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發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話大全百度篇一：笑話大全 爆笑笑話排行榜
笑話大全 爆笑笑話排行榜
1.今天，我開車走在一段收費公路上�？拷粋�收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏?/p>
著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費
站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
2.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是
的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這
一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了�！�
3、開學(xué)，同學(xué)之間長時間沒見，女同學(xué)見面就各種夸，哎呀，你變漂亮了，你又做頭發(fā)了，你的包包?此處省略一萬字。
4.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又
賺了1元錢 老婆當(dāng)時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
5.單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢，復(fù)查后，主任和藹地對護(hù)士說:
以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
6.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作
，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
7.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學(xué)。
那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，
然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
8.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不
停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗
口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線?”
9、新生報道時，和我一塊的還有一個女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含義，
到軍訓(xùn)的時候，我看到了全班女生，終于，我明白了“太平天國”的含義。
10、記得那是一個寒冷的冬天。 早上不想起床上學(xué)。然后就讓宿舍同學(xué)幫忙請假隨便說個理由。結(jié)果第二天我中暑的消息傳遍了整個學(xué)校！
11、有專家指出，現(xiàn)代馬桶擠壓腸道，難以通便。而蹲便則是大號最自然的姿勢。當(dāng)然，你也不用每次大號都去蹲坑。你只需要在坐馬桶的時候在腳底放一摞書，提高坐馬桶的角度。 ------嗯，開學(xué)新發(fā)的書有處用了！
12、一男同學(xué)逗旁邊女同學(xué)玩，女同學(xué)抓起圓珠筆砸他，結(jié)果這同學(xué)撿起筆不還，還高興的來了句：“肉包子打狗，有來無回”。
13、今天教師節(jié)，老師我很想你，你幸苦了，你教給我的知識我已經(jīng)全部還給你了，你看什么時候把學(xué)費也還給我？？？？
14.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客
人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
15.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧
,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
16.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要
保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
17、“小明，為什么不開心？”
“今天學(xué)校著火了�！�
“然后呢？”
“我們?yōu)榱瞬幌雽懽鳂I(yè)，就把作業(yè)本扔進(jìn)去滅火了�！�
“然后呢？”
“結(jié)果作業(yè)太多，居然TM把火滅了?”
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笑話大全百度篇二：經(jīng)典笑話大全爆笑
經(jīng)典笑話大全爆笑
１．四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
２．某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準(zhǔn)備當(dāng)眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺．．．”結(jié)果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結(jié)果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。�！�
３．劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶�。∮谑侨∶姓械�；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招???
５．某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現(xiàn)在不在家�！彼肓讼�，問道：“是季付還是月付？”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹�。�！”
６．剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無言以對：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。
７．請描述一場車禍：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.讓我先笑會兒
８．這兩天放假，帶女友出來去一家韓國料理吃飯，要說這家店可真正宗啊，我倆剛進(jìn)去，就被風(fēng)刮了出來。
９．上了動車剛坐下，后面來了三個妹子，我的是C，有一個妹子說我的是D，最后一個妹子笑著說 我的是F，另一個妹子說真的啊？她說你們不信來看嘛，我一下就轉(zhuǎn)到后面去看。。。。妹的，一個車票座位號有必要說的那么誘惑嘛。。。#坐在A的妹子，沉默了。。#
１０．減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
１１．小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術(shù)。 老師：什么手術(shù)。 小明：人體無用副組織群體切除術(shù)。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！
笑話大全百度篇三：經(jīng)典笑話大全
1. 葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應(yīng)該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
2. 在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：“你愿意接受我的邀請，到咖啡
館里去坐坐嗎？”
“不，謝謝�！�
“要知道，我不是隨便什么人都邀請的”
“要知道，我也并不是隨便什么人都拒絕的�！�
3. 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：
“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
4. 有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天
晚上,大樓電梯出現(xiàn)故障,服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭�！昂� 吧,彼德,你來講個幽默故事吧�！北说抡f：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
5. 有個人走進(jìn)酒吧，跟酒保點了一杯酒，接著又點了一杯，一連喝了好幾杯后，
酒保開始擔(dān)心這位客人，于是便詢問他：“發(fā)生什么事了？”
那個人解釋說：“我跟老婆吵架，她說一個月內(nèi)不和我說話！”
酒保想了一下，說：“她不跟你講話，未嘗不是件好事��！”
那個人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”
6. 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)
一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀， 那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
7. 一位夫人打電話給建筑師,說每當(dāng)火車經(jīng)過時,她的睡床就會搖動�！斑@簡直
是無稽之談１建筑師回答說,“我來看看�！苯ㄖ䦷煹竭_(dá)后,夫人建 議他躺在床上,體會一下火車經(jīng)過時的感覺。建筑師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來
了。他見此情形,便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么 ？”建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車,你會相信嗎？”
8. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁
坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
9. 一天，蚊子碰到蒼蠅就嘲笑著說：你看，你又臟又臭，整天和大便搞關(guān)系。
我又白又胖，還有人血吸多好呀！說完它就優(yōu)雅的飛走了。這時一只蒼蠅拍打過來，把蒼蠅打死了。蒼蠅的靈魂來到天堂碰到輪回官，輪回官說：你死的很慘，你下輩子要做什么?蒼蠅不知道蚊子叫什么，就對他說：我下輩子要做白白胖胖的，吸人血的，還有一對翅膀。輪回官想了一下，說了句--變!!蒼蠅變成了一條衛(wèi)生巾還帶護(hù)翼的。。
10. 一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是
母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
11. 一女回家高興的對自己老公說：親愛的我今天碰到了一個小偷。不過他想偷
我東西，但是我沒讓他得逞啊。
老公說：怎么知道他是小偷的呢？
女的說：看他偷偷摸摸，在我身上蹭來蹭去，反正我就是死死的抱住我的錢包不放手，隨便他怎么摸。
12. 一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給
我來輛桑塔納。”營業(yè)員大驚：“你的錢不夠�。 鞭r(nóng)民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員：“哦??那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
13. 一個金發(fā)碧眼大胸脯的女人上了飛機(jī)的頭等艙。 空姐告訴她：“機(jī)票是普
通艙的，不能坐在這里�！� 女人說：“我是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯�！辈⒁恢睆�(qiáng)調(diào)這句話�？战阒荒苷襾斫M長。組長問清情況，俯身對美女說：“頭等艙不到洛杉磯！”于是，美女立馬去了普通艙�？战阏痼@了！
14. 一個伐木工人去應(yīng)征工作。
工頭:前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹？
過了一分鐘。
工頭:哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？
工人:撒哈拉森林。
工頭:沒聽過，我只聽過撒哈拉沙漠。工人:對啊，后來改名字啦！
15. 一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點的房子？”
男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租�！�
16. 小妹從電視上學(xué)得一句話：“是，老大！”頗能應(yīng)付日常生活之用。如爸爸
叫她端杯茶，她說：“是，老爸！”姐姐要手巾，她說：“是，老姐�！币淮瓮馄艔泥l(xiāng)下來看她們，帶了大包小包禮物，叫小妹幫忙。她爽快答：“是，老婆！”
17. 推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整
個周末補(bǔ)償她！
一個星期六，當(dāng)他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時??忽然��！
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完�。�！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
18. 有人發(fā)表狀態(tài)說：昨天中午買了一張大四學(xué)姐的席子，晚上我躺在上面，失
眠了??全是體香啊? 于是，神回復(fù)出現(xiàn)了：中午買了一學(xué)長的被子，第二天懷孕了。。。。
19. 嫂洗澡，弟誤入。嫂斥道：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞，欲走。嫂曰：你
這樣走對得起我嗎？弟站住。嫂又言：你這樣傻呆著對得起你自己嗎？
20. 我有一個朋友是畫師，她的老公是插畫師.
21. 買飯。我指著蒸餃�！鞍⒁蹋瑏韮蓚�燒賣”“好嘞”食堂阿姨麻利的給了我
兩個春卷，刷了我一塊錢。我想，我們都是有心事的人吧。
22. 兩個人去看車展。車展上的模特穿的太過于暴露，令兩人感嘆不已！一人問
道：“這種穿著自你出生以來可否見過？”另一人回答說：“不能說從沒見過，自從我斷奶以來，我還沒有見到過�！�
23. 老張在網(wǎng)上賣女鞋，生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳
過來，要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網(wǎng)站上增開了經(jīng)營項目：賣胸罩！
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