來回答。那個男的問我怎么封起來，我很鄭重的說：用502絕對管來。他就真的說用502封貝殼。童鞋們那個狂笑啊，老師說：把你弄到個殼里，用502給封死，我看你還活了吧。哈哈。七班的童鞋們太搞喜了。 又到了下課時間，看了看表還有很久才上課，就跑到走廊去玩。王xx童鞋說：貞子大爺5D版你好。我一臉鄭重的說：恩，好，真不錯，終于升級成5
體育課，八年級5、7、9班，七年級不知道哪兩個班，九年級一個班，一塊上體育。我領著七班的童鞋們繞操場跑了兩圈，然后做坐位體前屈。自由活動，我躺到操場上的塑膠跑道里面那個人工草坪上，剛躺下，就有個男的走過來，蹲下來，坐我旁邊，對我說：你就是八年級的級花？八七的對不？我說：同志，認錯人了，我不是花，是奇葩，奇葩不開花的。他說：那好吧。奇葩就奇葩吧，反正長的俊就行。我：他說：我叫xxx，我喜歡你，做我的女朋友好嗎？我說：騷瑞啊，雖然本奇葩不開花，但本奇葩也已經(jīng)有主了，你速速的離開吧。他驚了數(shù)秒，仿佛下了極大的決心似的，咬牙曰：沒關系，我不介意當小3。
我真的恨不得喝一大口水然后朝天空噴出來形容我當時的心情。
雷的要死。
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