恐怖冷笑話

恐怖冷笑話篇一：2015經(jīng)典冷笑話段子100個

2015經(jīng)典冷笑話段子100個

1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。

朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？

我……

3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。

我：誰知道你畫的是女狗？

同事：當然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。

4、 自從那人用了iphone，TA再也沒隱身過。

5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！

6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！�

“紅燒豬頭？”

7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。

比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。

后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。

李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！

9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。

美女還是有的，就是不理你的。

專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。

性價比是很高的，敢來的都是好樣的。

10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。

CPI漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。 我悄悄打開電腦，分析著行情。

11、 某報社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。

一應(yīng)聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。

始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。

一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃

小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一聲“啊……”

慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。

貓哥，你攀巖找錯地方了吧。

13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！

他們還要攢錢為老婆買車買房買iPhone！

而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。

男人舍不得買iPhone，便用低于iPhone售價的Android來意淫。

結(jié)論：這個社會給男人的壓力太大了！

有同感的頂一下~

14、 黃土高坡，天高云淡。

放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”

女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”

15、 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……

悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……

現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……

樂觀主義者：買批薩送螞蟻……

超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……

16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢�！�

悟空道：“這種犧牲應(yīng)該理解�！�

八戒道：“就是不知該舍棄誰？”

沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄�！�

見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！” 唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。

17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”

18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”

19、 劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”

關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當中取上將首級！”

劉備大喜：“我急需你這樣的人才�？烊グ巡懿傩沦I的Iphone5取來給我�！�

20、 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”

蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊�！�

21、 戀人間：我愿意

朋友間：你放心

鄰居間：有我呢

親戚間：我很忙……

22、 "山對水說：“水，你真綠�！�

水對山說：“山，你真高�！�

山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個�！�

山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。

水一氣之下，波濤洶涌，浪高N尺,成了海嘯。

山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧�！�

......"

23、 昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…

24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。

某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。

一小P孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”

25、 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥？”。

26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上

.男孩說:我想你了

.女孩說:我想吐

---暈車的女孩傷不起啊

27、 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”

道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧�！�

28、 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；

誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；

買了西門子，準得惡心死；

你要買索愛，兩月(轉(zhuǎn)載于:www.zuancaijixie.com 蒲 公 英 文 摘:恐怖冷笑話)保準壞；

要想死得早，誰就用波導；

找不著人嫁，趕緊用松下；

頭腦不發(fā)達，別玩多普達；

想找喬布斯，就買iPhone4；

要想有人愛，必須用山寨…

29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。

我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！

30、 昨天跟同學說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…

然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！

31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。

晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。

我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。

我再裝睡，它又開始狂吃了。

32、 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡：

伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲

韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲

中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲……

“人家都老夫老妻了我們還在早戀”

33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。

螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。

大象火了，說：你玩我是不？

螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。

34、 在火車站前的KFC，一個顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？

那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員埃

顧客……

35、 當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導干部吃王八

男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉

鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞

恐怖冷笑話篇二：經(jīng)典笑話：恐怖英語

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-氣死。

恐怖冷笑話篇三：超級搞笑的經(jīng)典冷笑話

超級搞笑的經(jīng)典冷笑話

小時候買了什么都特愛顯擺，記得有一次我和我媽還有我大伯在樹下乘涼，然后我突然掀起我媽的裙子問：“大爺，你看我媽新買的褲衩好看嗎？”

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經(jīng)不行了，都掉了�！庇谑切『⒛贸鲆话�核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球�！毙『�剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文 。。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起��！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林�。�！~

5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??

7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊�！� 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」 10

、“老板，這件夾克多少錢？”"500.”"臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽�！�

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現(xiàn)在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結(jié)婚，父親向他傳授秘訣�？摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了�！�

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機師傅：＂MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做�！比缓髵鞌�。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板��？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。。�！�

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見��！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的，算是服務(wù)標準。。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應(yīng)過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！�。�！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了? 20

、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結(jié)果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經(jīng)，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎�。�

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