幽默鬼故事

幽默鬼故事篇一：幽默小故事

1 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

2 今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧��！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！

5即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農(nóng)場留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設(shè)備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現(xiàn)金??”眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個農(nóng)場！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農(nóng)場??” 6兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認(rèn)為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。

7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了�！�

8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！！怎么辦？”

9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的��！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了....

10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？” 老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??”

11 現(xiàn)在的學(xué)生真是了不得！兒子才上小學(xué)三年級，就在網(wǎng)上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”

兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”

12 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！� 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當(dāng)我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接的�？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！

14 兩個小朋友在聊天。

一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”

另一個答：“哼，都怪我說話不小心�！�

“你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了�！� 15 同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們�！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

幽默鬼故事篇二：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢�！边@個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說�！币粋�算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒。”放眼望去，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。

2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準(zhǔn)備進食。

SHIT~~~該死�。�沒帶開罐器！

龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...

光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現(xiàn)...

龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』

龜爸說轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...

龜兒子從樹後跳出來:

『干!! 我就知道你們會偷吃!!

騙我回去拿開罐器??!!

我等了二十五年，終於被我等到了吧!!

我最恨人家騙我!!』

3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。 算命先生問:“請問貴庚多少?”

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更�！�

算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？”

他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒�！�

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩”

5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了�！�

這人一聽“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里�！岸鳎�這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了�！�

管理員走了。

這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”……

6.好大的包子

愚人笑話：誰的包子大

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！

甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油�。　�”！ 7.只看到錢

從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。

一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。

官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？”

他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了�！�

8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命�！�

流浪漢想，我自己一條命都養(yǎng)不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：“還是要錢吧。”

9.兩個神經(jīng)病的故事

據(jù)說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當(dāng)翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”

另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了......

10.唐僧的信

親愛的悟空:

在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經(jīng)搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們?nèi)ベI披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們?nèi)�家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄

時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當(dāng)阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。

(*^__^*) 嘻嘻……，如果看到這句話，請給回復(fù)！��！

幽默鬼故事篇三：八個搞笑的小故事,但哲理很深,受益匪淺!

買車

一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了現(xiàn)金99998元，就差2元錢！

突然，他發(fā)現(xiàn)門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”

乞丐聽后，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛�！�

悟語：如果你完成了九成以上的任務(wù)，那么任何人都可以輕而易舉地助你成

功，相反，你什么也不做的話，神仙也救不了你。 qq417444010

專業(yè)對口

經(jīng)理對老板說：“吉恩斯這家伙簡直不可救藥！他整天打瞌睡，我都給他換了三個工作部門了，可他仍然惡習(xí)不改。：”

“讓他去賣睡衣吧。在他身上掛一塊廣告牌：優(yōu)質(zhì)睡衣，當(dāng)場示范。”老板說。

悟語：職場沒有無用的人，只有用錯地方的人。

安眠藥

顏容憔悴的病人對醫(yī)生說：“我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！”醫(yī)生給他開了安眠藥。一星期后，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。

醫(yī)生問：“安眠藥無效嗎？”病人無精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即

使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠藥�！�

悟語：任何失敗追蹤溯源的話，都有一個錯誤的方向。

博士與漁夫

一天，一個博士坐船欣賞風(fēng)景，在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去4分之1了�！边^了一會兒博士有問：“你會哲學(xué)嗎？”漁夫還是不會。博士有說：“那你的生命又要失去4分之1了�！庇诌^了一會兒，博士又問了：“你會科學(xué)嗎？”漁夫仍然不會，就在這時，狂風(fēng)亂作，卷來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！” （大學(xué)生勵志網(wǎng) ）

悟語：不怕千招會，就怕一招絕。在職場，有時候只要精通一門手藝你就可以高枕無憂。

絕配

一位富婆為她擁有一件珍貴的古玩而深感驕傲，以至于她竟要把臥室漆成與古董花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調(diào)出這個底色，但是誰也沒能令那位有怪癖的婦女滿意。

最后來了位油漆匠，他非常自信能調(diào)出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意。

“爸，”兒子說，“有件事我得弄清楚，您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么完美的？”

“兒子，”父親回答說，“我漆了花瓶。”

悟語：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。

層層加碼

一位董事長在召見公司里的年輕職員時，說：“我有幾個女兒都沒有出嫁，每一個女兒都有一筆陪嫁準(zhǔn)備金：三十歲的女兒是兩萬美元；三十五歲的女兒是十萬美元；四十歲的女兒是三十萬美元。我不會讓娶她們的人吃虧的�！�

一位職員站起來問：“董事長，不知你有沒有五十歲的女兒？”

悟語：有時候，員工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。

最低消費

一次與幾個朋友去吃飯。準(zhǔn)備點菜時，服務(wù)生說：“這里最低消費2000元！”

一朋友問：“家常豆腐多少錢一盤？”“18元�！薄昂�，就這個，來120盤！”

服務(wù)生出去。不一會兒飯店經(jīng)理進來，笑嘻嘻地說：“各位隨意，多少錢都行，沒有限制！”

悟語：要想打破常規(guī)，就要用非常規(guī)的手段才行。

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