文雅笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
文雅笑話篇一：神回復(fù)神吐槽段子笑話
不管生兒子生女兒，你最需要擔(dān)心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。
舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，
馬云死后被天使送到地獄，他進了一個房間，看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對天使說：“嘿嘿，看來地獄也不錯嘛�！碧焓拐f：“看清楚了，這個房間是范冰冰的地獄�！�
村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女。后來有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認為惡龍?zhí)珡姾�，只能智取。后�??惡龍餓死了。
信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆。
舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失敗的一集。看到孕婦待產(chǎn)被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤。
“一匹馬被拍扁之后會變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬�！�
看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國內(nèi)和國外都沒有存款了。
微博是一個誤解之國：它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣，也讓內(nèi)容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。
我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實，你有兩樣?xùn)|西，我不喜歡�！薄芭叮渴悄膬蓸幽�？” “你的下巴。”
為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語Just Do It激勵自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個詞了：Just Do It Later。
我打算在埃塞俄比亞開一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。
我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會在那里,幫你們點贊。
口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。
關(guān)于國內(nèi)下架美劇：我們自以為擁有的很多自由，不過是人家的一時疏忽而已。
女：我不好，我配不上你的。男：沒關(guān)系，我就喜歡爛貨。
人生最大的樂趣就是干別人說你不能干的事。
強吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。
你心情不好是嗎？想象一下有棵樹它長了20年，然后變成了手紙。
有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。
華佗是歷史記載第一個死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生�！懿偈轻t(yī)鬧界的鼻祖。
“一個男人，總是用下半身思考，說明什么？”“說明他有慧根。”
有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。
他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來，對他們說：“你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她。”此時只見郭濤默默將兒子舉過頭頂。
牧師看了看她，對我說：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說：“我愿意�！彼稚舷麓蛄苛怂环瑢ξ艺f：“讓我再問你一次??”
昨天跟一位前微軟工程師聊過之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。
“沒人能從我的眼皮底下溜走�！薄疵�
今年最復(fù)雜的國際私法問題是：一位伊朗人用意大利假護照在泰國通過中國南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準備偷渡去德國最后消失在越南上空。問：原文中提到的國家哪個沒在世界杯中進過球？
“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視�！�
在舊社會，女人教育程度低，十六七歲就開始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時代的發(fā)展，知識開始改變命運，女博士到四十歲都嫁不出。
快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴招，大學(xué)生越來越多，本科生也是越來越不值錢了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。
你不必當(dāng)每個人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務(wù)。
生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實事，少些期盼，怨懟會少很多。
去外地出差，我在賓館躺下準備休息，卻不時有人從門縫塞小卡片進來，全是美女上門服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對我人性的重大考驗，我頓時陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？
剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到，原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”
老公：“當(dāng)然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？說實話，我不生氣”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？
今天考試，化學(xué)什么的都不會，然后給同學(xué)打手勢，于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
「命運」的另一種說法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。
我們會愛上誰，不過是因為我們剛好遇見誰。而世界那么大，很開心遇到的那個人是你。
沒有共同語言的聊天就像一盤沙，都不用風(fēng)吹，聊兩句就想去洗澡了。
一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無可哭附，只得握其陽物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#
第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......
我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子，請你多多關(guān)照。
以前總是聽說：“天涯何處無芳草，何必單戀一支花�！爆F(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。
由于人類的欲望無限，即使遇到最好的愛情，依然會懷疑，畢竟，在有限的實踐范圍中，這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。
現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來交給未來。
賺錢能帶來成就感，花錢能帶來快感，存錢能帶來安全感。錢可真特么是一好東西。
做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”
有個蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔(dān)心銀行會垮掉。職員說不用擔(dān)心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說：那要是央行也垮了呢？職員說：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂去吧！
丈母娘超級喜歡鄧麗君，一天看電視，出來“花兒樂隊”的大張偉，丈母娘看了一會說，“他要是替鄧麗君死了多好��！”
婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起。
《歸來》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。
生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長，上初中擔(dān)心禽獸老師，上高中擔(dān)心禽獸同學(xué)，大學(xué)擔(dān)心禽獸教授，出去上班了還要防著領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子？你只需要擔(dān)心他別是個禽獸。
有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點難受#。
兩個人的親密程度，和這兩人平時對話的無營養(yǎng)程度成正比。一個愿意花正兒八經(jīng)時間和你互相廢話打趣還樂在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。
其實很多人并沒有多想要結(jié)婚，可是他們最后還是結(jié)了，簡直就像入黨。
文雅笑話篇二：笑話大全
不管生兒子生女兒，你最需要擔(dān)心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。
舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，然后再讓他們順便炒個菜。
馬云死后被天使送到地獄，他進了一個房間，看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對天使說：“嘿嘿，看來地獄也不錯嘛。”天使說：“看清楚了，這個房間是范冰冰的地獄�！�
村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女。后來有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認為惡龍?zhí)珡姾�，只能智取。后�??惡龍餓死了。
信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆。
舌尖2播出第四集《家�！肥乔八募凶钍〉囊患？吹皆袐D待產(chǎn)被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤。
“一匹馬被拍扁之后會變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬。”
看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國內(nèi)和國外都沒有存款了。
微博是一個誤解之國：它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣，也讓內(nèi)容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。
我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實，你有兩樣?xùn)|西，我不喜歡�！薄芭�？是哪兩樣呢？”“你的下巴�！�
為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語Just Do It激勵自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個詞了：Just Do It Later。
我打算在埃塞俄比亞開一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。
我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會在那里,幫你們點贊。
口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。
關(guān)于國內(nèi)下架美�。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂桑贿^是人家的一時疏忽而已。
女：我不好，我配不上你的。男：沒關(guān)系，我就喜歡爛貨。
人生最大的樂趣就是干別人說你不能干的事。
強吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。
你心情不好是嗎？想象一下有棵樹它長了20年，然后變成了手紙。
有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。
華佗是歷史記載第一個死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生。——曹操是醫(yī)鬧界的鼻祖。
“一個男人，總是用下半身思考，說明什么？”“說明他有慧根�！�
有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。
他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來，對他們說：“你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她�！贝藭r只見郭濤默默將兒子舉過頭頂。
牧師看了看她，對我說：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說：“我愿意�！彼稚舷麓蛄苛怂环�，對我說：“讓我再問你一次??”
昨天跟一位前微軟工程師聊過之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。
“沒人能從我的眼皮底下溜走�！薄疵�
今年最復(fù)雜的國際私法問題是：一位伊朗人用意大利假護照在泰國通過中國南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準備偷渡去德國最后消失在越南上空。問：原文中提到的國家哪個沒在世界杯中進過球？
“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視�！�
在舊社會，女人教育程度低，十六七歲就開始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時代的發(fā)展，知識開始改變命運，女博士到四十歲都嫁不出。
快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴招，大學(xué)生越來越多，本科生也是越來越不值錢了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。
你不必當(dāng)每個人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務(wù)。
生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實事，少些期盼，怨懟會少很多。
去外地出差，我在賓館躺下準備休息，卻不時有人從門縫塞小卡片進來，全是美女上門服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對我人性的重大考驗，我頓時陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？
剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到，原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”
老公：“當(dāng)然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？說實話，我不生氣”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？
今天考試，化學(xué)什么的都不會，然后給同學(xué)打手勢，于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
「命運」的另一種說法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。
我們會愛上誰，不過是因為我們剛好遇見誰。而世界那么大，很開心遇到的那個人是你。
沒有共同語言的聊天就像一盤沙，都不用風(fēng)吹，聊兩句就想去洗澡了。
一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無可哭附，只得握其陽物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#
第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......
我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子，請你多多關(guān)照。
以前總是聽說：“天涯何處無芳草，何必單戀一支花�！爆F(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。
由于人類的欲望無限，即使遇到最好的愛情，依然會懷疑，畢竟，在有限的實踐范圍中，這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。
現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來交給未來。
賺錢能帶來成就感，花錢能帶來快感，存錢能帶來安全感。錢可真特么是一好東西。
做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”
有個蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔(dān)心銀行會垮掉。職員說不用擔(dān)心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說：那要是央行也垮了呢？職員說：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂去吧！
丈母娘超級喜歡鄧麗君，一天看電視，出來“花兒樂隊”的大張偉，丈母娘看了一會說，“他要是替鄧麗君死了多好��！”
婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起。
《歸來》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。
生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長，上初中擔(dān)心禽獸老師，上高中擔(dān)心禽獸同學(xué)，大學(xué)擔(dān)心禽獸教授，出去上班了還要防著領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子？你只需要擔(dān)心他別是個禽獸。
有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點難受#。
兩個人的親密程度，和這兩人平時對話的無營養(yǎng)程度成正比。一個愿意花正兒八經(jīng)時間和你互相廢話打趣還樂在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。
其實很多人并沒有多想要結(jié)婚，可是他們最后還是結(jié)了，簡直就像入黨。
文雅笑話篇三：笑話集錦
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? 房事 妻子為房事的問題，前往醫(yī)院請教醫(yī)生。 妻子：“我丈夫的身體還滿強壯的，但是對房事卻不行，而且似乎都不太能盡興，不知道有什么辦法可以醫(yī)治？” 醫(yī)生：“這個問題并不嚴重，你的先生還很年輕，所以可以利用食物療法來恢復(fù)精力�！� 妻子：“什么食物療法呢？” 醫(yī)生：“煮一些可以提高精力的東西給他吃吧！比方說，人參、蟹、蚵、蛋、烤鰻魚等食物都可以�！� 妻子回家后，依照醫(yī)生的話，煮了許多美味的食物，等丈夫回家后，看到這么多好吃的菜肴，不禁食指大動，胃口大開，比平常多吃了許多。 當(dāng)天夜里，丈夫突然搖醒夢中的妻子，妻子興奮地緊緊抱住丈夫。丈夫卻推開她說：“喂！開燈吧！ ” 妻子：“你現(xiàn)在喜歡亮著燈辦事�。�！ ” 丈夫：“你那邊有沒有紙？” 妻子：“紙？等辦完事再拿就可以了嘛！ ”
丈夫生氣地說：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上廁所啦！ ”
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? 那個小孩真幼稚 剛才在地鐵上坐了二十分鐘， 有一個熊孩子全程鬧騰哭喊， 搞得整個車廂都不安寧。 忍無可忍的時候突然熊孩子對面 一個差不多大的小女孩冷冷地笑了幾聲，
說：“媽媽你看那個小孩真幼稚�！�
? 請問這有人嗎
學(xué)校里每天都在發(fā)生著這樣的鬼故事，指著一個空位問旁邊的童鞋，“童鞋，請問這有人嗎?”?“有!”
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? 獵獾犬 學(xué)生對物理老師說：先生，我有個問題要問您；電話是怎樣工作的呀？ 老師說：很簡單，當(dāng)你看到電話線時，你應(yīng)當(dāng)立刻聯(lián)想到一條尾巴很長的獵獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。 啊，那無線電話機呢。
同樣的道理呀只是這條獵獾犬沒有尾巴罷了。
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? 同桌一男生 好久了，是讀小學(xué)三年級時，和我同桌的一男生將自已的頭放入課桌（可能他是想研究自已頭的大�。�
沒多長時間下課了，可那男孩兒頭卡在里面了，拿不出來。這下可把他給急了，剩下的只有哭聲。后來還是老師.同學(xué).家長一起努力才??
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? 我又得去洗碗 父親：“今天老師布置家庭作業(yè)了嗎？” 兒子：“沒有，一道題也沒有。”
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父親：“太遺憾了，我又得去洗碗了。
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? A Man Who Said No 說不的男子 A friend of mine noticed a man staggering about in the Times Square subway station. A well-dressed Wall Street type, his coat was unbuttoned, a briefcase dangled from his hand and he'd obviously had one too many.Asked if he was all right, the man gave a slurred but affirmative response. However, my friend simply could not see someone brave the rough maw of a New
York subway without trying to help. He followed the chap, and again asked, "Are you sure you're all right? What subway are you looking for? Do you need help getting home?"
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? At last, the object of his attentions snarled, in a low voice, "Leave me alone! I'm an undercover cop!" 我的一位朋友看到一個男子在時代廣場的地鐵車站搖搖晃晃地走。那個人穿著時髦，敞著懷，一個手提箱在他的手里懸吊著，很明顯他是多喝了一杯。 我朋友問他怎么樣，那男子含糊而肯定地回答說沒問題。然而我朋友就是不能眼看著有人在紐約地鐵獨入是非之地而置之不顧。他跟在那家伙的后面，又一次問道：“你肯定
你沒事？你在找哪個地鐵站？你需要幫忙回家嗎？”
他所注意的對象終于忍耐不住了，對他低聲咆哮道：“你給我走開！我是便衣警察！”
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? 博士與小廝 A wealthy old lady who lived near Dr．Swift used to send him presents occasionally by her servant．Dr．Swift took her presents but never gave the boy anything
for his trouble．One day as Swift was busy with his writing， the boy rushed into his room， knocked some books out of their place， threw his parcelon the desk and said，“ my mistress has sent you two of herrab bits．” Swift turned round and said，“My boy， that is not the way to deliver your parcel．Now， you sit in my chair，watch my way of doing it and learn your lesson．” The boy sat down． Swift went out， knocked on his door and waited． The boy said“Come in．” The doctor entered，walked to his desk and said，“If you please sir， my mistress sends her kind regards and hopes you will accept these rabbits which her son shot this morning in her fields．” The boy answered，“Thank you， my boy， Give your mistress and her son my thanks for their kindness and here is two shillings for yourself．” The Doctor laughed， and after that， Swift never forgot to give the boy his tip．
在斯威夫特博士家附近，有一位富有的老婦人，她時常打發(fā)仆人給他送禮物。斯威夫特博士接受她的禮物，但從不給小廝任何酬謝。一天，斯威夫特博士正忙著寫東西，小廝沖進了他的房間，把書一扒拉，將一個包裹扔在書桌上，說道：“我的女主人送給你兩只兔子�！� 斯威夫特轉(zhuǎn)過身來說：“孩子，包裹可不是這樣送法呀�，F(xiàn)在，你坐在我的椅子上，看看我是怎么送的，并要記取這個教訓(xùn)�！� 小廝坐了下來，斯威夫特走出去，敲了敲門，等待回音。小廝說“進來”。博士進了門，走到桌旁說道：“先生，我的女主人向您致以親切的問候，并希望您收下這些兔子，這是她兒子今天早晨在地里打的�！� 小廝回答說：“謝謝你，我的孩子。向你的女主人和她的兒子致謝，謝謝他們的關(guān)心。這兩個先令是送給你本人的�！� 博士笑了，打那以后，斯威夫特從沒忘記送小費給小廝。
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? 三十年前發(fā)生的事 Uncle Silas had lighted his pipe for a comfortable smoke，when Aunt Rebecca looked up from her knitting and said：“Silas，do you know that Sunday next will
be the thirtieth anniversary of our wedding？” “I swan，”said Silas，“is that so，and what about it？” “Oh，nothing，”said Aunt Rebecca，“only thought may be we ought to kill them two Rhode Island Red chickens．” “But，Rebecca，”said Uncle Silas，“how can you blame them two Rhode Island Red chickens for what happened thirty years ago？”
賽拉斯大叔點燃了煙斗想好好吸一口，麗貝卡大媽織著毛衣抬眼說：“賽拉斯，你知不知道下星期日是我們結(jié)婚三十周年？” “老天哪，”賽拉斯說，“是嗎？那又怎么樣？” “噢，沒什么，”麗貝卡大媽應(yīng)道，“我只是想，也許我們該把那兩只羅得島紅雞宰了�！� “可是，麗貝卡，”賽拉斯大叔說，“你怎么能夠把三十年前發(fā)生的事怪到那兩只羅得島紅雞的頭上呢？”
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? 醫(yī)生住在樓下 "Doctor," she said loudly, bouncing into the room, "I want you to say frankly what's wrong with me." He surveyed her from head to foot. "Madam," he said at length, "I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs." “我想讓你坦率地說我到底得了什么病�！�
他從頭到腳打量打量她，然后大聲說：“太太，我有三件事要對你說。第一，您的體重需要減少大約50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口紅，您的美貌將會改變。第三，我是一位畫家——醫(yī)生住在樓下。”
? 我要請你去睡覺
早上到學(xué)校，小明對小紅說：早上好啊，吃早餐了嗎？?小紅答：怎么想請我吃早餐嗎？?小明裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢？?小紅：滾滾滾，有多遠滾多遠。
? 我要去看下我兄弟
老師：在女生面前，想要上廁所怎么優(yōu)雅的離開？?小強：我想去下洗手間。?老師：不夠文雅，太粗俗。?小明：我要去看下我兄弟。?小紅：討厭。?老師：滾出去！? ? 為什么不聽這個老太太的話
一流浪漢暈倒在地，眾人圍過來七嘴八舌地出主意，要送去醫(yī)院。有個老婦人力排眾議說：“聽我的，給他喝杯威士忌準沒錯。”眾人還是主張送去醫(yī)院，流浪漢從地上一躍而去說：“為什么不聽這個老太太的話。”
? 跟乞丐沒兩樣
我們讀高中的時候住的是集體宿舍，我宿舍一哥們開學(xué)沒幾天就把錢包丟了，整整一個月的生活費，他沒敢跟家里說，他只是在午飯和晚飯的時候拿把勺子站在宿舍樓下，碰見認識的，就挖一口飯一口菜，他就這樣堅強的活了一個月。
? 外婆，再來一個
有一個同事，他姐和他姐夫帶外甥回家吃飯，吃飯間，大家聊著天，他媽無意間放了個響屁。然后氣氛就有點尷尬，都不大家都沉默了。就在此時，他那六歲的外甥突然來了句：“外婆，再來一個，”然后??就是小孩的哭聲。
? 笨蛋，我會從秋千上掉下來的
有一只鸚鵡站在秋千架上，抬起它的左腿，它會說：“你好！”抬起它的右腿，它會說：“再見！”有人問：“讓它兩條腿全抬起來，它會說什么？”鸚鵡說：“笨蛋，我會從秋千上掉下來的�！�
? 老母死了
一老農(nóng)喜占小便宜，鄰居來借東西不愛借，鄰居說有利息方借。借一大鐵鍋還回后附加一小鐵鍋說這是大鐵鍋生的小崽，算利息。后又借一頭母牛，老農(nóng)喜滋滋地等著還回一頭小牛，結(jié)果鄰居哭喪臉說：“老母死了�！�
? 原來童話里都是騙人的
今天電腦壞了，于是拿去電腦修理店去修理，打開電腦主機大吃一驚問到：你這電腦有多久沒清理里面的灰塵了！不壞才怪。這時樓主就不高興了，反戳道：“我靠！我特么天天360清理垃圾的！誰知道會這樣！原來童話里都是騙人的！”
? 六根頭發(fā)怎么剪
我是一名出色的剪頭師傅，昨天一位男士來剪頭叫我給他弄個名人一樣的頭發(fā)，我左看右看尼瑪一共六根頭發(fā)，突然靈機一動、你猜哥們給他弄個哪個名人...三毛。 ? 真是惡有惡報啊
高中同桌想請假，理由是體育課退傷者了，準假。小伙伴們見挺順利，于是，體育課扭傷胳膊的請假，體育傷了脖子的請假，體育課弄壞眼鏡的請假。第二天，第二天，班主任果斷宣布體育課以后不上啦！
? 我三觀已毀
晚自習(xí)的時候，前桌拿出了一個TT，關(guān)鍵是她居然吹起來了！而后面的兩個男同學(xué)站起來想看一下，同桌就說：“激動個毛啊，沒見過啊”后面的兩個男同學(xué)異口同聲地神回復(fù)：“沒用過啊”?我三觀已毀。
? 去追回他的前女友…
最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌詞：‘你算什么男人，算什么男人，眼睜睜看她走卻不聞不問，是有多天真，就別再硬撐’。我把這首傷感情歌推薦給男朋友聽了，他竟然聽哭了，說要去追回他的前女友?
? 老師這個B是全國通用的
話說。在一戶農(nóng)村家庭。小明他爸媽都是文盲。有一天小明在學(xué)校學(xué)英語老師教他ABCD怎么讀然后背下來。小明回到家就默默念A(yù)BCD小明媽媽聽見了就跟小明說這B不能讀，小明就問為什么？小明的媽媽就說這B是害羞的意思。第二天小明就去學(xué)校背書。老師聽見小明念A(yù)CDE就問小明這B去哪里了？小明就說媽媽說這B是害羞的。老師就是說你媽媽的那個B是害羞的。老師這個B是全國通用的。
? 傻傻分不清楚
前幾天在路上看見一個女子懷里抱著一個小baby，可是卻發(fā)現(xiàn)那個baby的腳好小好小，正在納悶，仔細一看，發(fā)現(xiàn)原來那個小 baby是一只狗！
? 發(fā)誓再也不敢惹腐女
教室里，有一女生問一男生曰：找一個班上的當(dāng)炮友，你選誰？這貨想了半天，默默地回頭看了看我這個身強體壯高達一米八幾的漢子，然后才說：什么炮友不炮友，我只想要純潔的愛情。該女生尖叫一聲，然后??還能有然后嗎？現(xiàn)在班上這么多女生對我倆津津樂道是怎么回事��？
? 二戰(zhàn)就像個屁
初中時上歷史課，講到二戰(zhàn)是，班上一雷哥放了個臭屁，不一會兒，整個教室彌漫著一股臭雞蛋味兒，這時老師發(fā)話了，二戰(zhàn)的特點，就像這個屁，影響范圍比較廣，持續(xù)時間比較長，破壞性特別大。從此二戰(zhàn)的特點我再也忘不掉了。
? 你身上的味道很好聞
我洗完了澡出來，和心中的女神一起躺在的床上。女神說，你身上的味道真好聞。我說，那你想要嗎？女神害羞的點了點頭不敢看我。我馬上沖進浴室把我用的沐浴露拿出來給她，并給她推銷這款產(chǎn)品，要知道，這款產(chǎn)品是我推銷得最好的一款。
? 話太多了
一個熱鬧的聚會上，大家都有說有笑玩的很開心。只有啊明坐在角落安安靜靜的，小鵬看見了就走過去問他：你怎么都不說話啊？啊明說：你要我說什么呢？難道要我告訴大家我老婆和隔壁老王很親密嗎？在旁邊和老王聊天的啊明夫人聽見就對他說：你的話太多了！啊明轉(zhuǎn)過頭對小鵬說：你看，這就是我不說話的原因。
? 好開心的一天
小紅：你前幾天都悶悶不樂，為什么今天笑嘻嘻的，是不是撿到錢？小明：比撿到錢還開心。小紅：什么嘛？小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我長得還丑。 ? 老爸幫你拿
女兒上學(xué)好辛苦，肩上背著碩大的書包，雙手上還套著沉重的暖手袋。作為一個好父親，我毅然說：“來，乖女兒，暖手袋太重，老爸幫你拿！”
? 連續(xù)一個月
學(xué)校處處有監(jiān)控。一次，我上課拿出蘋果狠狠地咬上一口，從那以后，每次上課屏幕上都是我翻著白眼大口咬著蘋果的樣子，連續(xù)一個月，有種想死的沖動。
? 有時候懂得太多也對自己不好的
女神的中指受傷好幾天了，都不見好，拍了照片發(fā)說說。我看到后第一時間回復(fù)：別總是讓傷口碰到水。之后樓下都說我說得對，最后我被拉黑了...我到底做錯了什么？ ? 活生生的做了替死鬼
公司招總秘，同事負責(zé)初試，我負責(zé)復(fù)試。一美女啥都不會，同事卻讓她進了復(fù)試，初試評語是：“哥們別誤會，只是想讓你見識一下美女，可以讓她止步了，別便宜了老板�！蔽覝I流滿面啊，此乃真兄弟��！后來同事給那女的發(fā)了短信：“我很想招你的，都是復(fù)試的考官太壞了�！痹俸髞�，他們倆在一起了??
? 此霧霾怎么感覺比煙霧彈還恐怖啊
昨晚開車回家因霧霾太大，找不到高速出口，于是下車查看。正巧碰到一哥們兒，那哥們兒告訴我：再往前二十米就是出口了。謝謝您了，您這是這干嘛呢？我和你一樣，也是下車找道兒的。 哦，那您怎么不走？道兒是找著了，車找不著了?
? 原來全是紅色惹眼球啊
走在大街上的人都在看我，于是我還在浮想聯(lián)翩自己回頭率怎么變的這么高。一小學(xué)生跑來說叔叔你的大門開了，當(dāng)時沒反應(yīng)過來，結(jié)果往下一看拉鏈沒啦！主要是內(nèi)內(nèi)紅色兒的太吸引眼球了?
? 人生中最轟轟烈烈的約會
小學(xué)六年級時，我暗戀我前坐的一個男生，我?guī)状渭s他，他都以各種理由拒絕我。一次，語文課上，我給他遞紙條寫到：“周六去公園玩嗎？就我們倆...”他居然直接拒絕我，寫到：“不去！”這把我氣的，我揮手就給他一個腦勺！他氣憤的回頭大聲喊道：“你想干嘛！”就這樣，我們的第一次約會地點，從公園改為了學(xué)校走廊...
? 比起你更加心疼命根
我一哥們有天和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走。出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿急就去尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。他老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住他哭：“你不要這樣，我知道錯了還不行么！”
? 不隨便的你跟過幾個人��？數(shù)的過來嗎？
昨晚回家碰一女的問我：“先生要不要服務(wù)？”我說：“沒錢！” 那女的急忙說：“先生很便宜的�！蔽艺f：“我有女朋友了！”那女的郁悶罵了句：“現(xiàn)在女孩真隨便，搞的老娘生意都不好做了！”
? 你吃屎嗎
笨獅子向老驢請教：我要去見網(wǎng)友，但不知道怎么才能給人留下好印象。老驢教導(dǎo)說：孩子，只要順著對方的喜好聊就對啦。約會的時間到了，笨獅子問：你是狗呀？小母犬羞答答的應(yīng)了一聲。笨獅子憋了半天問一句：你吃屎嗎？
? 說話能不能別帶廣東腔
公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：“你知道是誰殺死的公雞嗎？”狗大爺想了想：“母雞呀�！蹦鸽u聽到了跳出來破口大罵：“你大爺?shù)�，說話能不能別帶廣東腔？”
? 在地板上行走
一只蒼蠅說：“人真可笑。”另一只問：“為什么？”“你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走！”
? 總共幾個猴
“兒子你看，那邊樹上七個猴，地上一個猴，總共幾個猴？”“十個。”“十尼瑪啊，七加一等于八，知道嗎？”“爸，你SB吧？”猴崽子說。
? 斑馬與兒子去公路上游玩
一天，斑馬與兒子去公路上游玩。突然在半途中，兒子失蹤了。她便開始找，一到公路旁的斑馬線旁變突然哭起來說：“我的兒啊，那個天殺的把你壓成這個樣子了！” ? 揍成豬頭
一頭豬去韓國整容，按照意愿它被整成人頭�？墒琼斨祟^回到家里后，豬媽媽不認它了，它很傷心，于是就四處挑釁:“你們來揍我啊，來揍我啊，把我揍成豬頭我媽就能認得我了！”
? 要看一下我的內(nèi)內(nèi)嗎
LZ高中男老師一名，今年本命年，所以穿著紅色的秋衣秋褲，這天在辦公室，一個女生對我說：“老師，我能看見你紅色的秋衣了！”LZ有點不好意思的說：“今年是本命年。”那個女生很興奮的說：“老師，我也穿著紅色的內(nèi)內(nèi)，你要看一下嗎？”
? 不起床是因為有任務(wù)在身
現(xiàn)在我們寢室在不知不覺中已經(jīng)有了一個現(xiàn)象，早上我和一個室友早起上課，等中午吃完飯回來到下午2點左右，另外兩個起床，俺們兩個各自就上床了，這叫寢室鎮(zhèn)床現(xiàn)象！寢室中必須有人在床上鎮(zhèn)著，邪氣重��！
? 孩子別這么實誠啊
兒子：爸爸，為啥深海魚都長的這么難看？爸爸：深海里誰也看不見誰，隨便長嘍。兒子：奧，爸爸你是不是也在深海生活過？爸爸：...
? 我是月球，我招你惹你啦
一天上課的時候，老師看到小明在睡覺就提問小明。老師問：小明你上過月球嘛，小明大聲答曰上過，老師不信。小明惱曰大聲怒辯昨晚我還上過月球呢，不信你去問隔壁的張月球。
? 狗日的，你給我回來
今天早走在大街上看到一只狗狗，就心血來潮問它我下半年的桃花運旺不旺，心想它肯定會“汪”，誰知道那狗日的瞄了我一眼“喵~~”
? 總感覺受騙了
剛發(fā)了工資，我爹說最近手頭緊咱倆找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我這個月工資被贏光了。
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