朋友笑話

朋友笑話篇一：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！

A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽(yáng)相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？

C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？

王老板沒說話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營(yíng)業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場(chǎng)就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說話��！你才賤貨！你們?nèi)�家都是賤貨！

4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說我也沒帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，

老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�

姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�

老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說：老公看著我，說我真美！

老公閉著眼說了句：你真美！

我問分為什么不看著我說？

他說：我不能睜眼說瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。

我說：你是不是要拐賣我呀？

老公說：是呀，你怎么知道的？

我得意的問：你打算把我賣多少錢��？

老公笑笑說：這得論斤稱啊！

尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口啊？！” “滾！。。�！�

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個(gè)孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|

我想說，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長(zhǎng)，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？

同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，�?qǐng)聯(lián)系我！

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33。”

然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的�！�

17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機(jī)太大！

18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就

連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她

可能就是想要個(gè)iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”

“banana！”

“橘子呢？”

“orange！”

“蘋果呢？”

“iphone！”

“小蘋果呢？”

“apple watch”

“那大蘋果呢？”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來幸福的。其實(shí)過開心簡(jiǎn)單的日子就

好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”

“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈。” 寶寶問：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”

我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你覺得臭不臭？”

寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個(gè)去，你是有多愛干凈啊�。�！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過肯德基，她對(duì)我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險(xiǎn)我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>

點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個(gè)人，

我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說：

“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳辦卡，問營(yíng)業(yè)員：“這4G有啥好的？”

營(yíng)業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�

大叔聽后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。�！�

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。

樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。

幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！

30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會(huì)不會(huì)真有這事？”

“絕對(duì)沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡�了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機(jī)��！

32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測(cè)！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長(zhǎng)大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮�！�

35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了。”

我：“他找死�。　�

老媽：“生氣嗎？”

我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？”

我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了。”

37、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡(jiǎn)直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。

然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡(jiǎn)直餓死鬼投胎?

-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”

“謝謝評(píng)委老師！”

“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”

“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”

唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”

“??”

朋友笑話篇二：這些年,我給女朋友講過的笑話(一)

那些年，我給女朋友講過的笑話

—— 精裝整理版

整理收集/褚?guī)?/p>

1、一個(gè)男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什么？?男生說：是卸妝液！！

2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢(mèng)中醒來??突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機(jī)也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有

鬼�。　薄坝心銈�(gè)頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在

下面推，就你一個(gè)人睡覺�！�

3、一美女從的士上下來，把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機(jī)??�！� 美女一臉紅，扭過頭罵道；“你TMD像鴨！” 然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機(jī)，我相機(jī)??”

4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務(wù)，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對(duì)她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了！

5、教授在河邊，�？吹絻芍积敚�縮著一動(dòng)不動(dòng)。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛？農(nóng)民：在PK。教授：動(dòng)都沒動(dòng)過P什么K？老農(nóng)：在比誰壽命長(zhǎng)。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時(shí)，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲?

6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻?zhàn)哌^來對(duì)這大象說：你站起來！大象就站起來。螞蟻：你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會(huì)站起來一會(huì)坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。

7、有個(gè)小男孩給我出了一個(gè)題：在醫(yī)學(xué)上痛分12級(jí)痛，被蚊子盯是1級(jí)痛，生孩子是12級(jí)痛，請(qǐng)問13級(jí)痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時(shí)候被蚊子盯。--!我瀑布汗！

8、蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？2.茶壺里的水－－滾開！3.擦粉進(jìn)棺材－－死要面子！4.大火燒竹林-----一片光棍；5.唱戲的腿抽筋－－下不了臺(tái)；6.芝麻地里撒黃豆－－雜種；7.床單作尿布－－夠大方！8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟－－你算老幾?

9、小強(qiáng)盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強(qiáng)往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷�。　倍�第二天他準(zhǔn)備開車鎖的時(shí)候，他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖，并且也有一個(gè)小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎��！”

爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結(jié)果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結(jié)果撞到樹上死了，恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長(zhǎng)。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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老蚊子對(duì)小蚊子說：“你們這一代太幸運(yùn)了，現(xiàn)在的女人都穿的那么暴露，你們隨時(shí)都可以大飽口福啊！” 小蚊子無奈的反駁道：“你看到的只是她們裸露的外表，其實(shí)她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西，時(shí)常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了！！

今天在校園走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認(rèn)還沒帥到讓人這么直接的份上。這時(shí)女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！

唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請(qǐng)問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了�！碧粕�說：“小僧從命�！碧蛄艘环�，唐僧說：“好鮮��！”女妖現(xiàn)了原形，說：“我就是雞精！”

一母雞下了個(gè)巨蛋， 新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發(fā)表評(píng)論， 等爺把那只鴕鳥抓住再說！”

男子喊道：服務(wù)員，過來一下！服務(wù)員：您好，什么事？男子怒問：我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？服務(wù)員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎么也得五六塊牛肉吧。服務(wù)員沖廚房喊

道：出來個(gè)師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！

有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”

由于孩子漸漸大了，夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應(yīng)酬，改自習(xí)！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請(qǐng)家教

她傷感地對(duì)朋友說：“我和老公吵架了，他沖我大吼，讓我?guī)�上自己的東西滾開。我用袋子把老公裝進(jìn)去，哭著說你是屬于我的�！薄罢娓腥耍�然后呢？”朋友問。她回答：“然后我裝了四袋才把他裝完。”

兒子對(duì)爸爸說，喜歡對(duì)門美女，爸爸小聲對(duì)他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸爸又說：那是你另一個(gè)同父異母的妹妹，千萬別對(duì)你媽說。兒子哭著對(duì)媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。

爸爸：把成績(jī)單拿來看看。小強(qiáng)磨蹭半天才把成績(jī)單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59！上課都在干嘛？小強(qiáng)：考題太偏太難。爸

朋友笑話篇三：100個(gè)笑話

搞笑

的行業(yè)笑話100條 休息不好工作能干好？

小楊昨天加了一宿班，

今天凌晨3點(diǎn)半的時(shí)候，

領(lǐng)導(dǎo)來到小楊面前，

神情嚴(yán)肅地對(duì)我說：“抓緊點(diǎn)干，晚了怕趕不及交工了�！庇谑切�楊倍受鼓舞地奮戰(zhàn)到了天明。

然后領(lǐng)導(dǎo)一大早過來看見小楊，

奇怪地問：“為什么不睡覺？休息不好工作能干好？！” 調(diào)動(dòng)工作

青工小王想調(diào)動(dòng)工作，便請(qǐng)廠長(zhǎng)去喝酒。

酒過三巡之后，小王拿出申請(qǐng)報(bào)告和筆遞給廠長(zhǎng)。

喝得醉醺醺的廠長(zhǎng)接過筆，在申請(qǐng)報(bào)告上重重地簽上了兩字——好酒 工作時(shí)拔掉網(wǎng)線！

有人在街邊兜售專治拖延癥的家傳秘方，不靈不要錢。我花十塊錢買了一個(gè)，是個(gè)錫紙包兒，打開一瞧，是個(gè)紅紙包兒，再打開一瞧，是一白紙包兒，再打開一瞧，又一白紙包兒??打開最后這個(gè)白紙包兒，里面是一小紙條兒，上面有七個(gè)字——工作時(shí)拔掉網(wǎng)線！

工作搞不好的原因

辦公室開會(huì)研究領(lǐng)導(dǎo)文件精神，

黃教授代表大家發(fā)表感言：

我們工作搞不好的原因有三點(diǎn)： 一是像寡婦睡覺，上面沒人；（沒有人撐腰打氣支持）

二是像妓女，上面老換人；

（走后門老是搞不定）

三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人�。▋�(nèi)耗）

大家覺得對(duì)不對(duì)�。� 底下一片掌聲

工作是別人上班你領(lǐng)錢

生活是你的福利院，放松是你的按摩間，快樂是你的大本營(yíng)，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領(lǐng)錢，驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂每一天！

干夜間工作的原因

某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名，報(bào)名者踴躍，表格中有一個(gè)常見的問題：說說你為什么要干這個(gè)工作。

有幾位的回答比較奇特。

一位寫著：晚上失眠。

一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。

一位女士說：對(duì)丈夫晚上打呼嚕感到討厭。

換工作就像離婚一樣

換工作就像離婚一樣。

年輕時(shí)跳槽就像結(jié)婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀(jì)大了點(diǎn)兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。

用趙本山的話說就是:“還能離咋的？

工作成績(jī)

某公司人事經(jīng)理正在面試一位前來應(yīng)聘總經(jīng)理秘書的年輕美貌女子。

人事經(jīng)理問：“你以前做過秘書嗎，也就是說你有這方面的工作經(jīng)驗(yàn)嗎？”年輕女子說：“當(dāng)然有！”

人事經(jīng)理問：“你在這方面有什么成績(jī)嗎？”

年輕女子搔弄了一下頭發(fā)，自信地說：“以前凡是我給輔佐過的總經(jīng)理董事長(zhǎng)最后和他老婆全部離婚了！”

秘書的工作

員工：為什么從上個(gè)月開始，秘書的活要我做？

老板：因?yàn)榈竭@個(gè)月到底，她會(huì)成為你的老板娘。

努力工作買好車

今天，看著老板開著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下，我不禁露出了艷羨的目光。

老板似乎察覺了我的眼神，便對(duì)我說：“只要你肯好好努力、發(fā)奮工作，到了明年這時(shí)候，我就能開上一輛更好的車?yán)��！?/p>

努力工作的動(dòng)力

每次看到女明星，我都會(huì)用力握拳，心里暗暗地下定決心：一定要拼命工作，讓我們老板也睡得起她們！

什么工作都能安排呀?

泥瓦匠發(fā)現(xiàn)新來的學(xué)徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆。

怒問：“你怎么不干活，發(fā)什么呆？”

學(xué)徒：“我雙手老是發(fā)抖。”

泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧！”

這種工作，會(huì)影響性福的...

一對(duì)新人敲鑼打鼓的結(jié)婚了。

可是沒想到的是，新婚第二天新娘就嚷著要離婚。

原因是丈夫有嚴(yán)重的“職業(yè)病”！

朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的！’

不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是“擠奶工”！’

眾人無語....！

相似的工作

兩個(gè)女人剛認(rèn)識(shí)，這一會(huì)兒正聊天。

甲：你老公做什么工作�。�

乙：他在考古隊(duì)，主要做一些古墓的挖掘工作。

甲：這么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！

乙：你老公是??

甲：開挖掘機(jī)的！

找到工作了

一男子由于個(gè)子矮，始終找不到工作！

某日，男子回家興奮地對(duì)老婆說：“我找到工作了！”

老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？”

男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”

世上最好的工作

在某度假村的仙女林中，一名度假的公務(wù)員在這里遇到了仙女，仙女答應(yīng)幫他實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望。

公務(wù)員說：“我希望過安閑的日子，沒有事兒干，沒有壓力，而且還有錢拿�！毕膳�一揮手便實(shí)現(xiàn)了他的愿望，公務(wù)員發(fā)現(xiàn)自己重新回到了辦公室。

你的工作枯燥嗎

“你現(xiàn)在在哪兒工作？”

“郵局。”

“哦，具體做什么工作？”

“操作郵戳機(jī)�！�

“枯燥嗎？”

“一點(diǎn)也不枯燥，我每天都要變換日期！”

我干的是工作

小吳的老板是位女士，她對(duì)近期小吳的工作表現(xiàn)極不滿意。

女老板：你應(yīng)該熱情高漲，精力充沛，埋頭苦干，堅(jiān)持不懈！

小吳：我干的是工作！不是那種事兒！

將來做什么工作

女兒：媽媽，我將來做什么工作好？

母親：三百六十行行行都可以考慮，就是別當(dāng)話務(wù)員！

女兒：為什么？

母親：那行當(dāng)盡由別人說了算。

男友的工作

某男追求某女，女方詢問男方工作，男子說在市中心醫(yī)院工作，女方一喜，又問具體什么工作。男子回答，醫(yī)院里一般醫(yī)生治不好的病人都由我處理。

女方大喜。一日女子和男子一起去醫(yī)院，剛到醫(yī)院門口，就見有人向男子喊：快點(diǎn)過來！把那個(gè)剛死的病人送太平間去！

專業(yè)對(duì)口的工作

大學(xué)畢業(yè)，機(jī)電系的同學(xué)到一公司求職。

老板對(duì)他很滿意，擬錄用，征求他對(duì)工作的要求。

他說：“一要專業(yè)對(duì)口，二是有一間獨(dú)立的辦公室，三要有一部專用的電話�！崩习逑肓艘粫�(huì)兒，就答應(yīng)了他的全部要求。

第二天他去報(bào)到時(shí)，發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。

談工作

幾位多年未曾見面的朋友聚餐，席間談起各自所從事的工作。

甲說：我是總管。

乙說：我是保管，

丙說：我是網(wǎng)管，

丁說：我是協(xié)管。

戊一聲不坑，大家齊聲問：你是什么工作？戊笑笑說：城管。

不工作就沒工資

老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎？為什么你卻還要抓我呢？”

貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資。我不工作哪來的工資呢？” 沒有找到工作

大學(xué)畢業(yè)都四個(gè)月了，小陽(yáng)在外面還沒有找到工作。

小陽(yáng)過著非常節(jié)儉的生活，天天吃著方便面。

小陽(yáng)自嘲說：“只怪我投胎的時(shí)候手賤了一下，選擇了困難模式，結(jié)果就出生在了中國(guó)�！� 父母的工作

朋友是小兒科醫(yī)生，他的妻子是助產(chǎn)士。

同學(xué)問他們的兒子：“你父母是做什么工作的？”

兒子回答：“媽生產(chǎn)孩子，爸修理孩子�！�

殯儀館的工作

甲：我在殯儀館里運(yùn)尸體，收入挺高的！

乙：大哥，你單位還要人嗎？

甲：?jiǎn)挝灰惶?4小時(shí)都要人，你想去？

工作時(shí)不能吸煙

有一天，經(jīng)理巡視業(yè)務(wù)部時(shí)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)小職員正在吸煙，

于是經(jīng)理就對(duì)小職員說道：“工作時(shí)不能吸煙！”

誰知小職員不慌不忙的答道：“對(duì)呀，所以我吸煙時(shí)并沒有工作！”

固定工作

小麗：媽媽，小強(qiáng)今天要我嫁給她！

媽媽漫不經(jīng)心的問：他有固定的工作嗎？

小麗想了想說：他是我們班上負(fù)責(zé)擦黑板的！

悶頭工作是件好事

母雞：悶頭工作是件好事，但在領(lǐng)導(dǎo)經(jīng)常失察的情況下，不妨學(xué)習(xí)一下母雞，在領(lǐng)導(dǎo)的眼皮底下大聲喊上幾嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，領(lǐng)導(dǎo)啊，快看看吧，我下蛋啦！”沒準(zhǔn)，領(lǐng)導(dǎo)聽后會(huì)回頭對(duì)秘書說：“沒想到這家伙居然能下這么大的蛋，傳我的話，給他個(gè)官當(dāng)當(dāng)！”

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